31.8.08

Radiografía de un Negro Cabeza




Por si sos un macaco hacele click para ver grande.

30.8.08

Una breve reflexión.

Bueno, como habrán leído en el título de este post. Esta es una breve reflexión de un Sábado a la noche o un Domingo a la madrugada. Según si sos de los que ven el vaso medio vacío o medio lleno. Yo, en mi caso, veo una maceta con una plantita. Pero en este post no vamos a debatir sobre mi aparente miopía o hemofilia. Vamos a hablar de algo que estoy seguro que muchas personas están de acuerdo conmigo. Vamos a hablar del peor día de la semana. Vamos a hablar del "Domingo".

Primero vamos a comenzar con describir un poco este día:

Es un día de mierda. Si tenías planes para hoy, no los hagas. Andá al super, comprá un kilo de mandarinas, regalale las mandarinas a un mendigo y envolvete la cabeza con la bolsa. Lo mejor que podés hacer este día es suicidarte. O en todo caso hacer un crucigrama.
Seguro que hoy te acordaste de que tenías que comprar una chancleta ortopédica, pero claro, es domingo. Hoy está todo cerrado. Tenés toda la semana, pero no, siempre te acordás el domingo.


Ahora vamos a dar algunas razones por las cuales considero que es un día de mierda:

  • Porque mañana es Lunes...
    Ustedes se preguntarán: "¿Entonces no sería el Lunes el peor día de la semana?". Asombrosamente la respuesta es un no rotundo. Ya que los lunes, a pesar de tener que empezar con todas las tediosas actividades regulares, la persona no piensa "Mañana tengo que empezar a laburar". Sino que piensa "Me faltan 4 días más y termino. Entonces los ánimos van subiendo a medida que se acerca la noche del Viernes. Y cuando llega, todo explota con una felicidad orgásmica. Hasta que llega el Domingo, en el que sabés que toda tu felicidad se termina hasta el próximo Viernes.

  • Porque no te dan ganas de hacer nada...
    Verdad universal, el Domingo es un día de DES-CAN-SO!. Lo que quiere decir: nada de arreglar el techo del cuarto del bebé, nada de salir a cazar bolivianos, nada de ir a visitar a los parientes agonizantes. Hoy me rasco las pelotas todo el día!. Pero lamentablemente nunca se cumple esto, ya que debido a causas de fuerza mayor, la persona está obligada a reparar el techo del cuarto del bebé, debe salir a cazar bolivianos para alimentar a su familia y debe ir a visitar a su padre que se encuentra agonizante.

  • Porque sí...
    Es feo el Domingo! Date cuenta!. Si a vos te gusta yo no tengo la culpa de que hayas nacido deforme y seas hijo de dos matungos que se hacen llamar tus "padres". Si de verdad te gusta el Domingo, tu mejor opción sería mudarte a chirimbollolandia, donde todos los días es domingo. Pero cuidado con los chirimbollos, son bastante jodidos de atrapar. Especialmente si estás usando un velcro como arma. El arma más efectiva es una sandía rellena de vino, eso los atrae y una vez que están en posición fetal, es recomendable atacarlos con el arma más poderosa que tenga a su alcance. De preferencia aventarle un chancletazo en la oreja, de no ser posible, arreglarselas solo.

Conclusión:

Si estás viviendo en un día Domingo, escondete, metete abajo la cama. Decile al cartero que vuelva otro día. Llamá a tus familiares y deciles que los querés mucho. Tomate un Ibuevanol. Pedí pizza a nombre del vecino. Mirá por la ventana la cara del repartidor cuando va a la casa del vecino y éste no entiende nada (Cagate hijo de puta!, vos elegiste ese trabajo, es sabido que nosotros, la gente superior nos vamos a entretener viendote denigrarte por unos pocos centavos, CHU-PA-LA!).

PD: Para llamar a una pizzeria usar el prefijo *31#, ya que así no te detectan el número por si tienen identicall.

29.8.08

La desaparición de Jhonny Vaughagnelissarchupabondiola III

Primera Parte

Segunda Parte


Luego andar en zulqui por 16 días y 3 noches, algo maravilloso sucede...

Un enano cae misteriosamente desde el cielo sobre su hombro, y bien despacito le dice: “…” no me acuerdo lo que le dijo, pero lo enojó mucho y Jhonny le pegó una surungundanga en la cola que terminó en la loma de la vuelta.

Así es que, Jhonny está otras 16 noches y 3 días andando en zulqui por la vida hasta que finalmente encuentra lo que podría ser, indicios de una civilización cercana. Entonces las horas se hacen más cortas, los días más entretenidos, el hecho de no haber comido ni bebido absolutamente nada desde hacía 19 días y 19 noches (Viste que bien que sumo) tampoco lo retrasaba. Sólo tenía una idea en mente: Volver a su pueblo natal de la Quiaca. Saludar a la reina y darle de comer un buen pedazo de muslo de peruano a su camello.

Siguió con la esperanza de encontrar una civilización cerca. El rastro que había encontrado era indefectiblemente una prueba suficientemente convincente de que alguna forma de vida cerca debía encontrarse. En realidad estaba en una zona desértica, no había nadie a 500 km a la redonda, su grandioso descubrimiento había sido un preservativo usado que había sido llevado hasta allí gracias a un coyote que, pensando que podría alimentarlo, lo llevó hasta su nido, (Sí, vive arriba de un árbol en una casa hecha de paja). Pero al no poder obtener beneficio alguno del objeto, lo desechó en medio del desierto.

Nuestro protagonista pudo continuar por 72 días más hasta que al fin sintió un poco de hambre y sed. Pero estaba entrenado para poder soportar las necesidades naturales del cuerpo, además, hacía 2 años que no evacuaba una sola gota de orina, un verdadero maestro del aguante urinal. Ni siquiera cuando cagaba se le escapaba una mísera gota. Continuó por el desierto, ya había recorrido 499 km cuando sintió que no daba más. Tuvo que parar, dormirse para siempre, los buitres rondaban por la zona. “Un momento!” Pensó. “Si hay buitres significa que hay mujeres cerca de aquí!”. Entonces, con estos nuevos ánimos renovados, salió a 500 km/segundo (Hubiera sido más fácil si usaba esta velocidad al principio pensarán ustedes, pero no, porque si hubiera usado sus superpoderes, este capítulo hubiera sido muy corto.) En muy poco tiempo llegó a la ciudad de Niponia, Honduras, Jamaica.

Utilizando sus superpoderes de comunicación, trató de hacerse entender que quería volver a su país natal, pero los nipones tenían otro código de comunicación y lo terminaron violando entre 180 jamaiquinos, lo amordazaron y lo subieron a un avión con rumbo a lo desconocido.

Fue así que Jhonny llegó a lo desconocido. Allí se encontró con dos desconocidos que hablaban un idioma desconocido, por lo que Jhonny les habló en otro idioma aún más desconocido y provocó el corto circuito de los desconocidos, lo que hizo que todo lo desconocido estallara en desconocidos pedazos de desconocidas sustancias. Habiendo desaparecido lo desconocido, Jhonny quedó parado en la nada. Pero como era nada no estaba parado, estaba cayendo. Pero como era nada no podía caer, ya que no había nada que lo atrajera al piso, por lo que no caía. No mentira, sí caía.

Aterrizó en un suelo blando y forrado enteramente de blanco “No estaré en el cielo?”, pero enseguida recordó que el año anterior se había embarcado en una misión secreta que consistía en violar la mayor cantidad de sacerdotes posibles, a aquel que violaba más sacerdotes, se le otorgaba un jabón para bañar al gato. Los obispos tenían doble puntaje, y el Papa era así como el boss, por debían violar a todos los sacerdotes antes de enfrentarlo. La misión fue cancelada debido a que el director de la PORONGA (Personas Obscesionadas con Robar Objetos, Nenes, Gauchos y Aborígenes). Quien dejó a la deriva a todos sus miembros y se quedó con el jabón. Ahí se le armó quilombo y los miembros de la PORONGA tomaron el control por las armas, le ataron cada extremidad a un caracol y los obligaron a correr en sentidos contrarios. Obiamente la persona no sufrió, ya que la potencia generada por estos caracoles radioactivos los descuartizó en cuestión de segundos.

Entonces, desconcertado, Jhonny miró a su alrededor y tremenda fue su sorpresa al ver lo que vio…



Ya saldrá una cuarta parte… Seguí leyendonos…

28.8.08

El Invierno es una Mierda

Si, señoras y señores, esta estación fue creada solamente para rompernos las pelotas, y tengo muchas formas de probarlo.

Veamos un día común de invierno, por ejemplo.

Suena la alarma a las 6.30 A.M., que ya de por sí es una tortura. El solo hecho de sacar un brazo para apagar la alarma de debajo de la sabanas y frazadas es una tortura.

Y ni hablemos cuando hay que salir completamente. Apenas salgo ya me agarran escalofríos y lo único que quiero es volver adentro. Aunque yo lo odie tanto, para cierta gente, salir de la cama en invierno es como volver a nacer. Y, aunque suene ilógico, comparto esta idea en un 100%. Sin duda alguna es como nacer de nuevo, uno está dentro de la panza de su madre (la cama), calentito, cómodo, no puede pedir más, y de repente lo sacan de su hábitat natural totalmente en pelotas (algunos duermen así), cagados de frio (¿quien lo duda?) y llorando (yo no llegué a tanto todavía, pero vamos, ¿a quien le gusta salir de la cama para ir al colegio?). Si, salir de la cama en invierno es como volver a nacer, sin duda alguna.

Ahora, cuando finalmente tomamos el valor para hacerlo, vamos rápidamente al baño para darnos una ducha. Ni se te ocurra tocar el piso del baño que está más frío que el pecho de Riquelme. Cómo dijo un compañero, deberían venir alfombrados los baños, aunque esto sería un kilombo. Finalmente, uno se mete en la ducha, prende el agua caliente, y esto es lo único bueno de la mañana, empieza a salir ese vapor hermoso. Uno termina disfrutando la ducha con el agua bien caliente, pero cuando hay que salir... Te secás y te cambiás lo más rápido posible. Encima tenés que abrigarte mucho, pero cuando llegas al subte, o subís al colectivo, que siempre viene hasta las manos, tenés que desvestirte completamente, salvo que disfrutes de un sauna con la ropa puesta. Y no nos olvidemos que al salir a la calle nos volvemos a deprimir porque todavía está todo oscuro, parece de noche. Que lindo sería volver a la camita bien calentita...

Sin dudas, el invierno es una mierda.

Veamos otro ejemplo, venía caminando con un amigo y una amiga en verano y pasa una muy linda chica y mi compañero se da vuelta a mirarla. Mi amiga le dice “la miraste porque es rubia!” y mi amigo le dice “no! La mire porque es mujer!” Que gran verdad. Pero claro, en invierno mirar a las mujeres en la calle tiene menos emoción que mirar una brújula metido en un armario con toda la ropa que se ponen. Gloria al verano!

Además, uno tiene que ir a bailar con buzo y campera, pero nuevamente adentro hace un calor de la puta madre, asi que ahí hay que hacer la decisión de la noche. Pasarse la fiesta entera con los abrigos en la mano, o lo que es peor, atarse el buzo a la cintura que te hace ver más pelotudo que de costumbre, o dejar las cosas en el guardarropas. Por lo general esto es lo que hace todo el mundo, y ahí radica el problema. Después cuando uno se quiere ir tarda 40 minutos haciendo una cola interminable que cada vez se alarga más con la gente que se va colando o con los que justo encontraron un amigo en la fila que les saque su prenda. En fin, el invierno trastoca todo.

¿Ustedes saben para qué se inventó el invierno? Yo creo que lo único que tiene de bueno esta estación son las vacaciones.

22.8.08

Identikit

Hoy no tengo ganas de escribir, ya que me agarró la triquinosis y tengo ganas de pelear un rato contra ella. Ya tengo un rifle y dos chancletas, la estoy esperando acá sentado. En cualquier momento vendrá la más terrible de las batallas épicas jamás vistas ni contadas por el hombre.
Bueno, me voy a comer un rollo de alambre de púas y jugo de ladrillo. Vos mientras mirá estos dibujos hechos en clases debido a que soy intolerante a la lactosa y el profesor me da gases.


Amigos con Esquizofrenia, haciendo click en la imagen se ven mucho más grande mis dibujos super pedorros.


Para más información, visite su diccionario.

21.8.08

Tirá la posta

Un frasco de mermelada me dijo que haga un "Collage" de las postas más divertidas que encontré ACÁ porque sinó no me iba a dar más mermelada.

  • la posta es que las minas en su mayoria te pasan una foto en la que estan terribles y te dicen --hay no en esta justo salgo re fea--.
  • la posta es que si un pibe se come a todas, es un genio y si una piba se come a todos los pibes, es una puta... la mayoria de las veces, la puta, esta sarpadamente partible
  • la posta es que mientras mas buena esta una mina menos bola le dan cuando habla
  • la posta es que cuando te gusta tu mejor amigas y se lo vas a decir ella te dice que te quiere decir algo tambien y te dice que le gusta otro chabon vos, todo fracasado, le decis que te olvidaste que le ibas a decir.
  • la posta es que las pibas de hoy son todas iguales, no tienen personalidad, se visten de la misma manera
  • la posta es que con las minas podes tener altos y bajos pero goku nunk nos va a defraudar...
  • la posta es qe si tenes un mejor amigo es pq te tiene ganas.
  • la posta es que todos los hombres son igual de pajeros, salvo que algunos lo disimulan mejor que otros
  • la posta es que cuanto mas pensas que le gustas a una mina es cuando ella piensa mas que sos el mejor amigo
  • la posta es que la amistad entre el hombre y la mujer es mientras uno sea muy feo!
  • el culo de una mujer es inversamente proporcional a sus tetas... es evidente que una mina con mucho mucho culo.. no tenga muchas tetas... y al inverso
  • la posta es que cuando abrazamos a las minas es para sentirles las tetas
  • todos los pelirrojos tienen la misma cara
  • la posta es que a las minas les encanta decir -te quiero como amigo-... y uno acepta la amistad, para no perder a la minita que tanto te gusta, no? entonces, la forra termina manejándote como un títere y garchándose todo lo que se cruce por su camino que tenga pija (menos a vos). y lo peor es que, como sos su amigo, te lo cuenta!, te dice: -ay! boludo... me curtí a xxxx- y vos te querés matar. pero a la otra no le importa! porque vos sos de ella, y le encanta poder hacer lo que quiera con vos...
  • la posta es que los hombres te miran el culo cada vez que pueden
  • la posta es q 7 negros en una pared blanca es un codigo de barras!!
  • la posta es que recien tenia una posta y me fui a comer y volvi y me olvidee la posta esa es la posta olvidarse las cosas importantes
  • la posta es q los chinos tienen pocas posiiidades de d cojer en este pais
  • la belleza de la mujer es inversamente proporcional al grado de su inteligencia, por eso una mujer hermosa e inteligente es un peligro potencial
  • la posta es que todas las laura son putas
  • la un tipo jamás se le cruzaría por la cabeza la opción "no coger".
  • la posta es que todos nos agarrariamos a nuestras amigas, todo bien, la amistad entre h y la m existe, pero eso no impide que nos echemos un polvo, vamos a seguir siendo amigos !
  • la posta es q si un dia vas a lo de una amiga, y esta con otras y escuchas sus charlas, puedes caer en un trauma muy importante q puede cambiar tu forma de ser para siempre.
  • la posta es es que todos se calentaron con un travesti alguna vez
  • la posta es que todos tenesmos una amiga puta

    (Postas del creador de este blog.)

  • La posta es que si te leíste todo esto es porque necesitás ya una buena taza de pepinos embalsamados para terminar de comer el chicle de canario cultivado en el invierno del 92'. Así como la canción del "Cuarteto de Jamaica".

  • La posta es que te vas a ir a dormir sin verduras ni alcachofas.

20.8.08

Chuli Churrín Chuliván

Esta es la historia de un pobre muchacho, a quien sus amigos lo apodaban Chuli Churrín Chuliván, pero como era muy largo lo llamaban más brevemente. Hasta que un día más brevemente se enojó y les dijo que no le gustaba ese apodo, así que no lo llamaron más.
Sólo, Churri (Como le decían los monos enjaulados de la verdulería) decidió buscar un trabajo. Nadie quería contratarlo, ya que sólo medía 3 cm. y por lo tanto en ningún local podía atender a los clientes desde un mostrador.
Hasta que ese glorioso día llegó, su sueño finalmente había sido escuchado por los dioses. Un vehículo sumamente extraño había caído desde un gorrión que transportaba vehículos sumamente extraños que caían desde un gorrión que transportaba vehículos sumamente extraños que caían desde un gorrión.... (Infinito punto amarillo patito, verde botella, verde claro y verde pastito.)
Retomando el tema, Churri tomó el vehículo, el cual venía con su correspondiente llave de ignición y una muñeca que te decía la hora (Esta venía sin baterías).
Comenzó a inspeccionar el interior del vehículo, (El cual tenía unas desproporcionadas dimensiones, ya que por fuera ocupaba unos 32 cm cúbicos, pero por dentro tenía las dimensiones de la Baticueva de Batman, el Obelisco y el planeta de los Teletubbies todos sumados, lo que nos daría aproximadamente 45 bananas y 3 zarigüellas) gigante fue su sorpresa al encontrar 300 docenas de alfajores de maicena listos para ser repartidos.
Por supuesto que de inmediato comenzó a circular por las peligrosas calles de Hulklandia, derrotando a todos los Hulks que iban apareciendo a medida que avanzaba por los amplios ríos de asfalto. (Sí, adivinaste, el vehículo era un ala delta).
Cuando terminó de repartir todas las guarniciones de alfajores, se dio cuenta de algo de vital importancia, debajo de los alfajores había un búnker repleto de pastafrolas y una abuela que estaba cagando en una maceta.
Como debía ser, le sacó la maceta a la abuela y se comió el contenido. Luego de esta merienda le cedió las llaves de ignición a la abuela. Pero ignición debió arrebatarselas ya que sospechaba que pudiera entrar a su casa mientras dormía para robarle sus únicas pertenencias que eran una cáscara de sandía y tres veteranos de la 5ta guerra mundial (No me digas que no te acordas?. Fue la guerra por la nacionalización de las malas palabras en Boliguay).
Churri aterrizó su nave en un escarbadientes, le tiró un poco de dinero a un perro que estaba hurgando en una bolsa de basura y se fue a su rancho a comer gusanos y sobaco de payaso.

Pasados algunos años desde esta aventura, Churri decidió ir a buscar su nave para continuar con su misión de alfajorero, pero era demasiado tarde... Los alfajores habían mutado debido a la gran cantidad de radioactividad en el lugar y se habían repartido sólos. Provocando la primer epidemia alfajorera a nivel mundial y la desilusión de Churri. Por lo que volvió a su rancho y decidió colgarse, pero vinieron los de Cablevisión y lo DES-colgaron, además de hacerle pagar por los 3 minutos que estuvo colgado del cable.

Ahora Churri tiene su propio programa de autoayuda para los niños que no tienen amigos y les dicen Chuli Churrín Chuliván. Hasta ahora ha tenido mucho éxito, 5 pobres muchachos han sido salvados de la desgracia Churriana y 4 han sido sacrificados por considerarse como "Incurables".

Su frase célebre que más reconocimiento entre las masas ha tenido es la siguiente:

Si hambre has de tener,
un alfajor te he de vender.




Mirá cómo crece el pastito asegura que los hechos y/o personajes de esta historia son producto de la infinitamente arruinada imaginación del autor, cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

Así que si te sentís tocado, andá a tirarle escobazos viejos a los autos nuevos (Ojo, no lo hagas al revés, porque un asteroide puede colisionar en la corteza terrestre en cualquier momento), así que usá jabón Espadol que te protege de las bacterias y usá Lisoform que mata el 99.9% de las bacterias (A ver si invertimos un poquito más para matar el 100% zarta de ratas!).

19.8.08

Cuentito Cortito II

Bueno, siguiendo con los cuentitos de Barney, voy a postear otro cuentito que comenté en un fotolog. Si, ya sé que son muy pedorros y de tan mala calidad que ya pasan a ser obras del arte romántico.

"Les pedimos perdón por las molestias ocasionadas. Estamos trabajando muy duro aquí en "Mirá cómo crece el pastito" para encontrar la imaginación de Gonza, ya que decidió tomarse unas cortas vacaciones a Checoslovaquia, pero aún no tenemos noticias de la misma. Estamos día y noche velando por su seguridad y desafortunadamente, tememos lo peor."

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Estaba Barney, el dinosaurio pedófilo, sentado arriba de una fuente de agua viendo a los chicos en la plaza jugar. Pero de repente vino el indio tamahuaquemeira y lo violó de tal forma, que nunca más se lo pudo reconocer. Por lo que desde allí en adelante se lo debió llamar: Barney, el dinosaurio hemorrágico.
Luego de satisfacer sus necesidades, el indio se fue a su aldea y comenzó a desvirgar a todas las ancianas de más de 5.000 años. Desafortunadamente sólo quedaba una y se encontraba en estado vegetativo, por lo que debió violarla en sumo silencio por si se despertaba. Pero se despertó y se murieron los dos de un susto.
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¿Qué es blanco por fuera, negro por dentro y se come a los niños?....


Michael Jackson. wiiii!!!!

Cuentito Cortito

Esto salió de una firma de un Fotolog:

Estaba Barney dando vueltas por Jamaica, cuando de repente apareció un chiri re loco y le robó todo.
Pero como Barney es un dinosaurio
que vive en nuestra mente,
se hizo grande y le metió el pene
de repeeeeeeeente.

Claro, el negro salió corriendo semejante pedazo que carga barney. Pero ya era tarde, ya estaba embarazado del engendro más terrible que el humano pueda llegar a crear. Así pasaron los años, (El embarazamiento Barniano dura aproximadamente 6 años en germinar).
Un día se alinearon los planetas en Uganda y el tipo este dio a luz un hijo. Luz se fue re contenta con su nuevo hijo. Pero luego se dio cuenta que era un engendro y lo tiró a las cloacas. Así fue creciendo y creciendo hasta que un día se transformó en Gayzilla y mató a toda la humanidad. Así quedó en completa soledad, se volvió emo y se suicidó luego de cortarse infinitas veces las arterias (Decir "Venas" me da asco).
Así, con Barney muertito se termina este cuentito.

Beso con Baba.

18.8.08

Fotolog

Bueno, con ayuda de Vale, quien me explicó paso a paso todo lo que tenía que hacer, me hice un fotolog. Antes que nada les digo que estoy totalmente en contra de los fotologs y por ende, toda su gran pelotudez que llevan consigo. Pero, como para poder derrotar al enemigo, primero debes conocerlo bien, a través de esta nueva herramienta podré infiltrarme lentamente en su sistema y por último, provocar su trágico final o moriré en el intento.

Bueno, de todas formas los invito a pasar. Advierto que los delirios escritos en el mismo son aproximadamente un 10% por demás de la dosis letal, así que es casi imposible escapar de su gran mano negra.

Sin más preámbulos: Acá el Fotolog

17.8.08

Porqué soy Ateo

En Taringa, encontré una frase de George Carlín, que no podía expresar mejor lo que siento sobre la religión. Es cortito y verdadero. Tal vez algún día escriba algún post sobre las razones de las que no creo en las instituciones religiosas, ojo, sí creo en Dios. Pero no creo en la Iglesia.

“La religión es probablemente el cuento chino más grandioso jamás contado. Piensen en esto: la religión realmente a convencido a la gente de que hay un hombre invisible… que vive en el cielo… que observa cada cosa que hacemos, cada minuto de cada día. Y el hombre invisible tiene una lista de diez cosas especiales que no quiere que hagas. Y si haces alguna de estas diez cosas, tiene un lugar especial lleno de fuego y humo y quemazón y tortura y angustia donde va a enviarte para vivir y sufrir y quemarte y atragantarte y gritar y llorar para siempre hasta el fin de los tiempos… Pero Él, te ama.”

Los Negros de Mierda

Hola queridos lecto-visitantes de este humilde blog. Hoy tengo la desagradable obligación de contarles que he sido víctima de un robo a mano negra. Por si alguien no sabe lo que significa, quiere decir que me robó un negro.
Venía yo caminando por las desiertas calles de mi ciudad, teniendo una charla filosófica con mi amigo que no quiero (Ni quiere) revelar su nombre, cuando de repente apareció un ente oscuro, de tez negra montado en un extraño vehículo (Seguramente ajeno), que poseía dos ruedas. Al vernos emitió un sonido que simulaban ser palabras. Lo que mi cuerpo entendió que era una agresión. Como ya es costumbre que los negritos estos de mierda anden puteando por las calles, decidí continuar con mi caminata, ahora un poco mas callado.
En ese momento otro ente apareció de la nada (Esto me llevó a confirmar mi teoría que éstos se multiplican con el simple hecho de respirar), desmontó el vehículo y me pidió en tono descortés y amenazador mis posesiones. Tragándome las ganas de impulsarlo hacia el otro mundo de un rodillazo en los dientes, accedí. Ya que, el hecho de terminar con una de estas lacras, me podía costar la vida, además cuando uno de éstos seres que se hacen denominar "humanos", en aproximadamente 3 horas, otro de estos seres ya habrá procreado 8 ó 9 más. Por lo tanto tampoco me servía ejecutarlo para terminar con esta plaga.
Así que el negrito menor y el negrito mayor, se fueron felizmente hacia su madriguera, donde compartirán el botín con los millones de hermanos que poseen y luego comerán gusanos de caramelo mientras ingieren sustancias ilegales, de carácter homosexual.

Ahora, como terminé de escribir, y me queda un poco de furia en mi interior te voy a escribir una puteada y te la vas a leer toda:


Negro de mierda la puta que te pario hijo de una albóndiga troglodita que cría más albóndigas para dominar al mundo con todos los negros putos que chupan todos los penes del mundo la re puta madre que te parió y la concha de tus millones de hermanas que son mas putas que vos dado vuelta con un palo de escoba bien envaselinado en el centro del ojete mientras te metés un dedo en la oreja y con el otro te sacás las 3 toneladas de basura que tenés encima. Ojalá que te agarren hongos vaginales a vos y a todos tus descendientes, y que algún día te encuentres con alguien que te viole, te vuelva a violar, te haga sufrir, te corte todas y cada una de tus extremidades con un cuchillo sin filo. Así sufrís mucho, espero que sufras, que te hayas chocado un Scania de frente con tu motito de mierda, pero que la moto no se haga nada, ya que no tiene la culpa de tener a un espécimen tan primitivo montado en ella. Sos un primate, un cavernícola. Sos un mogólico. Sos el desecho de la sociedad, y eso nadie ni nada lo va a poder cambiar. Sos el último escalón del escalafón de la sociedad. Vas a seguir siendo un negro de mierda toda tu vida, y te vas a morir como naciste: NEGRO.




Si a alguien le interesa, sólo fue un susto, ya que me robaron una campera y una bufanda, nada grave.

Más tarde postearé un método eficaz para estar preparado al encontrarse con esta nueva epidemia: Los negros.

14.8.08

Caricaturas Naturales

Dibujos en horas de clase...

Tratamos de retratar todos los defectos de cada uno, pero si poníamos todo se nos iba la hoja al carajo así que se hizo lo que se pudo.



(Click para ver gigantescamente grande).

13.8.08

Revolución Cardíaca

Corría el año 30.000 a.C (Antes de la invención de la caca). El indio Lawenque, no no era de la India, así que era aborigen. El aborigen Lawenque, poseedor del pene más grande de toda la humanidad (Aproximadamente 2,5 hectáreas), estaba felizmente tomando agüita de un charquito cuando... Pum!... Se murió asi en seco. Todos los habitantes de Aborigenlandia fueron a ver al respetado Lawenque, lo velaron y lo enterraron abajo de un hormiguero.
Cerca de mil quinientos millones de días despúes, el autopista (que hace autopsias) Juan José Paso, luego de hacer muchas cosas importantes o no para la patria, estaba caminando por su patio cuando tropezó con un hormiguero y se cayó adentro.
Encontró al cadaver asombrosamente intacto del aborigen Lawenque. Así que lo llevó a su laboratorio así como el de Dexter y le hizo una autopsia. El resultado fue el siguiente:

Al parecer, esta persona ha sido víctima del poco conocido fenómeno denominado "Revolución Cardíaca". Sucede casi siempre cuando se toma agüita de un charquito depués de haber tenido relaciones sexuales con un ñandú. Pero como esto era imposible ya que no había ñandú capaz de soportar la penetración de Lawenque, bajó Dios del cielo y se lo explicó, pero le dijo que no cuente nada.
Siguiendo con el tema, una revolución cardíaca se produce cuando el corazón se harta de recibir órdenes del cerebro. Entonces, con ayuda de los pulmones como caballería y los pezones como francotiradores, atacan y masacran al cerebro. Muchas veces el cerebro gana la sangrienta batalla y la persona queda morida en un instante. Aunque otras veces, el ejército cardíaco vence al ejército cerebral (Formado por el cerebro al mando y el hígado como consejero, además del pene y el testículo derecho como vasallos del rey. Ya que al izquierdo siempre le da miedo y lo terminan sacrificando).
Cuando el ejército cardíaco vence al ejército cerebral, la revolución cardíaca se completa, por lo que el humano estará bajo el dominio del corazón, lo que lo convertirá en una persona sentimental y amorosa, que generalmente vive 5 días y muere a causa de unas fuertes hemorroides bajo los sobacos.

Explicado así el tema que nos compete, me voy a comer unos ricos caramelos de soja. Cojan mucho y usen bolsas de basura en la cabeza. Es re divertido!

11.8.08

Nostalgia

Te acordás, hace cerca de mil doscientos treinta y cinco millones de años, cuando no podías usar el Messenger (Que era una cosa extraordinaria y algunas personas creían que poseía características demoníacas) y hablar por teléfono al mismo tiempo?. Sí, te hablo de cuando tenías el increíble Modem 56k, que tardaba aproximadamente 5 minutos en conectarse y para entrar a cualquier página la dejabas cargando mientras te tomabas un café, leche, yogurt o baba de caracol. Lo que más te guste.
Bueno, si extrañás el sonidito que hacía el módem cuando te conectabas, acá te devuelvo la alegría a tu vida, la emoción, el sentido, la pedofilia. Bueno, la pedofilia no, pero si querés todo lo otro y más, entrá a:

10.8.08

Una reflexión sobre la piratería

Hoy dije "Voy a hacer un post sobre la piratería", la cual tan mal vista está. ¿Pero mal vista por quienes?

¿Por el artista? ¿Por la sociedad? ¿Por las discograficas? Veamos los perjuicios:

- POR LA SOCIEDAD: no creo que nadie se sienta herido por tener un CD copiado. Lo peor que puede pasar es que no tengan las letritas de las canciones en la tapa (esto se soluciona yendo a google, poniendo el nombre del tema y agregando la palabra LYRICS y listo)

- AL ARTISTA: muchos CREEN que sí, que se perjudica al artista. El artista tiene el cerebro lavado por la discografica o por su manager. El artista no es inteligente, es simplemente ARTISTA. Tiene talento. Supongamos que no existe la piratería. Muchos no podriamos tener los MP3 de muchos artistas. Hoy las bandas llegan a la fama mas rapido .. por que??? Por la pirateria.
Me bajo un tema, me gustó, y si hay un recital lo voy a ver.
El artista busca FAMA, y dinero. EN ESE ORDEN. Primero quiere reconocimiento, el dinero viene despues. Al artista le conviene que haya pirateria, le conviene que su musica sea escuchada. El artista gana centavos de cada CD. El artista gana en dar notas, recitales, venta de merchandising (centavos pero suma), y todo esto se logra solo si hay fama

Entonces, ¿a quien perjudica la pirateria? A LOS PODEROSOS, a la discografica. Ellos ganan millones con la venta de la musica del artista. Si bien les conviene que hagan recitales, ganan mas con la venta de CDs, etc.

Por eso mi opinión es que la piratería no es mala en absoluto

Vamos a otro ejemplo?

¿Uds. creen que a MICROSOFT le molesta que en las casas haya CDs truchos de su Sistema Operativo? NO !!!! Le encanta. Por que? Porque si la ley persiguiera a la gente que los tiene pirateados, nadie lo usaria. Todos aprenderiamos a usar LINUX y estariamos con LINUX. Entonces en las oficinas, ... USARIAN LINUX !! Y Microsoft perderia toneladas de billetes en venta de licencias a las empresas (las cuales sí tienen auditorías sobre las licencias de su software)

Espero no haberlos aburrido, solo quería darles otra perspectiva de la piratería, la cual no es tan mala, incluso puede ser buena, mirándola desde otro punto de vista

Asi que .... ¡¡¡ A PIRATEAR !!! Y SIN CULPA !!!

Los saluda a todos atte.

7.8.08

La desaparición de Jhonny Vaughagnelissarchupabondiola II

Creyeron que iba a quedar inconcluso?, que los iba a dejar con la intriga para que por las noches no duerman y se hagan pis sobre el unicornio dorado que cuida a los que duermen?. Bueno, iba a hacer eso, pero me copé y me puse a escribir la segunda parte...

Primera Parte

Capítulo II

El agua estaba entrando lentamente por todos los agujeros hechos por Jhonny y su pistola, era sólo cuestión de segundos para que todos mueran bajo las poderosas manos del dios del agua (Sofovich), pero justo cuando todo se creía perdido, la salvación llegó. Un Jabalí que había sido lanzado desde Tazmania al mar como forma de castigo por tener sexo con una mesa de jardín, cayó sobre el avión y lo partió en dos. Millones de personas murieron, a pesar que menos de 200 viajaban en el avión. Si no me creés sos un puto. Jhonny, que estaba cagando en ese momento debido a que los talibanes siempre fueron su debilidad y no podía comerse sólo tres. Por lo que se comió 8 de ellos, siendo generoso y dejando los 3 que restaban para los más pequeños.
Al ver que la gente había dejado de hablar sobre los temas de la farándula (Se puede hablar abajo del agua, aunque vos no puedas), Jhonny decidió salir de su escondite debajo del lavamanos y fue a ver qué pasaba. Cuando vio el agujero sabía que era su oportunidad de escapar, así que aprovechando la distracción del agujero tomó un martillo y rompió una de las ventanas del avión para salir por ella. Lamentablemente se quedó atorado y murió, pero después bajaron unos marcianitos con unos cositos raros y lo resucitaron. Así que con esta nueva vida, Jhonny sabía que debía escapar rápido antes que los marcianitos lo comiencen a acosar. Tomó valor, pero se dio cuenta que alguien también había estado tomando valor, así que quedaba muy poco valor en la botella, por lo que tuvo que salir sin la ayuda del valor.
Al nadar hasta la superficie se encontró con una isla. No mejor no, no me gusta que la gente esté en una isla, mejor se encontró con una plataforma petrolífera, los 3 sobrevivientes suben a la plataforma y son tomados prisioneros por los agentes secretos de Google. Son obligados a trabajar recolectando información infinitamente por el resto de los tiempos. Cuando termina el resto de los tiempos, Jhonny queda en libertad, pero lamentablemente había estado trabajando con los ojos vendados durante su esclavitud, por lo que no tenía ni la más remota idea de donde se encontraba. Le preguntó a una anciana tortuga que estaba tirada en la banquina debido a la impresionante colisión que había tenido con un caracol. La tortuga salió despedida a 50 metros de distancia (Claro, lo que pasa es que esa tortuga había sido alimentada a base de leche cindor y azúcar acaramelada, lo que la puso fuerte, ágil e hiperactiva, además de irresponsable, por lo que no le importaba transitar por el carril contrario, ya que se creía re heavy re jodida).
Volviendo con nuestro relato, no nuestro no, mío solo.

Toma 2:

Volviendo con mi relato, Jhonny le preguntó a la tortuga si sabía adónde se encontraba exactamente. Pero ésta no sólo no le contestó, sino que además le mordió los tobillos. Lo que años mas tarde le provocará una infección aguda que finalizará con la muerte de Jhonny y la tortuga también se muere por forra.
Entonces, Jhonny camina por tres días y tres noches por las rutas del camino pedregoso hasta llegar a una comarca en la que habitan unas pequeñas criaturas llamadas Hobbets (Para evitar demandas), no importa, que me demanden, total soy rico y famoso (Me gusta usar mi imaginación) Llega a una comarca habitada por Hobbits, quienes le enseñan muchas cosas como por ejemplo a agarrar los cositos para hacer que los cosos hagan otras cosas, o que las cosas hagan un coso con cositos, o que los cositos usen las cosas para hacer cosos, o que le agarren la cosa, le hagan cositas, y salgan más cosos.
En fin, aprende millones de cosas con estas mágicas criaturas, hasta que un día patea el marco de la puerta descalzo y se enoja y se los come a todos. Así fue como se extinguieron los Hobbits. Después de comérselos a todos recordó que debía haberles preguntado dónde se encontraba para poder encontrar el camino a casa. Pero ya era muy tarde, se le había acabado el papel higiénico.
Decepcionado con sí mismo, Jhonny decide abandonar la comarca e ir en busca de otras civilizaciones de enanos para devorar.
Luego andar en zulqui por 16 días y 3 noches, algo maravilloso sucede…

Pero para saber vas a tener que esperar por la tercera parte… Seguí sintonizándonos, todos los días a la misma hora y el mismo lugar…

6.8.08

Nunca

Nunca termino nad

5.8.08

La desaparición de Jhonny Vaughagnelissarchupabondiola

Esta es la historia de Jhonny Vaughagnelissarchupabondiola, quien jamás pensó que de algo tan simple como un vuelo en avión podrían suceder sucesos tan catastróficos.
Bueno, nuestra historia comienza el 32 de Nobremvie de 2021, aprovechando la presidencia del oso Yogui, Jhonny utilizó su bono de viaje al Congo que le había sido otorgado por la noble y altísima reina de la Quiaca, claro, la tipa medía como 4 metros y medio, así que no pudo rehusarse.
Así es que Jhonny se embarcó (Embarcó?) No!, se montó a su camello, animal a quien dejó a cuidado del patovica que estaba en escalera para abordar el avión con destino a Nicaragua, Missuri, Congo. Le dio una lista de animales que podía comer el camello, como no es muy importante, nombraré los más destacados: Telettubbie rojo, Tom y Jerry, Barney (es intragable, pero si tenés la oportunidad disparale y guardalo en un frigorífico para análisis científicos), putas baratas y Quasimodo. Todo listo, Jhonny abordó a lo que podría resultar como su último viaje en avión.
Le tocó el asiento P2, que se encontraba del lado de la ventana y del pasillo, ya que era un asiento doble porque la gente de la aerolínea hacía un sorteo, el del asiento P2 viaja bien cómodo, aunque eso nos haga tener que aumentar la incomodidad de los demás pasajeros (Cosa que le traerá futuras demandas en un futuro no muy distante).
Entonces, Jhonny, con su súper asiento y su regalo secreto (Un supositorio), se preparó para el despegue. Sentía una extraña sensación en su estómago, era como si un líquido frío se derramase sobre su ombligo, y así era, su gaseosa se había derramado sobre su ombligo.
El avión despegó, pero se olvidaron al piloto, así que los talibanes que se encontraban en el mismo, quienes habían tomado clases de manejo de avión y de ballet, debieron optar por entretener a la tripulación o salvarles la vida, sin pensarlo un segundo se agruparon en la cabina del piloto y fueron saliendo uno a uno mostrando sus pasos de baile. El avión caía en picada. Los talibanes bailaban entretenidamente la "Danza de los flamencos resucitados por el duende del Rock", era una danza que sólo duraba 4 segundos, así que una vez finalizada, se sentaron en la cabina, aterrizaron el avión, subieron al piloto y volvieron a partir.
El vuelo había tenido una hora bastante tranquila, Jhonny seguía tratando de resolver los complicados enigmas que venían con su revista de detectives secretos que andan en camello. Luego se dio cuenta que lo estaba leyendo al revés y pudo resolverlo, las respuestas eran: 4; 4; Fidel; Tomás Fonzi; Felipe Pigna; 4; Teto Medina.
Luego de salir victorioso en su ardua misión, se fue a descargar la comida. Un minuto después, estaba en la cárcel (Sí, era un avión grande) por tirar las cajas de comida del avión. Por suerte el carcelero era amigo de la infancia de su ñandú, por lo que lo dejó salir a cambio de que se depilara las cejas como muestra de amistad.
Jhonny volvió a su asiento, pero se dio cuenta que este estaba ocupado por una masa viscosa y de proporciones titánicas. Era Majín Buu acostado en su asiento. Se escondió bajo la mesada de un salto ágil, metió su mano en su bolsillo izquierdo, agarró su pistola y le apuntó. Un microsegundo después se dio cuenta de que era su billetera. Entonces recordó que había dejado una piedra pómex en el inodoro, y al agacharse se lo violaron. Así debió haber perdido su virginidad, pero no era momento de pensar en eso, el quería saber cómo había perdido su pistola, entonces recordó que esa mañana se despertó con un terrible dolor en el pene. Pero tampoco era momento de pensar en su posible cáncer de pene. Ya que su mente quería jugar con él, decidió seguirle la corriente, sacó un tablero de ajedrez y se puso a jugar con su mente, pero ella le hacía trampa entonces Jhonny se fue a llorar al baño. Allí había una azafata cagando, no le importó, porque la azafata era imaginaria, como el baño. Estaba denuevo en la cárcel por ponerse agresivo con su mente, y el carcelero lo volvió a dejar salir, pero esta vez a cambio de algo mucho más costoso, esta vez quería su alma. Jhonny le dio su alma y el ticket de su compra y se fue a la caza del Majín Buu. Cuando llegó a su asiento, allí seguía la bestia, recostada soñando con convertir a cocodrilos inocentes en bombones y carbones. Ahora sí tenía su pistola, la sacó de su bolsillo derecho, le apuntó y disparó sin vacilar 45 disparos a una lata que se encontraba en una mesa. Probada su punteria (1 de 45), disparó una certera bala que se alojó detrás del ojo derecho de la bestia, convirtiéndola así, en un pedazo de alambre, tal y como contaba la leyenda del hada y el mago.
El alambre cayó al piso y rodó hasta la cabina del piloto. Todos se tiraron al suelo pensando que era un atentado de los talibanes. Un segundo después, se dieron cuenta que era un alambre común y corriente. Así que los talibanes habían sido sacrificados en vano, pero al menos sirvieron de alimento para los más pequeños.
El piloto murió debido a una hemorragia cerebro-vascular-anal y el avión cayó en el mar.

El agua estaba entrando lentamente por todos los agujeros hechos por Jhonny y su pistola, era sólo cuestión de segundos para que todos mueran bajo las poderosas manos del dios del agua (Sofovich)....

Pronto vendrá una segunda parte... quedate sintonizado con nosotros...

4.8.08

Los Panquecudos

Entre los frondosos árboles del bosque de zadalajara, en el país de Nambinadia se encuentra un pequeño grupo de gente, que nunca ha tenido contacto alguno con el mundo exterior. Esta gente, que se alimenta básicamente de jeringas y chizitos, es la principal exportadora de terremotos y olor a tierra mojada. A esta gente se la conoce con el nombre de “Los panquecudos”.
Se caracterizan por ser gente sumamente pequeña (No pasan los 6 metros de altura generalmente, aunque uno de cada 10 bebés nacidos aquí puede llegar a medir hasta 35 metros). Si bien los panquecudos son, en general, gente pacífica. Cuando alguien osa irrumpir en su pacífico ambiente, se lo comen en cuestión de segundos, aunque la víctima no se muere, ya que generalmente aparece, inconsciente, en las costas africanas, con una marca en la nuca y un extraño dolor en el culo.
Posiblemente se deba al gran desgaste físico que supone nadar desde Nambinadia, país que aún no conocemos su ubicación exacta, aunque un grupo de científicos sostiene una hipótesis de que se encuentra en el bolsillo izquierdo de aquella bestia mítica, la cual ningún guerrero ha podido resistirse a su potente habilidad de confusión mental, la cual consiste en frases sumamente incoherentes y poderosos abrazos. Esta bestia, tiene diversos nombres a lo largo del planeta, pero su nombre original se cree que es “Barney, el gay-nosaurio”.
Volviendo al tema que nos compete, esta tribu de panquecudos, es famosa a lo largo del mundo por su gran capacidad de tumbar árboles con la mirada. Así como los pendejitos pelados que tenía la vieja de Matrix, nada más que estos son mucho más potentes y menos estúpidos.
Cuenta la leyenda, que uno de estos días, entre las mujeres panquecudas nacerá un bebé. Resultado de una gigantesca orgía que tomará lugar en el monte de la Cachufleta. Este bebé, según cuentan los amarillentos pergaminos, pondrá fin a la tiranía del señor Juancho Talarga, quien ha dominado las tierras de Nambinadia desde principios del milenio y sus tratos han sido tan malvados que tenemos testigos que afirman que hasta ha secuestrado a indefensos niños en su castillo de gelatina, obligándolos a comer verduras para así ponerlos fuertes y fibrosos para luego dárselos de comer a los huérfanos en vísperas de Navidad.
Este bebé, tendrá superpoderes, como por ejemplo, podrá meterse 3 pebetes de milán en la boca al mismo tiempo, tomar mate dulce y amargo al mismo tiempo y convertir la tierra en barro.
Según me contó una vieja, cuando este milagroso ser destruya al señor Juancho Talarga, traerá consigo chupetines y caramelos para todos, así se acabará el hambre y los problemas políticos del mundo (Con excepción de E.E.U.U, a quien les traerá sólo chicles Bazooka, lo que los enfurecerá, se volverán locos y explotarán provocando una lluvia ácida que luego se transformará en lluvia dulce para terminar siendo lluvia mojada, que mojará a la gente que se moja con la lluvia mojada que prefiere que llueva gente mojada para mojar a la lluvia que moja a la gente mojada. Pero termina lloviendo mojadas que gentea (del verbo gentear.) a la lluvia.)
Me acabo de enterar que este ser ya ha nacido y todas las profecías se han cumplido satisfactoriamente, con excepción de la que respecta a los Estados Unidos. Ahora este bebé mágico, del cual no sabemos nada, habita en un neuropsiquiátrico, ya que presenta serios síntomas de cirrosis homofóbica y hepatitis anal. Y así, colorín colorado… tirale la goma al pelado.
También hay variaciones que cuentan que el pelado le tiro la goma al colorado, o que la goma le tiró el pelado al colorado. Aunque en este blog, aceptamos la idea de que el pelado le tiró el colorado al colorín, cualquiera que se atreva a contradecirme, será desterrado de sus tierras y llevado a las terribles tierras de los power rangers, que se encargarán de su seguridad, aunque no nos hacemos cargo de los posibles abusos que éstos produzcan a su persona.
Ahora sí, me voy a tomar un jugo de sobaco con una rica y nutritiva ración de muslo de peruano.

3.8.08

Papi, mi gran ídolo

Bueno, como ni siquiera la excusa de que estuve durmiendo 14 Hs, tuve una hora libre y ahora me tengo que volver a ir, además de que se me rompio la máquina, y estoy escribiendo desde una commodore 64 es buena para no postear algo hoy, acá les dejo un escrito hecho sin ganas y a lo rápido.

Pacíficamente se encontraba Adalberto, el menor de los tres hijos de la rana René, jugueteando con su última adquisición: Una pelotita de goma que se encontraba atascada en los agujeros de un queso cuartirolo. Rebotaba enérgicamente por todas las paredes resquebrantando los pocos objetos decorativos que poseía Adalberto en su cuarto.
De repente, Paolo, el padre biológico de Adalberto irrumpió en su habitación. (No, no tenía otro padre, pero me gusta alargar las frases dándoles inútiles adjetivos y demás palabras cuya única y exclusiva función y objeto es el de alargar o incrementar la cantidad de palabras y vocablos que se pronuncian y enuncian en una oración o enunciado.).
*Nota, los díalogos están en gallego-criollo, a pesar de estar escrito por un Ugandanés.

P-Así que aquí estas! mocoso malnacido!
A- Pero qué he hecho para merecer semejante trato?.
P-Nada!, pero pronto...
A- Y vos que te aspiraste?
P- Hijo de una grandísima tortuga, soy tu padre! no me puedes hablar de esa forma - Le da un cabezazo en el pecho a lo Zidane.
A- *cof *cof. Ya verás, uno de estos días me vengaré, y será terrible!
P- Cállate grandisimo insolente! - Le da otro cabezazo, pero este lo golpea en la nuca y le causa una fisura en el cráneo, dividiéndolo en dos.
A- Por qué me maltratas así?
P- Por qué la vida es injusta?, por qué la gente es mala?, por qué hay corruptos?. ASÍ ES LA VIDA, ACOSTÚMBRATE... - Le da un último cabezazo dirigido a los genitales, golpe que más tarde se comprobará que es la causa de que Adalberto padezca de esterilidad en el tercer testículo.
A- Mi dolor físico, sólo es superado por el dolor emocional.
P- No serás emo vos no?.
A- No nada que ver.
P- Porque mirá que si me llego a enterar...
A- No, te dije que nada que ver.
P- Bueno entonces me voy hijo, seguí jugando tranquilo.
A- Ok chau papi!. Te quiero mucho.
P- Yo también te quiero mucho. - Se queda parado en la puerta, mirando estáticamente por la ventana hacia los verdes campos de Villa Ratatouille.
A- Papi...
P- Si Adalberto?
A- A qué se debió toda esa agresión?
P- Es que había pateado la mesa descalzo.
A- Ah listo. Chau! un beso
P- Ok bss Suert! Kuidat!
A- Ah firmam el flog! :$ arre
P- Ok, desp pso bsos gordi. arre...
A- bss.

(*Nota, puede que el final de la conversación haya sido soñado, o delirado a causa de las inhalaciones de los gases provenientes de Tanzania, que según dijeron, esta semana alcanzarían densidades mayores a 5.8 Gigabytes de memoria RAM. Lo que causaría la muerte instantánea al entrar en contacto con los mismos o también puede producir una fuerte diarrea. De todos modos, es mejor esconderse bajo las baldosas por al menos 5 meses hasta que los posibles efectos radioactivos de Chernobyill se hayan disipado por completo.)


2.8.08

Charla Aristocrática.

Hola lacras lectoras del mejor blog del Congo, hoy les dejo la charla mas epiléptica que jamás tuve vía chat. Sólo superada por mi conversación con el Diablo, que uno de estos días la postearé por aquí. Bueno, sin más preámbulos, aquí esta la conversación.


Ema - mira estoooo

Ema - sarta de putas fortalecidas por la luna llena en el cuarto creciente de neptuno...

Yo - y eso?

Ema - no se se lo dije a los chicos porq no se conectan...
Yo - jajaa

Ema - y tambien les dije esto

Ema - che donde estan las otras garfios de pacha, condenados porel viejo del martillo con el signo del pirata juan de los 7 lagos??

Ema - sarpa:P

Yo - che me parece q levante una onda deliro-alucinógena con mi blog...o siempre estuvo oculta en vos?

Ema - es como que dormia en la cueva del tracto urinario, pero cuando fui a mear salio, me dio la mano un beso y me dijoo... no me acuerdo que pero aca estoy... comiendo papas fritas con suity cola

Yo - y no te dejo orina en la cara?... por el beso digo

Ema - sisi tengo un olor agrio que me aromatiza el pensamiento generando huevadas de nivel 5, las cuales pueden producir un colico renal, ahora cuando te agarra, corre al baño porq sino tecagas:P

Yo - si esas son mas jodidas, tenes que tocar madera rápido, pq sino toma control de tus pensamientos y te transformas en el pity, nada mas que mas hecho mierda y sin plata

Ema - si y despues te internan en la misma habitacion que charly, el cual agarro un apetito sexual muy voraz... nunca juntes el jabon... sino te agarran ganas de mear, y eso es jodido, mas cuando hay de esos mosquitos peteros que te pican el cabezon produciendo fuertes dolores de cabez.... recomiendo tomar migral

Yo - tengo anticonceptivos... es lo mismo?

Ema - sisi pero tienen que ser esos que traen los polvitos flu aparte, en su paquetito, es efervescente...

Yo - y donde se compran?

Yo - ya vengo me esta sonando el zapato

Ema - en la cueva del viejo dargor, ese tiene todos los remedioooos

Yo - ahi volvi.. me estaba llamando el chancletero

Yo - queria que le valla a pagar el kilo de fernet que le compre mañana

Yo - ni bosta le dije

Ema - de una, no vaya a ser que te encuentres con uno de esos especimenes raros, como es que se llaman??... viven en las villas... creo que son los negros de mierda...

Yo - si,pero ellos no son los mas jodidos. Me dijo el médico de cabecera mio que la mugredad que traen consigo puede resultar nefasta si el individuo la percibe a menos de 30 Km sin usar las protecciones necesarias (Véase,traje radioactivo, mascara antigas,tanque de guerra y lapicera Bic)

Yo - la lapicera es para que vean signos de lo que podria resultar en EDUCACION, que es lo mas probable que se alejen inmediatamente

Ema - claro es como el fly, ese que le tiran a los tapires cuando estan en celos... un amigo mio me conto que lo agarro uno en epoca de apareamiento, ahi por el primotoño, estaba solo en el bosque... hasta que aparecio el hada pacha y le dijo te va a doler la cola... en ese momento sintio algo frio y peludito que entraba por su tracto rectal... lo agarro el jefe tapir de la tribu los cahitihuaca, era asi como el chaman de la tribu... y lo que sigue no te lo cuento porq me produce diarrea cronica... esa que se calma con un frasquito de pastillas de carbon... te deja la cola paspada como dice tu blog:P

Yo - che nos fuimos a la merca

Ema - si todo culpa del tapir...

Yo - tapir puto

Yo - esos habitan las tierras del hemisferio ugandico

Yo - como Michael Jackson

Ema - si yo ya le dije,"no te invito mas a jugar a la pelota".... porq siempre me tira con cajas... es guacho el loco

Yo - tenes que enterrarlo vivo. Asi nace una planta de bananas,que según me dijeron, tienen el poder de convertir a todo travesti que se atreva a probarla en un cuerpo inerte que sólo resucitará con el beso mágico del avestruz que sólo es posible encontrar en la cima del arenero. O sino podés decirle "no te quiero más" entonces se le empiezan a mezclar las ideas y todo termina con una explosión orgasmica, pero lo malo de esta tecnica es q vos tmb te morís y termina el universo... Nosé, decidi vos

Ema - cual me recomendas?? me gusto la de la plantita...

Yo - te recomiendo la técnica que patentó el indio tamahuacamechupaungorgojo. Que se llama "Técnica que patentó el indio tamahuacamechupaungorgojo". Que con ella ganó el premio Nobel del pito largo. Pero lo malo es que se murio y no se la conto a nadie... Tendria que haber hecho como los de coca cola, que sólo dos personas en el mundo saben su receta y nunca pueden estar juntos ni viajar al mismo tiempo, y si se encuentran terminara la historia de la humanidad.... Nose, me lo dijo una gitana pero no le creo.

Ema - ahora ponete a pensar, si a los dos locos de la coca cola les agarra un paro rectal, ese que te frunce la cola y no te deja hacer caca tranquilo... imaginate se inflan en caca y explotan... qu pasaria?? a la mierda con la coca?? no lo creo... para mi que llga uno de los pitufos(la pitufina) hace una magia rara, de esas que son raras... y revive a la coca... pero nunca va a ser como antes... de tal o cual forma la suity cola va a dominar el mercado mundial de las suity colas... generando un emporio que va a llegar hasta alla... no un poquito mas alla todavia... eso es jodido porq despues resucita la pacha y ahi nos la vamos a tener que ver con la jueza de amparooo...

Ema - vamos todos en cana...

Yo - que mal... vas a jugar al futbol?

Ema - sisis

Yo - ok entonces me voy a hacer caca.

Ema - guardame un pedacitooo

Yo - ok trae la mayones

Ema - y chimichurri, que no falte chimichurri

Yo - es nueva,pq viste q los alemanes patentaron la ultima A de mayones*(cencsurado)

Ema - jaja

Yo - ok dale...yo llevo los conejos que vengo añejando hace 3 meses

Yo - ah no si venis vos... entonces saco los pitufos del congelador

Ema - voy yo...

Yo - si son mas ricos los pitufos... mas vale los sigo añejando a los conejos hasta el 2020

Ema - pero me llevo una botellita bien fria, con elixir del picaporte de la puerta magica de la esquina

Yo - pero si es magica no tendria que dar savia en vez de elixir?

Ema - es como de dulce amarga... no porq esta puerta magica se pelio con el resto

Ema -... y quiso hacer algo iinnovador.. para crear su propia cultura propia... se llama "la cultura propia de la puerta revelada"... ziii

Yo - ah..si la probé una vez.. me gusta mas la leche de carancho

Yo - es mas nitrutiva (Tiene mas nitrogeno)

Ema - copado... a mi mas bien me gusta con cacao y una pizca de nuez moscada

Yo - ah no yo soy alergico a eso y a los pedos de los ceramicos

Ema - a mi un dia me tiro un pedo un ceramico... quede con los ojos cruzados... lo cure sabes con que?? con el pedo contrarestante de los adoquines... pero para igualar la magia de un ceramico se necesitan 100 adoquines... o sea que con 100 pedos de adoquines podes enderezarte los ojos... despues para sacarme el olor a caca de indio ameroafricano me tuve que comprar un jabon especial,

Yo - el espadol funciona?

Ema - "el jabon que saca el olor a caca de indio ameroafricano", lo compre ahi en la cueva de argald:P

Ema - si pero con el espadol tenes que mezclar champu de perro caniche negro y jugo de frutas citricas...

Yo - que mal... yo tenia un caniche negro, pero lo piso la tortuga un dia y le desarmó el cráneo

Ema - viste suele pasar, son brabas las tortugas...

Ema - che me voy a preparar para ir a jugar al futbol...

Yo - mas en esta epoca del año

Yo - ok

Yo - ahora posteo esta charla en el blog :)

Ema - me tengo que poner linda porq las poorristas son de china, vienen a practicar para las olimpiadas especiales...

Ema - de una posteala jaja

Ema - nos vemos

Yo - nos vemos

Yo - beso en la uretra

Ema - igual, es bueno eso del beso en la uretra porq cura el mal de parquinson darwiniano...

Yo - si pq sino lo curas a tiempo te viola el espiritu santo

Ema - sisi dos veces para colmo...

Yo - te embaraza de dos jebuses

Ema - claro y despues tenes que poner como padrinos a la pacha y a budha

Yo - desp se van a pelear por las masitas rellenas con caca de telettubbie

Yo - asi q ni da

Yo - para eso me hago una vasectomia

Ema - bueno che... ahora si me voy... me llama la realidad jaja nos vemos

Yo - a mi me llaman las esporas de los hongos de los pies asi q tambien me voy

Yo - otro beso en la uretra asi te evito los embarazos no deseados

Ema - oks dale mandales un beso en la uretra para ellas tambien..

Yo - okas... se van a poner contentas

Ema - jaja sii

Ema - adios

Yo - Chauuuucha y porotos!



Terminada esta charla Emanuel fue a su encuentro con la realidad, encuentro del cual hubo 45 heridos y 12 muertos, pero asombrosamente ninguna víctima salió ilesa. En cuanto a mí, las esporas de mis hongos sólo querían un encuentro para afianzar nuestra amistad, del cual se obtuvieron 2 acuerdos:

  • Vinieron para quedarse 1 año más.
  • Que comience a usar medias cuando uso cualquier clase de calzados.
Concluída la conferencia me fui a pegar un baño, aunque estuve 3 horas tratando de despegarme del baño inútilmente, por lo que un cirujano debió amputarme los 3 brazos y colocarme una prótesis prostaria.
Después me desperté y fui al baño a mear.

1.8.08

Noche rara.

Bueno, ya que parece que mi inspiración no va a volver hasta que vuelva a aparecer una luna plateada que refleje la cara de McGyver, les cuento lo que me paso anoche. (Ojo! es todo verídico!)

Me levanté de mi cómoda cama, prendí todas las luces y comencé a ordenar toda mi habitación. Cuando concluí de hacer esta tarea, que aproximadamente me llevó 1 hora, apagué todas las luces y volví a dormir.
A la mañana siguiente me levanté, con este recuerdo en mi cabeza, sin estar seguro si todo había sido un sueño o de verdad necesitaba una visita al psiquiatra, fui a descargar mi meada matutina y terrible fue mi sorpresa cuando encontré escrito en el espejo del baño la siguiente frase "A la grande le puse cuca" escrita con indicios de lo que parecía ser caca de caracol, la cual degusté con mucha ansiedad al pensar que eran rastros del dulce de leche que me había terminado hacía 2 días atrás.
Comprobada mi hipótesis de que soy un sonambulandante, salí a la calle, saludé a la anciana que vive al frente de mi casa. La muy dulce me saludó con su infaltable chancleta en la mano. Me fui a tocar por aproximadamente 6 horas, y cuando volví a mi casa se volvió a repetir toda la experiencia anteriormente relatada. Tal vez he caído en un agujero en el orden tiempo-espacial, en el que todos los sucesos se continúan repitiendo por siempre y siempre, hasta que alguien pronuncie "Tomate, tomate, tomate" 4 veces frente a un espejo a 5 metros de distancia de la escuela espacial de aviones voladoras que vuelan volando.
Finalizado mi ritual árabe-índigo, absorbí toda la melanina de la atmósfera y me fui a dormir en la choza de mi gran amigo de Hungría. Bill Puertas.

Bueno gente, así fue como descubrí que los negros de mierda que viven en frente tienen una tortuga igual que yo, y a la noche se escapan y se van de joda con el auto. A la mañana regresan, sacan la ropa afuera para que se ventile y se valla el olor a pucho y meten el auto por la ventana para no levantar sospechas.