31.10.08

Como combatir a un negro de mierda

Bueno, primero vamos a empezar por analizar a nuestro objetivo para así poder lograr un ataque sumamente eficaz.
  • Viven concentrados en una densidad de aproximadamente cuatro villeros por metro cuadrado.
  • Su deporte favorito es caminar hacia el ciber y jugar al counter con sus semejantes.
  • Su felicidad esta en la mugre.
  • Conocen absolutamente todos los secretos sobre el arte de las putas.
  • Su amor: La cumbia.
  • Vestimenta típica: Gorra en un ángulo de 90º, camiseta de river, pantalón deportivo (Adidas de preferencia), zapatillas de la misma marca que el pantalón.
    Clicky acá para más información
    . Aunque ese dibujo es muy subjetivo, si quieren información bien fundamentada, hagan Clicky acá.
Bueno, suficiente información. Ahora ataquémosles donde más les duele. No me refiero a los genitales, ya que poseen un escudo de mugre protector y sería muy difícil de atravesar.
La mejor forma de herir a un negro de mierda es con un arma especializada que se puede conseguir en cualquier peluquería.
Sólo se necesita una manguera y un buen pedazo de jabón.
El método de aplicarlo es el siguiente:
  • Se toma la manguera por un extremo y se conecta a una fuente de AGUA (Gran enemigo natural del negro)
  • Se toma la manguera por el otro extremo y se apunta el chorro directamente a la cabeza del negro.
  • Una vez que esté mojado, ciego y debilitado. Se debe proceder a arrojarle el jabón. Lo que provocará una serie de reacciones químicas que terminará con desintegrarlo totalmente. Quedando sólo la gorrita sobre el pavimento.
  • Llamar a la policía y entregarte por asesinato a lavanegro.
No piensen que se están entregando por cuestiones éticas. Piensen un poco, donde van está lleno de villeros. Si quieren acabar con esta plaga, deben hacer algunos sacrificios. Entre ellos, ir a la cárcel.
Una vez dentro de la cárcel, deben plantar jabones en el suelo. Y sólo esperen los resultados de un día lluvioso.
Así eliminarán gran parte de una peste mundial y serán reconocidos por el mundo entero como los precursores de la nueva moda:
Los matanegros

Si tienen la suficiente publicidad. Pronto el mundo será un lugar más seguro, limpio y lo más importante. SIN NEGROS.

(Aclaración: Este tutorial sólo debe aplicarse a los negros VILLEROS. No tengo ningún prejuicio contra la gente de tes oscura)

20.10.08

Effeame Por Reverse

Ufff.... tiempo que no circulaba por estos espacios blancos donde solían nacer mis pelotudeces. Estemm... sólo pasaba, ya que no tengo ninguna idea fija sobre qué voy a escribir hoy, así que vamos a seguir escribiendo simplemente por el hecho de tipear las delicadas teclas de mi nuevo teclado (el cual por cierto es el mejor teclado que he tenido desde la incursión de las computadoras en mi vida).
La razón por la cual no estaba posteando muy seguido (o al menos textos de mi autoría), era porque hace unos pocos días recordé que, en algún lugar de esta casa, se encontraba refugiado mi antiguo, pero confiable, piano eléctrico.
Así es como recorrí en vano todos los rincones de esta humilde morada sin éxito alguno. Hasta que al fin, allí estaba el muy hijo de puta.
La ubicación es algo complicada de demostrar con sólo palabras y letras y tratar de que entiendan perfectamente el lugar. En realidad es fácil, estaba arriba de mi placard. Pero sólo deliraba por el hecho de seguir con esta afición de crear palabras a través de la coordinación de letras, las cuales por separado carecerían de sentido alguno. Es mágico no?
¿Qué tiene que ver el piano con la escasez de posteos?, se preguntarán ustedes.
Nada, ¿Acaso no tengo libertad para delirar a mi gusto?.
CHUPALA ENTONCES!

Bueno, la verdad es que es la posta encontrar siempre las cosas en el último lugar que las buscás. ¿Tendrán algo que ver los enanos del placard? No lo sé, sólo el tiempo será capaz de descifrarlo. O una cámara de vigilancia.

¿Cómo combatir un carancho?

Lo primero que se debe hacer es llamar a Sprayette y putearlos por estupidizar a la gente.
Una vez hecho esto, se debe proceder de la siguiente manera:
  • Agarrás el carancho
  • Le sacás los ovarios
  • Te los comés
  • Lo devolvés a la naturaleza
  • Va a volver, los caranchos son así de tostados
  • Le das una escopeta y lo combatís a muerte
  • Le ganás
  • Antes de atestarle el último golpe, le ofrecés un último deseo
  • Le decís que no lo vas a cumplir ni mierda
  • Lo matás como más te guste
  • Te lo comés al horno
Listo!, Carancho combatido. Ahora tenés que cuidarte de la mamá Carancho, pero se soluciona con un chorro de lavandina.

VOLVEEEEE!!!
Por favor!
Te necesitoo!!!
Hace tiempo que no caminamos juntos!
Te extraño!
Extraño oler el olor de tus medias de fútbol!
Extraño chuparme el dedo y meterlo en tu oreja!
Extraño tu aroma agrio y dulce al mismo tiempo!
Extraño despertarme con tu vómito matutino en mi pecho!
Pero mucho más extraño pegarte con la cacerola!
POR FAVOR!!!!!
COHERENCIA VOLVEEEE!!!



Me fui demasiado?. Perdón.

Mañana si el tiempo está de mi lado se viene el posteo más esperado de Octubre!!.
¿Cómo combatir a un negro de mierda?
Con toda la mierda de esa que te gusta y mucho más.

16.10.08

Una táctica (diferente) para seducir mujeres

Cuando por una de esas casualidades mágicas que tiene la vida uno logra enganchar a un mina, a veces, pocas veces, hay sexo, y cuando hay sexo, hay que hablar. No solo durante, sino después, que es donde viene la peor parte. Si te quedas callado, pensando, uno tiende a pensar que la chica va a pensar que uno está pensando en algo. Acto seguido a este tipo de pensamientos, uno escucha la insoportable pregunta “¿En que estás pensando?”.

La pregunta es insoportable por el simple hecho de que uno no puede responderla. O bien no se puede decir en que estaba pensando o no estaba pensando en nada, en nada productivo, porque quierase o no, es imposible pensar en nada ¿O no? Piénsenlo.

La mejor táctica entonces es pensar rápidamente algo para decir, para que este tema de los pensamientos no destruyan el amor y/o el sexo o al menos hasta esperar a que llegue el taxi.

En definitiva los hombres nos vemos forzados a hablar, no tenemos otra alternativa. Porque si nosotros les ganamos de mano a ellas y les preguntamos en que están pensando, a diferencia nuestra, ellas SI nos van a saber contestar la pregunta, por el simple hecho de que SIEMPRE están pensando en algo, sea lo que sea, como “¿Apagué la cafetera? Vi el interruptor, pero... ...¿la apagué? No recuerdo. Vi la luz, pero... ¿la apagué?”, otras veces cosas más profundas, pero sin duda si le preguntaramos nos podrían decir en que pensaban, o podrían inventar algo sobre la marcha, porque mienten mucho mejor que nosotros. Las mujeres, como siempre fieles a su estilo, nos siguen cagando, y usando la mejor táctica de todas, juegan de contra. Ya estuvimos presionados para pedirles el MSN, celular, teléfono, para invitarlas a salir, para llevarlas a un lugar copado, para intentar llegar a la última instancia, para tener una performance decente... y ahora resulta que también para hablar después. Asi no va.

De todas formas, uno tiene que tener cuidado con lo que dice. Muchos, a mi entender, aquellos que realmente les falla (o no les anda), lo primero que preguntan es “¿Estuve bien?”. Más allá de que la pregunta está claramente mal enunciada, porque es desconsiderada, ya que estamos dando a entender que solamente nos importa si nosotros “estuvimos bien” y no si ella la pasó bien (¿Que es lo importante?), ademas es una pregunta totalmente pelotuda, porque es imposible de contestar y, si se puede, el 95% de las veces termina deviniendo en la hecatombe (una debacle total....... que buenos tiempos, “Deportes en el recuerdo”), y eso no es recomendable si uno quiere tener una segunda noche lujuriosa. Piensen, chicos, piensen. Si la mujer no la paso bien, ¿Lo va a decir?. Lo dudo. Y si lo hace ¿Creen estar preparados para escuchar que apestaron sin pensar “Yo soy un dios de la cama, soy tan bueno como Nick Marshall cuando podía escuchar los pensamientos de las minas en “Lo que ellas quieren”, lo que pasa es que me juego todo lo que tengo a que está mina es frígida o lesbiana. Callate tortillera, yo estuve bárbaro!”?

Otra cosa que puede preguntar el hombre, una pregunta que me gusta hacer, porque me causa intriga y ademas sirve para afilar la puntería es “¿Por qué me diste bola?”.

Si, lo sé, están pensando que ésta pregunta puede ser incluso más pelotuda que la anterior, pero con ella vamos al inicio de todo, como decía Iván Noble en su primer CD de los Caballeros, vamos al “culo del asunto”, vamos más lejos. Como si fuéramos a cazar y dejamos de preocuparnos por el hecho de que le erramos al venado un par de veces, para empezar a ver como podemos afinar la puntería y en que bosque debemos buscar la presa.

Y ahí fue donde mi teoría empezó a tomar color. Con la respuesta a esa pregunta, a priori bastante pelotuda, que yo obtuve de las mujeres que efectivamente me dieron bola, que se acostaron conmigo. Esas mujeres que no son tantas y, por medio de este espacio, me tomo el atrevimiento de saludar, y porque no, darles las gracias.

Las señoritas, casi todas, me dijeron “Es que vos sos un personaje”.

Ok. Así quedamos. Uno hace deportes al menos 2 o 3 veces por semana, aprende tres fucking idiomas en el colegio, está haciendo una carrera decente, se baña todos los días, sabe cocinar, es romántico cuando la situación lo amerita, etc. No obstante las descaradas salen con uno por el simple hecho de que “es un personaje”.

Deci que yo no me caliento, porque causa stress. Además, no está bueno enojarse cuando uno está en pelotas, a no ser que sea una película u obra de teatro, pero la última vez que participe en una tenia 10 años, y si salía en pelotas al escenario creo que ibamos todos presos. En fin, casi todos los hombres a los que consulte se sentirían ofendidos si le dijeran “sos un personaje”. Es decir, la gran mayoría intenta ser alguien común, nada raro, y ser considerado un personaje va contra los conceptos básicos de la vida de la gran mayoría de la gente

Pero, de todas maneras, como voy a pasar a explicar ahora, me di cuenta de que:Ser un personaje” no es algo malo, es una excelente táctica, sobretodo con las mujeres.

Pero tengan en cuenta que si uno finalmente se decide por “ser un personaje”, esta será una movida que a la mayoría de las damas no les va a agradar. “Ah pibe, pero vos sos un pelotudo entonces, ni en pedo “soy un personaje” si las minitas no me van a dar ni la hora”. Pero se equivocan. Lean atentamente.

La gran mayoría de las mujeres se inclina por chicos comunes, pero también la mayoría de los chicos son comunes. Entonces, si bien uno puede elegir mujeres de un mercado más amplio, a su vez tiene muchos más hombres “comunes” compitiendo con uno.

Pensemos en cambio en “un personaje”, en “el rasta” por ejemplo. La mayoría de las chicas le tienen rechazo.

Haciendo un pequeño relevamiento entre algunas amigas, junté estas opiniones de algunas: “Es sucio”, “se droga”, “es un vago”, “en el pelo tiene un nido de carpinchos”, “No se baña”. Pero es por todos sabidos que siempre habrá un pequeño porcentaje de chicas, sea cual fuere este número, a las que le guste “el personaje”. Y fijense chicos, si van a bailar, con cuantos rastas se cruzan en la noche? Como mucho uno o dos. No tienen competencia muchachos! Ese porcentaje de chicas a las que le gusta el personaje de “el rasta” será suyo!

Vayan a un boliche, caminen por la calle, cuélguense de una palmera, “el personaje” nunca puede perder, gana seguro. Ojo, no confundan personajes con estereotipos, como “el cheto”, “el villero” o “el punk”, porque ahí la competencia también es jodida. Piensen y elijan el que mejor vaya con ustedes, hay muchos “personajes”: el hippie, el músico bohemio, el surfista en verano, el snowboarder en invierno, el mago, el extranjero, etc.

Y acá nada tiene que ver aquí el dinero, edad o facha. Si bien estas cosas ayudan, aún así, “el personaje” siempre gana.

El que queda solo es el pobre tipo común, que no se fijó en los porcentajes y en las matemáticas, y por querer quedar bien con todas, se queda con ninguna.

“El personaje”, a su vez, tiene otra cosa a su favor y es el factor de oportunidad, como hablé la otra noche con mi gran amigo Juanse. Si la mujer conoce una noche a alguien de las el Congo Belga, ni ahí deja pasar la oportunidad. Como ya dijo el que lo dijo, el tren pasa muchas veces, pero el avión solo una (¿), y no va a dejar pasar esta chance, porque no sabe cuando va a tener la oportunidad de verle la Belga a otro tipo del Congo Belga.

Argentinos normales, rubios o morochos, con jeans, remera y pelo corto hay en todos lados. Todos son buenos muchachos, no lo niego, pero ya cansan. Es como el río que pasa debajo del puente, siempre va a seguir pasando, uno sabe que esta ahí para cuando necesite refrescarse.

En fin, elijan un personaje. Cualquiera. Puede ser el del superdotado, que la tiene gigante, pero puede ser contraproducente si no es verdad. Entonces elijan el otro extremo, “el manicero”.

La gran mayoríade las minussas no querrá saber nada, aunque digan que “El tamaño no importa” no les cree nadie, todos sabemos que sí importa. Pero yo les digo, de todas formas, no subestimen la curiosidad de las minas. Doy por sentado alguna pensará “La tiene MUY chiquita, nunca me moví a alguien así, ¿Qué sentiré? Y… yo me mando y pruebo… a lo sumo no siento nada. Además, pobre, debe estar re traumado ya!”.

Obviamente, el porcentaje que piense así será muy bajo, pero con que haya 2 o 3, y alguna esté buena, listo el pollo, cocinada la gallina. Ustedes van a ser los únicos en todo el boliche que se jacten de ser “el manicero”.

Obviamente, al otro día se va a tener que comer todas las gastadas de sus compañeros de colegio. Pero, aún así, que prefieren ser, ¿El manicero que se volteó una morocha divina o el estudiante normal, con el pene de tamaño standard, que los boludea, pero que le viernes a la noche se queda en casa mirando el porno soft de I-Sat y The Film Channel? ¿Creo que ya eligieron, no? No boludo, el que se queda viendo I-Sat no!!!!!

Concluyendo, entonces, no sean giles, no sean comunes, sean diferentes a todos. Es un consejo de amigo a amigo, como el CD de “Los Leales”. Si les gusta lo prueban, sino, no, total, no tienen nada que perder.

Fuente

12.10.08

Buenos Días

Bueno putos. Les voy a contar una historia. Había una vez un lavarropas llamado Matías. Matías era un lavarropas, y por lo tanto no tenía conflictos internos, rayes psicológicos, traumas, o problemas de cualquier tipo, y por lo tanto es un personaje principal muy pobre. Así que digamos que no era un lavarropas, era un... secarropas.

Matías era un secarropas...

a quién engaño, no estoy inspirado. Pero voy a seguir escribiendo el post como si nada. A ver, de qué puedo hablar. Vamos a hablar de las palabras clave que traen más tráfico.

Había una vez un travesti gratis a quien le gustaba el sexo anal (gratis) y tenía muchas fotos de travestis. Estos son algunos de los gustos de este travesti: sexo, sexo anal, pachanga, pokemon, hentai, animé, manga, otakus, youtube, vídeos graciosos, Ramireo, programas gratis, descuentos en píldoras, agrande su pene ya, Reduce Fat Fast, música ilegal, fotos de menores, los últimos avances de cine, más travestis gratis, politonos, ringtones mp3 gratis, eaeapepé, un buen pato a la maryland con guarnición de escarabajo, travestis muchos travestis gratis, gratis, gratis, la guerra a Irak, Bush, el cánon digital, Bush travesti, Bush agrandando su pene gratis, sexo anal con los pokemons, avances de cine con guarnición de escarabajo, travestis a la maryland, Ramireo llendo a la guerra de Irak (con un travesti), y por último, travestis.

Sí sí, le robé la técnica a Yoleihu!, es porque ando deprimido porque mi perro tiene neumonía, entonces ordené una pizza de coco y el delivery boy se había roto una pierna al tropezar con un astronauta tomando una siesta en la vía pública.

Saludos!

Cambio y fuera.

9.10.08

OJO! Una vez que lo leas no hay vuelta atrás

Bueno mirá, la cosa es mas o menos así:
Cuando un papi y una mami se quieren mucho, el papá le regala una semillita a la mamá, que la mamá se la inserta vía vaginal por.... (Hace falta??), pero cuando se da cuenta q la semillita no entra, la ponen en un frasquito de vidrio y ahí la dejan germinar por 9 meses (Eso es la llamada concepción "In Vitro").
Después sale una cigüeña de esa semillita, y los papis la mandan a trabajar al campo de los bolivianos azucareros porque se dan cuenta que ya no la quieren.
Hasta que, debido a sus genes de ladronas, la cigüeña se roba un hijo de los bolivianos (Total tienen muchos, muchísimos más) y, para disimular, lo envuelve en un repollo.
Cuando logra escaparse, se lo tira a los papis por la ventana ya que fueron muy hijos de puta al mandarla a trabajar en los campos azucareros.
Entonces los papis se comen al nene, aprovechando la época de escasez de comida y después adentro la panza les crece otro nene.
Después a ese nene lo vomitan y crece (el bebé crece como una larva. Así como los marsupiales) hasta convertirse en una persona adulta con un buen (O mal) uso de su razón.

Entonces... eso nos deja una sola interrogante

¿Porqué a las mamás se les hincha la panza?

La ciencia moderna se equivoca al decir que crece dentro del vientre materno, ya que cuando los papás lo vomitan, es metido en una pecera, le dan comidita para pescado y lo cuidan por aproximadamente 3 años. Hasta que deja de ser una larva y se convierte en humano.

Volviendo al tema, el embarazo es una excusa que ponen las mamás para poder comer todo lo que quieran. Entonces el marido (Que a esta altura no les dice más "bomboncito", ahora les dice "Alfajor de tres tapas" o "Torta"), les dice
-Che gorda... estás gorda.
-Ay boludoo es el bebé.
-El bebé está en la pecera
(Silencio Incómodo)
-Y vos tenés eyaculación precoz
(Silencio más incomodo)
-¿¿Que hay de comer??

Bueno, así es más o menos como naciste vos, y todos los pendejos de mierda que te rompen las bolas cuando querés estar tranquilo disfrutando del hermoso día en la costanera que te regaló ese ser superior al que algunos llaman “Jebús”.

Bueno, antes de despedirme, les dejo un chiste cortito:

-Papá, ¿Vos te casaste por iglesia o por civil?
-Me casé por vos pendejo hijo de una congregación de putas bolivianas y la re conch... (La continuación de este post ha sido censurado por incumplir las reglas establecidas por el PAMI)

5.10.08

La desaparición de Jhonny Vaughagnelissarchupabondiola IV

Primera Parte

Segunda Parte

Tercera Parte


Entonces, desconcertado, Jhonny miró a su alrededor y tremenda fue su sorpresa al ver lo que vio…

En ese lugar forrado de blanco, Jhonny pudo divisar una puerta a lo lejos. Lentamente fue acercándose a la misma y cuando su mano se encontraba a 30 cm de la perilla, algo sorprendente pasó. Un violador cereal bajó en un paracaídas y comenzó a violarse el desayuno de Jhonny.

Enojado, tomó la bazooka que estaba en su bolsillo y le disparó un gomerazo. El violador se disculpó por desobedecer a su conciencia, quien le decía que estaba mal violarse el desayuno de personas desconocidas. Así que comenzaron a hablar hasta que se conocieron y pudo violarse el desayuno de Jhonny, ya que ahora eran conocidos.

Cuando el violador cereal se estaba marchando, a Jhonny le vino, como una estrella fugaz, un recuerdo de su infancia. En él, Jhonny estaba parado bajo un puente y podía observar a un perro montándose fogosamente a otra perra.

No tenía nada que ver con el tema, pero le provocó una excitación tremebunda que le obligó a violarse al violador cereal.

Violado, el violador recapacitó sobre lo mal que hacía sentir a los pobres e indefensos desayunos que violaba. Prometió nunca violarse a otro desayuno en su vida. Y así fue, de ese momento en adelante sólo violaba meriendas. Pero esa es otra historia.

Cuando ahora se disponía a marcharse definitivamente, Jhonny quiso preguntarle al violador la ubicación del lugar en el que se encontraban. El violador, con cara de filósofo le respondió: “A caballo regalado no se le miran los dientes”. ¿Qué tiene que ver? Se preguntarán ustedes. Nada, pero es una frase muy verdadera.

Jhonny quedó solo denuevo en ese lugar mágico. Abrió la puerta secreta y descubrió algo impresionante. Pero no nos quiso decir, así que saltearemos algunas hojas de este libro…

(3 Páginas después)

Así, luego de haber matado a los 500 Harry Potters de la espectacular y única manera que ya he relatado en las páginas anteriores, Jhonny abrió su paracaídas y comenzó a dirigir su caída.

Aterrizó en Birmania, tomó un cafecito y volvió a lanzarse al vacío. Esta vez, utilizando su propulsor cohete. Debido a la gran velocidad a la que llega este artefacto, en menos de 3 minutos se encontraba en el Océano Gártico. Como los gárticos eran personas ignorantes, no sabían que Océano se les llamaba a las aguas. No a la tierra firme. Jhonny no tuvo problemas en aterrizar y comenzar la exploración del lugar.

Se encontró con un gártico (Sus medidas eran aproximadamente de 2 x 4 Mts.) Al ser personas evidentemente más grandes que él, Jhonny equipó su cuchillo mata-gárticos y de un solo golpe en la rodilla, el gigante había sido derrotado. Pero antes de caer, el gigante le proporcionó un golpe seco con su meñique que lo mandó hasta 2 cm de distancia.

Desde ese momento, Jhonny comenzó a ser mucho más cuidadoso con las personas con las que se relacionaba. Pero de todos modos su amistad con el violador cereal no se había debilitado.

A los 4 meses de su estadía en el Océano Gártico, Jhonny despertó horrorizado al ver lo que vió ese día…

¿Te quedaste con la intriga?, ¿Querés saber qué descubrió Jhonny? ¿No estás seguro si sos heterosexual?. Todas estas interrogantes y muchas más serán respondidas con entusiasmo en el capítulo V, el cual, si mi imaginación no vuela demasiado, será el último capítulo de esta trilogía.

1.10.08

Adaptacion de la Biblia al Mundo Contemporaneo

Ufff, tiempo que no posteaba. Hoy no tengo ganas de escribir, les dejo un texto anónimo (No tenía ganas de buscar el autor). Disfruten que por un tiempo capaz que no postee.

Volveré y seré alfajor... Jorgito!


EL PARAÍSO PERDIDO


En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no
importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creo a Adán a
imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6
animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo
cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quítole una costilla a
Adán y creó a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales"

Adán: "¡Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos
cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos
en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adán: "DOS TETAS"

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida"

Adán (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi Vagina. Sí, mi padre es el pastor y yo su oveja..."(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho
"oveja" se vino loco y le dio salsa)

Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Alá, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenía otros planes:

Serpiente: "Che...flaco...vení, bajame una manzana"

Adán: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale raton, si acá no te vé tu papito...no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, ¿por qué quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate' vo', ¿so' rati vo' loco? ¿Qué pasa, le van a creer
todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumás esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, ¿qué puede pasar?

Eva: "Bueno está bien, un mordisco nada mas, eh"

Serpiente: " Ea Se armó la ronda..."

(al rato)

Adán: "(Chomp) uuuuuh, qué flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"

(risas) ji ji ji

(trueno) catracopunpunpunnn

Serpiente: "Uuuh, descartá, loco, descartá"

Dios: "¿¡QUÉ PASA ACA!?"

Adán: "No,(conteniendo la risa) nada." (se tira un sordito, se cagan de risa)

Dios: "ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE boludo. AHORA, MIRÁ COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA GIL"

Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mató a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el culo, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia más hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadenas de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo.

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrentó al Demonio y le
propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo
Toresani. El partido terminó 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque ocultó algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moisés y díjole "Moisés, tu liberarás a mi pueblo, tomá mi baston de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del ****, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de Paternal. El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río.

Qué equivocado estaba. Moisés levantó su varita y apareció el puente
Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mandó el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo.

Estas eran:

"No fumarás porquerías"

"Chupá que yo te aviso"

"El diablo se la come doblada"

"No tatuarás petes en tu espalda"

"puto el que lee" (esta, se piensa, la agregó Moisés de jodón que era)

Después, Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mandó al Espíritu Santo a que le dé bomba celestial a María, quien engendró a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no sé qué carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espíritu Santo, limándole el buje a más de una.

Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andres, Marcos, Lucas, Isaías, José, Queace, Consome, Sufrí, Sobé, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.