29.7.09

Hot N Cold

Hace un tiempo ya de esto, estaba yo hablando con una amiga, que me comentaba (Entre otros temas triviales), si conocía a tal chico, porque la había agregado en el messenger (O Facebook, no recuerdo), y que le cayo re bien, etc, etc.
Al final, sí lo conocía al tipo, en mi humilde opinión (Y sólo mía), el tipo es un boludo. Pero este post no tiene la intención de hablar sobre la idiotez de la gente, bueno, en realidad sí. Pero no sobre la idiotez de esta persona.
Le hice saber mi opinión sobre esta persona a mi amiga. Me puteó.


.... 2 weeks later ....


Ella - Ay boludo no sabes es hartante este chabón!, me habla todo el día, quiere que nos juntemos, me averiguó el teléfono, el mail, la dirección, la fecha en que me viene andrés, y hasta el color de las pantuflas!.

Yo - Te quiere dar...

Ella - Ayy pero yo no quiero que me de!

Yo - No le hablés más y punto.

Ella - Ok!


Nota del autor: Acá quiero destacar un grave error. Nunca tendría que haber dicho "Te quiere dar", más adelante les voy a explicar por qué.

O no, mejor les explico ahora. Esta persona, no me cae bien, pero nunca le deseé el mal que le acabo de causar.
Al decir ésto, le acabo de dar a mi amiga un poder que ella no sabía que tenía, y lamentablemente, a ellas les encanta tomar ventaja de ésto.
Vamos a ser más claros. Cuando un chico, digámosle C, le quiere dar a una chica, digámosle V. Senor, no, es muy obvio, digámosle Vale S, éste chico, como buen hombre que es, va a hacer el 90% de las cosas que Vale S le pida. Así funcionamos lamentablemente, en sólo dos niveles (Sexo y Comida, en ese orden).
Volviendo al tema, este chico C, va a hacer casi en su totalidad lo que Vale S quiera. Y como buena mujer histérica que es, además de sádica (Pero ese es otro tema), ella es obvio que no va a seguir mi consejo de "No le hablés más". Sino que al contrario, le va a hablar cada vez mas, le va a hacer ilusionar al pobre chico C que ella definitivamente quiere algo con él, pero luego, de la nada, no le va a dar más 5 de pelota, repitiendo esto varias veces.

Mmm... me parece que no quedó claro, vamos con otras palabras.

Ella lo va a calentar al rojo vivo y después le va a cortar el mambo. Dejándo al pobre chico C solo, y con su calentura a tope. Obligandolo indirectamente, a matarse a pajas (O meterse en una heladera).



Ahora vamos con la perte científica de este post. ¿Por qué a mi amiga Vale S le gusta hacer esto?
Bueno, es muy simple, porque es mujer, y como buena mujer es una terrible histérica manipuladora que le gusta saber que tiene el poder y calentar a los pobres pelotudos que no están al tanto de cuán sádica puede llegar a ser una persona.

Fin del comunicado.



(Si, ya sé, es horrible el post. Otro día te devuelvo los 10 minutos que perdiste leyendolo)

27.7.09

20 x 20

Anoche tomé demasiados mates, me acosté a las 2 de la mañana y no me pude dormir hasta las 5. En todo este tiempo, además de ir a cada rato al baño, pensé en muchas cosas. En el momento en el que estaba conciliando el sueño, se me ocurrió una idea para hacer un post, el post se iba a llamar 20 x 20 (Veinte por Veinte).
Sabiendo que me lo iba a olvidar al día siguiente, digo "Me miro los dos dedos de la mano", así, al otro día, cuando me mire las manos, me voy a acordar de un 2, de ese 2 me iba a acordar del 20, y de ese 20 me iba a acordar de "20 x 20". Efectivamente, me acordé.
Pero me olvidé de un pequeño detalle. El contenido del post.
Estuve todo el día tratando de recordar qué era 20 x 20. Pero no, imposible.
Seguro que me vuelvo a acordar cuando me acueste, pero mañana me olvido de nuevo.

Como verán, ésta es una continuación de un post que ya había dicho que las ideas para este blog se me ocurren cuando estoy a punto de dormir. Y como dije antes, nunca las anoto por pajero y me las olvido.

23.7.09

Tengo duda. Duda la podonga.

Hoy hace un frío de cagarse, todavía no salió la sexta temporada de House, tampoco de Lost, y no hay conectados en el msn, por lo que me pongo a escribir acá.
Entre los borradores de este blog, anoté algunos temas para desarrollar algún día. Generalmente cuando entro acá es porque tengo algún tema para escribir. Por eso nunca los uso a los borradores, pero hoy es diferente, hoy no tengo nada para hacer, y nada en la cabeza. Así que voy a agarrar el primer ítem en la lista de cosas para escribir. Dice así:

¿Por qué las mujeres van al baño juntas?

Bueno, como verán, es un tema muy amplio y profundo, imposible de desarrollar por completo en un solo texto.
Mentira, no es ninguna de las cosas anteriores pero es merecedora de mi atención. Y no sólo la mía, sino de muchos otros filósofos y científicos, inclusive Aristóteles se lo planteó una vez, pero al no encontrar solución no se lo comentó a nadie.
Sigo con el tema. Ya sea en un lugar público, como en casa ajena, las mujeres SIEMPRE, absolutamente SIEMPRE van al sanitario en grupos de dos o mas.
Generalmente van todas las que se encuentren presentes (Si son diez, van las diez), con la excepción que alguna esté siendo "levantada" por algún muchacho, y a ella le guste este muchacho. En ese caso, la mujer no va.
La pregunta no creo que sea POR QUÉ?, sino PARA QUÉ?.
Ya le pregunte una y mil veces a mis amigas para qué van todas juntas, si la que tiene necesidad de "descargar" es una sola, o a lo sumo dos. Pero siempre se ríen y me dicen "Es verdad", y sin embargo no me contestan lo que les pregunté y lo siguen haciendo.
Pero al decirme "Es verdad" o "Tenés razón". Me desvío del tema, y me quedo conforme con lo que dije, porque es muy raro que una mujer me de la razón cuando critico algo que hacen ellas.
En síntesis, nunca me responden lo que pregunto, me desvían del tema (Cosa que siempre me tratan de hacer cuando discuto con una mujer que sabe que tengo razón), y son muy buenas haciendo eso.

Tengo varias teorías de lo que hacen en el baño todas juntas:

  • Van todas juntas para hablar cosas que no pueden hablar frente a nosotros, criticarnos y realizar una estrategia para que, como en todo grupo, la o las que le tienen ganas a alguno de los chicos, tenga más posibilidades de un "lance", como por ejemplo, decir que todas se tienen q ir a tal lugar y dejarla a ésta chica sola con este muchacho.

  • Otra teoría es que se van para cuidarse entre ellas, por si falta papel higiénico, se leacalambra el culo de sentada y no se puede levantar, etc.

  • De morbosas que son, les gusta sentirse los olores de sus heces entre ellas. Para conocerse mejor digamos.

  • O simplemente para confundirnos y hacernos preguntarnos para qué van al baño juntas.
Conociendo a las mujeres, diría que la última es la opción mas acertada. Pero uno nunca sabe. Invito a todas las mujeres que lean esto que me den la respuesta a esta interrogante universal.

Saludos!

PD: no quise escribir todo en cursiva, pero el blog se puso histérico y no me deja volver a la letra normal.

22.7.09

Sólo sueños son

En este sueño, voy a empezar desde la mitad, porque lamentablemente me olvidé el principio.

Éramos un montón de gente en una pileta, así como un club de verano donde la gente va a una pileta enorme. Bueno así. En una zona de la pileta se encontraba una especie de cilindro que sobresalía del agua unos cinco metros aproximadamente, allí arriba del mismo se encontraba un amigo que me tiraba cubos de madera del tamaño de una persona aproximadamente. Y me quería lastimar, no sólo a mí, sino a todas las personas presentes.
Alrededor del cilindro, el agua había formado una especie de torbellino, siendo el centro del mismo, el cilindro donde se hallaba esta persona. En esta corriente, estaban flotando los trozos de madera que había arrojado mi amigo. Entonces, yo quería detenerlo, y me lancé sobre una madera, cuando me pude aferrar a una, ésta, que giraba a toda velocidad alrededor del cilindro, empezó a girar con menos fuerza. Y las demás maderas que flotaban, me comenzaron a golpear, así que me caí afuera del torbellino.
Pero, como siempre fui porfiado, me volví a lanzar sobre un pedazo de madera más grande, y éste no disminuyó su velocidad, sino que, al contrario, la aumentó aún más. Me ví despedido por la fuerza centrífuga, y no traté más de llegar al centro, ya que cuando me volvi a levantar (Todo esto pasó dentro de la pileta), el cilindro, el torbellino y mi amigo habían desaparecido.
Y también otras cosas habían desaparecido, y otras aparecido, porque desde ese momento yo ya no era varón. Sino que me había transformado en mujer (Cero comentarios al respecto), y no sólo eso, sino que estaba embarazada, y tenía a mi "novio" a mi lado!.
Me ayudó a subir la escalera de la pileta, y cuando estaba parado (parada sería) sobre el borde, se acumuló la gente que estaba en la pileta y me empezó a aplaudir.

Nos fuimos de la pileta y cuando salimos a la calle había un grupito de gente reunido en círculo, pero no le presté importancia. Me subí al auto de mi viejo, y me dice "Nos vamos al Uritorco". Yo le respondí que no, que estaba embarazada, que mejor esperemos a que nazca mi hijo. Me respondió que si no íbamos en ese momento, después teníamos que ir solos, que ahora íbamos a ir con toda esa gente q estaba reunida en círculo.
Llegamos al Cerro Uritorco, nos bajamos de los autos, y asombrosamente, había diez veces más gente de los que me había señalado mi viejo. Ahí estaban todos mis amigos, y otra gente que no conocía, sentados al costado de un camino, todos hablando. De repente una amiga me dice "Tocate una", pero le respondí que no tenía la guitarra, que me acompañe a buscarla. Buscamos en 5 autos que eran iguales al mío, todos tenían una guitarra en el baúl, pero ninguna era la mía.
Me fuí a la entrada del lugar, donde había un cartel y una aduana que decía "Bienvenidos a "Cerro Uritorco", ahí estaba mi viejo, hablando con un gendarme, pero me prohibieron acercarme al auto por la gripe porcina, amagué a agarrar la manija del auto, pero el gendarme me hizo a un lado.

De repente aparece una amiga y me dice "vení, vallamos a mi casa", a partir de este momento, yo era hombre de nuevo. Caminamos, y yo le explicaba que había terminado con mi novia, y estaba llorando, me dijo "vení acá". Entramos a una especie de búnker que había al frente de su casa, cuando entramos había tres puertas celestes con una inscripción en cada una de ellas.
La primera decía "Llamar y pedir perdón", la segunda "Llamar a otra", y la tercera decía "Hacerse una paja".
Nos quedamos en una especie de sala de espera, donde había una persona sentada mirando la televisión. Además, noté que había una cámara en el techo que lo filmaba constantemente. El tipo me dijo "Mirá lo que puedo hacer", y se empezó a autochupar (auto-sexo oral).
Después se levantó y entró a la habitación que decía "Llamar a otra". En ese momento, entró al lugar el hermano de mi amiga, que era un tipo grandote, con rastas en toda la cabeza y se metió en la misma habitación, le empezó a pegar a este "autochupador".
En ese momento, llegaron al búnker cinco amigos míos y empezaron a hacer quilombo. Mi amiga se enojó y los saqué a todos a patadas. Se van estos sujetos y también sale del cuarto donde le estaba pegando al sexópata el hermano de mi amiga. Se va afuera, y antes de cerrar la puerta nos dice, "Los dejo a los dos solos, hagan lo que quieran, yo después me cojo a tu hermana", o sea, me dio a entender que me tenía que cojer a mi amiga, ella también quería.
Cuando se va el hermano, mi amiga trata de cerrar la puerta y no puede, así que la intento ayudar yo. La cerradura era como una especie de disquetera, la puerta tenía el disquet, y en la pared se debía introducir. Pero la disquetera de la pared estaba floja, entonces se movía y era imposible meter el disquet allí adentro. Estuvimos un largo rato tratando de cerrarla hasta que me dice, "Ya fue, dejemosla así".

Y justo cuando estaba por empezar lo bueno amigos... el vecino empieza a taladrar la pared y me despierto, aplicando la ley de Murphy "Si algo puede salir mal, saldrá mal", a lo que yo agrego "...y en el peor momento".
Ya de por sí es malo que me despierten, y mucho peor que me despierten cuando estoy soñando ESTAS cosas.

20.7.09

Flying in a blue dream

Tengo demasiada paja cuando duermo, tanto si es un minuto antes de levantarme o un minuto después de acostarme.
Anoche se me ocurrieron tres ideas para postear, me dije a mí mismo "anotalas, te vas a olvidar", pero al mismo tiempo me respodí "na, no sos tan boludo como para olvidarte". Así que por las dudas, las conecté con una idea nexo.
¿Qué es una idea nexo?
Es una idea menos complicada que la primera, pero que te hace recordar la otra idea. Por ejemplo, yo anoche pensé en un oso. Para acordarme, me imagino que mi pie comienza a crecer rápidamente, le salen pelos y se desprende de mi cuerpo, convirtiéndose en oso.
Al ser tan ridícula, es fácil de recordar. Y para hacerlo, sólo me basta con mirarme el pie y la idea vuelve a mi cabeza.

Lamentablemente ayer tenía demasiada paja para ponerme a pensar una idea nexo para cada idea así que pensé una para las tres, y debe haber sido una idea nexo bastante pedorra y precaria, porque ahora no recuerdo nada.

NOTA MENTAL: "Viste que sí soy tan boludo?"

Segundo caso: 12.45 del mediodía, yo seguía en la cama, ya que no tengo nada que hacer. Entonces, como es sabido, me agarran unas tremendas ganas de descargar mi meada matutina. Pero me digo a mí mismo "si voy al baño después no me voy a poder dormir más".
¿Qué hice? Me quedé acostado, tratando de dormir. Pero las ganas de orinar no me dejaban dormir. Así que me quedé hasta las 2 de la tarde acostado sin ir al baño ni poder dormir.
Ésto se solucionaba yendo al baño y después seguir durmiendo, así podía disfrutar ambas cosas. Pero para mi cerebrito no era tan simple, y al final no disfruté nada.

19.7.09

Poniendo los puntos sobre las íes...

Bueno, iba a escribir algo un poquito mas interesante, pero me desvíe con el título de este post y voy a escribir eso.

Qué persona no escribe las "I" sin punto?.. está bien, en mayúsculas te acepto que no tengan punto, yo tampoco lo hago. Pero en minúscula?, a mi parecer es imposible entender qué letra es si no tiene el punto.

Por favor, les pido a todos los lectores de este blog (Que no deben ser más de dos) que me digan si siempre le ponen los puntos a las íes.

PD: También diganmé(n), qué mierda es una I sin el punto sobre ella, ¿una L a medias?

15.7.09

Te sentis bien?





Definitivamente NO.

13.7.09

Me calenté

A vos, que usas la palabra careta porque está de moda, que criticas la buena música no por lo que escuchás, sino por lo que dice la gilada. Que no tenés tu propia opinión, sino que te adaptás a lo que dicen los "más sabios de tus amigos". Que escuchás algo que le contaron al amigo de tu amigo y lo tomás como verdad y refutás cualquier otra teoría con eso que te contaron.
A vos, que creés que sos el más original por copiar las cosas que hacen en showmatch, que creés que las demás personas son menos inteligentes que vos y tenés que tratarlos mal para que entiendan.
A vos, que te llevás el mundo por delante escuchando música con tu celular, que vivís pendiente de ese aparato, que te falta el aire si no podés contestar un mensaje.
A vos, que sos un porfiado de primera, que nunca aceptás lo que dicen los otros, aunque sepas que tienen razón.
A vos, que puteás a los que hacen algo mal porque es mas cool, que te creés todo lo que dicen en la tele.

A vos te digo, te vas a dar contra la pared en algún momento. Y no va a ser lindo.

12.7.09

Despejando.

Hambre + Comida = Panza llena

Panza llena = Corazón Contento.

No es muy difícil che.

10.7.09

Psicosis

Recién levantado, con mi sueño todavía dando vueltas. Lo voy a contar:

Estaba dentro de un juego, (como de computadora), en el que participaban todos mis amigos. Era una onda age of empires, cada uno tenía su civilización y debía dominar al mundo. Yo apenas empiezo, toqué algo sin querer y mi civilización se destruyó. Perdí a los 2 segundos.
Después de eso, mi amiga me llamó y me dijo que mi país debía 38 mil millones de dólares por mi culpa, acá ya no estaba en el ámbito del juego (Mi país creo que era Estados Unidos). Y que ella había asumido el poder entonces. Además me regaló mil millones de dólares y me dijo "Usalos bien".
Obviamente primero pensé en comprarme muchas, pero muchas cosas, mientras caminaba, tenía un número de teléfono que conocía de algún lado, pero no me podía acordar. Así que fui a un local de esos que hay videojuegos, mesas de billar, fichines, etc, etc. Y le pregunté al que atendía (Que era muy parecido a Pablo Pino, cantante de Cielo Razzo) sobre el tatuaje de su antebrazo. Eran seis cartas de póker, cada una con un número distinto, formando el número que tenía en mi cabeza de hace tiempo.
Me dijo, "es el número de la asociación de músicos independientes, sabes qué bueno sería tocar al frente de éstos acá?". Me fui al fondo del local y los llamé. Pero corté sin decir nada.
Volví a hablar con el dueño del local, que me perseguía a todos lados y le conté sobre el dinero, le dije que quería traer bandas internacionales que toquen en mi ciudad (Soy de una ciudad de 60 mil habitantes, nada más), como por ejemplo Maná, AC/DC, Rolling Stones, y no recuerdo más cuáles nombré.
El tipo me dice, "claro pero vos que la cagás a la guita?", acá apareció un amigo de la nada y hacía cara de cómplice mientras yo le susurraba al dueño del local "Mil millones de dólares alcanza?". Ahí nos pusimos los tres a saltar como pelotudos alrededor de la mesa de billar y me desperté.

Freud, analizame!

7.7.09

Qué buena onda

Hace sólo unos momentos estaba jugando al pool virtual con un amigo. Yo lo incité a que juegue, a pesar de sus negativas, el aburrimiento lo superó y aceptó jugar sólo dos partidos conmigo.
No quiero sonar muy egocéntrico, pero soy muy bueno en este juego (Y también en el pool de verdad). En realidad soy bueno en cualquier cosa que me gusta y le ponga ganas, siempre trato de ser el mejor, aunque pocas veces lo logro.
La cuestión es que jugamos el primer partido con este amigo, totalmente inexperto en el juego. Como era de esperarse, le gané, y por mucho. Jugamos el segundo partido, y ya había embocado todas las bolas, sólo me faltaba la última (Negra), pero la emboqué en el hoyo erróneo (Estoy tratando lo más que puedo de que estas oraciones no suenen muy sexuales). Así que el partido quedó 1-1.
Y como a ninguno de los dos les gusta las cosas indefinidas, hicimos la "final". Pero antes de ésta, se me ocurrió hacer un pequeño experimento.
Le pregunté "¿Te gusta el juego?", a lo que respondió "No, jaja pero juguemos asi la terminamos" (Nota, el "jaja" está incluído para suavizar la respuesta negativa.)

Acá me propuse hacer que le guste el juego, claro, no se puede apreciar la gracia del juego cuando perdés siempre (Considerando que por partido metía sólo 1 de 7 bolas).

Así que me "hice malo", no malo en el sentido de matón, sino que malo en el sentido de principiante, inexperto, en otras palabras, una verga. Este partido duró mucho más que los anteriores, y trataba de controlarme, que parezca que mis tiros los erraba, y no que los tiraba mal a propósito. El partido lo terminó ganando mi amigo, fue muy parejo, yo trataba de mantener siempre la misma diferencia de bolas entre nosotros (Pié a chiste fácil y malo).
En fin, ganó. Y asombrosamente me pidió jugar otro partido, considerando el hecho de que hace sólo unos minutos no le gustaba el juego.
Seguí jugando como inexperto y mi amigo, no sólo que estaba disfrutando el juego, sino que estaba mejorando, cada vez me costaba más mantener la diferencia de bolas.
Así jugamos 8 juegos más (La mayoría los ganó él) , hasta que ambos decidimos que era hora de irse a dormir (Son las 3 de la mañana y es día de semana). Pero antes yo quería postear esto.
Antes de despedirnos le volví a preguntar "Te gustó el juego?"... y, como era de esperar me contestó "Sí, esta muy bueno". Y arreglamos para seguir jugando mañana.
Tal vez cuando esté mas familiarizado con el juego comience a jugar "a full". Mientras tanto voy a seguir jugando pésimo (Esta palabra estaba buscando hace un ratito para describirme) para que le guste más el juego.

Esta fue mi buena acción del día, con la que sumé buen karma. El título del post se refiere a lo buena onda que es cuando dejás ganar a alguien sólo para ver la satisfacción del otro. Es como una sensación en la que sabés que fácilmente podrías hacer sentirlo mal, pero elegís verlo feliz.
Tal vez sea que me gusta alegrar a la gente, tal vez sea que me gusta tener el poder en mis manos de hacerlo feliz o triste (No creo que se ponga triste por perder un juego de pool, pero se entiende la idea), o tal vez había algo raro en el aire que me hacía sentir bien.
No sé, pero es muy linda sensación, la de sacrificar algo por el otro (Aunque sea un mini-sacrificio), y es mucho más linda sensación cuando la persona a la que estás alegrando, es una persona del sexo opuesto que de verdad te importa. No se asusten, este no fue el caso.

(Nota: A mí me encanta ganar en todo, por eso el dejarme ganar ES un sacrificio, pequeño, pero sacrificio en fin.)


Que tengan un buen día.

Siento que...

Siento que últimamente, me llueven ideas para actualizar este blog. Especialmente cuando me acuesto y cierro los ojos.
Pero me da mucha paja anotarlas. Así que generalmente se pierden esas ideas (Tal vez pienso que son buenas porque mi cerebro funciona a medias, tal vez no). Pero igual, debería tener una agenda y una lapicera pegadas en el antebrazo.

Salute!

(Por cierto, me di cuenta que en los 7 días que va del mes, éste fue el mes que más posts hice en lo que va del año)

4.7.09

Quién vale mas?

Hace poco, estuve debatiendo con una amiga sobre las diferencias entre hombres y mujeres. Obviamente, (y como toda mujer), nunca aceptó que ella estaba equivocada, ya que la mayoría de las mujeres (Ojo, no todas) tienen una herramienta que los hombres no tenemos, y que es además, un arma de doble filo: La capacidad de ser incoherentes.
Pero bueno, la cuestión es que ella, al verse acorralada sin ningún argumento válido suelta la siguiente frase que me dejó pensando... "Si, pero ustedes sin nosotras no son nada".
A lo que yo respondo, qué diferencia hay entre un hombre sin una mujer, y una mujer sin un hombre. Lógicamente, no debería haber ninguna diferencia, si el hombre no vale nada, la mujer tampoco debiera valer nada. Pero, como esa fue una suposición lógica, y la lógica esta profundamente opuesta a las mujeres, me dijo que no, que la mujer sin el hombre valía más.
Como soy una persona que no me entran los argumentos si no están fundamentados, le pedí un fundamento, que, luego de varios intentos de cambiar el tema o contestar incoherentemente. Me dijo: "Si, pero las mujeres tenemos un sentimiento que los hombres son incapaces de entender, vendría a ser como el orgullo de ser mujer ante el hombre" esa fue la intención de lo que quiso decir más o menos. Bueno SUPONGAMOS que tiene razón, que ella tiene eso que nosotros no.
Lo que me lleva a pensar este ejemplo:

Imaginense por un momento que ustedes no conocen calor. Que vivieron toda su vida en el frío. Siempre la misma temperatura. Y un día viene una persona y les dice "Imaginate el calor"... sería imposible para ustedes imaginarselo, ya que nunca lo experimentaron. La única forma de conocerlo sería que los lleven a un lugar cálido donde exista este "calor".
Bueno, eso sería lo que sucede aquí, nosotros estaríamos en el frío, y ellas poseen un "calorcito" que las hace felices, que nosotros no conocemos. Por lo tanto, ellas considerarían que ellas son más felices.

A lo que yo respondo: NO!, y por dos razones:

  1. Nosotros, por más que no conozcamos ese calor, no quiere decir que no seamos felices, es decir, nosotros alcanzaríamos la felicidad por otro medio, tal vez, con el hecho de escuchar un lindo tema, ya alcanzaríamos nuestro grado máximo de felicidad, que sería igual al grado de felicidad que a ellas les provoca ese "calorcito". Lo que nos haría el conocer ese "calorcito" sería disminuír la felicidad que nos provoca escuchar música, para otorgarle el máximo nivel a este nuevo sentimiento ¿Me explico?... O sea, no nos provocaría más felicidad, sino que disminuiría (¿Así se escribe?) la felicidad que nos provoca lo demás.

    Imaginemos cuando éramos pequeños, la felicidad que nos provocaba tener un juguete nuevo. Hoy en día, si nos compraran un juguete nuevo, no nos provocaría la misma felicidad que cuando éramos pequeñitos, porque otras cuestiones reemplazaron a ese clímax de felicidad que producía el juguete. ¿Un poco más claro?

    Un ejemplo más, imaginemos que vienen extraterrestres y nos ofrecen una pastilla mágica que hace que todos nuestros problemas desaparezcan, que podamos hacer y deshacer lo que querramos.. Ésa sería nuestra felicidad máxima... Ahora, cuando éstos seres se vallan, todo lo que nos provocaba alegría, ya no lo hace en el mismo nivel que antes, ya que lo que más queremos, es esa pastilla de nuevo. Lo demás nos parece vacío y simple comparado con esa pastilla.

    En definitiva, el no conocer ese "calorcito", nos transforma en privilegiados, ya que, como sólo ellas lo tienen, si nosotros lo conocieramos, terminaríamos amargados por no poder poseerlo, y en su defecto, nos haríamos trabas.


  2. Cuestión numero dos: así como ellas tienen ese "calor" (Si, me cansé de poner calorcito), quién nos asegura que nosotros no tenemos algo que ellas no conocen, como por ejemplo, la satisfacción de una buena masturbación (No jodan, ustedes tienen su calor, nosotros tenemos la paja). Ésto las pondría en el mismo lugar que a nosotros cuando nos dicen "nosotras tenemos esto y ustedes son incapaces de tenerlo"... Por lo que, si pensabas que este nuevo sentimiento en vez de disminuír las demás felicidades, creaba una nueva y superior, acá tenés el sentimiento complementario a ese "calor".

Así que no jodan, un hombre sin una mujer vale exactamente lo mismo que una mujer sin un hombre. ¿Ustedes se sienten superiores por el orgullo de ser mujer?, entonces nosotros nos sentimos superiores por el orgullo de ser pajeros. Punto y a parte

Que cosa que me gusta debatir temas filosóficos con los demás, y si hay algo que me da más satisfacción que ganarlos, es ganarlos sabiendo que no tengo razón. Con la cara dura a prueba de chichones.

Salute!... Sepan que todos están invitados a debatir pacíficamente cualquier tema conmigo.

3.7.09

Semana de la Dulzura

Llegó la semana de la dulzura, con lo que, como ya muchos habrán observado, las mujeres se pelean por ver a quién le regalan más chocolates, caramelos y golosinas. Mientras tanto, para nosotros es simplemente una semana más del año.
¿Por qué se inventó una semana para que el hombre le muestre su afecto a la mujer?.

Vamos a un ejemplo, una pareja está unida hace 3 meses, y llega la semana de la dulzura, ¿por qué el hombre debe mostrar más afecto en esta semana que en el tiempo anterior?. ¿Es decir que fuera de esta semana, el hombre podría mostrar más afecto aún, pero decide reservárselo?.

Otra cuestión, es (Acá se arma la gorda) el machismo de esta semana. Sí, digan lo que quieran, pero esta semana es machista. ¿Por qué se preguntarán ustedes?, bueno en esta semana, es el hombre el que debe mostrarle afecto a la mujer (Cosa de la que estoy en contra) y sólo el hombre, no me pregunten a mí, pero la sociedad lo considera así.
¿Y qué tiene que ver con el machismo?. Bueno, es simple, les pido que me dejen terminar la idea antes de empezar a putear como desequilibradas mentales (Igual no me pueden interrumpir así que se la tienen que comer doblada). El hombre, (no la especie, hablo del género), es, por lo general, más fuerte e inteligente que la mujer (Acéptenlo de una vez), ya que posee mayor masa encefálica que la mujer (en el hombre el cerebro pesa 1.400 grs y en la mujer 1.250 grs asi que a llorar al coto). Es justamente por eso, que el hombre, como ser superior a la mujer, considera que debe protegerla del medio, porque la considera un ser inferior.
En pocas palabras, el hombre como considera un ser más delicado y vulnerable a la mujer, la quiere proteger. Eso es el machismo en su primer estado, después hay variantes en la que discrimina a la mujer por su condición de inferioridad al hombre, y eso es lo que las pone histéricas a ustedes y eso, en síntesis, es lo que a mí me encanta... ponerlas histéricas.
Traducido a esta semana, el hombre quiere demostrar cuánto la cuida, le regala obsequios y muestras de afecto. Pero la mujer no lo hace, es decir, no es algo recíproco.
¿Por qué? Porque les gusta el machismo a ustedes, les gusta que un hombre les abra la puerta de el auto, les gusta que las traten mucho más educadamente que una relación hombre-hombre, les gusta tener alguien a quien mandar porque son todas unas manipuladoras.
Si se va el machismo la mujer pasa a ser tratada como un hombre más.

¿Todavía quieren que se valla el machismo? Perfecto, pero olvidate que te regale un mísero caramelito en esta semana, compratelo sola.

2.7.09

Viste que...

Viste que no se habló más de los floggers?
Viste que no se habló más del dengue?
Viste que no se habló más de la crisis?
Viste que no se habló más del campo?

Fueron popstars, tuvieron su época, y luego decayeron, sustituídas por otro tema de mayor importancia.

Salute!

Palabras, palabras y palabras.

Ayer me había puesto a escribir un rato largo para matar el tiempo, y de paso, postear algo, ya que últimamente no posteo nada, o lo hago sin ganas.
Había escrito un post bastante largo, que después no pude publicar porque se cortó la luz y perdí todo (De todas formas no era muy interesante). Lo que sí era interesante, era que se repetía muchas veces la palabra milanesa, demasiadas, a decir verdad. Ustedes dirán, y qué tiene de interesante una milanesa?. Bueno, es que hay varias formas de prepararla, a la napolitana, al horno, en el microond... No mentira, lo interesante en realidad, que no pasa sólo con esta palabra, era que al repetirla tantas veces, poco a poquito fue perdiendo el significado, ésto me llevó a sentarme y pensar un rato largo sobre cómo se escribía esta palabra, si no estaba diciendola mal. Pero mientras más pensaba en milanesa, menos significado tenía, y más hambre tenía yo. Me costó un huevo poder encontrarle nuevamente el significado a esta palabra.
Fue como si por un momento, todo lo que estaba claro, ya no lo estaba. Me vinieron a la cabeza millones de interrogantes ¿Por qué la milanesa se llama milanesa? ¿Quién le puso ese nombre? ¿Por qué cuando mencionan esa palabra inmediatamente todos piensan en ESA cosa? ¿Por qué me hace ruidito la panza?
Es increíble como te puede alienar un simple pensamiento, fue un momento completamente abstracto, mágico dirían algunos. Personalmente encuentro estos momentos de pensamiento abstracto completamente fascinantes, pero ese no es el tema, no importa lo que yo piense, sino el por qué de esta transportación a otro mundo.
Es una gran interrogante que me pregunté toda la vida. Inclusive traté de provocar este estado intencionalmente y no pude.
Es como si el cerebro fuera una red de cables que van desde la imagen de un objeto hasta la palabra con la que se identifica a esa cosa. Y por momentos, ese cable se corta, se desprende, y soy completamente inútil de saber qué es esa palabra, me parece una palabra de otro idioma, o un conjunto de letras al azar sin sentido. Es algo que no logro comprender.
Por suerte el servicio técnico cerebral trabaja rápido y eficientemente, ya que generalmente en minutos vuelve a su normalidad.
Pero mi servicio técnico debe estar de paro pidiendo aumento, y tardó una hora completa en arreglar ese cablecito de morondanga.

Morondanga, que palabra rara no? ésta podría resultar mejor para comprender el ejemplo. Vamos a ver... repitan conmigo:
Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga... ya está, ya perdió totalmente su significado (No es que antes haya tenido un significado claro pero bué)
Cabe aclarar que la escribí letra por letra, no copié y pegué las palabras, si fuera así, el experimento pierde la gracia.
Éstas fueron las etapas:
  1. Estaba claro el significado
  2. Comencé a separarla en sílabas
  3. Me causó gracia
  4. Me vino a la cabeza la imagen de un puerto (Valla a saber uno por qué)
  5. ¿Qué significa morondanga?¿De dónde viene?¿Que lo que e eso?
Hasta acá llego, porque se pone muy pedante y comienzo a perder la inmensa cantidad de lectores que nunca tuve.
Un saludo, comenten acerca de esta situación, si alguna vez les pasó algo parecido o si debo visitar un psicólogo.