31.7.08

Cuca, el lavavajillas superpoderoso.

Volando venía, arrojando cucharitas, cucharas soperas y chicles bubaloo. Nadie lo había visto jamás, solía esconderse en el lugar más recóndito del planeta, debajo de las raíces de una planta de baldosas, a la que los habitantes de Polonialandia llamaban "Cachufletolemdo", que nuestra traductora, Agustina Jirafa nos asegura que significa: "Planta que fabrica gringos del campo, que luego de una maduración de 4 meses en un panal, están aptos para sacarlos a pasear. Siempre contando con una correa y un látigo a mano, ya que a veces se descontrolan."

Retomando con este relato, nuestro protagonista sólo sale de noche, cuando las viejas salen a sacar la basura en el Hemisferio Ugándico (Zona que fue brutalmente masacrada por el ejército de PITO (Pitufos Intestinales Tácticamente Organizados). Entonces puede robarse a todos los abuelos que andan jugueteando por las calles, tirando huevos a las casas y escribiendo obsenidades en los murales del municipio. Una vez atrapados, los amordaza y carga en un remolque especializado, al que la gente llama "La cosa". Pero en la comunidad científica preferimos llamarlo "Remolque donde Cuca guarda a los abuelos que andan jugueteando por las calles, tirando huevos a las casas y escribiendo obsenidades en los murales del municipio".

Cuando una persona es capturada por Cuca, automáticamente se considera que esa persona nunca existió y todas las pruebas de su existencia son arrojadas al foso de las tortugas, donde estos feroces animales trituran todos los objetos arrojados al mismo, dejando sólo un rastro de materia fecal y semillas de sandía, que asombrosamente, todas se parecen a Jorge W. Arbusto, líder de las poderosas tropas de jugadores de Winin Eleven, quienes avanzan minuciosamente sobre los terrenos desiertos de las tierras del Calafate.

Una vez que Cuca posee a un abuelo, comienza a introducirle lentamente un pepino por la oreja, hasta perforar el tímpano de su desafortunada víctima. Así, se derrama el líquido timpanal que posee características misteriosas y místicas como por ejemplo, la desorientación total de la víctima, quien comienza a creer que se encuentra en las cálidas playas de Alaska; además puede producir la inflamación de la próstata, la cual termina con un potente estallido capaz de destruir un castillo de naipes.

Así, con su víctima desorientada y con la próstata congoneada (del verbo congonear, palabra proveniente de la tribu de los Samsung, pobladores de la República del Congo. Que significa cuando la hermana del nieto del tío que es primo de su primo padece del síndrome de RAE (Raras Actividades Emorróidicas). En los últimos años, hemos estado juntando firmas para convencer a la RAE (Real Academia Española), de que Emorróidicas es una palabra irreal, que la verdadera palabra sería Hemorróidica, aunque nos contestaron lo siguiente.

"Estimados lectores de nuestros diccionarios:
Lamentamos comunicarles que su carta ha sido extraviada durante el transcurso de su viaje hasta nuestras oficinas, por favor les aconsejamos no volver a molestarnos, ya que de lo contrario estaríamos por comenzar a tomar medidas legales por contraposicion de sus ideas contra las nuestras.

Atte, Real Academia Española."

Ahora, ustedes han notado la incoherencia de esta carta?. Sí, contraposición está mal escrito, ya que por orden de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas, debe llevar una tilde escrita sobre la segunda letra O. LERO LERO SE EQUIVOCARON MANGA DE PETES!.

Ahora si, siguiendo con el tema que nos compete, Cuca, el lavavajillas superpoderoso, toma a sus víctimas sumamente indefensas y les inserta una especie exótica de hongos alucinógenos, (que sólo crecen en el norte de Irlanda, cuando es temporada de vichucas) por el orificio anal, que al tener contacto con los vellos anales, se produce una extraña infección que, entre otros efectos secundarios, hace a sus padecientes (Consultar a la RAE por esta palabra) expulsar sus órganos internos vía oral.

Aquí es cuando Cuca actúa y devora en menos de una trillonésima de segundo el apéndice de nuestro abuelo no perteneciente al PAMI. Concluída su alimentación, Cuca repara mágicamente al abuelito y lo deposita en el cajón de objetos perdidos de la correccional de Kansas, Letonia.

Al terminar de repartir a todos los ancianos en las chimeneas de los niños hambrientos de Indonesia, Cuca regresa a su madriguera a las 12 en punto, hora en que, según sabemos, se aparea con una criatura con tendencias homosexuales, pero con una asombrosa elasticidad, a quienes los habitantes de Mongolia llaman con el nombre sagrado de "Barney el dinosaurio".

Bueno, en algún tiempo no muy lejano escribiré sobre cómo tomar las precauciones necesarias para proteger a sus queridos familiares ancestrales de esta bestia que ronda las frías y oscuras calles de Polonialandia, buscando a su siguiente presa para despojarla de su querido apéndice y provocarle un trauma emocional que perdurará por toda la eternidad, cuya cura es únicamente comprar un postrecito Danet crema americana y ofrecérselo, en sacrificio, a la vieja de enfrente. Una vez que este ser vuelva a adentrarse en las profundidad de su hábitat con abundante cantidad de olor a naftalina y humedad, tocar el timbre y correr.

Problemas

Bueno, hoy no tenía ganas de escribir nada, empecé a escribir algúna huevada pero no me gustó como quedó asi que se la di de comer al avestruz que vive en el frasco de mayonesa.

Para los ingenieros que visitan el blog, les dejo una simple ecuación RESOLVIDA por algún tetracefálico como yo.




Para aquellos que sean de Birmania, haciéndole click izquierdo la pueden ver bien grandota.

30.7.08

La travesía alimentaria

Alguna vez te preguntaste el cómo es el proceso en el que la comida pasa de ser un delicioso bocado ingerido via bucal, subcutánea o anal a convertirse en algo tan morboso como la Britni Spirs?. Bueno, hoy vamos a aprender el ciclo de la comida hasta convertirse en la caca = materia fecal.

En primer lugar, se prepara la comidita, vamos a tomar la remolacha con mayonesa como ejemplo.
La remolacha mayoneseada es masticada (Si se aplica via oral, de no ser así, hablaremos seriamente con el ginecólogo de cabecera más tarde) y se transforma en la boleadora alimenticia, también conocida como "bolo", "bulo", o "Bitel Toné". Es de esta manera en la que, con ayuda de los poderosos pitufos que controlan los movimientos lingüísticos, el bulo alimenticio entra a un nuevo nivel, la garganta.

En este nivel, el bolo alimenticio debe derrotar a la flema, para obtener 1 vida y 600 puntos por cabeza. Puede obtener, si se introduce el código necesario, la katana de filemón, poderoso artefacto capaz de destruir a cualquier criatura que se atreva a pisar una cáscara de nuez en el mar. Al acabar en la garganta (No lo que estás pensando vos, pedófilo!), el Bitel Toné puede elegir dos caminos:
  • Un camino. (Este conduce el estomagacho, lugar al que se llegará si se toma el subte)
  • Otro camino. (Este conduce al valle de los pulmones, lugar al que se llegará si el bolo alimenticio está constituído de: 50% Maní, 30% Saliva, 18% Serenito y 2% Rock.)
  • Camino alternativo. (Este camino sólo se abrirá si se posee la llave de la puerta secreta, objeto que se encuentra sólo cuando se atraviesa la puerta secreta, lo que lo convierte en una paradoja. El destino de este camino es todavía desconocido, ya que sólo 2 valientes bolos la han atravesado pero nunca han regresado. Una hipótesis, desarrollada por Martín Luther King, es que los bolos que atraviesen esta puerta serán conducidos hacia el hígado, donde se alojarán y provocarán la malformación de las células higadeñas. Provocando un cáncer específico, llamado "Cáncer producido por los bolos que atraviesan la puerta secreta provocando la malformación del hígado", o "Síndrome de Tegucigalpa". Sólo dos personas en la historia lo han sufrido: Una abuela proveniente de Uganda, sepultada en el año 2032, cuya tumba todavía no se ha encontrado, y la otra nos ha pedido que por motivos de seguridad sólo revelemos su nombre: Cristian. Pero luego decidió que mejor publiquemos su apellido: Álvarez. Aunque luego nos pidió que publiquemos su apodo mejor: "El Pity".)

    *Nota, cuando el bolo decide tomar este camino, las probabilidades de que la persona muera por asfixia bululear son de 45 Bananas en 3 Heladeras. Lo que traducido a mongoliense significa que la persona sufrirá una muerte rica en proteínas y podrá alimentar a 4 buitres de pico de loro.
Suponiendo que el bulo tomó el primer camino, tendrá una travesía cómoda hasta llegar al estómagacho, suponiendo que compró el boleto de primera clase, sino, es muy probable que el bulo no llegue a su destino debido a turbulencias producidas durante el despegue del boeing 747. Al recuperarse del jet-lag, el bitel toné está listo para transformarse en una cosa más compleja que ahora no me acuerdo el nombre por acción de los jugos gástricos, que están compuestos por 89% Jugo Tang y 11% Pepsi.

Al convertirse en una sustancia exótica, que se puede encontrar en su estado natural en las tierras del jardín del Edén, bajo el yuyo de la menstruación. El bulo ya no se puede llamar de esta forma, porque según la ley Nº 45812, artículo 12, versículo 3 de la república libre de koreanos de Estonia, aquellas personas que lo llamen de esta forma, serán desterrados de su inodoro, cual será reemplazado por un asiento para triciclo. Ahora se lo llama "Cosa que ahora no me acuerdo el nombre" o para abreviar, se puede decir "Sustancia exótica que según la ley Nº45812, artículo 12, versículo 3 de la república libre de koreanos de Estonia, ya no se debe llamar bulo alimenticio porque ha pasado por los jugos gástricos del estomagacho". Entonces esta cosa baja por un ascensor sostenido por el cordón umbilical hasta el coso que luego se divide en otros cositos de menor tamaño. En estos cositos, el coso pierde todas las cosas que lo hacen ser un coso y se transforma en otra cosa.

Así, la cosa sigue su camino hasta el intestino delgado, donde se encuentra el Mago de Oz, con su esposa Alicia en el país de las maravillas y sus hijos adoptivos, los 3 cerditos. Allí le rinden homenaje al rey del intestino delgado, quien les abre las compuertas para acceder al intestino grueso. Esta es una etapa totalmente distinta a las demás. Aquí la cosa se endurece, toma más fuerza y danonino. Lo que provoca que se transforme en una caca incompleta, que va a la escuela de cacas y se transforma en una caca concreta. Así, lista y terminada, la caca es expulsada.

Al salir, se deben tomar las medidas necesarias de protección para evitar el paspamiento de la cola. Luego tirar de la cadena, limpiarse bien el orto, lavarse las manos y darle un beso a la tortuga. Ahora sí, ya puedes ir en paz, todo dicho y explicado, estudialo para el sabamingo que viene (Día imaginaro que comienza a las 12 Pm del Sábado y termina a las 12 Pm del Domingo, en este día los travestis se visten de pokemón y salen a la calle a pedir chipacas a las viejas que van a la iglesia).

29.7.08

Relleno de Empanadas

Alguna vez te preguntaste con qué rellenan las empanadas los amables señores de la rotisería?. Por qué cuando te llevás una docena de empanadas te siguen con su mirada junto a una sonrisa maléfica hasta que salís del establecimiento?.

Acá les dejo una teoría coonspirativa que elaboré mañana a la tarde después de pensar como un boludo las causas de que haya negros villeros.
  • Prólogo

    En realidad no son empanadas, son seres extra terrenales encontrados en un pozo negro junto a una planta de lechuga. Los diminutos seres simulan estar inactivos hasta que, inocentemente son ingeridas por una persona ignorante de los peligros que conlleva este acto.

    Capítulo I: Exploración Peligrosa



    Al ingresar al organismo, los seres extraños (Llamémoslos cositos raros) se alojan en la uretra, donde se producen y reproducen hasta llegar al número mágico de 500 cositos raros. Es entonces cuando llega la hora de que los cositos raros tomen el control total, parcial o anal del organismo. Comienzan marchando en fila india por el intestino colorado. Al llegar al upite, los cositos raros se dan cuenta que deben comenzar a excavar la pared intertestinal-coloradal. Así, es como los cositos raros pasan 40 días y 40 noches en ayuno debilitando día a día las potentes paredes intertestinales-coloradales. Mientras esta orgía extraordinaria se está llevando a cabo, centenares de cositos raros son diezmados por el hambruna y la peste bubónica.
    Al terminar el pasaje secreto, los cositos raros se abren camino a los machetazos por la columna verboidal. Esta peregrinación dura aproximadamente 3 años durante los cuales los cositos raros llegan a la pubertad y comienzan a compartir experiencias únicas que le demuestran tantas cosas en común que comparten. Lamentablemente, durante esta travesía, los cositos raros siguen sufriendo importantes pérdidas en sus líneas de guerra, lo que hace entrar en duda a los sobrevivientes si de verdad podrán lograrlo y así vencer al poderoso brujo que, audazmente, cuida la entrada a la cámara de la corteza cerebral.
    Luego de tanto sufrimiento y sacrificio, lo consiguen. Los 10 cositos raros sobrevivientes logran llegar al monte cerebelar, su último obstáculo antes de llegar a la compuerta mágica custodiada por el brujo malo de la conciencia que les abrirá paso al control total del organismo.

    Capítulo II: Sendero hacia la conciencia



    Es así, como los diez últimos cositos raros, los últimos de su especie, los que fueron bendecidos por el cosito raro Moisés, Hijo de Jacob, Hijo de Pablo, Sobrino del Teto Medina, quien tiene relación directa con el gran Cosito raro Empanada de Jamón, Único rey y soberano de los amplios terrenos de los cositos raros. Fueron atravesando lenta y peligrosamente los afilados riscos del monte cerebelar. Al décimo quinto día de caminata por el monte, uno de los cositos raros, Jorge, el menor de los tres hermanos Toronja, es tomado prisionero por una emboscada de anticuerpos que se ocultaban detrás de una arteria. Tras este trágico suceso, los dos hermanos Toronja deciden volver, pero Andamio, líder de la expecición decide que es demasiado riesgoso adentrarse en el terreno de los anticuerpos, es mejor dejarlo atrás. Los hermanos Toronja no obedecen a Andamio y corren al rescate de su pequeño hermano, son capturados y los matan por boludos.
    Así, sólo quedan 7 cositos raros restantes al mando de Andamio. Al quinchisexto día desde que se adentraron en los delgados caminos del monte cerebelar, finalmente llegan. Luego de sufrir la trágica muerte de Cachivache producida por una hemorragia anal mal curada. La euforia de los 6 valientes guerreros sólo es superada por su asombro al estar frente a la mítica puerta, aquella de la cual sólo escucharon en mitos y leyendas contadas por la Nona Tita.

    Capítulo III: No todo es color rosa



    Andamio, al estar situado frente al impotente picaporte de la abominable puerta, es corrompido por la tentación y se lanza desesperadamente en un intento nefasto de abrirla utilizando sólo sus pezuñas. Sabía que no se abriría, pero aún así tenía que comprobar. En el momento en el que sus congeladas pezuñas hicieron contacto con el reluciente picaporte de la gigantesca puerta, un penetrante sonido se oyó proveniente del centro del estómago de Andamio. Ya habían pasado 59 meses desde aquel momento en el que sus antepasados habían ingresado vía bucal en el organismo del escritor de este post boludo. Recordando las enseñanzas adquiridas en la escuela de cositos raros, sabía que sólo le quedaba un mes antes de convertirse en una berenjena, verdad científica descubierta por el Científico-Basurero JoaquíN NiuqaoJ, con la que se llevó el premio Nobel de los cositos raros en el año 1492 a.P (Antes de la pedorreta fatal producida en el año 32 según el calendario Coatí).
    Así que, comprendiendo el poco tiempo que tenía para dominar el cerebro humano y reproducirse en las células de la memoria, donde viviría por siempre y así, abrirse paso para dominar la humanidad. Pronunció las palabras mágicas que había encontrado escritas en el papel higiénico del baño de la parada de colectivos y apareció el Brujo de la Conciencia, cuyo tamaño, en proporción a Andamio, eran cual un Elefante y un Damasco.
    El atrevido Andamio, retó en un duelo a muerte al Brujo de la Conciencia delante de sus 5 compañeros, haciendo oídos sordos a sus advertencias. De pronto, el Brujo de la conciencia lanzó un hechizo sumamente poderoso, con el cual hizo volar en pedazos a los compañeros de Andamio, entre los cuales se encontraba Albahaca, cosito raro por el cual Andamio sentía un amor incondicional incomparable, Esto causó una hemorragia dentro de Andamio, no física, sino emocional, lo que venció sus rodillas y lo puso frente al impotente Brujo, quien estaba decidido a dar el chancletazo fatal que acabaría con la vida de Andamio, lo que provocaría que los últimos 5 años se convirtieran en una misión fallida. Andamio se encontraba shockeado por la muerte de Albahaca, culpándose a sí mismo. El brujo levantó su brazo derecho, con la chancleta de David en su mano, dispuesto a acabar con la vida de Andamio en un segundo. Andamio cerró fuertemente los ojos. Esperando que el chancletazo acabe consigo lo más rápido posible. Esperó 5 segundos, 30, un minuto, dos. Sorprendido por la demora del Brujo de la conciencia abre los ojos y mira hacia adelante. ¡No podía creer lo que estaba viendo! ¡El brujo había desaparecido!. Miro por los bordes de los precipicios del monte cereberal y allí lo vio, yaciendo inerte en el fondo del abismo.

    - No podía dejar que esta historia termine así. - Escuchó Andamio.

    Gigantesca fue su sorpresa al voltear la vista y ver a Jorge, el menor de los hermanos Toronja, culpable de haber arrojado la cáscara de manzana con la que el Brujo de la Conciencia resbaló y cayó hacia el vacío. Juntos, se tomaron las manos, cerraron los ojos y abrieron la puerta.

    Capítulo IV: ¿Y cómo seguimos de aquí en adelante?



    Ambos se encontraban todavía estupefactos y sobrecargados por la adrenalina. Una luz cegadora provenía del interior de la cámara cerebral. Allí, Andamio rápidamente encontró los controles de animación motriz, aunque no conocía el método de manejo, ya que nunca consideró importante tomar el examen de manejo de controles de animación motriz.
    Rápidamente, tomó el manual de instrucciones y se puso a estudiarlo detenidamente. Mientras, Jorge, inició las tareas de exploración. Caminó por los senderos de la memoria, de la audición, de la visión, hasta que dio con el sendero del razonamiento y pensamiento. Intensamente atraído hacia esta zona del cerebro, se fue adentrando lentamente cada vez más y más en los bosques de control de los músculos cardíacos, los cuales, al pasarlos, era posible llegar al valle de la inteligencia superior.
    Mientras tanto, Andamio ya comenzaba a comprender el funcionamiento de los controles de animación motriz, con los cuales estaba logrando que el individuo que escribe este post comience sin motivo aparente a golpear el monitor con su cabeza. Luego de horas practicando con el individuo, los controles mostraron la alerta de sobrecalentamiento cerebral y Andamio decidió que era hora de dejar descansar al individuo, y además, tomarse para sí mismo un merecido descanso, que hacía mucho tiempo ya que no lo hacía. Así, cerrada la sesión de Windows, Edición Cerebral. Se recostó en el lóbulo occipital y se tomó una larga siesta. Todo parecía marchar bien.

    Capítulo V: Zonas frágiles



    Jorge, quien hacía días que se había perdido en los bosques de control de los músculos cardíacos, comenzaba a sentir la desesperación de quedarse atrapado allí por siempre. De pronto recordó, que sus hermanos siempre le repetían. "Cuando el temor te domine, cierra los ojos y escucha el silencio". Y eso fue justo lo que hizo, escuchó el silencio, los ruidos de la naturaleza, hasta podía escuchar las remolachas que se revolcaban felizmente en el mar de la agonía. De pronto, un búho se le acercó y le dijo: "Follow the white rabbit". y se fué ululeando. Por suerte recordaba un poco de sus clases de checoslovaco, así que pudo seguir a la tortuga, quien lo llevó hasta la parte más importante del bosque, el núcleo que controlaba los músculos cardíacos. En el centro de este había una pequeña caja de cristal, que contenía un pergamino plegado. Sin dudarlo, y pensando que lo podía ayudar a salir de allí, Jorge rompió el cristal y tomó el pergamino. Pero como la caligrafía era ilegible, decidió guardarselo para más tarde, cuando las condiciones lumínicas sean favorables.
    Como ya era de noche decidió pasar la noche allí, y al día siguiente seguiría con su camino.
    Grande fue su sorpresa al despertar y leer el pergamino:


    "Advertencia: Todo viajero que llegue hasta aquí,
    debe sólo limitarse a ignorar esta área y seguir su camino.
    Si se altera la tranquilidad de éste área,
    todo el organismo colapsará
    .

    PD: No tocar el cristal ni el pergamino"


    Asustado, Jorge regresó a depositar el pergamino donde estaba, pero ya era muy tarde. La cuenta regresiva había sido activada. En sólo cuestión de segundos todo el universo conocido volaría en pedazos destruyendo todo lo conocido por la humanidad.
    Jorge pasó sus últimas horas recordando los momentos más felices vividos en su comarca, jugando con los cilios intestinales de pequeño, escondiéndose de los asesinos cereales bajo la cama y..... BOOOM!
    Todo explotó. Nada quedó, es decir, sólo quedó la nada, que tampoco puede existir, porque si existiera la nada como tal, no sería la nada, por lo tanto es algo, y por dicha causa al ser algo no es nada. Es decir, Michael Jackson antes era negro.

    FIN!.




    Bueno, eso es todo. Creo que es el primer post en serio que hago. Sepan valorarlo manga de lacras!!

28.7.08

Aliento A Belcebú

Nunca lo sentiste? Es una mezcla entre el olor a tierra mojada con un toque de de olor a vómito de vampiro mezclado con coca cola y una pizca de ajo. Éste puede ser provocado por fuertes hemorragias anales que pueden llevar a la fetalidad (Sí, te convertís en un feto) si no son atendidas urgentemente antes de que la infección se propague por el organismo.

Cada célula infectada no puede ser curada por otro método que jugar al ajedrez 5 minutos diarios por 3 meses. Los efectos que puede producir la exposición prolongada a éste pueden ser los siguientes:
  • Ganas de cagar.
  • Comenzar a ver pitufos debajo de las patas de los muebles.
  • Que al ratón de la computadora le salgan orejas y se valla a comer queso.
  • Falta de queso en la heladera.
  • Ganas de escuchar Miranda mientras se defeca.
  • Homofobia.
  • Dilatación de las pupilas y aparición de un pene en la cabeza (Ojo que también puede ser que la persona esté mutando en un Telettubbie)
  • Antojos de alimento balanceado para lechuzas.
  • Encogimiento del pene.
  • Alargamiento del pene.
  • Transformación del pene en arena debido al constante cambio de tamaño, lo que puede provocar fisuras de teta y/o lesiones graves.
  • Percepción de sonidos extraños debajo de los piés.
  • Paso de ser una persona comunmente boluda a ser un boludo con conexión USB (Flogger).
  • Percepción de olor a zorrino muerto.
  • Que alguno de los ítems antes mencionados le hayan sacado una sonrisa.
Lamentablemente, si usted tiene alguno de los síntomas antes mencionados tendrá una vida llena de felicidad hasta el año 2012, año en el que colapsará la tierra por acción de la lombirz cuca, un espécimen raro que sólo puede ser encontrado en las afueras del congo y con ayuda del indio Mutombo. Solicitamos la extrema precaución de nuestros lectores, ya que la picadura de la lombriz cuca conlleva un tremendo dolor anal y posibilidad de que la próstata de la víctima explote provocando una reacción en cadena que acabaría en una descuartización total del huésped. También puede producirse ahogamiento a causa de la producción excesiva de esperma pulmonar.

Bueno, retomando un poco el tema, ya que me fui al carajo, la intención de estar como un troglodita escribiendo millones y millones de huevadas es advertirle sobre los grandes peligros que trae comer naranjas el 25 de febrero, ya que se activan los anticuerpos (Que vendrían a ser como los power rangers del cuerpo) y prvocan una reacción inmunológica que lleva a pensar que los homosexuales son personas enfermas.

NOO!! ERROR!! los homosexuales si son unos ENFERRRRRRRRMOS de mierda, pero no son personas, son algo así como una aleación entre una Mantis Religiosa (Praying Mantis) y una alcachofa. Pero ahora no tengo ganas de explicar el sentido de la metáfora, ya que mañana me tengo que levantar temprano para salir a cazar bolivianos. Son vivos los hijos de puta!. Se te cuelgan del pedal de la bici!, la única solución es llevar siempre un jabón a mano, que es un repelente natural de bolivianos. Si se los tirás en los ojos te ganás una vida más y te dan 100 puntos. Pero tené cuidado si te tiran un honguito así como el que hacía que Super Mario se transforme en un flogger con tiradores, porque esos son re jodidos después para sembrarlos. Si tenés suerte y lo podés germinar bien te sale una planta que te junta los soretes de la tortuga y se los tira al vecino. Bueno, pero ese es otro tema para hablar en otro post.

Volviendo al tema de los bolivianos, yo les recomiendo comprar un jabón que sirve para espantar a los bolivianos y negros villeros, creo que se llama "Jabón que sirve para espantar a los bolivianos y negros villeros", que además te trae figuritas coleccionables del Teto Medina, cuando llenas el álbum te dan otro álbum, pero este está hecho en Taiwan... Sisi! como el osito de peluche de la canción de Marilyn Manson.

Bueno gente, ahora que ya están informados de todos los peligros que nos rodean en el frenético mundo de Namekusein pueden tomar las medidas preventivas para evitar el contagio de la hemorroide satánica de Dios. Un fuerte beso baboso y repugnante en la parte más peluda de la vaca.

Cartelito Puto!

Hola humildes lectores de este blog, hoy me levante con ganas de compartir mi mas profundo secreto, ese que ni Dios sabe. No, no es la fórmula de Coca-cola... tampoco es como levantar minas sin hacer nada, eso tienen que descubrirlo ustedes por sus propios medios, pero si no les sale llamenme de 04:00 AM a 03:00 AM ... sisi ya sé, está al revés, porque estoy todo el día al pedo menos esa hora que estoy masturbándome como un mandril asi que no jodan.

Bueno, acá va el porqué de este post... viste cuando estás navegando tranquilamente y te aparece el típico cartelito de error que te pide si querés votar a esa página o cualquier mierda que sólo demuestra que a esa persona de chiquito le metieron un palo de escoba en el ojete, y por las dudas si le quedaba algo de dignidad le hicieron tomar un bidón de querosene?.

Bueno, acá te dejo la receta para hacerlo.

INGREDIENTES
INSTRUCCIONES
  • Abrir el navegador de internet que tengas.
  • Entrar a cualquier página web.
  • No, estás en el paint.
  • Cerrá el paint y entrá a Internet.
  • Ahora sí abrí una página.
  • Te faltó una w.
  • Ahora sí!.
  • Copiá el siguiente código en la barra de navegación (Sisi, ahí donde pusiste la dirección wiiiii!!!).
javascript:alert("ACÁ ESCRIBÍ LO QUE SE TE ANTOJE")
  • Es obligatorio dejar las comillas, ya que sin ellas el universo colapsaría en una nube de gas atómico, más bien conocido como "Ñoquis con salsa".
  • Ahora dale enter animal!
  • Enter es esa tecla grandota que apretás para mandar lo que escribis en el chat.
  • Conseguite una vida.
Bueno, si salió todo, tu computadora tendría que recibir un orgasmo atómico, sino, CORRÉ QUE TE AGARRA LA DIARREA!!

27.7.08

Hueco Simulator

Boludeando por Yoleihu me encontre este simulador de huequedad de las personas que seguramente tenes agregadas en el msn. Y si no las tenes, para estar preparado y saber cómo enfrentarlas.

Si te Animás... Hacé click.

PD: Apretá en todos los botones!

Principios Básicos de la Física en el Universo Paralelo de los Teletubbies

Es mas o menos lo mismo, pero en lugar de gravedad hay gay-vedad.
La materia se compone por millones de pequeñas partículas, denominadas en los círculos académicos como las "cositas científicas", nombre acuñado por el plomero Rasconi en 1934.
Las c.c. que vendrian a ser como moléculas, se componen de aceites, minerales y aloe vera.

La gay-vedad en la tierra de los Teletubbies es mucho menor que nuestra gravedad, pero sus habitantes son atraídos al piso igual que nosotros porque son exageradamente PELOTUDOS.

Otro principio básico es que cuanto más grande es un bicho, más tarado se vuelve. Los bichitos como los conejos que andan pululando por ahí están casi siempre sumidos en una contemplación del universo. Los teletubbies ya pierden por completo la capacidad de pensamiento autónomo y autopercepción de la dignidad. El sol bebé ni habla, y está siempre contento (juraria que el pibe ese nunca aprendió a atarse los cordones y durante el resto de su vida tuvo que usar esas ridículas zapatillas rosas con abrojos).
Esto revierte completamente la cadena alimenticia: los teletubbies (y su primo lejano Barney tambien) comen la mierda esa que sale de un tubo, y los conejos se comen a los teletubbies una vez que termina su vida útil, que es de aproximadamente algunos milenios, quichicientos años, nosecuantos meses y chirolas de segundos.

Los efectos visibles en personas normales que entran a este mundo son:

  • Primero se les cae el culo.
  • Despues se manchan la remera con baba.
  • Tercero, pierden la correcta articulación del español.
  • Cuarto, sus interacciones sociales se limitan a bailar y dar abrazos.
  • Transcurridos un par de horas, las pupilas se dilatan y les crece un pene en la cabeza.
Todos los intentos por devolver quirúrgicamente los sujetos a la normalidad fallaron: se descubrió que en lugar de órganos internos hay caramelos y alegría, y un extraño olor a querosene.

Fuente: http://yoleihu.blogspot.com

25.7.08

Chupame el Culo!

Viste cuando te hartan las actitudes de las personas?, no digo cuando molestan, sino cuando llega el límite en el que o te separás de esa persona o te agarra una hemorroide del tamaño de la estatua de la libertad junto con una inflamación de huevos a causa de estar reprimiendo tanta furia dentro del hígado?. Bueno, esa es la ocasión especial para mandar todo a la mierda, romper las cadenas del respeto y agarrarte con cualquier persona que venga.

El sentido de tomar estas medidas es, además de evitar los dolores anteriormente mencionados, es, hacerte notar, que por un tiempo las personas noten que de verdad sos alguien y además te respeten ( o te tengan miedo, cualquiera de las dos nos viene bien).

Un ejemplo para poner en práctica:

Estás en completa armonía, disfrutando de la mañana de un sábado en invierno, acostado plácidamente en tu cama tapado hasta la oreja, soñando que estás en una bañera con dos morochas mas buenas que comer pollo con la mano, cuando pensás que vas a ser feliz durante toda tu vida.... RRIIIIINNNGG!!!!

- "La cajeta del papa!!... "

Te ponés algo de ropa a lo rápido y bajas a atender, abrís la puerta y te encontrás con un hombre joven, totalmente vestido de gris y una mujer de aproximadamente la misma edad que el hombre y con pollera... Sí!, -10ºC, están cayendo mamuts congelados del cielo y la mogólica esta con pollera y una sonrisa de "Feliz cumpleaños" en la cara.

Te rascás un poco la cabeza, le pegas un bostezo en la cara y le decís:

- Que querés!

Pelotudos - Hola señor, usted lee la biblia?, porque sabe que en el versículo 66 de la segunda carta a los mogolicos dice que un gordo una vez se tiró un pedo tan fuerte que hasta a Jesús le dio miedo y así se terminó el mundo.

Vos, lleno de una ira sobrenatural viendo que ya te va a salir una hemorroide si no puteas a alguien rápido le contestás - Mira Flaco! Soy ateo ok? así que no me rompás las pelotas y dejame dormir que todavía tengo tiempo de volver a la bañera con las morochitas.

Hijos de Lucifer - Pero si no crees en nada como podés llegar a entender cómo se originó todo lo que nos rodea hoy en día?.

Vos, harto de todo - No me interesa tres berenjenas entender cómo mierda empezó a haber tantos pelotudos como vos en el universo, pero te equivocaste, si creo en algo, creo en que tus viejos eran hermanos y te tiraron a un pozo y lo llenaron con caca de elefante. Ahí apareció un topo y te llevó hasta su madriguera y te violaron entre todos. Después saliste del pozo y te encontraste con esta otra tarada y salieron a romperle las pelotas a todas las personas que están disfrutando de la vida. ok? Asi que ahora me voy a masturbar escuchando marilyn manson mientras le escribo una cartita al diablo, te cabe esa?

Nazi del sábado a la mañana - Viste? Acabás de nombrar al demonio, eso significa que inconsientemente creés en la existencia de un ser superior.

Vos - .................................... - Silencio incómodo - CHUPAME EL CULO!!!

Y cerrás la puerta, si le apretás los dedos mejor, y volvés a tu cama a descansar. Aunque no, ya sabés que algo va a pasar, alguna especie de justicia karmática por joder a ese zángano te va a impedir alcanzar tu felicidad, y esto justamente lo voy a escribir mañana, ya que me cansé de escribir, o tal vez la semana que viene, o cuando vuelva la 4ta temporada de Prison Break. Mientras tanto, PUTEEN A TODO EL MUNDO SIN VERGÜENZA!!

*Nota: Este Post no tiene la intención de desvalorizar ninguna creencia religiosa, cualquier persona que se haya sentido ofendida por favor contactarme personalmente así tendré la posibilidad de reírmele en la cara. Gracias por su atención.

22.7.08

Te Quiero Pero Como Amigo

MONOLOGO DE FABIO POSCA:

'TE QUIERO PERO COMO AMIGO.'

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
-'Tenemos que hablar...'.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'. Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos,
el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -'Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato.
Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?' Me pregunto, ' ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de
risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás friamente ...
si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...
¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador':
-'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para
eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día,
cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo?
¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: '¡Listo!
¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella,como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-'¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!'
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-'Hasta manana'. !Y se duerme!
-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan
pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'.
Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:
'¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta
y te diga: -'Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!'.
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís...
Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie.
¡Que vos sos un amigo!
Tenes mala cara... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas
con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.


Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos.


NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER!

Reglas Masculinas

Powerpoint que me mandaron... vale la pena demasiado..


Aca el link: http://www.gigasize.com/get.php?d=lrggonw3mkf

(Para los que no saben como bajarlo, primero pongan el codigo que les dice, despues esperen 30 seg mas o menos y despues aprieten descargar ok??)

Causas y Consecuencias del Consumo de Alcohol

Una mail que me mandaron hace un tiempo ya.

CONSUMO DE ALCOHOL



01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
• Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
• Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
• Causa: Ya te measte.
• Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
• Causa: Te has caído de espaldas.
• Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
• Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
• Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
"gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
• Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
• Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
• Causa: Estás siendo arrastrado.
• Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el
agua.
• Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
• Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un
misterioso eco.
• Causa: Tienes el vaso en la oreja.
• Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
blanco y la música es muy repetitiva.
• Causa: Estás en una ambulancia.
• Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos
te miran con curiosidad.
• Causa: Te has equivocado de casa.
• Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda
la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega
la vista.
• Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
• Solución: Café y una buena siesta.

Fábulas Con Moraleja

Los textos no son míos pero no se quién los escribió:

Fábula 1: LA HORMIGUITA

Una hormiga que iba por el bosque y se encuentra un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal
que pueda llevarla al otro lado.
En esto pasa un sapo que se ofrece a cruzarla. La hormiguita, que
era muy cursi, le dice al sapo :
- 'No, no voy a cruzar contigo porque eres muy feo, tienes la espalda
sucia y me voy a ensuciar!'.

Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa un grupo de pajitas, elige
la mejor y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita
se hundiera y la hormiguita cayera al agua.

MORALEJA : Más vale sapo feo que la mejor de las pajas.


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Fábula 2: EL TORO Y LA MOSCA

En una ocasion un toro estaba pastando tranquilamente en el
prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de el.
El toro utiliza su larga cola para intentar espantarla, pero la mosca
sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El toro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

MORALEJA : Lo que no puedas acabar con la cola, terminalo con la lengua

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Fábula 3: EL PAJARITO Y LA CUCARACHA

Habí­a una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a
llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro
había un pajarito, así que le dice:
- 'Pajarito, Pajarito, !déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!
El Pajarito
responde:
- 'No te dejo, no hay espacio para los dos'.
La cucaracha vuelve a insistir:
- 'Por favor Pajarito, que me voy a pescar una neumonía!.
Y el Pajarito le responde:
- 'Te he dicho que no!'.
Pero lloví­a cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando.
- 'Por favor Pajarito, que tengo mucho frí­ooo!!', insistía la pobre cucarachita.
- 'No te lo repito más, si digo que no, es que no!!!!', afirma con
firmeza el Pajarito.

MORALEJA : Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el
pajarito.

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Fábula 4: LA RANITA Y EL TREN

Una vez una ranita paseaba por una ví­a de tren, y estaba tan contenta
saltando de riel en riel, que no vio que un tren se aproximaba a gran
velocidad. Cuando se dio cuenta del peligro saltó fuera de la vía, pero
fue demasiado tarde: el tren le cortó la
colita!!!

La ranita miró para atrás y gritó:
- 'mi rabito! dónde está mi rabito?'

Miró en los rieles, ahí estaba su colita, y pensó:
- 'Nooo! cómo voy a dejar mi traserito tirado ahi, en las vías del tren!.
No lo puedo dejarlo!. Ahora mismo voy y lo recojo!'.

Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a los rieles a rescatar su colita,
y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ¡Zás! le cortó la cabeza!!!

MORALEJA : Nunca pierdas la cabeza por un culito

La Vida

Bueno, boludeando por taringa encontre este texto y la verdad es que me gustó mucho...

La vida según Quino.

"...Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal. Deberái ser al reves: Uno debería morir primero, para salir de eso de una vez.
Luego vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahi.
Entonces empezas a trabajar, trabajar por 40 años hasta que eres lo suficientemente jóven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estas listo para entrar en la secundaria.
Despues pasas a la primaria y eres un niño/a que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningun tipo.
Luego pasas a ser un bebe y vas de nuevo al vientre materno, y ahi te pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en el liquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo.

¡ESO SI ES VIDA! "

21.7.08

Hola, soy el desarrollo de este post, pero nose, me dieron ganas de venirme aca arriba y ver el mundo como lo ven los títulos...

Hola, soy el título del post, pero lo dejé ir al desarrollo, que tenía las re ganas...

Cosas que odio en la vida

El otro día estaba tratando de entrar al estado supremo del nirvana (ojo, no el grupo), cuando de repente llegó esa concentración que tanto estaba anhelando, tanto deseaba, tanto.......
-RIIIIINNNGG. teléfono puto y la concha desplumada de tu viejo... así que atiendo sumamente enojado esperando que sea algo importante, como que se murió toda mi familia en una orgia suprema mientras andaban en una citroneta que volcó y terminaron arriba de un indio comanche que quería denunciarme.
O que toda la humanidad se hubiera extinguido y sólo quedábamos yo y Luisiana Lopilatos y ella me estaba llamando para repoblar el planeta.

Así que con esta ira física, emocional y anal, decido atender el teléfono esperando una de las cosas previamente dichas...

Yo - Hola

Voz Extraña - ¡Hola!, le gustaría ser mucho más feliz, estar rodeado de mujeres, ser la envidia de sus amigos?

Yo - Flaco, a vos no te gustaría??

Puto Resentido - Entonces lo único que necesita es el nuevo, el último producto de la honrada organización "PACHA"®, usted necesita el Garfio de la pacha!!®, sí, por sólo un huevo y medio+ su hermana usted podrá obtener este garfio que es un espectacular cortaplumas, pero con mucha mas mierda innecesaria!!... Además, si su hermana esta buena usted obtendrá un 0,02% si llama un miércoles de 04.00 Hs a 04.01 Hs y es mayor de 108 años además de no pertenecer al PAMI y haber tenido 6 enemas en toda su vida.

Yo - Huy que bárbaro... pero este mes estoy seco. Más vale te llamo yo el mes que viene, o sino el año que viene. O cuando aprenda a tocar stairway to heaven en la Gaita. Cualquier cosa llamame vos al 0800-MECHUPAUNGÜEVO ok?.

Puto resentido, ensima mogñolico - OK. Gracias por comprar en PACHA®

Yo - Listo chau. Besos, Cuidate!

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Bueno, retomando al tema, en esos 0,2 segundos que estuve en estado de drogadicción suprema se me ocurrió una idea para postear en este blog. Pero ya me la olvidé asi que les hago una lista de las cosas que mas odio.

1 - Que se acabe el dentífrico y quede una sóla gotita que para depositarla en tu cepillo tenes que hacer la fuerza de un mamut en celo apareado por godzilla. Entonces es cuando se asoma esa gotita y cuando la acercás al cepillo y se vuelve a esconder cual cabeza de tortuga. Así estoy dos horas tratando de higienizarme por haber sido tan ratón de no haber ido a comprar una pasta de dientes nueva.

2 - Que tenga que contorsionarme como los deformes del cirqe du solei para poder cortarme cómodamente las uñas de los pies.

3 - Que cuando me estoy cortando las uñas de los pies me pellizque un pedazo de piel entonces grite como una perra violada por un elefante por 5 horas.

4 - Caminar en la oscuridad descalzo y patear con el dedo chiquito del pie una mesa mas dura que matar un cocodrilo con una media, para colmo la estupidez humana hace que nos agarremos el dedo muy fuerte aunque no calme el dolor... seguimos haciendolo igual.

5 - Saber tanto de computación, ya que la gente idiota me pregunta por chat como sacarse la cantidad incontable de virus que se agarraron mirando pornografia por 3 años seguidos, claro, los ignorantes no saben una mierda sobre lo que es un antivirus, si lo tienen no saben actualizarlo... entonces en esa computadora les entra el mismo Lucifer en persona y despues llaman al boludo para que les arregle la máquina. Pero seguro que tienen el último messenger, con los parches del Plus! y todos los Iconitos habidos y por haber para el mismo.... claro para eso se la saben todas los hijos de puta.
Pero parece que no tiene solución el problema, ya q a pesar de repetirle mil veces lo que tienen que hacer los ignorantes siguen entrando a www.ponemeunvirus.com y desp lloran porque una babosa les anda mas rapido que su máquina.

6 - Tener un celular (reflexión de otra persona). Ya que es totalmente innecesario. Y entonces la gente me pregunta.

Mogólicos - ¿Y si estás en el medio de la nada perdido?

Yo - Si estoy en el medio de la nada seguro que no tengo señal, ya que en la nada nadie se va a gastar en poner una antena.

Enfermos - ¿Y si te persiguen para robarte?

Yo - Si me persiguen para robarme no voy a tener tiempo de llamar a nadie ya que tiene los botones tan chiquitos que en la desesperacion no se puede marcar nada... Seguro me terminan atendiendo de una pizzería.

Gente estúpida - Y si hace días que estás perdido en alguna parte?

Yo - Si hace días que estoy perdido seguro que me quedé sin batería o sin crédito. Asi que mejor lo dejo ahi arriba de la mesa todo el día hibernando.

Gente menos estúpida - Sabes que? tenes razón... ahora voy a llamar a todas las rubias de la mansion playboy y les voy a decir que sos un genio y que vengan a adorarte por toda la eternidad.

(Nota: Alomejor no pasó tan textual. No todas eran rubias) .

7 - Que me duela el culo de estar escribiendo esta pelotudez.. asi que me voy a hacer algo mas productivo y me voy a practicar breakdance. O cumbia, cualquiera de las dos me viene bien.

Un Beso largooo y baboso para todos en la nalga mas peluda que tengan!!!!

Anonimato

Bueno, primero que nada queria saludar a todos los que pasen por este blog, ya que es la primera vez que hago algo así... listo, saludos cumplidos.

Ahora vamos al tema que me interesa de este post. Por cuestiones de seguridad, después de una larga e intensiva reflexión en el inodoro, decidí conservar la absoluta anonimanidad (si es que existe la palabra) en este blog... quienes revelen la identidad del posteador serán castigados con la pena máxima de electrocución anal, o un caramelo 1/2 hora. Dependiendo de la ocasión y el estado de ánimo del posteador.

Desde ya les agradezco por su comprensión. Ahora sí comiencen a disfrutar del blog (aguantá todavia no que no postee nada)...

Atte: Gonzalo Velazquez.