31.10.09

17.10.09

Todo bicho que camina va a parar al asador.

  • A las personas que le ponen nombres comunes de personas a sus mascotas (Pablo, Juan, José, etc) , no se les puede confiar un secreto.
  • Las personas que le ponen el mismo nombre que el de algún conocido a sus mascotas, generalmente practican hechicerías y artes oscuras.
  • Las mujeres que le ponen nombres de más de tres sílabas a sus mascotas, son todas viejas rompehuevos en potencia.
  • A las personas que le ponen nombre de objetos cotidianos a sus mascotas (Ej, corcho) les gusta el asado bien crudo.
  • Las personas que le ponen nombres yankees a sus mascotas, se pueden recurrir al suicidio si rinden mal un parcial.
  • Las personas que le ponen segundo nombre a sus mascotas, en su infancia no tuvieron contención familiar.
  • Las personas que tienen más de 5 mascotas de tamaño promedio (No cuentan pescaditos, ni pájaros, ni otras excentricidades), son incapaces de tener una relación saludable con otra persona.
  • Las personas que tienen gatos y perros conviviendo en el mismo ámbito, son unos desquisiados.
  • Las personas que tienen perros agresivos por naturaleza (Pittbull, Dogo, etc) son maniceros y tratan de compensar alguna impotencia sexual.
  • Las personas que tienen perros miniatura (Caniches y esas yerbas), tratan de convencerse cada mañana de que su vida tiene algún sentido.
  • Por último, aquellas que le ponen nombres a los pecesitos, son insatisfechas sexualmente.
(Mi pichicho)

PD: Es al pedo ponerle nombres a los gatos, no responden al llamado de su nombre o se hacen los bolas. De soretes que son nomás.
No lo dije yo, lo dicen los libros...

15.10.09

Un personaje universal, las viejas rompehuevos!

Siempre le quise dedicar un post entero, a uno de los personajes de la fauna urbana más conocidos y odiados masivamente. Exactamente, estoy hablando de... Las viejas rompehuevos!, también conocidas con otros nombres, como "Viejas de mierda", o simplemente "Viejas".

La vieja rompehuevos, se levanta muy temprano, generalmente se las puede encontrar en la calle a partir de las 6 de la mañana. Aunque todavía es desconocido el horario en que se levantan de la cama y las cosas que hacen en su casa antes de salir.
Generalmente tienen nietos que la visitan obligadamente una vez cada dos semanas, y éstas les hacen escuchar anécdotas aburridísimas, que piensan que son muy divertidas y la vuelven a repetir cuando ven que su nieto no se rió. Cuando su nieto se va, lo obligan a tomar caramelos de un frasco de vidrio, éstos caramelos generalmente son horribles y de antigüedad desconocida.
Las viejas rompehuevos, por lo general son viudas o solteras, ya que mientras haya un hombre en la casa, no se les permite superar cierto grado de rompehuevosidad. Cuando éste desaparece, el grado de rompehuevosidad aumenta a una velocidad alarmante, dejando de aumentar solamente con la muerte de la vieja.
Las actividades preferidas de las viejas rompehuevos, son:
  • Barrer la vereda y tirarle toda la mugre a la gente que pasa por su vereda con la excusa de "Uy no me di cuenta" o "Uy no te vi".
  • Baldear la vereda y mojar a la gente que pasa por su vereda con la misma excusa.
  • Juntarse con otras viejas a hablar chismes de otra vieja más rompehuevos que ellas.
  • Estar adelante de uno en las colas de los bancos, cajeros, quioscos, almacenes, y todo tipo de cola que pueda haber. Ya que como viejas rompehuevos que son, no tienen otra actividad para hacer.
  • Realizar por lo menos 20 trámites más de los necesarios cuando se encuentran antes que uno en una cola. Es por eso, que si se encuentran delante de uno en la cola de un almacén, compran objetos innecesarios al por demás, demorando como mínimo media hora, para evitar volver al almacén por un tiempo. Pero como buenas viejas rompehuevos que son, es obvio que van a volver antes de lo esperado a romperle los huevos a otra pobre persona que se ubique detrás de ellas.
  • Colarse en las colas, utilizando el pretexto que son ancianas y tienen frío, están débiles o alguna otra excusa. Y las ves después que están baldeando la vereda en patas. Pero claro, si le protestás algo, sos un hijo de puta.
  • Obligarte a levantarte del asiento en un colectivo, tratandote de mala manera y como una persona inferior, ya que no tenés la vasta experiencia de vida que ellas poseen.
    Además otra función de las viejas rompehuevos dentro de los colectivos, es pararse 10 cuadras antes y quedarse con el dedo sobre el timbre, estorbando a todos los demás pasajeros.
  • Quejarse de absolutamente todo lo que tengan cerca. También se quejan de las personas diciéndoselo en la cara, a pesar de que las hayan visto por primera vez.
  • Hacerse las sordas cuando les pedís que se muevan a un lado para pasar, ya que por lo general, todas las viejas rompehuevos son bastante robustas (Por no decir gordas lechonas)


Nota del autor: Cabe mencionar que el grado de rompehuevosidad de las viejas, crece desproporcionalmente a la cantidad de viejas que se encuentren en el mismo lugar.
Es por eso, que si se suma la cantidad de rompehuevosidad de dos viejas por separado, no se llegaría ni por aproximado, a la cantidad de rompehuevosidad que tendrían esas dos viejas rompehuevos unidas. Y mientras más cantidad sean, más diferencia habrá.


Habiendo dicho todo esto, sólo queda decir una cosa...
VIEJAS DE MIERDA!

14.10.09

Nos invaden!

Hoy caminando por el centro, antes de cruzar la calle, pasa un auto con 5 personas adentro. Cuando miro bien, los 5 eran pelados. Me llamó la atención, y seguí caminando.
Al rato pasa una camioneta con 4 personas, tres de ellas eran peladas, menos el conductor.
Por último, detrás de esta camioneta, venía una moto con un pelado manejando, que llevaba a OTRO PELADO!

Se están reproduciendo de a poco, y cuando llegue la revolución nos van a ganar por goleada.


Viva la resistance!

12.10.09

Mozo, traiga más champagne!

Señoras y señores, señoritas y señoritos, macetas y macetos, almohadas y almohadones. Sí, a todos!. Hoy, hoy es un día muy especial.
Un día histórico. Un día que nunca vamos a olvidar.

HOY, A VER SI LLUEVE LLEGÓ A LAS 10.000 VISITAS!.

Sí señores, hoy este blog llegó a algo que nunca pensé posible!. Hoy hicimos historia, hoy hicimos 10.000 clicks!


WIPUU!

Ave Orégano!

No consigo imaginarme una pizza sin orégano. Es decir, me la puedo imaginar, pero no la podría comer.
Es un condimento creado por los dioses. Yo personalmente se lo agrego a casi todo.



Cuasi-mágico...

10.10.09

Hola, vengo a decir lo contrario que el post anterior

Me puse a pensar en lo que dije en el post pasado, y la verdad es que me di cuenta que no me gustaría que las cosas sean así. Ya que, al vivir en tanta felicidad, nos empezaríamos a aburrir de la felicidad. Y después no tendríamos nada que nos alegre, ya que tendría que pasarnos algo todavía mejor, y no sería posible (Ya viviríamos lo mejor posible).
Por eso es que la felicidad hay que repartirla de a ratitos, para que la aprovechemos al máximo y no nos hartemos de ella.
Un ejemplo que puedo dar es el que me pasó hoy.

Hoy hizo bastante calor, (Si uno lo compara con hace 3 días que hacía un frío de cagarse, hoy era un día hermoso), es decir, no era un calor insoportable, era pasable, pero calor en fin.
Y todo el día, todos estuvimos quejándonos del día de mierda que hacía. Hasta que hace unas horas, llegó una tormenta, que voló todo lo que no esté fijado al piso, llovió muchísimo y demás.
Sólo ahí nos dimos cuenta lo lindo que estaba el día, cuando nos lo quitaron.

En esa ocasión, el calor vendría a ser la felicidad. Viviríamos en ella, según el post anterior, pero nos hartaríamos. En cambio, cuando vivimos sufriendo (Tormenta), recién ahí nos damos cuenta lo linda que es la felicidad.

Bueno que quieren, estoy loco y medicado. Y como yo soy el que escribe esto, sólo yo me puedo contradecir todas las veces que quiera. Ustedes no!, así que bancatela carajo!

Cambio y fuera.

Lucky Bastard!

Hoy mi viejo hizo una pata flambeada a la parrilla por así decirlo, porque la verdad no sé qué era. Sólo sé que estaba espectacular, y podría comer por varios días seguidos lo mismo (No toda la vida, porque después de un tiempo, lo que tanto nos gusta nos empieza a hartar. Que es un tema para otro post).
Lo que quiero destacar, es que empezó a hacerla a las 7 p.m, y recién la comimos a las 10 p.m. O sea, 3 horas ocupado con el asador. Y cuando estuvo listo, terminamos de comer en 15 minutos (Unas bestias, lo sé). Mi viejo dijo "Tres horas cocinando, para que se lo terminen en quince minutos!.. que lo parió!".

Y eso es lo que me lleva a escribir este post. ¿Por qué uno debe sacrificarse durante mucho tiempo, para conseguir sólo un momento muy corto de felicidad? (Comparado con todo el tiempo sacrificandose).
¿Por qué no puede ser al revés?, vivir siempre momentos de felicidad, y que los momentos malos y de sacrificio duraran un instante.
  • Es decir, que por 5 minutos me salga absolutamente todo mal, que la pase muy mal. Y que luego, tenga 5 horas de felicidad como recompensa.
  • O que un día entero la pase para el orto, trabajando como perro, y que luego tenga un año entero de ganar la loteria, fiestas, viajes por el mundo, etc.
  • O un año entero de mala suerte y todo el resto de mi vida con buena suerte. Es más, podría elegir que ese año sea el primer año de mi vida, ya que total no recordaría nada. Y luego sería la persona más afortunada que conozca.

La proporción de tiempo de mala suerte-tiempo de buena suerte es distinta en todas las opciones, pero total eso lo puedo negociar antes de firmar el contrato...

Estaría bueno no?....

Yo sólo decía...

3.10.09

Porque en el cielo no hay!

Seguramente, cuando sea más grande y la sociedad ya me haya modificado, esta opinión no va a valer nada. Pero quiero aprovechar mientras piense por mí mismo a dejar algunas opiniones sobre mi muerte.

Primero que nada, me gustaría morirme joven, antes de los 40. Habiendo alcanzado todos mis objetivos personales (Los dejamos para otro posteo). Siempre con la mente abierta a nuevas posibilidades, sin ninguna "tarea".
La manera ideal de morirme sería saltar desde un avión, sin paracaídas ni nada. Sería una manera de sentir la adrenalina al máximo, antes de morirme. De gritar "ME VOY A HACER BOSTA!!!" de manera eufórica hasta golpear el suelo. Sería una manera de reirme un poco de la muerte, de tomarlo como una elección, y no algo que me persiguió y venció. De esa forma me moriría con una sonrisa en la cara.
Por supuesto que no le contaría a nadie sobre lo que estoy a punto de hacer, porque los preocuparía mucho, me guardo una nota en el bolsillo o algo para dejarles algunas últimas palabras, y me aseguraría de haber pasado unos buenos últimos momentos con ellos.
Con respecto a mi cuerpo, no quiero que metan en un cajón ni nada de eso. Les dejaría un mechón de pelo para mis seres más cercanos, y con el resto de mi cuerpo, que primero me saquen los órganos para ayudar a alguien (Aunque no creo que sirvan después de esa caída), y me tiren al mar y me coman los peces o en un bosque y que me coma algún animal con mucha hambre.
Que a mis nietos les cuenten que era un loco de mierda, que viví siempre la vida como un nene, que nunca me preocupé por nada. Eso es vida carajo!.

Y con respecto a mi testamento. Los únicos bienes que de verdad significan algo para mí, son mis tres guitarras.

  • La eléctrica, se la dejo a mi hermano, junto con el amplificador, ya que a él le gusta mucho hacer ruido. Nunca me gustó como suena esta guitarra. Es como tener un hijo deforme, es feo, pero lo querés igual.
  • La acústica, que suena muy lindo, se la dejaría a mi hijo, para que aprenda a tocar en mi memoria.
  • Y la criolla, no se la dejo a nadie, a esa la tendría en la mano en el momento que estoy cayendo. No suena muy bien, pero es la que más quiero. La tengo desde los 6 años, siempre la llevo a todos lados, y por eso se tiene que morir conmigo.
Otras cosas para dejar serían mi colección de llaveros, pulseras, tobilleras, collares, púas, y millones de pelotudeces que guardo en mi mesa de luz. A esas las dejaría para que se repartan equitativamente entre todos mis amigos.

Q.E.P.D

1.10.09

Me quisieron matar... varias veces...

Estábamos en medio de una especie de parque, en algo así como un picnic familiar. Obviamente, si es familiar, estábamos mi familia y yo. Pero además estaba un amigo.
En ese mismo lugar, había bastante gente también. Nosotros nos encontrabamos sentados en bancos alrededor de una mesa de esas que son para el patio.
Mi amigo estaba sosteniendo varios cubiertos en una mano, lo ví porque estaba sentado al lado mío. En eso viene un señor, bastante grandecito, que le pide permiso para pasar, porque mi amigo estaba obstruyendo el paso. Él le contesta "NO", pero el señor pasa de todos modos.
Cuando pasa, choca un poco a mi amigo, y a éste se le caen los cubiertos que tenía en la mano. El señor este, se agacha a buscarlos, y antes de ponerlos en la mesa, simula que se le caen arriba del banco donde estábamos sentados mi amigo y yo. Haciendo de cuenta que estaba juntando los cubiertos, aprovecha y le manotea el culo a mi amigo.
Ésto lo hace dos veces, y después se acerca a mí. Yo me paro de golpe gritandole que se valla. Y me contesta "Dale, desnudate...". Agarro un cuchillo y lo amenazo para que se valla. El tipo seguía ahí.
Gritando más fuerte todavía, le digo que se valla y clavo el cuchillo en la mesa de madera. Ahí es cuando el tipo agarra un cuchillo y un tenedor y me encara.
Yo agarré dos cuchillos y empezamos a pelear. Empezamos a tirarnos cuchillazos, pero no nos podíamos pegar. En eso el tipo trata de apuñalarme, yo me corrí y su brazo pasó de largo cerca de la zona de mi axila.
Aprovecho y aprieto mi brazo contra mi cuerpo, así no puede sacar la mano, y le corto la garganta varias veces. Se murió y no lo ví más.

Seguiamos en este lugar (Mi familia había desaparecido, solamente estaban tres amigos y yo), y estabamos totalmente solos en ese lugar ahora.
De la nada, miro atrás mío, y venía un caballo y un burro corriendo. Me quedé quieto esperando que sigan de largo. Pero cuando pasaron, el caballo se dio vuelta y los dos regresaron.
Ahí el burro me empezó a patear con sus patas de adelante en el respaldo de la silla (Yo seguía sentado), y un amigo me dice "Salí de ahí que te va a matar!".
Entonces, sin levantarme de la silla, me fui arrastrando la silla para adelante hasta que el burro se fue.
Después veo que el caballo estaba al frente mío, del otro lado de la mesa. Éste viene corriendo y salta toda la mesa y cae a mi lado, yo entonces me escondí debajo de la mesa. Y el caballo empezó a saltar arriba de la mesa, mientras ésta rebotaba contra el piso por los golpes del caballo.
Saltó varias veces hasta que otro amigo me dice "Dale, vení para acá rápido!!".
Me di vuelta y empecé a correr. Nos metimos en una puerta que estaba perdida entre medio de todos los árboles.

Cuando entro a esa puerta, me di cuenta que estabamos como en la terraza de un edificio, y había una especie de fiesta nerd en ese lugar. Estaban todos escribiendo códigos.
Y una amiga que me encuentro en la fiesta, me empezó a empujar. Me empujó hasta que quedé parado a centímetros de un pozo que había (Si me caía me moría).
Y me pregunta "Un último deseo?". Entonces entendí que me iba a matar. Ahí es cuando vi a uno de esos nerds escribiendo un código. Y pensé en escribir ese código.
Entonces esta "amiga" me toma de la mano, me apoya dos dedos en el puño, y levanta como una tapa. Tenía un teclado en mi propia mano!. Así que termino de escribir ese código, aprieto "Enter" y me desperté.



N:/Nerd/C:/
(Algo así era el código)