tag:blogger.com,1999:blog-79875123784171974272024-03-13T05:04:26.340-07:00Mira cómo crece el pastito!Anda a la esquina a ver si llueve.
(Un blog con toda clase de yerbas)Unknownnoreply@blogger.comBlogger137125tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-4480943207897496712010-02-07T19:56:00.000-08:002010-02-07T20:03:39.262-08:00A ver si me dan bola...<span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Queridos señores fabricantes de teléfonos celulares:</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Me dirijo a ustedes por medio de la presente con el objeto de pedirles que por favor, hagan una reunión entre todos los dirigentes de las distintas compañías que fabrican celulares y se pongan de acuerdo en hacer un teclado universal. En el que todos los espacios, mayúsculas y opción de cambiar de palabra, estén ubicados de la misma manera en todos los celulares. Ya que escribir un mensaje desde el celular de un amigo, en el 98% de los casos me hace perder la paciencia debido a que debo apretar todos los botones hasta encontrar cuál es el espacio, mayúsculas, y símbolos. Y una vez que me acostumbro, pierdo la costumbre con mi propio celular y me vuelve a pasar lo mismo.</span><br /><span style="font-style: italic;">Por esta simple razón, les pido que por favor se pongan de acuerdo. Si es que no quieren cargar en sus conciencias con una posible masacre a realizarse debido a las causas antes mencionadas.</span><br /><br />Atte: Gonzalo Velazquez<br /><br /><span style="font-weight: bold;">PD: Yo les avisé!</span>Unknownnoreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-91693231572893867272010-01-30T21:52:00.000-08:002010-01-30T21:53:14.119-08:00AAAAAAAAAAAAA<span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:180%;" ><span style="font-weight: bold;">CHAU ENEROOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!</span></span>Unknownnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-92181810744395574812010-01-06T21:23:00.001-08:002010-01-06T21:29:18.877-08:00Decime vos.Estaba viendo los borradores del celular, donde a veces anoto ideas para escribir acá, encontré éste que me llamó la atención, y aunque pensé por un rato largo, no le pude encontrar el sentido de por qué lo escribí. O qué quería explicar con esto:<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;font-size:130%;" >Las minas son como un planeta: al mismo tiempo que en un punto estás vos, cagado de frío, abrigado hasta los huevos;</span><span style="font-weight: bold; font-style: italic;font-size:130%;" > en otra parte del mundo</span><span style="font-weight: bold; font-style: italic;font-size:130%;" > hay un chino cagado de calor en ojotas y tomando tereré.</span><br /><br /><br />(Acá tendría que dar ejemplos, reflexionar sobre la frase, etc etc. Pero no se me ocurre nada!)<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 255);">Vamos a hacer una cosa, el que tenga ganas y le guste la idea, que me explique la frase o la aplique a alguna situación. Y se lleva de recompensa una bolsa de hielo :).</span>Unknownnoreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-39518777142431609252010-01-02T18:54:00.000-08:002010-01-02T18:59:44.575-08:00Otra fehaciente prueba de...<div style="text-align: center; font-style: italic;"><span style="color: rgb(0, 204, 204); font-weight: bold;">Conversación vía facebook de mujer a mujer:</span><br /></div><br />- no sabees el pendejo <span style="font-weight: bold;">tiene noviaa</span>! :P<br />- naaaaah bueno decile que la voy a cagar a sopaposs !! es mioooo<br />- jajajaj! buenoo yo le digoo :P igual<span style="font-weight: bold;"> creo que cortaron</span><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: center;">...<br /><br /><br /></div><div style="text-align: center; font-weight: bold;">Tiene o no tiene?<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-30564951087002943842009-12-28T20:45:00.000-08:002009-12-28T21:04:40.112-08:00Post de PandoraHace un tiempo que quiero postear un video de alguna canción acá, pero nunca se me ocurre cuál... O mejor dicho, todos los días pienso una distinta y así este blog dejaría de ser lo que es para pasar a ser algo parecido (No me pregunten qué), pero lleno de videitos.<br />También pensé en poner alguna canción escrita por mí, pero nunca me animé, y la verdad que a mí me embola leer poesía escrita por otro. Y si mí no me gusta, no lo pongo y punto.<br />También se me ocurrió contar alguna de las historias de las cosas que me pasaron (o le pasaron a amigos) en tercera persona. Pero siempre me olvido. Y hoy es uno de esos días.<br /><br /><br />A qué se debe esto?. A nada, hace como 15 días que no escribo nada (En realidad sí, pero quedaron guardados en borradores, para jamás ser revelados) y me pareció lindo volcar algunas ideas sueltas acá.<br /><br />Y acá va otra ideita, que sería mi resumen de este año:<br /><br />- Arranqué el año contento con pareja nueva, pero a los 3 meses se terminó todo y quedé solo de nuevo.<br />-Conocí a otra persona muy especial, que es mi actual pareja.<br />- Empecé guitarra oficialmente (con un profesor), y en dos años aproximadamente termino.<br />- Formé una banda y nos juntamos a ensayar<br />- Conocí muchisima gente que ahora veo casi todos los días.<br />- Hice un viaje en carpa de 3 días con mis amigos y me traje muchisimos recuerdos buenos.<br />- Terminé 5to años de la secundaria sin ningún problema.<br />- Aprendí a "vivir y dejar vivir" (Por las malas lamentablemente).<br />- Le enseñé a dejar de preocuparse por boludeces a un par de amigas que vivían amargadas.<br />- Conocí a una persona que conozco de una vida pasada y ésta también cree lo mismo.<br />- Cambié totalmente la forma de escribir en el blog.<br /><br />En resumen, fue un año bastante bueno (Calificación: <span style="font-weight: bold;">9.65</span>) y mis deseos para el año próximo... Que todo siga igual, y si se da algún cambio, que sea para mejor :)<br /><br />Chau gente... esto fue un post light añonuevence...<br /><span style="font-size:130%;"><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">FELIZ AÑO!</span></span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-41984643373184626602009-12-15T16:34:00.000-08:002009-12-15T16:43:08.066-08:00Pensamiento Crítico IISi a los niños <a href="http://a-ver-si-llueve.blogspot.com/2009/12/pensamiento-critico-i.html">no hay que ocultarle cosas, no hay que mentirles, hay que tratarlos como adultos...<br /></a><br /><span style="font-weight: bold;">¿Por qué seguimos con el cuento de Papá Noel, Reyes Magos, Conejo de Pascua, y todas esas mentiras?</span><br /><br />¿No habían quedado en que no hay que traumarlos con mentiras, engaños y demás?...<br /><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 153); font-style: italic;">YAPA</span><br /></div><br />A pesar de que la ilusión de Papá noel sea algo que generalmente, nuestros compañeros de primarias nos arruinen, siempre quedan algunos trastornados...<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i48.tinypic.com/ims4r7.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 353px; height: 223px;" src="http://i48.tinypic.com/ims4r7.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">(Clicky si no ves)<br /></span></div><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:180%;" ><br /></span><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:180%;" >27 millones y medio de trastornados...</span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-26061656089205458692009-12-15T16:21:00.000-08:002009-12-15T16:34:47.015-08:00Pensamiento Crítico IEn éstos últimos años, se le empezó a dar más bola a la forma en que los padres deben tratar a sus hijos (Desde el punto de vista psicológico), como por ejemplo, el tratarlos como adultos, explicarles lo que deseen saber, no ocultarles cosas, etc.<br />Ya que según los expertos "les puede generar trastornos de personalidad", "los puede confundir", y demás huevadas.<br /><br />En mi opinión, es pura basura, un nene es un nene. Y al ser nene, hay cosas que no debe saber, cosas que hay que ocultarle, cosas que hay que decirles "<span style="font-weight: bold;">NO</span>" y si te pregunta por qué, contestarle "<span style="font-weight: bold;">PORQUE NO!</span>" y punto. Hacerse respetar carajo!.<br />Así me criaron a mí, y salí bastante normalito (No acepto opiniones), y así fue como se criaron nuestros viejos y todas las generaciones anteriores.<br />A ver, seguramente al psicólogo lo criaron así, y si salió bien, por qué me viene ahora con esta nueva "moda" de criarlos con toda esa cosa nueva que induce a los niños a hacer lo que ellos quieran, y que los padres no los castiguen ni reprochen.<br /><br />Al nene hay que pegarle!, hay que gritarle, hacerle llorar!. Sino, se malcría. No hay otra. Siempre fue así. Siempre el niño tenía miedo a hacer una cagada, por el miedo al sopapo de parte del padre. Y así sabíamos que estaba bien, y que no.<br /><br />Cada vez más putos, cada vez más drogadictos, cada vez más delincuentes, cada vez más trastornados, cada vez más podrida está la sociedad...<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">¿Habrá alguna relación?</span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-90383396561119083362009-12-11T19:22:00.000-08:002009-12-11T19:29:00.647-08:00Hoy a la tarde....<div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">Mujer en moto + Mujer en camioneta + Esquina<br /><br />=<br /><br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img515.imageshack.us/img515/2426/img0008n.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://img515.imageshack.us/img515/2426/img0008n.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-weight: bold;">+</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Pierna quebrada</span><br /><br />+<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Este post</span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;">(la foto no la saqué yo, pero fue bastante parecido)</span><br /></div></div>Unknownnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-66170473767820705992009-12-05T19:43:00.000-08:002009-12-16T18:40:46.980-08:00Celugare Celugare de lado a lado!Debo confesar que hace desde Abril de este año, hasta el día de la fecha, que no compro una sola tarjeta prepaga para celular (En realidad hacía de Diciembre del año anterior, pero necesité comprar esa tarjeta en Abril por motivos de fuerza mayor).<br />No, no es que tengo abono y cuando se me termina compro una tarjeta, no. Mi celular es a tarjeta, o sea que ya van 8 meses que no tengo crédito.<br />Como vieron, soy una persona que puede vivir tranquilamente sin celular. Es más, estuve en campaña para tirar este celular al inodoro y vivir absolutamente desconectado del mundo, pero mis viejos no aceptan esa posibilidad, quieren poder contactarse conmigo de algún modo (ellos me llaman).<br />Así que, aceptando mi situación, les puedo decir, que me siento muy liberado. Es decir, tengo un celular, solamente para que los otros me contacten, y soy totalmente libre de mirar como suena y decir "<span style="font-weight: bold;">NO TE ATIENDO NI BOSTA</span>", aunque claro, eso se puede hacer teniendo crédito.<br />Vamos con algunos <span style="font-weight: bold;">pro</span>s que tiene el no tener la tenencia de un celular (Qué frase no?), es que, viviendo en un país inseguro como éste, es una cosa menos por la que pueden matarte.<br />Además, ¿Quién nunca se equivocó, y le mando un mensaje <span style="font-weight: bold;">JUSTO </span>a la persona que no se lo tenía que mandar?. Bueno, al tirar su celular por la ventana, usted se ahorra estas situaciones de incomodidad ante los demás.<br />Pensémoslo un poco, si usted está leyendo ésto, quiere decir que tiene internet en su casa, o por lo menos acceso a él desde algún medio gratuito (No creo que nadie pague para leer ésto), o sea que tiene forma de comunicarse con los demás, (Dale flaco, el 80% de la gente tiene mail). Así que se podría suprimir sin grandes repercusiones. Lo que nos ahorraría aproximadamente $30 mensuales, que podés invertir en otro lado, o simplemente darte algún gustito para sumar buen humor.<br /><br />Pero ¿Y si se te paró el auto justo en el medio de la nada y no tenés manera de contactarte con otra persona?. Dirán los más ilusos.<br />Bueno señores, en ese caso, tenes 3 problemas menos:<br /><ol><li>No tenés que estresarte preocupandote que no se te termine la batería justo en el momento que alguien te conteste o estés esperando su llamado/mensaje.</li><li>Si estás en el medio de la nada como usted dijo, no tenés que preocuparte en caminar kilómetros buscando señal, ya que como dijiste, estás en el medio de la nada, y ¿Quién va a poner una antena de celular en medio de la nada?, es decir, ¿Quién la aprovecharía? si no hay nadie allí.<br /></li><li>Hay una diminuta posibilidad que el celular haya sido el causante de que no hayas prestado atención al camino por donde ibas, y te termines perdiendo. Así que pensandolo bien, si no tuvieras celular, no te hubieras perdido. (Está bien, este punto esta muy manipulado, pero nunca se sabe).</li></ol><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.travelnauta.com/wp-content/uploads/2008/12/brindis-champagne.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 317px; height: 400px;" src="http://www.travelnauta.com/wp-content/uploads/2008/12/brindis-champagne.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">Brindemos, soñando con un mundo sin esos malditos aparatos que nos esclavizan.<br /><br /><br /><br /></span><span style="font-size:78%;"><br /><span style="font-size:85%;">(Sábado a la noche y no puedo salir, ésto es lo mejor que puedo hacer con el humor que tengo, no se quejen mierda!)</span></span><span style="font-weight: bold;"><br /></span></div>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-27238353732700235622009-12-03T18:41:00.000-08:002009-12-03T19:01:29.622-08:00La que nos faltaba.Como si no fuera poco tener millones de publicidades cada 3 segundos que te dicen "Mandá pene al 2112, y nosotros te decimos cuál te gusta"... ahora se sumó otra que empecé a ver.<br /><br />Dice más o menos así: "¿Querés saber cómo sos?, mandá <span style="font-weight: bold;">YO</span> al 1515 y enterate cómo sos".<br />O sea, dos puntos para aclarar.<br />1. Si una persona no sabe cómo es ella misma, estamos muy mal.<br />2. Si esa persona necesita que una máquina con mensajes precargados le diga cómo es, está peor aún.<br />3. Si esta persona es tan pelotuda como para caer en estas publicidades que te cobran $3 por día aproximadamente (ponele que sean $60 por mes, siendo generoso). La verdad, es que se merece que lo garquen, él mismo se lo buscó.<br /><br /><div style="text-align: center;">Sí, fueron 3, ¿Pero a quién te vas a quejar?<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.rainbowgrabaciones.com.ar/logos-bippie.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 309px; height: 246px;" src="http://www.rainbowgrabaciones.com.ar/logos-bippie.png" alt="" border="0" /></a>Si no querés seguir recibiendo estos mensajes, mandá un mensaje con la palabra BAJA A VER SI LLUEVE al 2112. (Obviamente no funciona, pero está bueno ver como los boludos mandan mensajes).<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-57121799012518537792009-11-19T07:36:00.001-08:002009-11-19T08:07:11.275-08:00Te cuento una de cowboys.Éramos muchos, en una especie de jardín, mitad ruinas, mitad construcción. Estábamos jugando al rugby (Nunca entendí el juego, pero bueno, lo jugábamos igual). En un momento, un amigo tira la pelota afuera del lugar, (Del otro lado del tapial). Es por eso que me trepo a una reja para ver dónde estaba.<br />Mientras estaba trepado, aparece una vieja, con una escopeta de doble caño, diciéndome que me baje, que estaba arruinando todo el lugar.<br />Me bajo y levanto las manos, y me dice "Tengo que disparar igual". Entonces me fui corriendo, pasando entre todos mis amigos, mientras me disparaba. No volví a ver a ninguno de mis amigos. Me metí entre rejas y paredes, el lugar era un verdadero laberinto. Muy bueno para esconderse.<br />Pero la vieja me encontró en cada lugar donde me escondía, y tuve que correr muchísimo, hasta que pude salir del lugar, y llegué a un camino de tierra, completamente inhabitado, estaba en medio de la nada, a los costados había todo campo, lo único que se veía diferente, era la puerta de salida del lugar, por la que acababa de salir.<br />Sabía que tenía que correr, la vieja estaba viniendo, se escuchaban los disparos (No sé a qué le disparaba, pero se acercaba).<br />En el momento que empiezo a correr, veo de lejos a un cowboy en un caballo (Con gorro y todo), y me empieza a disparar él también. De la nada, aparece un caballo solo. Me subí y cuando puedo hacerlo empezar a correr, ya tenía al cowboy al lado mio.<br />Me agarré de la montura, y me deslicé hasta un costado de mi caballo, cubriéndome de los disparos, mientras los dos corríamos a toda prisa.<br />Me alejé un poco, me di cuenta que tenía una pistola en la mano, y le disparé. El cowboy se fue.<br />Seguí un poco más, me bajé del caballo y me senté.<br />En ese momento llega una camioneta (Estanciera), con una mujer adentro, me dijo que suba, que el cowboy y la vieja estaban viniendo en un vehículo. Cuando me subo, veo que ellos dos estaban cerca y nos estaban disparando. Arrancamos a toda velocidad, pero nos disparan en una rueda, y nos chocamos un árbol.<br />Los dos atravesamos el parabrisas. Ella muerta, yo tirado en el piso.<br />Los veo acercarse al lugar, y aprovecho para esconderme debajo de la camioneta. Se baja la vieja primero, le veo solo los pies (Yo, todavía con mi pistola en mano), le apunto, pero después me doy cuenta que no le iba a hacer mucho y podían matarme. Así que me quedo callado.<br />Se baja el cowboy también, y los dos rodean la camioneta (Uno de cada lado). Aprovecho que la vieja estaba mirando el cuerpo de mi conductora, para agarrar de sorpresa al cowboy y tirarle un tiro en la cabeza. Pero mi arma no funciona y el me ve.<br />Cuando me ve, saca su pistola, pero yo puedo agarrarla y en un forcejeo, lo termino matando. (Yo seguía acostado, mitad cuerpo debajo de la camioneta, y la otra mitad cubierta ahora con el cuerpo del cowboy). Se acerca la vieja al escuchar el disparo, y le disparo a ella también.<br />Antes de caer, agarra su arma, se la pone en la boca y se suicida.<br /><br />Empiezo a correr, alejandome del lugar, pero veo a otro cowboy que se acercaba. Yo, sin armas, me quedo inmovilizado, pero éste me agarra de la ropa y me sube al caballo con él. Diciéndome que ese era el caballo del otro cowboy (Muerto), y que le había hecho un gran favor.<br />Cabalgamos por un tiempo, me contó que se ganaba la vida matando a los "malos" y robandole las pertenencias. En eso llegamos a un bar, donde el dueño apenas nos ve desenfunda su revólver. Pero mi nuevo amigo le muestra un puñado de cartílago y pelos, dando a entender que esas eran las orejas y cabellos del caballo del cowboy que maté. El mismo caballo en el que estábamos. Ahí fue cuando lo miré, y me di cuenta que estaba sin pelos y con las orejas demasiado cortas, como redondeadas.<br />El dueño del bar nos felicitó, nos dio provisiones y seguimos cabalgando.<br />Cuando llegamos a la casa de mi nuevo amigo, cuyo nombre todavía no sabía. Vi que la gente dentro de su casa (Esposa e hijos) eran demasiado flacos, lo que me dio a entender que era muy pobre.<br /><br />Me agradeció el haber matado al cowboy malo, me contó que era un cobrador de impuestos, que mataba y torturaba a los deudores. Un tipo muy poderoso.<br />Se bajó del caballo, y yo quedé arriba, me dijo que me fuera, que me lleve el caballo. Y valla a hacer lo que tenía que hacer.<br />Cuando me estaba alejando, lo vuelvo a mirar y veo que estaba sacando de una bolsa un vino y una tira de pan (Que nos había regalado el dueño del bar), para comer con la familia.<br /><br />Miro para adelante, y veo un camino infinito, rodeado de campos, empiezo a cabalgar, y me despierto. Justo unos segundos antes que suene el despertador.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_JD_z_JMIpP4/SwVtF1u3VfI/AAAAAAAAACs/tQHcPiABIwM/s1600/despertador-11d.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_JD_z_JMIpP4/SwVtF1u3VfI/AAAAAAAAACs/tQHcPiABIwM/s320/despertador-11d.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5405846874818565618" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-33856872641548140812009-11-19T07:29:00.000-08:002009-11-19T07:36:06.901-08:00Almost there.Ya casi, ya casi estamos en vacaciones.<br />Ya casi voy a poder dormir todos los días hasta más del mediodía.<br />Ya casi voy a poder estar toda la tarde ocioso en la pileta.<br />Ya casi voy a quemar todas las carpetas.<br />Ya casi...<br />Ya no sé que significa la palabra "casi".<br /><br />ChauUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-75429544478145138152009-11-10T15:59:00.000-08:002009-11-10T16:24:59.111-08:00I hate you very very much!Odio profundamente estos nuevos pantalones (babuchas) que empezaron a usar ahora las mujeres, esos que son apretados abajo, y arriba son demasiado holgados, que no tienen una entrepierna definida, sino que llega hasta la rodilla. Formando así una especie de pañal.<br />No entiendo quién en su puta vida pudo haber dicho:<br /><br />-Hagamos un pantalón que sea gigante y a la vez apretado<br />-Y cómo le ponemos?<br />-Ponele...... Babucha.<br /><br />Y peor aún, no entiendo quién le pudo haber dicho a una mujer "Te queda bien". La única forma que se me ocurre, es que otra mujer muy mala leche se lo haya dicho a una amiga para hacerla quedar mal con un hombre, la <span style="font-weight: bold;">ÚNICA.</span><br />Son absolutamente desagradables, pueden ser cómodos para caminar o lo que quieras, pero dale, date cuenta que parecés una vieja pañalera con eso.<br />A ver, una de las partes que los hombres más importancia le damos (y de las más lindas), de la mujer es (me voy a comer unas puteadas feministas) <span style="font-weight: bold;">el culo</span>. Y con eso, no se puede apreciar para nada.<br />Claro, para las que lo tienen caído o enorme es perfecto, porque no se entiende nada, tranquilamente pueden camuflar un lavarropas ahí adentro, que nosotros no nos damos cuenta. Pero si no querés mostrar el culo ponete una pollera, que no te arruina todo el buen concepto que pude haber tenido alguna vez de vos. Ni hablar de las babuchas de colores extravagantes, totalmente desmotivantes y ridículas.<br />Es por eso que, si alguna vez alguna mujer cercana a mí, usa uno de estos "cosos", le ruego a Dios que yo no la vea, porque de otro modo, me voy a ver obligado a cometer un delito... todo sea por el bien de la humanidad, claro.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_JD_z_JMIpP4/SvoDR_nZ0lI/AAAAAAAAACk/z_AvsCvUDf8/s1600-h/100_3261.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 300px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_JD_z_JMIpP4/SvoDR_nZ0lI/AAAAAAAAACk/z_AvsCvUDf8/s200/100_3261.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5402634310653694546" border="0" /></a>Con ustedes.... <span style="font-weight: bold;">"LA BABUCHA"</span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-68256015603233449212009-11-09T12:25:00.000-08:002009-11-09T13:23:53.531-08:00Que triste...Hoy estaba dando vueltas por internet, y veo una página que decía <span style="font-weight: bold;">"Sin alcohol no hay diversión"</span>. Y me puse a pensar, tengo muchos amigos que opinan lo mismo y la verdad que me dan asco. O sea, si la única forma de divertirte y pasarla bien, es tomandote todo, ponerte en pedo, vomitar, desmayarte y después estar mal todo el día siguiente (A todos los que conozco que opinan como en esa página, les pasa esto). A ver, de verdad necesitás consumir sustancias para deshinibirte?, necesitás consumir para hablar con los demás? para bailar? para reirte? o simplemente necesitás consumir porque necesitás consumir?. Claro está el hecho de los que toman porque <span style="font-weight: bold;">"son re malos y rebeldes". </span>Esos son los que me dan mucha bronca.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.redimg.net/archivos/147/Caleb/Caleb.Alcohol.120.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 251px; height: 320px;" src="http://www.redimg.net/archivos/147/Caleb/Caleb.Alcohol.120.jpg" alt="" border="0" /><br /></a><div style="text-align: center;"> <span style="font-weight: bold;">Si de verdad es la única forma de divertirte, estamos muy pero muy mal...</span></div><br /><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: center; font-style: italic;">(Esto fue un post más o menos serio, no se acostumbren)</div>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-2256726015730888872009-11-01T16:22:00.000-08:002009-11-03T17:40:50.849-08:00Mi primer laburo, y no llevé la cámara...Hoy estuve del otro lado del mostrador.<br />Así es, hoy laburé (Poco, pero laburo al fin). Me levanté temprano y fui a un asador, a entregarle pollos a la gente que los había encargado. Siempre pensé que era fácil atender a la gente. Pero me olvidé de un detalle. Se está tratando con <span style="font-weight: bold;">GENTE</span>. Y por definición, la gente es estúpida.<br />Había de todo, gente que se quería llevar la comida sin pagar, gente que no entendía el concepto de "Hagan Fila", gente que solamente venía a hablar y entorpecía todo, gente que se quería meter atrás del mostrador, estaban los curiosos que venían a preguntar que estabamos haciendo, en fin... De todo.<br />Pero por suerte salió todo bien, nos comimos 2 pollos que sobraron y pudimos hacer unos pesitos.<br /><br /><div style="text-align: center; font-style: italic; font-weight: bold;">TODO UN ÉXITO!<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-20093809208163558272009-11-01T16:06:00.000-08:002009-11-01T16:22:12.939-08:00Como pasan los años.Hola, tengo 16 años y cumplo otro año el próximo 12 de abril.<br /><br />Una vez dicho esto, les paso a comentar mi anécdota.<br /><br />En mi colegio, todos los años se hace una especie de simulacro de un centro de estudiantes. Digo simulacro, porque está todo manejado por los directivos.<br />La cuestión es que, este año, unos amigos y yo nos postulamos para centro de estudiantes, y fuimos la propuesta más votada. Una de las acciones que realizamos fue un torneo de fútbol entre el colegio para recaudar fondos, cobrandole entrada a cada jugador.<br />Pero todo esto no tiene importancia, lo importante es que cuando estaba cobrando a los alumnos de primer año (Tienen 12 o 13 años), uno de ellos me dijo "<span style="font-weight: bold;">¿<span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:180%;" >SEÑOR</span>, tiene cambio de 10?</span>"<span style="font-weight: bold;">.</span><br /><br />A ver si nos entendemos pendejo de mierda, tengo solamente 16 años!!. No me podés decir señor LA RE PUTA QUE TE PARIO!!!!<br /><br />Bueno, esa era mi gran e importante anécdota (Una cagada, pero en el momento me causó mucha bronca)<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://blogs.clarin.com/blogfiles/teorias/nene.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 399px; height: 265px;" src="http://blogs.clarin.com/blogfiles/teorias/nene.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Una pregunta para pensar: ¿Cuándo se deja la pelotudez y se cae en la seriedad de ser un señor?</span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-75864230383713146362009-10-31T08:36:00.000-07:002009-10-31T08:39:14.203-07:00Hola, vengo a hacer un post obvio.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://d.mundo-descargas.com/descargas/fondo-de-escritorio-halloween/fondo-de-escritorio-halloween.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 359px; height: 269px;" src="http://d.mundo-descargas.com/descargas/fondo-de-escritorio-halloween/fondo-de-escritorio-halloween.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: center; font-style: italic;">Ese fue mi post obvio...<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-15894669280761351072009-10-17T11:04:00.001-07:002009-10-17T15:29:27.717-07:00Todo bicho que camina va a parar al asador.<ul><li>A las personas que le ponen nombres comunes de personas a sus mascotas (Pablo, Juan, José, etc) , no se les puede confiar un secreto.</li><li>Las personas que le ponen el mismo nombre que el de algún conocido a sus mascotas, generalmente practican hechicerías y artes oscuras.</li><li>Las mujeres que le ponen nombres de más de tres sílabas a sus mascotas, son todas <span style="font-weight: bold;">viejas rompehuevos </span>en potencia.</li><li>A las personas que le ponen nombre de objetos cotidianos a sus mascotas (Ej, corcho) les gusta el asado bien crudo.</li><li>Las personas que le ponen nombres yankees a sus mascotas, se pueden recurrir al suicidio si rinden mal un parcial.</li><li>Las personas que le ponen segundo nombre a sus mascotas, en su infancia no tuvieron contención familiar.<br /></li><li>Las personas que tienen más de 5 mascotas de tamaño promedio (No cuentan pescaditos, ni pájaros, ni otras excentricidades), son incapaces de tener una relación saludable con otra persona.</li><li>Las personas que tienen gatos y perros conviviendo en el mismo ámbito, son unos desquisiados.</li><li>Las personas que tienen perros agresivos por naturaleza (Pittbull, Dogo, etc) son maniceros y tratan de compensar alguna impotencia sexual.<br /></li><li>Las personas que tienen perros miniatura (Caniches y esas yerbas), tratan de convencerse cada mañana de que su vida tiene algún sentido.<br /></li><li>Por último, aquellas que le ponen nombres a los pecesitos, son insatisfechas sexualmente.</li></ul><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_JD_z_JMIpP4/StO19KUHtaI/AAAAAAAAACM/KVtGPT3yxzQ/s1600-h/10.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_JD_z_JMIpP4/StO19KUHtaI/AAAAAAAAACM/KVtGPT3yxzQ/s320/10.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5391853241238009250" border="0" /></a>(Mi pichicho)<br /><br /><span style="font-size:85%;"> </span><div style="text-align: left;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">PD: Es al pedo ponerle nombres a los gatos, no responden al llamado de su nombre o se hacen los bolas. De soretes que son nomás.</span></span><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">No lo dije yo, lo dicen los libros...</span><br /></div></div></div>Unknownnoreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-22752838522827976922009-10-15T11:46:00.000-07:002009-10-15T11:47:30.701-07:00Un personaje universal, las viejas rompehuevos!Siempre le quise dedicar un post entero, a uno de los personajes de la fauna urbana más conocidos y odiados masivamente. Exactamente, estoy hablando de... Las <span style="font-weight: bold;">viejas rompehuevos!</span>, también conocidas con otros nombres, como "Viejas de mierda", o simplemente "Viejas".<br /><br />La vieja rompehuevos, se levanta muy temprano, generalmente se las puede encontrar en la calle a partir de las 6 de la mañana. Aunque todavía es desconocido el horario en que se levantan de la cama y las cosas que hacen en su casa antes de salir.<br />Generalmente tienen nietos que la visitan obligadamente una vez cada dos semanas, y éstas les hacen escuchar anécdotas aburridísimas, que piensan que son muy divertidas y la vuelven a repetir cuando ven que su nieto no se rió. Cuando su nieto se va, lo obligan a tomar caramelos de un frasco de vidrio, éstos caramelos generalmente son horribles y de antigüedad desconocida.<br />Las viejas rompehuevos, por lo general son viudas o solteras, ya que mientras haya un hombre en la casa, no se les permite superar cierto grado de rompehuevosidad. Cuando éste desaparece, el grado de rompehuevosidad aumenta a una velocidad alarmante, dejando de aumentar solamente con la muerte de la vieja.<br />Las actividades preferidas de las viejas rompehuevos, son:<br /><ul><li>Barrer la vereda y tirarle toda la mugre a la gente que pasa por su vereda con la excusa de "Uy no me di cuenta" o "Uy no te vi".<br /></li><li>Baldear la vereda y mojar a la gente que pasa por su vereda con la misma excusa.<br /></li><li>Juntarse con otras viejas a hablar chismes de otra vieja más rompehuevos que ellas.</li><li>Estar adelante de uno en las colas de los bancos, cajeros, quioscos, almacenes, y todo tipo de cola que pueda haber. Ya que como viejas rompehuevos que son, no tienen otra actividad para hacer.</li><li>Realizar por lo menos 20 trámites más de los necesarios cuando se encuentran antes que uno en una cola. Es por eso, que si se encuentran delante de uno en la cola de un almacén, compran objetos innecesarios al por demás, demorando como mínimo media hora, para evitar volver al almacén por un tiempo. Pero como buenas viejas rompehuevos que son, es obvio que van a volver antes de lo esperado a romperle los huevos a otra pobre persona que se ubique detrás de ellas.</li><li>Colarse en las colas, utilizando el pretexto que son ancianas y tienen frío, están débiles o alguna otra excusa. Y las ves después que están baldeando la vereda en patas. Pero claro, si le protestás algo, sos un hijo de puta.</li><li>Obligarte a levantarte del asiento en un colectivo, tratandote de mala manera y como una persona inferior, ya que no tenés la vasta experiencia de vida que ellas poseen.<br />Además otra función de las viejas rompehuevos dentro de los colectivos, es pararse 10 cuadras antes y quedarse con el dedo sobre el timbre, estorbando a todos los demás pasajeros.</li><li>Quejarse de absolutamente todo lo que tengan cerca. También se quejan de las personas diciéndoselo en la cara, a pesar de que las hayan visto por primera vez.</li><li>Hacerse las sordas cuando les pedís que se muevan a un lado para pasar, ya que por lo general, todas las viejas rompehuevos son bastante robustas (Por no decir gordas lechonas)</li></ul><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Nota del autor:</span> Cabe mencionar que el grado de rompehuevosidad de las viejas, crece desproporcionalmente a la cantidad de viejas que se encuentren en el mismo lugar.<br />Es por eso, que si se suma la cantidad de rompehuevosidad de dos viejas por separado, no se llegaría ni por aproximado, a la cantidad de rompehuevosidad que tendrían esas dos viejas rompehuevos unidas. Y mientras más cantidad sean, más diferencia habrá.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_JD_z_JMIpP4/StY3oxL5mbI/AAAAAAAAACc/_ECWxq9OreU/s1600-h/fuck-you-2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 188px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_JD_z_JMIpP4/StY3oxL5mbI/AAAAAAAAACc/_ECWxq9OreU/s320/fuck-you-2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392558777360292274" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">Habiendo dicho todo esto, sólo queda decir una cosa...<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:180%;" ><span style="font-weight: bold;">VIEJAS DE MIERDA!</span></span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-4893832125668355182009-10-14T14:05:00.001-07:002009-10-14T14:05:17.486-07:00Nos invaden!Hoy caminando por el centro, antes de cruzar la calle, pasa un auto con 5 personas adentro. Cuando miro bien, los 5 eran pelados. Me llamó la atención, y seguí caminando.<br />Al rato pasa una camioneta con 4 personas, tres de ellas eran peladas, menos el conductor.<br />Por último, detrás de esta camioneta, venía una moto con un pelado manejando, que llevaba a <span style="font-weight: bold;">OTRO PELADO!</span><br /><br />Se están reproduciendo de a poco, y cuando llegue la revolución nos van a ganar por goleada.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_JD_z_JMIpP4/StY2JF8DQzI/AAAAAAAAACU/CAbd7DX5Zpw/s1600-h/20071206-pelado-de-cqc.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_JD_z_JMIpP4/StY2JF8DQzI/AAAAAAAAACU/CAbd7DX5Zpw/s320/20071206-pelado-de-cqc.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392557133663519538" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Viva la resistance!</span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-59421071737967328572009-10-12T13:53:00.000-07:002009-10-13T15:35:14.559-07:00Mozo, traiga más champagne!Señoras y señores, señoritas y señoritos, macetas y macetos, almohadas y almohadones. Sí, a todos!. Hoy, hoy es un día muy especial.<br />Un día histórico. Un día que nunca vamos a olvidar.<br /><br />HOY, <span style="font-weight: bold;">A VER SI LLUEVE </span>LLEGÓ A LAS 10.000 VISITAS!.<br /><br />Sí señores, hoy este blog llegó a algo que nunca pensé posible!. Hoy hicimos historia, hoy hicimos 10.000 clicks!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://expresionpr.files.wordpress.com/2009/08/diez-mil-visitas.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 407px; height: 271px;" src="http://expresionpr.files.wordpress.com/2009/08/diez-mil-visitas.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">WIPUU!</span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-34172394280166958472009-10-12T12:14:00.000-07:002009-10-12T12:20:54.426-07:00Ave Orégano!No consigo imaginarme una pizza sin orégano. Es decir, me la puedo imaginar, pero no la podría comer.<br />Es un condimento creado por los dioses. Yo personalmente se lo agrego a casi todo.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.cotodigital.com.ar/fotos/medium/00072600/00072667.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 120px; height: 150px;" src="http://www.cotodigital.com.ar/fotos/medium/00072600/00072667.JPG" alt="" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: center;">Cuasi-mágico...<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-66978254045040010592009-10-10T20:57:00.000-07:002009-10-11T16:02:22.562-07:00Hola, vengo a decir lo contrario que el post anteriorMe puse a pensar en lo que dije en el post pasado, y la verdad es que me di cuenta que no me gustaría que las cosas sean así. Ya que, al vivir en tanta felicidad, nos empezaríamos a aburrir de la felicidad. Y después no tendríamos nada que nos alegre, ya que tendría que pasarnos algo todavía mejor, y no sería posible (Ya viviríamos lo mejor posible).<br />Por eso es que la felicidad hay que repartirla de a ratitos, para que la aprovechemos al máximo y no nos hartemos de ella.<br />Un ejemplo que puedo dar es el que me pasó hoy.<br /><br />Hoy hizo bastante calor, (Si uno lo compara con hace 3 días que hacía un frío de cagarse, hoy era un día hermoso), es decir, no era un calor insoportable, era pasable, pero calor en fin.<br />Y todo el día, todos estuvimos quejándonos del día de mierda que hacía. Hasta que hace unas horas, llegó una tormenta, que voló todo lo que no esté fijado al piso, llovió muchísimo y demás.<br />Sólo ahí nos dimos cuenta lo lindo que estaba el día, cuando nos lo quitaron.<br /><br />En esa ocasión, el calor vendría a ser la felicidad. Viviríamos en ella, según el post anterior, pero nos hartaríamos. En cambio, cuando vivimos sufriendo (Tormenta), recién ahí nos damos cuenta lo linda que es la felicidad.<br /><br />Bueno que quieren, estoy loco y medicado. Y como yo soy el que escribe esto, sólo yo me puedo contradecir todas las veces que quiera. Ustedes no!, así que bancatela carajo!<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">Cambio y fuera.</span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-90802049697614586062009-10-10T18:38:00.000-07:002009-10-10T19:23:25.220-07:00Lucky Bastard!Hoy mi viejo hizo una pata flambeada a la parrilla por así decirlo, porque la verdad no sé qué era. Sólo sé que estaba espectacular, y podría comer por varios días seguidos lo mismo (No toda la vida, porque después de un tiempo, lo que tanto nos gusta nos empieza a hartar. Que es un tema para otro post).<br />Lo que quiero destacar, es que empezó a hacerla a las 7 p.m, y recién la comimos a las 10 p.m. O sea, 3 horas ocupado con el asador. Y cuando estuvo listo, terminamos de comer en 15 minutos (Unas bestias, lo sé). Mi viejo dijo "Tres horas cocinando, para que se lo terminen en quince minutos!.. que lo parió!".<br /><br />Y eso es lo que me lleva a escribir este post. ¿Por qué uno debe sacrificarse durante mucho tiempo, para conseguir sólo un momento muy corto de felicidad? (Comparado con todo el tiempo sacrificandose).<br />¿Por qué no puede ser al revés?, vivir siempre momentos de felicidad, y que los momentos malos y de sacrificio duraran un instante.<br /><ul><li>Es decir, que por 5 minutos me salga absolutamente todo mal, que la pase muy mal. Y que luego, tenga 5 horas de felicidad como recompensa.</li></ul><ul><li>O que un día entero la pase para el orto, trabajando como perro, y que luego tenga un año entero de ganar la loteria, fiestas, viajes por el mundo, etc.</li></ul><ul><li>O un año entero de mala suerte y todo el resto de mi vida con buena suerte. Es más, podría elegir que ese año sea el primer año de mi vida, ya que total no recordaría nada. Y luego sería la persona más afortunada que conozca.</li></ul><br />La proporción de tiempo de mala suerte-tiempo de buena suerte es distinta en todas las opciones, pero total eso lo puedo negociar antes de firmar el contrato...<br /><br />Estaría bueno no?....<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">Yo sólo decía...</span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7987512378417197427.post-57118590761169939402009-10-03T19:49:00.001-07:002009-10-03T20:26:34.171-07:00Porque en el cielo no hay!Seguramente, cuando sea más grande y la sociedad ya me haya modificado, esta opinión no va a valer nada. Pero quiero aprovechar mientras piense por mí mismo a dejar algunas opiniones sobre mi muerte.<br /><br />Primero que nada, me gustaría morirme joven, antes de los 40. Habiendo alcanzado todos mis objetivos personales (Los dejamos para otro posteo). Siempre con la mente abierta a nuevas posibilidades, sin ninguna "tarea".<br />La manera ideal de morirme sería saltar desde un avión, sin paracaídas ni nada. Sería una manera de sentir la adrenalina al máximo, antes de morirme. De gritar "ME VOY A HACER BOSTA!!!" de manera eufórica hasta golpear el suelo. Sería una manera de reirme un poco de la muerte, de tomarlo como una elección, y no algo que me persiguió y venció. De esa forma me moriría con una sonrisa en la cara.<br />Por supuesto que no le contaría a nadie sobre lo que estoy a punto de hacer, porque los preocuparía mucho, me guardo una nota en el bolsillo o algo para dejarles algunas últimas palabras, y me aseguraría de haber pasado unos buenos últimos momentos con ellos.<br />Con respecto a mi cuerpo, no quiero que metan en un cajón ni nada de eso. Les dejaría un mechón de pelo para mis seres más cercanos, y con el resto de mi cuerpo, que primero me saquen los órganos para ayudar a alguien (Aunque no creo que sirvan después de esa caída), y me tiren al mar y me coman los peces o en un bosque y que me coma algún animal con mucha hambre.<br />Que a mis nietos les cuenten que era un loco de mierda, que viví siempre la vida como un nene, que nunca me preocupé por nada. Eso es vida carajo!.<br /><br />Y con respecto a mi testamento. Los únicos bienes que de verdad significan algo para mí, son mis tres guitarras.<br /><br /><ul><li>La eléctrica, se la dejo a mi hermano, junto con el amplificador, ya que a él le gusta mucho hacer ruido. Nunca me gustó como suena esta guitarra. Es como tener un hijo deforme, es feo, pero lo querés igual. </li></ul><ul><li>La acústica, que suena muy lindo, se la dejaría a mi hijo, para que aprenda a tocar en mi memoria.</li></ul><ul><li>Y la criolla, no se la dejo a nadie, a esa la tendría en la mano en el momento que estoy cayendo. No suena muy bien, pero es la que más quiero. La tengo desde los 6 años, siempre la llevo a todos lados, y por eso se tiene que morir conmigo.</li></ul>Otras cosas para dejar serían mi colección de llaveros, pulseras, tobilleras, collares, púas, y millones de pelotudeces que guardo en mi mesa de luz. A esas las dejaría para que se repartan equitativamente entre todos mis amigos.<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">Q.E.P.D</span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com11