26.9.08

Me emocioné.

Te juro que nunca, pero nunca en mi vida me había emocionado tanto con un avance tecnológico. A pesar de que es un método bastante antiguo, es IMPRESIONANTE. La introducción es de la página de donde lo saqué (Taringa.net)

A continuación les dejo la mas increíble muestra en un MP3 que DEBEN ESCUCHAR CON AUDÍFONOS, y en lo posible cerrando los ojos: "se trata de un DEMO en que iremos a cortarnos el pelo... "... como esta técnica está diseñada para que el cerebro sea el que decodifique la señal, "sentiremos" las mas increíbles sensaciones reales, que harán creer a sus cerebros que realmente están sentados en una silla cortándose el pelo.

(El "susurro" del peluquero es lo más increíble que yo haya experimentado virtualmente)

Prepárense Taringueros y... bienvenidos al mundo de las HOLOFONÍAS.


IMPORTANTE: Solo debe ser escuchado con audífonos, de lo contrario no podrán disfrutar de esta increíble técnica de audio, que se vale de nuestro cerebro para lograr su objetivo.

LA BARBERIA (en ingles)

Bueno, no sé poner videos todavía, si alguien me dice, le debo la vida.
Mientras tanto...

24.9.08

Posteo a delivery

Esto es la descripción que acompaña a un posteo de un fotolog, que hice a pedido de una amiga. También hice la foto, que figura en el mismo fotolog, que no la adjunto por motivos aparentemente ocultos. En esta historia el contexto en el que vivo tiene mucho que ver con lo que se cuenta. Así que pido que por favor, no se suiciden si no entienden a lo que me refiero.


Quince años habían pasado, desde la llegada de esa brillante y rubia cabeza tremendamente hiperactiva a esta sociedad. Un día, tomó una hoja y comenzó a hacerle todo tipo de dobleces extraños. Hasta que le pregunté “¿Qué estas haciendo? (o al menos intentando)”. “Un barquito de papel”, me contestó.

Luego de enseñarle propiamente como se debe construír un barquito de papel, Rebeca (Así se llama nuestro personaje), se enfureció con Faska (Gran amigo suyo) por haberle precisado una certera bofetada en su pómulo izquierdo.

Tomó su motocicleta y se marchó rumbo a lo desconocido. Pero, salió tan apurada que se olvidó de su tabla periódica. Así que Faska y Yo, (Que por cierto me llamo Gonzalo) decidimos ir en su búsqueda para devolverle su preciada tabla periódica.

Tratamos de localizarla inútilmente por al menos una semana a través de todos los medios conocidos, pero resultó imposible, así que decidimos tomar el “Barquito Matemático”, (Construído unos días atrás y bautizado así por su misma creadora), nos lanzamos al charco y partimos en su búsqueda. Navegamos por más de tres años, cantando todas las canciones de Barney y los Teletubbies, tratando de buscar alguna pista sobre su paradero. Con Faska al mando y conmigo de pescador de resfríos recorrimos en su totalidad el charco de lluvia, pero luego nos dimos cuenta que ella no se encontraba allí.

Decidimos que ya era hora de volver, nos pedimos una Big Mac en McDonalds, nos pusimos los gorros de piratas malos y volvimos a lanzarnos, pero esta vez, al mar.

Luego de aproximadamente, 3 horas, nos dimos cuenta que esto iba a ser imposible. Y justo cuando estabamos por abandonar nuestra misión y lanzarnos al mar como alimento para los hambrientos y voraces renacuajos, la luz apareció. Un mensaje de texto acababa de llegar a la computadora de a bordo del barco (Era último modelo el barquito).

Era Rebeca! Nos decía que estaba bien y que se encontraba dando vueltas cerca de la Concha de la Lora, que había conocido a un sudafricano muy piola que se encontraba veraneando por el lugar y se estaban por casar. También nos mandaba una foto de ella andando en moto por la Concha de la Lora. Pero lo que no sabía era que el mismo la estaba engañando (Por eso los cuernos). Cosa que provocó su separación y la vuelta de Rebeca a Argentina más adelante.

Pero volviendo a nuestro relato, nos felicitamos el uno al otro y decidimos volver a nuestros respectivos hogares, a esperar que algún día, se separe del sudafricano y vuelva a su tierra natal.

Mientras tanto, guardamos su tabla periódica junto al Barquito Matemático en Gringotts, con los enanitos. (Si no leíste Harry Potter ni te esfuerces en tratar de entender).

Concluída nuestra historia, me despido en nombre de A ver si llueve Company ®.

Obvio que después de haberme matado escribiendo esto, tengo el derecho de hacer un poquito de publicidad.

http://a-ver-si-llueve.blogspot.com/

http://a-ver-si-llueve.blogspot.com/ Para leer más delirios,

http://a-ver-si-llueve.blogspot.com/

http://www.fotolog.com/a_ver_si_llueve Acá mi flog.


Atentamente,

Gonza, creador de A-ver-si-llueve Company ®. Todos los derechos e izquierdos bien puestos.

22.9.08

No te vas a reir.

Entrevista que me tomaron por sorpresa hace ya un tiempo. Este post no te va a producir gracia. Así que mejor leave the building right now!

Buenos días Gonzalo, comprendo que viniste a nuestro estudio por propia desición para darnos finalmente la entrevista que te estamos pidiendo desde hace treinta y cuatro meses. ¿Verdad?.

Sí, efectivamente es así.

Bueno, a ver, empecemos por algo básico. ¿Qué es lo que te motivó a comenzar a escribir estupideces?, o mejor dicho, ¿Qué te motivó a querer publicar esas estupideces?.

Bueno, la verdad es que desperté un día con una idea fija. Quería provocarle una sonrisa a alguien que no conozca, es decir, poder provocarle alegría a alguien sin establecer ningún contexto previo. O, en caso contrario, quedar como un pelotudo. Por eso es que comencé a hablarle a desconocidos por chat con el único objeto de que me respondan la mágica frase "jajaja", con eso ya era suficiente.
Al ver que mis resultados fueron aún mejores que lo que pensaba, luego de haber visto el blog de humor absurdo Yoleihu, decidí que yo también quería algo así. Entonces, se podría resumir que mi fuente de inspiración fue Nacho, a quien le debo mi eterno agradecimiento.

Interesante, muy interesante. Siguiente pregunta. ¿Hace cuánto que no tenés sexo?

Todavía me conservo virgen y pienso seguir así por un tiempo.

Prosigamos. Creo que la siguiente pregunta es una duda universal. ¿A qué se debe el excéntrico nombre de tu blog "A ver si llueve"?

(Exhalando aire provocando mucho ruido por sus fosas nasales) Esta pregunta ya me resulta repetitiva. Muchos son los que han buscado la respuesta a la misma en vano, perdiendo la vida en su búsqueda.
Te digo la verdad, NO SIGNIFICA NADA, es un pensamiento al azar, aleatorio, random, que me vino. Algunos lo atribuyen a su peculiar parecido con una canción de Teen Angels (Dios me libre), en la que en su estribillo nombra la frase "A ver si pueden". Pero les aseguro que no tiene absolutamente ninguna relación con la misma.

Excelente. ¿Qué hacés en tus ratos libres?, además de escribir.

Generalmente aprovecho esos ratos para tocar la guitarra e intentar mejorar un poco. Además de chatear y pelobulear en Taringa!.

¿Qué te inspira a escribir?

Absolutamente TODO. Cualquier cosa es o puede llegar a ser mi fuente de inspiración. Ya sea una cáscara de maní en el suelo, como una charla con un amigo. Es más, a veces (La mayoria de las veces) escribo sin ningún objetivo alguno. La trama del texto se va construyendo sola a medida que escribo. Como es el caso de este post.

¿Cuál es la capital de Jamaica?

Estonia

Si hay catorce preservativos, agarro cinco. ¿Cuántos preservativos tengo?

Me parece que si agarraste cinco es porque vas a pasar una buena noche.
PD: Si agarraste cinco, tenés cinco no te parece?

Eso es todo. Gracias por tu tiempo. Esperamos verte pronto en tu funeral.

¿Mi qué?

(Luego de esto, Gonzalo fue capturado y encerrado en un lúgubre sótano. Siendo obligado a ver todas las temporadas de los Teletubbies y alimentarse de vaquitas de San Antonio hasta que los cuatro jinetes del apocalipsis llegaron en su rescate.)

19.9.08

Esteban Quito

Treinta y cinco largos años habían pasado... bueno, en realidad fueron treinta y cinco años normales, es sólo un decir, nada más. Esteban finalmente había aprendido a atarse los cordones, y por esa razón, ataba sus zapatos a todos los objetos inanimados que encontraba a su paso (Heladera, mesas, sillas, tucanes, escopetas, otro zapato, etc). Claro, llegó un momento en el que ya no tenía más zapatos para usar. Ya que al manual de atarse los cordones le faltaba la última página, sólo había aprendido a atarlos, no así, a desatarlos.
Así que fue de compras a la farmacia más cercana. Allí le atendió un hombre de aspecto diarreico, muy desgastado por sus años en el sótano y con un carácter sólo superado por un troll en estado de apareamiento.

-Tenés zapatos?
-Askdniej e'th falopa (Lo que significa: Pelotudo, esta es una farmacia)
-Uh, perdoná me confundí.
-Mecago'h nes utu Biejha (Todo bien. Prestá más atención la próxima vez.)
-Ok, pero tenés zapatos?

En ese momento, Ortodoncio, el dueño de la farmacia y rey de las tierras de Mujarkha (pero esa es otra historia para otro día), desenfundó su mortífero repasador y le apuntó a Esteban dispuesto a matar. Sus ojos parecían desorbitados, Esteban tenía sólo unos tres segundos antes de que la asquerosa criatura que se encontraba ante él le provocara grandes daños cerebroanales.
Con una rapidez nunca antes vista, Esteban tomó un ventilador de techo que se encontraba a su lado, (Ya que poseía la habilidad de caminar por los techos, burlando la ley de gravedad), y se lo aventó al mostrador de la farmacia, en el cual, entre otras cosas, se hallaba la caja fuerte con aproximadamente, cinco kilos de tomates, una docena de catorce huevos y un billete de un trillón de dólares.
Al caer la débil caja fuerte, esta colapsó y todo su interior cayó al suelo. De la nada, aparecieron dos personas de tes oscura (Negros), y tomaron la docena de huevos y tres kilos de tomates, dejando así, el trillón de dólares, y dos kilos de tomates.
Ortodoncio. Rápidamente, confeccionó un avión de papel con el billete de un trillón de dólares y lo lanzó a velocidades supersónicas, perforando las dos cabezas de ambos delincuentes.
En el momento que Ortodoncio caminaba rumbo a los negritos y se agachó para juntar sus pertenencias, Esteban supo que era su oportunidad, rápidamente, tomó tres cajas de preservativos y se dio a la fuga gritando ¡Viva Perón!, no antes de haberle introducido un metro de encaje negro por el recto al anciano dueño de la farmacia.

Ahora, Esteban ya sabe desatarse los cordones y lleva una vida tranquila y llena de colores. Este sábado dará una presentación a orillas del río Amazonas, para contribuír con los afectados por el huracán de violaciones producido el lunes pasado en Jamaica.

Sin más que decir, me despido con un gigantesco enema de dulce de leche en mis manos.

16.9.08

Una cosa lleva a la otra.

A ver, hoy no tengo una idea clara sobre qué escribir. Estoy haciendo esto más bien por compromiso que otra cosa ya que hace bastante que no escribo nada y me siento con ganas de descargarme un poco (Así me relajo yo, si no estás de acuerdo pegate un tiro).
Bueno, comencemos, a verrrrrrrrr.... bueno, vamos a hablar de las mujeres.

Mujer: Según la REA (Ricas empanadas argentinas), la mujer se define como un intento fallido de hombre. Pero ésta definición, sin su respectiva explicación carecería de sentido alguno.
Así que acá va una explicación a lo rápido.

En el principio de los tiempos, el hombre era feliz, tenía todo lo que necesitaba: Una mascota, comida, una guitarra, televisión, Playstation II, etc.
Pero se ve que a Dios (si es que existe), no le gustaba verlo contento y dijo "Vamos a complicarle la vida, a hacer un ser que sea capaz de romperrrrrrrrrrrle las pelotas de tal manera que a los cinco segundos de compañía ya tenga un derrame cerebral." Y así fue, como se creó la mujer y Barney.
Entonces ahí fue cuando...

SANTOS RELOJES BATMAN! mirá la hora que es!, algún día terminaré mi idea, ahora debo marcharme a combatir la negredad. Hasta entonces, aléjense del sexo opuesto y de Barney!.

13.9.08

Mierda!!

El uso de la palabra MIERDA es una cuestión de
educación, ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, por ejemplo:
Ubicación Geográfica: Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
Accidente: Se hizo mierda.
Efecto Visual: No se ve una mierda.
Sensación olfatoria: Huele a mierda.
Deseo al despedirnos: Vayanse a la mierda!!!
Especulación del conocimiento: Que mierda es eso?
Momento de sorpresa: A LA... MIERDA !!!
Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda.
Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!
Deseo de ánimo: Apurate con esa mierda!!!
Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
Rechazo despectivo: Que se cree la mierda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
Como nos arreglariamos sin esta palabra?
Y si este post te molesta ya sabés... tirálo a la
mierda.



FONTANARROSA.

11.9.08

Por qué soy ateo II (Reloaded)

Bueno, siguiendo con la línea de este post, les dejo un video que la verdad es muy educativo para cerrarle el orto a los cristianos que vienen a hablarte de Dios a tu casa.

10.9.08

Alguien que me explique.

Que carajó significa esto? (Si, carajÓ, con acento en la Ó! así tiene mas ondÁ).
Aclaro, las frases son mías. El significado está claro. Pero me gustaría que algunos intenten descifrarlas. El primero que lo consiga se llevará un teclado jamaiquino.

  • La concepción de la materia como no otra, sin más que la misma, tomada desde un ángulo en el precepto metafísico puede concluír en la absoluta obnibulación del ente receptor de la encíclica tomada en cuenta desde la eclosión de la misma.

  • El ente que osa yacer anverso al biombo que cultiva la correspondencia entre un dueto de receptores acierta sedimentado en una albarda, acrecentando su calibre anal con un grado de celeridad cada vez mayor.



No se me ocurrieron otros.

Juan Pérez los saluda cordialmente.

9.9.08

The number nine.

Bueno, antes que nada quisiera pedirles disculpas por no estar posteando como debería. Ya sé que estoy posteando cada vez con más tiempo entre un posteo y otro. Pero sepan que la única razón por la que hago esto es... (Esta página ha sido aparentemente arrancada por alguien.)


El día había llegado. Esos largos y penosos nueve meses de soportar a su mujer con ataques de histeriquismo estaban a punto de terminar.
Llegaron al hospital, allí se dieron cuenta que había nueve mujeres embarazadas y nueve maridos angustiados esperando que sean atendidos.
Luego de nueve horas esperando, finalmente su turno había llegado. El doctor los hizo pasar a ambos a la habitación número nueve. En ésta había nueve cuadros de nueve horribles bebés colgados con nueve clavos en las nueve paredes de la habitación (Es que era una habitación grande). Joelia (La mujer de Joelio), ya había tenido nueve contracciones. Cuando estuvo lista, el doctor le introdujo sus nueve manos en la cachufleta y extrajo, luego de nueve segundos, (Adivinen cuántos bebés). Sí! adivinaste!, noventa y nueve!.
Exhausta, Joelia, junto a los nueve bebés que sobrevivieron a ver el escroto del doctor, dio sus últimos nueve suspiros a sus hijos y murió. Pero enseguida revivió y volvió a morir. Este hecho se repitió unas nueve veces; hasta que Joelio le dió nueve brutales hachazos en el cuello. Ya que ésto no la mató, le mostró sus nueve testículos y ésto definitivamente la mató, o le provocó una leve gripe, de todas formas no hablaremos más de Joelia.
Joelio, no quiso mantener a sus hijos, ya que tendría que ajustar su presupuesto, lo que le provocaría tener que dejar de comprar nueve rollos de papel higiénico por día. Por esto es que se dio a la fuga, pero luego de nueve días lo encontraron en su habitación con nueve putas viejas y una sobredosis de Oxígeno.
Joelio fue encarcelado por nueve largos años, pero nueve días antes de salir, fue asesinado por nueve furiosos convictos que le proporcionaron nueve puñaladas en cada uno de sus nueve testículos.

Pasaron los años, y sus nueve hijos se hicieron nueve hombres. Pero un mágico dia, el nueve de septiembre del dos mil nueve para ser exactos (09/09/09), nueve camiones que llevaban pelos de bigote, atropellaron a Jacinto, el menor de los nueve hermanos. Ahora sólo quedaban OCHO hermanos.

Así se termina esta historia y se da lugar a ocho otras historias que, si tengo ganas y el público no me degüella, serán publicadas aquí mismo.

6.9.08

Un día de escuela

Día 27 de esta horrible vida

Hoy llegué a mi escuela, y al sentarme en mi respectivo lugar, descubrí algo horripilante, algo que me hizo hacer lo que acabo de hacer. Había un papel de caramelo debajo de mi silla.
Inmediatamente comencé a buscar evidencias para descubrir quién podría haber sido la persona que había cometido tan atroz crimen.
Lo miré a Joco, el niño de intercambio de Sanguchadia, pero lo descarté inmediatamente ya que recordé que era intolerante a la dulzura. Es más, según dicen, un día su madre le dio un beso como muestra de afecto que es la causa de esa horrible cicatriz en su rodilla amarilla. (Sí, los sanguchinos tienen las piernas de todos los colores del arco-iris. Como los floggers).
Luego miré hacia el asiento de Escabio, el mejor amigo de mi infancia. Pero recordé que él se había ido de excursión al ano de Ur junto a mi infancia (Plagio "Hey, donde está mi auto?").
Así continué descartando a todos mis compañeros escolares. Hasta que quedó sólo uno, Macuca, mi gran amor secreto desde los 5 años. Ésto provocó un cortocircuito en mi sistema cerebral-meñical. Por lo que mi meñique, inconsientemente, destrozó en cuestión de segundos a Filemón, la mascota de la clase.
Retomando con lo que estaba diciendo. No podía creer que Macuca hubiera sido capaz de provocarme tanto daño emocional, luego de que la haya violado en el recreo. Pero igual no podía darla por descartada.
Estaba cansado de buscar pistas, así que fuí directo al grano.

- Macuca, ¿Cómo pudiste?.
- Eh?
- No me mientas. Yo sé que fuiste vos.
- De qué hablás pelotudo?
- Hablo de esto! (Le muestro el supositorio que estaba en mi bolsillo). Perdón, (Lo guardo rápidamente y saco el papel de caramelo).
Exhaltada - Nunca lo ví!
- Entonces quién fue?.
- No lo sé (Mirando hacia Joacústico, el preceptor).
- Fue él?
- No, no.. nosé boludo.
- Y por qué lo miraste?
- Qué te importa.
- Sos una conchuda! Ojalá que te viole Barney.
- Qué?
- Nada nada...

Me retiré y me refugié debajo de mi banco. Quería despejar mi mente. Pero no pude, mis impulsos me dominaban...

- Fue un accidente su señoría.
- Dígame, señor Gonzalo, cómo llegó al extremo de sacarse el cinturón y dispararle a todos sus compañeros hasta la muerte?
- Fue un accidente su señoría.
- Eso no es todo. Afortunadamente tenemos un testigo que sobrevivió.
- Fue un accidente su señoría.
- Cómo!? Fue un accidente que sobreviviera?. Cómo puede ser capaz de decir semejante barrabasada?.
- Fue un accidente su señoría.
- Más le vale. Ahora dígame, cómo fue que su gato se suicidó?
- Fue un accidente su señoría.

Pero antes de que el Juez Fernando Pavada pueda dictarle una sentencia el fiscal se dio cuenta que Gonzalo ya no se encontraba en la corte y había sido reemplazado por una máquina contestadora. Entonces, ofuscado, el Juez Pavada condenó a la máquina a lavarle el escroto hasta la muerte. Como la máquina nunca murió, el Juez Pavada llegó a los 90 años con un escroto bien limpio. Lo que lo impulsó a escribir su libro "Cómo llegar a los 90 años con un escroto bien limpio". Con el cual consiguió un millón de hojas de palmera al venderlo al estado de Googlelandia.

Ahora Gonzalo vive debajo de una pastilla de menta, pero nadie lo ha encontrado aún...

4.9.08

El viaje de egresados

Bueno, debido a que desafortunadamente no voy a poder postear nada hasta el día Domingo por razones que hasta yo mismo desconozco hasta el día de la fecha, les dejo este monólogo que encontré pelobuleando por Taringa.
Si supiera quién es el autor de este monólogo, le daría los créditos correspondientes. Pero como lo desconozco, me los atribuyo a mí mismo.

Estás en 4 año, y de repente, cuando salís del cole cae un "representante” de una Empresa de viajes de egresados.
No hace falta que mencionemos una Empresa en particular, posiblemente la misma quiebre o se escape con todo su dinero al mismo lugar que se escapó Yabrán.
Igual, cuando tu vieja llame a la agencia para reclamar, le van a decir “Señora, nosotros somos una Empresa de transportes, los viajes estudiantiles no tienen nada que ver con nosotros”

Retomamos.

Un flaco, pelilargo y con una remera de la Empresa, te espera en la calle, y a uno de los 30 del curso, les da 4 o 5 remeras para que distribuyan. Mientras los otros 25 se mueren por tener la remerita del Rápido Argentino, digo, de la Empresa.
El muchacho, con un guiño cómplice, aparece al otro día, con otras 5 remeras, seguirá prometiendo remeras para los demás.
Esta vez, con la diferencia de que lleva unas pulseritas. Millones, las regala, las tira, es tu mejor amigo.
Ah, me olvidaba, también aparece con el comentario de que organiza un viaje de egresados a Bariloche que “explota”.
Si, “explota” es el término.

Los chicos entusiasmados aceptan la charla con el Coordinador, y se juntan en una “reunión” en una sala, para charlar muy por arriba cosas del viaje.
Ahí es donde te ceba, te infla la cabeza. Te asegura que la vas a poner, que vas a escabiar y que las minas de la zona se mueren por los porteños.

Pero vos seguís en 4 año, y todavía discutís sobre como va a ser el buzo de egresados.
Un pelotudo quiere bien FLUORESCENTE, para que llame la atención. Otros prefieren que el buzo sea más discreto. Otros se ofendieron y no quieren buzo.
Al final, la más pelotuda, puta y hueca del grado, propone un diseño. Todos aceptan, ya que un superdotado de la clase, levanta la mano y dice... “Hagamos eso o nos vamos a terminar quedando sin buzo”.

A todo esto, los del curso de competencia, 4to B, ya tienen todo definido.

El Coordinador junta ICQs, Emails, MSN´s, y cuando tiene todo armado, manda una TERRIBLE LISTA DE INVITACION A BOLICHES.
Te invita gratis!, increible no??, que buena onda tiene el “CORDI”.

Al tiempo aparece de la nada, un pendejo... laburante como el cordi. Lo llaman el Junior.
O sea, el Cordi se lo garcha al Junior. EL Jr suele ser el pendejo que lo usan de forro.
Lo que el cordi le indica es “sé re copado”. Nada más.

Pasas a 5to año, y el Cordi se acerca cada vez más, pero demostrando interés por que los chicos se vayan de viaje con el, por el simple hecho de que quiere que les pase lo mejor. “SOMOS TODOS RE AMIGOS”
El Cordi organiza una reunión donde asisten los Padres de los chicos, que la tienen “re clara” y que como el papá de Lucia es abogado, va a leer el contrato y “no nos van cagar ni en pedo”.

En el medio de la organización, está Alejandro, un pibe de Parque Patricios, que no tiene guita para bancar el viaje.
Salta la boluda del curso, y pide 2 pases libres para los que no tengan plata. Alejandro toma uno, luego de decir 20 veces que no va a ir a Bariloche porque le da vergüenza. Queda 1 pase libre, y ahí es donde todos dicen que “les falta plata”.
Ese pase libre lo dividen entre todos y termina cada uno pagando $20 pesos menos.

El padre de Lucia, canchereando, rechaza el contrato pidiéndole al coordinador que “tiene que estar aclarado en el contrato que los chicos tienen que tomar cocacola, porque gaseosa puede ser cualquier gaseosa”.
Luego de este acto tan importante, el coordinador anexa un comentario asegurando que va a haber cocacola.
Los chicos aceptan. Ya tienen fecha.

El coordinador, una vez que vendió, se pierde un poco, pero los sigue invitando de vez en cuando a bailar. Esta vez, las entradas a los boliches no son gratis. Tenés un descuento de 5 pesos, pero tenés que estar a la 1 de la mañana haciendo la cola, porque a las 2 abre y 2 y 10 termina el descuento.

Llega la fecha.
Los pibes re emocionados suben al micro.
El coordinador en la puerta, con el Jr, que le dice a los padres que “vamos a hacer una cadena de teléfonos”.

Los pendejos ya empiezan a escabiar en el micro, y todos piensan que van a cojer y recontracojer.
Cojen 3. Los 3 mas boludos.

Sale el Micro, y mientras los pibes escabian, el Coordinador habla por el altoparlante:

- CHICOSSS, ESTO ES UNA FIESTA, DIGANMEEEE, QUIEN QUIERE HACER CULIPATIN???
- YO!, yo! Yo!, yo!!!!! YOO!!
- Bueno, entonces cuando lleguemos al hotel, van a tener que abonar $140 pesos de la excursión y vamos a hacer culipatin.

Los chicos se decepcionan porque debería estar incluido, pero en el contrato no lo incluía. El papá de Lucia al final era un pelotudo a cuerda.
- Lucia, tu viejo es un boludo, no se avivó de esto?
- PERO QUE TE PENSAS QUE SOS PARA TRATARME ASI???????

Lucía llora. Las amigas se acercan..
-Sos un desgraciado Julián. Hijo de puta.

Julián era el malo.

El coordinador se acerca. El Jr mientras consola a la nena.
-Chicos, escuchen, esto es una visita turística, con guía y todo, por eso tenemos que pagar la excursión. No se trata de estafar, se trata de vivir la vida, disfrutar.. “O ACASO NO ESTAMOS EN BARILOCHE PARA EXPLOTARLA????”
Todos aceptan. A la semana se darán cuenta que son unos boludos, pero es indispensable que pasen esa fecha.

El hotel es una garcha, las minas no cojen, en los boliches si tranzás te quedás al palo. En el boliche “Bypass” hay solo lásers y la música es una mierda, en “Cerebro” hay olor a vomito porque te venden BALDES lleno de escabio barato por 12 pesos.
En la SUPERPILETA H2O, DONDE BAILAS ADENTRO DEL AGUA, te das cuenta que está todo vomitado. Un fracaso.

En la excursión del culipatin, los chicos se golpean y se ríen. Se chocan, son súper piolas.
Se acerca un camarógrafo, los filma, las nenas lloran y agradecen al padre por la oportunidad.

Los pibes, el 70% dice “Aguante Rive locooo esto es una fiesta locooo”
El otro 15% dice “Aguante Bariloche”
El otro 14% dice “ESTO ES UNA MAZA, MIRAME VIEJA!, ESTOY EN LA NIEVE, UN SALUDO PARA TODOS LOS QUE ME CONOCEN”.
El restante, el 1%, o quizás mas chiquito que eso es “Alejandro”. El duende pobre que no tenía plata. Llora y se abraza con los amigos agradeciendo la “oportunidad”.

El camarógrafo se asocia con el coordinador, para vender el “video”
El coordinador aparece de refilón con una carita de pobre víctima y una lágrima que se le pianta. Se emocionó... pobreciiito, mi chiquiiito.

Llega el último día. Un fogón.
Casualmente, el Jr sabe tocar la guitarra.
Todos cantan canciones de Fito Páez, el coordinador JURA POR SU MADRE, que fue el mejor viaje de su vida y que nunca antes la había pasado tan bien con tanta buena gente.

“No impoooorta el lugar, el sol es sieeempre iguaaaal”

Canciones y muchas canciones nacionales de los Abuelos de la Nada, Charly García, Fito de nuevo, llantos, abrazos y mucha falsedad.

En 5 meses, los pibes no se hablarán más y se odiaran más que nunca.
El coordinador se va a la mierda, cobró y todo le chupa un huevo. Al Jr no le pagan, “la empresa esta por fundir, no podemos”

Los padres reclaman, no hay solución. Lo que si, al otro año aparece una nueva agencia. Pero todo sigue siendo igual. Siguen cagando a los adolescentes robándole sus esperanzas y sus emociones. Jugando con sus sueños.
En síntesis, Alejandro, el pobre vaguito de Parque Patricios, fue el que menos sufrió.
A todos los Coordinadores y Juniors del mundo les deseo que sus hijos no sean víctimas en algún momento de lo que la mayoría de adolescentes fueron en sus viajes de egresados.

Saludos a todos y esperaría que cada uno me exprese su opinión del texto, como así también su experiencia en el viaje de egresados.

2.9.08

Te odio...

Querés saber la verdad?. Querés que te cuente todo?. Seguro?. Listo, no hay vuelta atrás, a menos que seas amigo del viejo de Volver al Futuro.

La verdad es que te odio, siempre te odié. El día en que desaparezcas de mi vida voy a ser impresionantemente feliz. Espero que sufras, que sufras mucho, que seas condenado por el mismo Lucifer a limpiarle la tierra de las uñas por toda la eternidad. Que nunca conozcas otro sabor más que el helado de vainilla. Que comas remolacha por el resto de tus días. Espero que te atropelle una potrilla de potrancas hemorróidicas. Que misteriosamente una rama de eucaliptus sea introducida en lo más recóndito de tu oreja. Que un Francotirador dispare un corcho a 35 Km/h directamente hacia tu nalga izquierda, que te deje un hematoma. Que el hematoma se infecte. Que Miranda! se separe. Que te agarre cáncer de hematoma en la nalga izquierda. Que venga AC/DC a Argentina. Que te agarre cáncer de cáncer de hematoma en la nalga izquierda. Que se te rompa una uña. Espero, por último y no menos importante, que te crezcan hongos vaginales en el párpado derecho.

"El texto anterior fue extraído de una conversación entre el mismísimo Zeus, y el mueble del living, el cual había sido accidentalmente pateado por Zeus estando éste descalzo en una tarde de un verano saludable envuelto en papel glacé plateado."