Muy de lejos, la mejor fruta, después de la frutilla y seguido por la manzana verde.
Hack Pubg Scripts Game Guardian
Hace 5 años
29.9.09
28.9.09
Wake UP!!
Recien acabo de comprobar, que cada vez que suena la alarma de mi celular (Con la que me levanto todos los días). Siento la sensación que estaba dormido y me acabo de levantar. Eso hace que me agarre sueño de golpe.
Es algo muy raro...
Este bicho me despierta todos los días desde hace dos años...
Es algo muy raro...
Este bicho me despierta todos los días desde hace dos años...27.9.09
De esos pequeños sustos diarios.
Nunca prendo la luz de la escalera, aunque sea de noche. La odio a esa luz, no me hizo nunca nada para odiarla, pero es así. La ODIO!.
Es por eso que siempre subo en absoluta oscuridad, ese no es el problema, estoy acostumbrado y además tengo muy buena vista en la oscuridad.
El problema es que siempre tengo la sensación (Estúpida, por cierto), que en medio del silencio voy a escuchar un grito de esos que te aparecen en los mails para asustarte. (Algo así como una mujer gritando bien fuerte) y me voy a caer y hacerme bosta literalmente.
Otra paranoia me pasa cuando estoy acostado en mi cama, semidormido. Siento que de golpe se va a abrir la puerta y aparecer un ente blanco. Pienso que no me va a hacer nada, pero sé que me voy a cagar en las patas.
La última, es cuando voy al baño en la casa de un amigo, que tiene un espejo enorme en el baño, evito mirarlo por miedo a que aparezca uno de esos espíritus que aparecen en las películas.
Cuando estoy con amigos, pienso "Qué bueno sería que aparezca un espíritu o algo así. No sé si me asustaría, pero estaría bueno para hablarle o hacer contacto de alguna forma".
Pero cuando estoy solo pienso "Que no me aparezca uno de esos bichos porque me cago encima!".
Es por eso que siempre subo en absoluta oscuridad, ese no es el problema, estoy acostumbrado y además tengo muy buena vista en la oscuridad.
El problema es que siempre tengo la sensación (Estúpida, por cierto), que en medio del silencio voy a escuchar un grito de esos que te aparecen en los mails para asustarte. (Algo así como una mujer gritando bien fuerte) y me voy a caer y hacerme bosta literalmente.
Otra paranoia me pasa cuando estoy acostado en mi cama, semidormido. Siento que de golpe se va a abrir la puerta y aparecer un ente blanco. Pienso que no me va a hacer nada, pero sé que me voy a cagar en las patas.
La última, es cuando voy al baño en la casa de un amigo, que tiene un espejo enorme en el baño, evito mirarlo por miedo a que aparezca uno de esos espíritus que aparecen en las películas.
Cuando estoy con amigos, pienso "Qué bueno sería que aparezca un espíritu o algo así. No sé si me asustaría, pero estaría bueno para hablarle o hacer contacto de alguna forma".
Pero cuando estoy solo pienso "Que no me aparezca uno de esos bichos porque me cago encima!".
Películas de mierda!
(Yapa: Tampoco puedo ir al baño si tengo la cortina del baño extendida, tengo miedo que haya algo atrás)
22.9.09
WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIPUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!
Sii!! llegó la primavera!, lo que significa que de a poquito, se va a ir yendo este frío rompepelotas, y llega el calorcito.
Chau camperas, buzos, pulloveres, acolchados, medias, frazadas. Chau a todos!.
Hola ventilador, ojotas, alpargatas, pileta, sol hasta las ocho. Pasen nomás!.
Por fin puedo volver a disfrutar uno de los más grandes placeres de la vida. Caminar descalzo!!
Qué lindo que es, caminar por los cerámicos fríos, sintiendo la tierra, migas y toda clase de mugre que haya en el piso, todo con tus pies.
Qué lindo salir afuera, sentir la vereda caliente por el sol. Caminar por el pasto y sentir un "colchón" en tus pies. Caminar en la tierra húmeda y... bueno, ya se entendió el tema.
Las chicas empiezan a usar menos ropa, y ahora por fin podemos diferenciar una teta de una bufanda, usan pantalones cada vez más cortos y al fin estamos todos los hombres contentos!
Qué linda que es la primavera!
Quiero escribir mucho mas, pero estoy demasiado contento. Chau, me fui a disfrutar el día!
Chau camperas, buzos, pulloveres, acolchados, medias, frazadas. Chau a todos!.
Hola ventilador, ojotas, alpargatas, pileta, sol hasta las ocho. Pasen nomás!.
Por fin puedo volver a disfrutar uno de los más grandes placeres de la vida. Caminar descalzo!!
Qué lindo que es, caminar por los cerámicos fríos, sintiendo la tierra, migas y toda clase de mugre que haya en el piso, todo con tus pies.
Qué lindo salir afuera, sentir la vereda caliente por el sol. Caminar por el pasto y sentir un "colchón" en tus pies. Caminar en la tierra húmeda y... bueno, ya se entendió el tema.
Las chicas empiezan a usar menos ropa, y ahora por fin podemos diferenciar una teta de una bufanda, usan pantalones cada vez más cortos y al fin estamos todos los hombres contentos!
Qué linda que es la primavera!
Quiero escribir mucho mas, pero estoy demasiado contento. Chau, me fui a disfrutar el día!
14.9.09
El universo dentro de una cartera.
Primero que nada, quiero aclarar que para mí, cartera y bolso es lo mismo. No se gasten en discutir, no me van a hacer cambar de opinión. Dicho esto, empecemos a escribir (No, ustedes sólo leen. YO escribo...)
Hace unos días, estaba sentado en un espacio verde de la ciudad, respirando un poco de aire fresco, mirando a los grupos de gente sentados en el pastito y tomando mate.
En un momento veo que un perro callejero se le acerca a uno de esos grupos, lo seguí con la mirada, y veo que se queda al lado de una muchacha. Inmediatamente, la muchacha esta reacciona y mete una mano dentro de su bolso.
En ese momento me vino a la cabeza la imagen de las películas, cuando un ladrón asalta a una mujer, y ésta saca un spray y se lo echa en los ojos. Cosa que no tiene nada que ver con lo que venía diciendo pero vale aclarar.
Entonces digo "Naah no va a ser tan hija de puta de tirarle spray a un perro", y veo que le tira un puñado de algo, el perro comienza a masticar y a mover la cola.
Como me dio curiosidad ver que le había dado, me levanté, me hice el boludo (Me sale muy bien), y pasé cerca del lugar donde estaba el perro y la muchacha. Cuando me pude acercar bastante, veo que el perro estaba comiendo comida para perros! (Balanceado, o como se diga).
O sea, a ver si me explico mejor. La "muchachita" esta, ¡Llevaba comida para perros dentro de la cartera!.
Y eso es lo que me lleva a escribir este post (Además de que fue pedido en un comentario), y la cuestión sería: Qué no llevan adentro de una cartera?.
Yo siempre les repito a mis amigas que, con un poquito de buena voluntad, cualquier cosa cabe dentro de una cartera de mujer, ya sean camperas, sacos, mascotas o incluso, con un poco de habilidad, se puede camuflar un bebé ahí dentro.
Un hombre común no puede entender como es posible que entren todos los cosméticos, cámaras digitales, celulares, accesorios, llaves, billeteras, cosas que le "tienen" a sus amigas y cualquier clase de elemento bizarro que se les ocurra, dentro de una cartera. Y esto está bien, ya que las carteras no son elementos normales y entendibles por los hombres. No tienen un espacio limitado, siempre se puede agregar algo más, son cosas incoherentes. Igual que las mujeres. Pero ese es otro tema.
Otro punto que cabe aclarar, es que mientras más pequeña sea la cartera, cabe un mayor número de objetos inservibles que no van a utilizar, pero siempre tienen a mano por las dudas. (Esta ley es exactamente lo opuesto que sucede con las valijas o bolsos para viajar. Mientras más grandes son, más difícil es hacer entrar a todos los objetos que se necesitan).
Siguiendo la ley que acabo de nombrar, a una mujer le tendría que bastar con una "mini" carterita...
ERROR! como siempre, dando vuelta todos los principios de la física, a ellas no les alcanza siquiera con una cartera normal, sino que necesitan una Cartera Extra Large. De preferencia esas gigantes que vienen ahora con manchitas. Ésta es la moda, mientras más grande el bolso, mas "chic", entonces, una mujer que lleva un bolso del tamaño de un hipopótamo, no sería una desubicada, sino que sería re cool.
Ahora sí, con su bolso gigante, pueden guardar hasta diez veces más porquerías de las que generalmente encontramos los hombres cuando chusmeamos dentro de los bolsos de las mujeres (Es tremendamente divertido, le recomiendo a todos los que lean que lo prueben) y ellas contentas porque "son re cool". Este bolso va a ser el compañero inseparable de una mujer "Hasta que la moda los separe..."
Hace unos días, estaba sentado en un espacio verde de la ciudad, respirando un poco de aire fresco, mirando a los grupos de gente sentados en el pastito y tomando mate.
En un momento veo que un perro callejero se le acerca a uno de esos grupos, lo seguí con la mirada, y veo que se queda al lado de una muchacha. Inmediatamente, la muchacha esta reacciona y mete una mano dentro de su bolso.
En ese momento me vino a la cabeza la imagen de las películas, cuando un ladrón asalta a una mujer, y ésta saca un spray y se lo echa en los ojos. Cosa que no tiene nada que ver con lo que venía diciendo pero vale aclarar.
Entonces digo "Naah no va a ser tan hija de puta de tirarle spray a un perro", y veo que le tira un puñado de algo, el perro comienza a masticar y a mover la cola.
Como me dio curiosidad ver que le había dado, me levanté, me hice el boludo (Me sale muy bien), y pasé cerca del lugar donde estaba el perro y la muchacha. Cuando me pude acercar bastante, veo que el perro estaba comiendo comida para perros! (Balanceado, o como se diga).
O sea, a ver si me explico mejor. La "muchachita" esta, ¡Llevaba comida para perros dentro de la cartera!.
Y eso es lo que me lleva a escribir este post (Además de que fue pedido en un comentario), y la cuestión sería: Qué no llevan adentro de una cartera?.
Yo siempre les repito a mis amigas que, con un poquito de buena voluntad, cualquier cosa cabe dentro de una cartera de mujer, ya sean camperas, sacos, mascotas o incluso, con un poco de habilidad, se puede camuflar un bebé ahí dentro.
Un hombre común no puede entender como es posible que entren todos los cosméticos, cámaras digitales, celulares, accesorios, llaves, billeteras, cosas que le "tienen" a sus amigas y cualquier clase de elemento bizarro que se les ocurra, dentro de una cartera. Y esto está bien, ya que las carteras no son elementos normales y entendibles por los hombres. No tienen un espacio limitado, siempre se puede agregar algo más, son cosas incoherentes. Igual que las mujeres. Pero ese es otro tema.
Otro punto que cabe aclarar, es que mientras más pequeña sea la cartera, cabe un mayor número de objetos inservibles que no van a utilizar, pero siempre tienen a mano por las dudas. (Esta ley es exactamente lo opuesto que sucede con las valijas o bolsos para viajar. Mientras más grandes son, más difícil es hacer entrar a todos los objetos que se necesitan).
Siguiendo la ley que acabo de nombrar, a una mujer le tendría que bastar con una "mini" carterita...
ERROR! como siempre, dando vuelta todos los principios de la física, a ellas no les alcanza siquiera con una cartera normal, sino que necesitan una Cartera Extra Large. De preferencia esas gigantes que vienen ahora con manchitas. Ésta es la moda, mientras más grande el bolso, mas "chic", entonces, una mujer que lleva un bolso del tamaño de un hipopótamo, no sería una desubicada, sino que sería re cool.
Ahora sí, con su bolso gigante, pueden guardar hasta diez veces más porquerías de las que generalmente encontramos los hombres cuando chusmeamos dentro de los bolsos de las mujeres (Es tremendamente divertido, le recomiendo a todos los que lean que lo prueben) y ellas contentas porque "son re cool". Este bolso va a ser el compañero inseparable de una mujer "Hasta que la moda los separe..."
Mi más sentido pésame para el dálmata que se convirtió en eso.
12.9.09
La amiga de...
La "amiga de", se caracteriza por estar siempre, o la mayoría de su tiempo acompañando a otra persona.
Esta persona, generalmente es más importante que ella, y como sé que va a ser mucho quilombo explicarlo, vamos a ponerle nombres, pero nada de nombres personales, sólo letras. Llamémos sólo B a la "amiga de" y llamemos A al sujeto que está siempre seguido por B.
Entonces, vamos a proceder a explicarlo de esta forma.
La "Amiga de", que de ahora en más es B, siempre está junto a A. Y los amigos que posee A, también son amigos de B. Pero sólo porque B se encontraba (Como siempre), pegada a A.
Las "Amigas de", son personas aburridas, que no son de hablar mucho, y, generalmente, feas. Todos conocemos a una "amiga de", generalmente son amigas de otras personas que sí están buenas. Son como un grano en el medio de un culo hermoso. Son como los magullones negros de una jugosa manzana.
Para comerte a la manzana, tenés que bancarte el magullón, o aplicado al otro caso, para darle al culo, tenés que bancarte el grano.
Generalmente la "Amiga de", se hizo amiga de A por causas que muchos científicos desconocen todavía, pero desde ese momento, B nunca se alejó de A por más de dos días. B no puede vivir sin A, pero A si podría vivir sin B sin ningún problema, o incluso podría vivir mejor.
Éstas personas, nunca adquieren importancia vital. Siempre están, pero no hacen nada, igual que una maceta.
Son personas muy aburridas. No tienen personalidad propia. No hablan, no se ríen, no corren, no tienen calor, no tienen frío. Incluso algunas personas afirman que no comen ni defecan. Son como los peces, son sólo adornos.
En fin, concluyendo un poco esto, me gustaría saber si ustedes conocen a una "Amiga de", y que cuenten sus experiencias con éstas, que deben ser pocas y muy aburridas, igual que la "AMIGA DE".
Nota del autor: Obviamente que todos los adjetivos están en femenino por el hecho que me refiero a una "Persona". No todas las "Amigas de" son mujeres.
Esta persona, generalmente es más importante que ella, y como sé que va a ser mucho quilombo explicarlo, vamos a ponerle nombres, pero nada de nombres personales, sólo letras. Llamémos sólo B a la "amiga de" y llamemos A al sujeto que está siempre seguido por B.
Entonces, vamos a proceder a explicarlo de esta forma.
La "Amiga de", que de ahora en más es B, siempre está junto a A. Y los amigos que posee A, también son amigos de B. Pero sólo porque B se encontraba (Como siempre), pegada a A.
Las "Amigas de", son personas aburridas, que no son de hablar mucho, y, generalmente, feas. Todos conocemos a una "amiga de", generalmente son amigas de otras personas que sí están buenas. Son como un grano en el medio de un culo hermoso. Son como los magullones negros de una jugosa manzana.
Para comerte a la manzana, tenés que bancarte el magullón, o aplicado al otro caso, para darle al culo, tenés que bancarte el grano.
Generalmente la "Amiga de", se hizo amiga de A por causas que muchos científicos desconocen todavía, pero desde ese momento, B nunca se alejó de A por más de dos días. B no puede vivir sin A, pero A si podría vivir sin B sin ningún problema, o incluso podría vivir mejor.
Éstas personas, nunca adquieren importancia vital. Siempre están, pero no hacen nada, igual que una maceta.
Son personas muy aburridas. No tienen personalidad propia. No hablan, no se ríen, no corren, no tienen calor, no tienen frío. Incluso algunas personas afirman que no comen ni defecan. Son como los peces, son sólo adornos.
En fin, concluyendo un poco esto, me gustaría saber si ustedes conocen a una "Amiga de", y que cuenten sus experiencias con éstas, que deben ser pocas y muy aburridas, igual que la "AMIGA DE".
Nota del autor: Obviamente que todos los adjetivos están en femenino por el hecho que me refiero a una "Persona". No todas las "Amigas de" son mujeres.
29.8.09
Nunca pensé...
Pendejo. (Del lat. *pectinicŭlus; de pecten, -ĭnis, pubis).
(Viste, para vos, que me porfiás que pelotudo y boludo no es lo mismo!)
Para Mis Viejos
La verdad es que estaba pensando en escribir una carta de agradecimiento a mi familia, por todos los momentos compartidos y demás, es decir, una carta típica. Pero me di cuenta que esa carta, de seguro al poco tiempo, sería guardada en un cajón, junto con otras "obras de arte" hechas por mis hermanos y yo a lo largo de nuestra infancia, ya sean cartitas del día de la madre y del padre, postales hechas con fideos y brillantina, portalápices, entre otras.
Así que en vez de eso, me pareció mejor hablar un poco sobre qué es la familia, qué significado tiene hoy en día.
Mi "viejo" siempre dice que en sus tiempos, la vida en la casa era algo totalmente distinto. A su padre, (que en ese momento no era su papá, se le decía padre, o señor) no se le debía molestar con trivialidades. Se le debía dar siempre la razón, y dedicarse sólo a acatar órdenes. Ya que sino, venía el correspondido sopapo, o una "fajada" con la temida hebilla del cinturón.
- Y así salíamos bien derechitos - Repite siempre mi viejo.
En aquél entonces, las figuras paternas estaban bien definidas, el padre era el jefe de la familia, que era la fuente de ingreso de dinero a la casa, por eso es que tenía total autoridad y se debía hacer lo que él decía.
La madre, en cambio, solía quedarse en casa, se reducía a sólo limpiar y cocinar. Y por supuesto, a la crianza de los hijos. Sin embargo, ella no era la que se encargaba de castigar a sus hijos, de eso se encargaba el padre. Cuando el chico hacía algo mal, lo que hacía la madre era atormentarlo con decirle "Ya vas a ver cuando venga tu padre", de esa forma, los chicos ya se iban preparando para lo que se venía.
En cambio hoy en día, estas figuras desaparecieron (O están en extinción). La mayoría de los chicos están acostumbrados a tener pocos límites por parte de los padres, y eso es algo que tendría que cambiar. Un chico que no le ponen límites en la propia casa, ¿De dónde los va a aprender?. De ningún lado lamentablemente. Ojo!, puede que el chico salga perfectamente bien, que aprenda de sus experiencias en la vida, pero también puede que no, y que se convierta en un delincuente.
En mi casa, mis padres siempre fueron bastante estrictos, yo los comparaba con los padres de mis amigos, y no entendía por qué mis padres no podía ser como ellos, por qué eran tan "malos". Muchas veces yo no entendía por qué, si todos mis amigos iban, yo no podía ir. Por qué, si a mis amigos sus padres los dejaban tomar bebidas alcohólicas en la casa, a mi no. Por qué, si a mis amigos les prestan el auto para salir a dar vueltas, a pesar de no tener licencia para conducir, yo tengo que esperar a tener diecisiete años para poder usarlo. Por qué, si mis amigos podían llevarse materias y no hacer las tareas, yo tenía que estudiar mucho y tener todas las materias al día. Por qué, mis amigos podía salir toda la noche y volver de día a casa, si es que volvían, y yo tenía que volver a una hora determinada (Y lo sigo haciendo).
Pero hoy ya lo entiendo, gracias a éstos límites que mis padres me pusieron, me salvé de muchas cosas que me podrían haber pasado, y le pasaron a mis amigos. Los padres de mis amigos, muchas veces tuvieron que ir a buscarlos a la comisaría, ya que se encontraban en lugares para mayores de edad, mientras que yo estaba en casa durmiendo, enojado con mis padres. Los padres de algunos de mis amigos, ya no les dejan usar el auto a sus hijos, debido a que muchos tuvieron accidentes por el consumo de bebidas alcohólicas. Los padres de mis amigos, debieron empezar a ponerles límites en el estudio, y obligarlos a estudiar durante el verano para evitar que repitan el año, si es que no habían repetido ya. Los padres de mis amigos muchas veces tuvieron que salir a buscar a sus hijos, a los que los habían robado y golpeado, por estar en zonas no seguras a altas horas de la noche.
Hoy, con esta carta, yo les quiero agradecer a mis "viejos", que hayan sido tan "malos", quiero agradecerles los límites que siempre me pusieron. Quiero agradecerle que siempre se hayan preocupado por mí. Aunque a veces en exceso, pero siempre fue porque me querían y me cuidaban (Y todavía lo hacen).
No podría escribir en una carta todo lo que quiero agradecerles por eso sólo me conformo con decirles:
Así que en vez de eso, me pareció mejor hablar un poco sobre qué es la familia, qué significado tiene hoy en día.
Mi "viejo" siempre dice que en sus tiempos, la vida en la casa era algo totalmente distinto. A su padre, (que en ese momento no era su papá, se le decía padre, o señor) no se le debía molestar con trivialidades. Se le debía dar siempre la razón, y dedicarse sólo a acatar órdenes. Ya que sino, venía el correspondido sopapo, o una "fajada" con la temida hebilla del cinturón.
- Y así salíamos bien derechitos - Repite siempre mi viejo.
En aquél entonces, las figuras paternas estaban bien definidas, el padre era el jefe de la familia, que era la fuente de ingreso de dinero a la casa, por eso es que tenía total autoridad y se debía hacer lo que él decía.
La madre, en cambio, solía quedarse en casa, se reducía a sólo limpiar y cocinar. Y por supuesto, a la crianza de los hijos. Sin embargo, ella no era la que se encargaba de castigar a sus hijos, de eso se encargaba el padre. Cuando el chico hacía algo mal, lo que hacía la madre era atormentarlo con decirle "Ya vas a ver cuando venga tu padre", de esa forma, los chicos ya se iban preparando para lo que se venía.
En cambio hoy en día, estas figuras desaparecieron (O están en extinción). La mayoría de los chicos están acostumbrados a tener pocos límites por parte de los padres, y eso es algo que tendría que cambiar. Un chico que no le ponen límites en la propia casa, ¿De dónde los va a aprender?. De ningún lado lamentablemente. Ojo!, puede que el chico salga perfectamente bien, que aprenda de sus experiencias en la vida, pero también puede que no, y que se convierta en un delincuente.
En mi casa, mis padres siempre fueron bastante estrictos, yo los comparaba con los padres de mis amigos, y no entendía por qué mis padres no podía ser como ellos, por qué eran tan "malos". Muchas veces yo no entendía por qué, si todos mis amigos iban, yo no podía ir. Por qué, si a mis amigos sus padres los dejaban tomar bebidas alcohólicas en la casa, a mi no. Por qué, si a mis amigos les prestan el auto para salir a dar vueltas, a pesar de no tener licencia para conducir, yo tengo que esperar a tener diecisiete años para poder usarlo. Por qué, si mis amigos podían llevarse materias y no hacer las tareas, yo tenía que estudiar mucho y tener todas las materias al día. Por qué, mis amigos podía salir toda la noche y volver de día a casa, si es que volvían, y yo tenía que volver a una hora determinada (Y lo sigo haciendo).
Pero hoy ya lo entiendo, gracias a éstos límites que mis padres me pusieron, me salvé de muchas cosas que me podrían haber pasado, y le pasaron a mis amigos. Los padres de mis amigos, muchas veces tuvieron que ir a buscarlos a la comisaría, ya que se encontraban en lugares para mayores de edad, mientras que yo estaba en casa durmiendo, enojado con mis padres. Los padres de algunos de mis amigos, ya no les dejan usar el auto a sus hijos, debido a que muchos tuvieron accidentes por el consumo de bebidas alcohólicas. Los padres de mis amigos, debieron empezar a ponerles límites en el estudio, y obligarlos a estudiar durante el verano para evitar que repitan el año, si es que no habían repetido ya. Los padres de mis amigos muchas veces tuvieron que salir a buscar a sus hijos, a los que los habían robado y golpeado, por estar en zonas no seguras a altas horas de la noche.
Hoy, con esta carta, yo les quiero agradecer a mis "viejos", que hayan sido tan "malos", quiero agradecerles los límites que siempre me pusieron. Quiero agradecerle que siempre se hayan preocupado por mí. Aunque a veces en exceso, pero siempre fue porque me querían y me cuidaban (Y todavía lo hacen).
No podría escribir en una carta todo lo que quiero agradecerles por eso sólo me conformo con decirles:
¡MUCHAS GRACIAS!
27.8.09
Especialista en cosas secundarias.
Estoy demasiado enamorado de la comentarista de una radio de la ciudad. Me encanta el tono con el que comenta, las muletillas que usa, y todas sus expresiones.
No sé su nombre, ni nada con respecto a ella. Sólo sé que aparece todos los jueves a las 9 y yo, siempre sentado escuchando la radio, sólo por ella. No me interesan los temas de los que hablan, pero la escucho igual.
Es algo muy raro, no la conozco pero estoy muy muy loco por ella, tampoco la quiero conocer, porque en una de esas al verla se me va la imagen al carajo, y después no puedo seguir fantaseando.
En mi opinión, es mucho mejor fantasear, porque puede que si la conozca, no sea de mi agrado, o sea una mala persona, o etc etc...
Cada vez que la escucho no puedo parar de imaginarmela, hablando por el micrófono, hermosa y única como tiene que ser una persona que tenga una voz tan linda.
Cada jueves me la imagino de un modo diferente, y siempre me gusta más que el jueves pasado. Me imagino que me la encuentro, ella, una mujer hecha y derecha, casada y con hijos. Y yo, un pendejo boludo y enamorado... sólo imagínense, sería una película merecedora de un Óscar.
DIOS!!... Me enamoré =)
Nota del autor para sus lectores: Gente, últimamente estoy ido, no puedo sentarme a escribir tranquilamente, por eso es que estos posts salen como salen, así nomás, y poco trabajados.
Ya vendrán posts históricos... Sólo esperen un poco más.
No sé su nombre, ni nada con respecto a ella. Sólo sé que aparece todos los jueves a las 9 y yo, siempre sentado escuchando la radio, sólo por ella. No me interesan los temas de los que hablan, pero la escucho igual.
Es algo muy raro, no la conozco pero estoy muy muy loco por ella, tampoco la quiero conocer, porque en una de esas al verla se me va la imagen al carajo, y después no puedo seguir fantaseando.
En mi opinión, es mucho mejor fantasear, porque puede que si la conozca, no sea de mi agrado, o sea una mala persona, o etc etc...
Cada vez que la escucho no puedo parar de imaginarmela, hablando por el micrófono, hermosa y única como tiene que ser una persona que tenga una voz tan linda.
Cada jueves me la imagino de un modo diferente, y siempre me gusta más que el jueves pasado. Me imagino que me la encuentro, ella, una mujer hecha y derecha, casada y con hijos. Y yo, un pendejo boludo y enamorado... sólo imagínense, sería una película merecedora de un Óscar.
DIOS!!... Me enamoré =)
Nota del autor para sus lectores: Gente, últimamente estoy ido, no puedo sentarme a escribir tranquilamente, por eso es que estos posts salen como salen, así nomás, y poco trabajados.
Ya vendrán posts históricos... Sólo esperen un poco más.
26.8.09
Fan.
Bueno, hoy quiero hablar de un tema específico (o mejor dicho escribir). Pero antes quiero destacar algo: Me acabo de dar cuenta que en todos mis posts, o la mayoría, empiezo con la palabra "Bueno", Aunque a veces los modifico mientras lo escribo, porque me doy cuenta de eso.
También hago abuso de los paréntesis (Como ahora). Pero bueno, ustedes me leen, banquensela.
El tema al que venía, es que me revienta la gente que es fanática de algo (Equipo de fútbol, banda musical, estilo de música, novelas, juegos, lo que sea). Recién vengo de tener una charla con una fanática de la banda pseudodenominada "rockera", los "Jonas Brothers".
No les voy a decir de qué hablé, pero les digo que hablé sólo 5 minutos y me vi forzado a bloquear a la persona y eliminarla. También apreté el botón para denunciar por Spammer, pero bueno, que la sobe.
Retomando el tema, me saca esta gente, porque, además de no poder hablar de otro tema por más de 5 minutos, no podés "tocarle" los ídolos.
Hace poco tuve un conflicto con un amigo "metalero" por ese motivo, sólo le dije que no era afín de ese estilo de música, y comenzaron las agresiones. Obvio que comenzó con una charla tranquila, le expliqué por qué es que no me gusta el "metal", y al no tener argumentos se desesperó y empezó a putear.
Estemmm, bueno, se está poniendo aburrido el tema, a mi personalmente no me gusta leer las anécdotas de otros, pero como dije hace un rato, ustedes me leen, banquensela.
En fin, me llenan los huevos estas personas (Ojo!, yo fui uno de estos hace unos años, pero era muy pelotudo... bueno, está bien, sigo siendo pelotudo, pero antes era mucho más). Hay que tenerles demasiada paciencia, (Cosa que no tengo) y mucho cariño para no mandarlos a la mierda.
MMmmm... estoy leyendo el post, y no me gusta para nada como quedó. Es muy aburrido y no puteé a nadie al final.
Les debo uno.
Otro tema, por favor, pidan temas para que publique, se me están secando las ideas.
También hago abuso de los paréntesis (Como ahora). Pero bueno, ustedes me leen, banquensela.
El tema al que venía, es que me revienta la gente que es fanática de algo (Equipo de fútbol, banda musical, estilo de música, novelas, juegos, lo que sea). Recién vengo de tener una charla con una fanática de la banda pseudodenominada "rockera", los "Jonas Brothers".
No les voy a decir de qué hablé, pero les digo que hablé sólo 5 minutos y me vi forzado a bloquear a la persona y eliminarla. También apreté el botón para denunciar por Spammer, pero bueno, que la sobe.
Retomando el tema, me saca esta gente, porque, además de no poder hablar de otro tema por más de 5 minutos, no podés "tocarle" los ídolos.
Hace poco tuve un conflicto con un amigo "metalero" por ese motivo, sólo le dije que no era afín de ese estilo de música, y comenzaron las agresiones. Obvio que comenzó con una charla tranquila, le expliqué por qué es que no me gusta el "metal", y al no tener argumentos se desesperó y empezó a putear.
Estemmm, bueno, se está poniendo aburrido el tema, a mi personalmente no me gusta leer las anécdotas de otros, pero como dije hace un rato, ustedes me leen, banquensela.
En fin, me llenan los huevos estas personas (Ojo!, yo fui uno de estos hace unos años, pero era muy pelotudo... bueno, está bien, sigo siendo pelotudo, pero antes era mucho más). Hay que tenerles demasiada paciencia, (Cosa que no tengo) y mucho cariño para no mandarlos a la mierda.
MMmmm... estoy leyendo el post, y no me gusta para nada como quedó. Es muy aburrido y no puteé a nadie al final.
Les debo uno.
Otro tema, por favor, pidan temas para que publique, se me están secando las ideas.
(Flavio uno de estos días me pongo a hacer el universo dentro de una cartera)
22.8.09
Las Minas Nos Viven Mintiendo
Estimados amigos y amigas, hoy les voy a relatar una historia que seguramente tanto ustedes, lectores del sexo masculino, como yo, han vivido de cerca, una o más veces. Así mismo, doy por sentado que numerosas damas también se sentirán identificadas en este relato.
Esta es una historia de decepciones y engaños, que no le deseo a nadie.
Por un lado tenemos a un muchacho normal, como yo. Bueno... normal sería mucho decir...dejémoslo en un adolescente con cara de nabo. Por el otro lado tenemos a un espécimen de su misma raza, pero de distinto sexo. Si, gente, tengo que hablar de minas porque sino esto no lo lee nadie, ya lo tengo asumido.
Antes que nada, no esperen que de nombres, porque es muy feo mandar a la gente al frente, y porque además seguramente si los diese muchos no sabrían ni de quien estoy hablando, con lo cual, dejemos a los personajes en el más completo anonimato.
Recapitulando, nuestro amigo conoce a una chica y, mágicamente, se siente atraído hacia ella. Le gustan sus ojos, su pelo, su boca, su nariz, su piel, sus piernas... y bueno, no seamos caraduras, esa cola perfecta y esos prominentes pechos que se asoman por su remerita escotada también ayudan mucho.
Otra ventaja más de las mujeres, tienen diversas armas de conquista, y saben muuuuy bien como usarlas. No solo estas, sino también el maquillaje ayuda muchísimo, sino como se explica que nuestra compañera más fea que el jorobado de Notre Damme en su fiesta de 15 parezca Pampita. Convengamos que nosotros, los hombres, también podemos ponernos maquillaje. Pero es un poco peligroso, uno empieza con el maquillaje, sigue con las medias de encaje y un portaligas y termina laburando en constitución los viernes y sábados a la noche.
Volviendo al tema principal, ¡cómo provocan las mujeres! Porque claro, ellas se pueden poner esa remerita escotada y mostrar media goma, pero se imaginan un flaco con media garcha afuera del pantalón? No creo que provoque mucho... Igual les propongo algo, si van a mostrar la mitad de una y la mitad de la otra... porque no muestran una entera directamente? Por la otra no se hagan drama, nos la imaginamos nosotros. La última vez que le plantee esto a una mujer se ve que no le gusto mucho porque me puso un cachetazo.
En fin, dejando lo demás de lado, centrémonos en éstas dos esféricas armas. Nadie sabe por qué, pero tienen un efecto hipnótico misterioso e inexplicable.
Acelerando un poco el relato, y dejando de lado detalles, eventualmente el hombre, no importa si después de días/semanas/meses de noviazgo, si en la misma noche que la conoce, si dentro de un boliche, si en su casa, etc., llega a tener acceso a las mismas.
Tarde o temprano llega ese momento muy esperado, el macho alfa se dispone a quitarle la remerita escotada a la dama... lo hace lentamente.... y de repente toda la esperanza depositada se esfuma.... en solo unos segundos esas sierras cordobesas se transforman en las planicies africanas... gracias a quien... al maldito push-up, o corpiño armado, o relleno, o wonder-bra, o tantos otros inventos cuya diferencia entre si desconozco.
Este es un ardid total, es como todas las propagandas publicitarias. Vos ves la propaganda del Guaymallen y ves como el pibe lo muerde y sale medio kilo de dulce de leche. Pero cuando vos te lo compras el dulce de leche esta duro y apenas si hay unos gramos.
Cuando a uno le pasa esto está tentado de llamar a Lita de Lazari para que nos contacte con defensa del consumidor y nos ayude. Pero no serviría de nada, acabo de fijarme y no hay ningún artículo ni inciso que nos ampare muchachos. Estamos en el horno.
Está bien, tampoco vamos a ser caraduras, a caballo regalado no se le miran los dientes, dijo alguien alguna vez. Pero tampoco abusemos. Acá nos vendieron a un potro pura sangre, esos que siempre son favoritos en el hipódromo. Pero cuando lo fuimos a buscar nos encontramos con uno de esos ponys con los que te sacas una foto afuera del zoológico. Nos viven cagando!
Basta de la dominación femenina. Basta de inventos sólo para ellas que solo sirven para enmascarar. Nosotros tenemos que pilotearla con lo que tenemos, nos la bancamos así, hacemos la nuestra. Como mucho he llegado a escuchar que algunos muchachos con el orgullo un poco pequeñito pueden llegar a afeitarse ahí abajo, porque “con el pasto corto el árbol se ve más grande”. Eso es todo. No tenemos otra forma de engaño. Y no le pienso creer a esos caraduras que dicen "te juro que no me di cuenta, no parecía!" que ves rengueando los sabados o domingos a la mañana. Si te gusta los trabucos aceptalo, no lo andes escondiendo.
Pero bueno, como decía, nosotros estamos desamparados. En cambio ellas se dan el lujo de engañarnos vilmente. Van a la peluquería, se maquillan, se ponen esa ropa ajustada, se pintan los ojos, usan remeras escotadas, se pintan los labios, usa tacos para ser más altas, se ponen ese perfume con ese olorcito tan rico, tienen el pelo perfumado también, la piel suave por las cremas de día y de noche, las uñas perfectamente cortadas y pintadas, están depiladas.... Dejenlo ahí... a quien quiero engañar con esto? Después de releer estos últimos renglones y hacerme la idea de una mujer así, no me queda más que decir....
Mentime que me gusta...
El día que llegué a los 100 posts.
Así es señores, hoy, en este día tan especial, les quiero agradecer a todos los que alguna vez leyeron este blog, y también a los que comentaron.
Hoy se cumplen 100 posteos desde el incio del blog, sin contar, por supuesto, algunos borradores que nunca fueron publicados y demás.
La verdad es que pensé varias veces en abandonar el blog, y cerrarlo definitivamente. Pero gracias a todos ustedes, los que comentan en todos los posts, sean estúpidos, sean densos, sean largos, sean incoherentes, sean lo que sean, o no sean. Este blog es hoy lo que es hoy.
Tomó varios rumbos desde su creación, cambios radicales, y yo creo, que a veces fue para mejor, otras para peor. Pero en fin, GRACIAS!
Son ustedes los que me hacen actualizar el blog. Si nadie hubiera firmado nunca, este blog habría desaparecido en una semana.
Hoy se cumplen 100 posteos desde el incio del blog, sin contar, por supuesto, algunos borradores que nunca fueron publicados y demás.
La verdad es que pensé varias veces en abandonar el blog, y cerrarlo definitivamente. Pero gracias a todos ustedes, los que comentan en todos los posts, sean estúpidos, sean densos, sean largos, sean incoherentes, sean lo que sean, o no sean. Este blog es hoy lo que es hoy.
Tomó varios rumbos desde su creación, cambios radicales, y yo creo, que a veces fue para mejor, otras para peor. Pero en fin, GRACIAS!
Son ustedes los que me hacen actualizar el blog. Si nadie hubiera firmado nunca, este blog habría desaparecido en una semana.
GRACIAS TOTALES!!
PD: Ya que estamos de festejos, quiero desearle un feliz cumpleaños al blog, que cumplió su primer añito el 21 de julio, y la verdad es que se me pasó de largo. FELIZ CUMPLE A VER SI LLUEVE!!!
21.8.09
19.8.09
Y su popó está dura!
Todo muy lindo muy lindo, salvo los últimos 10 segundos cuando la nena levanta gloriosamente los desechos de su animalito ante la cámara.
La verdad que si pensaron que mostrando un sorongo por la tele van a vender más, estamos muy equivocados che...
La verdad que si pensaron que mostrando un sorongo por la tele van a vender más, estamos muy equivocados che...
18.8.09
Soñando despierto, lo mismo da.
Anoche tuve una experiencia rarísima, pude soñar mientras estaba despierto.
Es decir, estaba acostado, momentos previos a dormirme. Y como siempre, cuando cierro los ojos empiezo a pensar muchas cosas que no tienen nada que ver unas con otras (De ahí el hecho que la mayoría de mis posts surjan a esta hora), la cuestión es que de repente, comienzo a pensar inconcientemente, es decir, yo no quería pensar lo que estaba pensando. Mi cerebro formaba las imágenes por sí mismo, y me hacía ver lo que él quería ver.
Era igual a un sueño, yo estaba dentro de mis pensamientos, y me comportaba de la misma manera que me comporto en un sueño.
En fin, era un sueño, pero salvo por un mínimo detalle, YO ESTABA DESPIERTO. Estaba totalmente conciente del lugar donde estaba, sí, tenía los ojos cerrados, pero estaba totalmente conciente.
Es más, recuerdo que dije "Uy estoy soñando despierto, que buena onda", y estiré el brazo para cubrirme mejor con el acolchado. Además, si me concentraba, podía soñar (Pensar, mejor dicho) con lo que yo quisiera.
Si hubiera querido, hubiera podido hablar, podría haber estirado el brazo, hacer sonar una de las cuerdas de mi guitarra que está a centímetros de mi cama y escuchar cómo perpetuaba el sonido; todo esto mientras estaba en mi "sueño".
Para ponerlo simple, estaba presente en dos lugares al mismo tiempo. Y estaba totalmente conciente en ambos lugares (En mi sueño, y en la realidad).
Algunas personas hablan de las experiencias "Extracorpóreas", donde sienten que salen fuera de su cuerpo, y se ven a sí mismos desde otros lugares (Desde lo alto, por poner un ejemplo). Lo mío vendría a ser una experiencia "Intracorpórea" si se puede aplicar la palabra.
En fin, si a alguien le pasó, estoy seguro que sabe lo bueno que está. Y si no le pasó a nadie, bueno, existen los hospitales psiquiátricos no?.
PD: Conozco lo que es un sueño lúcido, también tuve esas experiencias, pero ésto no fue uno de esos, ya que para que haya sueño lúcido la persona tiene que estar dormida y no puede realizar acciones en la realidad sin despertarse, (Si se concentra lo suficiente dentro del mismo sueño, puede despertarse, pero, valga la redundancia, deja de soñar).
PD2: Sueño lúcido es cuando, dentro de tu sueño, te das cuenta que estás soñando, y podés manipular tu sueño como te parezca (Es un sueño muy leve, que ante cualquier estímulo te despertás), es decir, estás despierto dentro de tu sueño.
Es decir, estaba acostado, momentos previos a dormirme. Y como siempre, cuando cierro los ojos empiezo a pensar muchas cosas que no tienen nada que ver unas con otras (De ahí el hecho que la mayoría de mis posts surjan a esta hora), la cuestión es que de repente, comienzo a pensar inconcientemente, es decir, yo no quería pensar lo que estaba pensando. Mi cerebro formaba las imágenes por sí mismo, y me hacía ver lo que él quería ver.
Era igual a un sueño, yo estaba dentro de mis pensamientos, y me comportaba de la misma manera que me comporto en un sueño.
En fin, era un sueño, pero salvo por un mínimo detalle, YO ESTABA DESPIERTO. Estaba totalmente conciente del lugar donde estaba, sí, tenía los ojos cerrados, pero estaba totalmente conciente.
Es más, recuerdo que dije "Uy estoy soñando despierto, que buena onda", y estiré el brazo para cubrirme mejor con el acolchado. Además, si me concentraba, podía soñar (Pensar, mejor dicho) con lo que yo quisiera.
Si hubiera querido, hubiera podido hablar, podría haber estirado el brazo, hacer sonar una de las cuerdas de mi guitarra que está a centímetros de mi cama y escuchar cómo perpetuaba el sonido; todo esto mientras estaba en mi "sueño".
Para ponerlo simple, estaba presente en dos lugares al mismo tiempo. Y estaba totalmente conciente en ambos lugares (En mi sueño, y en la realidad).
Algunas personas hablan de las experiencias "Extracorpóreas", donde sienten que salen fuera de su cuerpo, y se ven a sí mismos desde otros lugares (Desde lo alto, por poner un ejemplo). Lo mío vendría a ser una experiencia "Intracorpórea" si se puede aplicar la palabra.
En fin, si a alguien le pasó, estoy seguro que sabe lo bueno que está. Y si no le pasó a nadie, bueno, existen los hospitales psiquiátricos no?.
PD: Conozco lo que es un sueño lúcido, también tuve esas experiencias, pero ésto no fue uno de esos, ya que para que haya sueño lúcido la persona tiene que estar dormida y no puede realizar acciones en la realidad sin despertarse, (Si se concentra lo suficiente dentro del mismo sueño, puede despertarse, pero, valga la redundancia, deja de soñar).
PD2: Sueño lúcido es cuando, dentro de tu sueño, te das cuenta que estás soñando, y podés manipular tu sueño como te parezca (Es un sueño muy leve, que ante cualquier estímulo te despertás), es decir, estás despierto dentro de tu sueño.
11.8.09
Romanticismo
Hace mucho, leí un mail de esos que mandan las personas que están demasiado desesperadas, en los que dice: "Si no reenvías esto... etc etc", pero ese no es el tema del que quiero hablar (queda pendiente para otro día), sino que me interesó la historia que estaba dentro del mail.
Esperen un segundito a ver si la encuentro...
Ahí está, lo encontré, pero no recordaba que era tan largo, se me iría el post a la mierda así que no lo pongo.
En resumen, la historia contaba de un hombre, que pasó varios años sentado, privandose de muchas cosas de la vida, sin hacer nada, sólo mirando y esperando a que ESA mujer le diera pelota.
Muy lindo, muy lindo. Pero acá viene la otra parte. ESTA mujer, conocía al tipo (El tipo estaba frente a su casa), pero sin embargo no le daba pelota. Ella se fue de viaje por el mundo, y estuvo con un ejército de hombres, pasandola bomba de un lado para el otro. Pero al final, ningún hombre se quedó con ella, y ella volvió a su casa, triste y sola.
Recién entonces fue cuando esta mujer notó al hombre sentado y, en síntesis, se casaron y fueron muy felices.
El mensaje finaliza diciéndonos a los hombres que tendríamos que aprender un poco de éste.
"Ahhh que romántico" dirán muchas con tono de preescolar.
Pero yo digo: ¿Tan boludo era este flaco?. A ver, la mina te tenía en frente, sabía que la mirabas todo el día y la querías, pero en vez de hablarte, se fue de joda por el mundo, dejando que otros hombres hagan fila para garcharsela. Y vos, mientras tanto, esperándola y amándola.
Como todos la usaron y la tiraron al tachito, ella volvió con el rabo entre las piernas y esperó a que vos la consueles. Y el boludo, como no podía ser de otra forma, cayó en su juego. Ella no lo merecía al flaco, ella era una bosta, pero el otro, era muy boludo, así que se formó la pareja perfecta.
Seguramente el tipo fue un cornudo de aquellos, pero claro, es muy romántico.
En pocas palabras, ellas quieren que las dejemos irse de partusa, que las dejemos cojerse a todo hombre u objeto con cualidades fálicas que encuentren por el camino, pero claro, quieren que estemos ahí para cuando se hayan cansado de estar de joda.
Esperen un segundito a ver si la encuentro...
Ahí está, lo encontré, pero no recordaba que era tan largo, se me iría el post a la mierda así que no lo pongo.
En resumen, la historia contaba de un hombre, que pasó varios años sentado, privandose de muchas cosas de la vida, sin hacer nada, sólo mirando y esperando a que ESA mujer le diera pelota.
Muy lindo, muy lindo. Pero acá viene la otra parte. ESTA mujer, conocía al tipo (El tipo estaba frente a su casa), pero sin embargo no le daba pelota. Ella se fue de viaje por el mundo, y estuvo con un ejército de hombres, pasandola bomba de un lado para el otro. Pero al final, ningún hombre se quedó con ella, y ella volvió a su casa, triste y sola.
Recién entonces fue cuando esta mujer notó al hombre sentado y, en síntesis, se casaron y fueron muy felices.
El mensaje finaliza diciéndonos a los hombres que tendríamos que aprender un poco de éste.
"Ahhh que romántico" dirán muchas con tono de preescolar.
Pero yo digo: ¿Tan boludo era este flaco?. A ver, la mina te tenía en frente, sabía que la mirabas todo el día y la querías, pero en vez de hablarte, se fue de joda por el mundo, dejando que otros hombres hagan fila para garcharsela. Y vos, mientras tanto, esperándola y amándola.
Como todos la usaron y la tiraron al tachito, ella volvió con el rabo entre las piernas y esperó a que vos la consueles. Y el boludo, como no podía ser de otra forma, cayó en su juego. Ella no lo merecía al flaco, ella era una bosta, pero el otro, era muy boludo, así que se formó la pareja perfecta.
Seguramente el tipo fue un cornudo de aquellos, pero claro, es muy romántico.
En pocas palabras, ellas quieren que las dejemos irse de partusa, que las dejemos cojerse a todo hombre u objeto con cualidades fálicas que encuentren por el camino, pero claro, quieren que estemos ahí para cuando se hayan cansado de estar de joda.
Si eso es ser romántico, yo prefiero ser un insensible.
7.8.09
Que lo pario!
Que cosa que me revienta soberanamente las pelotas cuando una persona habla repitiendo la primera frase de una oración.
Ej: "Me gustaría ir al cine me gustaría".
O sea, ya quedó claro que te gustaría ir al cine, ahora hablá bien ok?. Es demasiado molesto, casi tanto como cuando escuchás a alguien que le agrega una S al final de un verbo en 2da persona terminado en E. (Si, ya sé que no me entendieron, así que te lo ejemplifico)"Me dijeron que te agarrasteS el coso con la bragueta."
Demasiada cólera me da. Y peor aún si combinan las dos formas de hablar.
"Conocistes a Bob Dylan conocistes?"
Terrible, definitivamente sin palabras. Rezo todas las noches para que nunca me cruce a una persona así. No quiero terminar preso.
Tengo Juguete nuevo:
Ahora podés seguir este blog apretando en uno de los cositos que tenés a la derecha.
El botón dice "Seguir".
Estoy re contento wiiiiiipuuu!!! (Como un nene con juguete nuevo)
El botón dice "Seguir".
Estoy re contento wiiiiiipuuu!!! (Como un nene con juguete nuevo)
6.8.09
Cosas de Hombres.
Hoy tengo una duda existencial. Hoy no voy a poder dormir. Hoy siento que si me muero en este instante, no me voy a ir contento.
Hoy estaba con un amigo, cerca de unas amigas. Ellas constantemente miraban hacia donde estabamos nosotros y hablaban entre ellas sin desviar la mirada, señalaban y reían. Hasta que me harté, me acerqué al grupo, las miré a todas a los ojos (Es una capacidad que tengo) y les grito enojado "QUE?!"
Me contestan "Nada, nada... cosas de mujeres"
Y esa es mi duda señores. ¿Qué son las cosas de mujeres?.
Tengo las siguientes hipótesis de lo que pueden llegar a ser:
PD: me acordé de otra fundamental
Hoy estaba con un amigo, cerca de unas amigas. Ellas constantemente miraban hacia donde estabamos nosotros y hablaban entre ellas sin desviar la mirada, señalaban y reían. Hasta que me harté, me acerqué al grupo, las miré a todas a los ojos (Es una capacidad que tengo) y les grito enojado "QUE?!"
Me contestan "Nada, nada... cosas de mujeres"
Y esa es mi duda señores. ¿Qué son las cosas de mujeres?.
Tengo las siguientes hipótesis de lo que pueden llegar a ser:
- Ropa.
- Robert Pattison.
- Casi Angeles.
- Ropa.
- Fecha de la Menarca.
- "Fulanito está re fuerte".
- Ropa.
- La típica "No sabes lo que me pasó el sábado a la noche".
- Ropa.
PD: me acordé de otra fundamental
- Sacar el cuero a una "Amiga"
3.8.09
Con Exactitud
Yo: Cuanto me va a salir mas o menos?
Flaco: Y, no sabría decirte, tendría que ver bien que es lo que le tengo que hacer.
Yo: Pero no me podés tirar un aproximado? un mas o menos?... para tener una idea.
Flaco: No, no, no tengo idea, me tengo que fijar.
Yo: Más de $1000?
Flaco: Nooo!! Si no es mucho lo que hay que hacerle.
Yo: Más de $500??
Flaco: No, un poco menos
Yo: Más de $200?
Flaco: Y, entre $100 y $150.
Flaco: Y, no sabría decirte, tendría que ver bien que es lo que le tengo que hacer.
Yo: Pero no me podés tirar un aproximado? un mas o menos?... para tener una idea.
Flaco: No, no, no tengo idea, me tengo que fijar.
Yo: Más de $1000?
Flaco: Nooo!! Si no es mucho lo que hay que hacerle.
Yo: Más de $500??
Flaco: No, un poco menos
Yo: Más de $200?
Flaco: Y, entre $100 y $150.
Lo que se puede reducir a:
Yo: Cuanto me va a salir mas o menos?
Flaco: Y, entre $100 y $150.
Flaco: Y, entre $100 y $150.
Tan difícil era?
Pero a la gente se ve que le gusta ver como se desesperan los demás.
(Sádicos de mierda)
Pero a la gente se ve que le gusta ver como se desesperan los demás.
(Sádicos de mierda)
29.7.09
Hot N Cold
Hace un tiempo ya de esto, estaba yo hablando con una amiga, que me comentaba (Entre otros temas triviales), si conocía a tal chico, porque la había agregado en el messenger (O Facebook, no recuerdo), y que le cayo re bien, etc, etc.
Al final, sí lo conocía al tipo, en mi humilde opinión (Y sólo mía), el tipo es un boludo. Pero este post no tiene la intención de hablar sobre la idiotez de la gente, bueno, en realidad sí. Pero no sobre la idiotez de esta persona.
Le hice saber mi opinión sobre esta persona a mi amiga. Me puteó.
Nota del autor: Acá quiero destacar un grave error. Nunca tendría que haber dicho "Te quiere dar", más adelante les voy a explicar por qué.
O no, mejor les explico ahora. Esta persona, no me cae bien, pero nunca le deseé el mal que le acabo de causar.
Al decir ésto, le acabo de dar a mi amiga un poder que ella no sabía que tenía, y lamentablemente, a ellas les encanta tomar ventaja de ésto.
Vamos a ser más claros. Cuando un chico, digámosle C, le quiere dar a una chica, digámosle V. Senor, no, es muy obvio, digámosle Vale S, éste chico, como buen hombre que es, va a hacer el 90% de las cosas que Vale S le pida. Así funcionamos lamentablemente, en sólo dos niveles (Sexo y Comida, en ese orden).
Volviendo al tema, este chico C, va a hacer casi en su totalidad lo que Vale S quiera. Y como buena mujer histérica que es, además de sádica (Pero ese es otro tema), ella es obvio que no va a seguir mi consejo de "No le hablés más". Sino que al contrario, le va a hablar cada vez mas, le va a hacer ilusionar al pobre chico C que ella definitivamente quiere algo con él, pero luego, de la nada, no le va a dar más 5 de pelota, repitiendo esto varias veces.
Mmm... me parece que no quedó claro, vamos con otras palabras.
Ella lo va a calentar al rojo vivo y después le va a cortar el mambo. Dejándo al pobre chico C solo, y con su calentura a tope. Obligandolo indirectamente, a matarse a pajas (O meterse en una heladera).
Ahora vamos con la perte científica de este post. ¿Por qué a mi amiga Vale S le gusta hacer esto?
Bueno, es muy simple, porque es mujer, y como buena mujer es una terrible histérica manipuladora que le gusta saber que tiene el poder y calentar a los pobres pelotudos que no están al tanto de cuán sádica puede llegar a ser una persona.
Fin del comunicado.
(Si, ya sé, es horrible el post. Otro día te devuelvo los 10 minutos que perdiste leyendolo)
Al final, sí lo conocía al tipo, en mi humilde opinión (Y sólo mía), el tipo es un boludo. Pero este post no tiene la intención de hablar sobre la idiotez de la gente, bueno, en realidad sí. Pero no sobre la idiotez de esta persona.
Le hice saber mi opinión sobre esta persona a mi amiga. Me puteó.
.... 2 weeks later ....
Ella - Ay boludo no sabes es hartante este chabón!, me habla todo el día, quiere que nos juntemos, me averiguó el teléfono, el mail, la dirección, la fecha en que me viene andrés, y hasta el color de las pantuflas!.
Yo - Te quiere dar...
Ella - Ayy pero yo no quiero que me de!
Yo - No le hablés más y punto.
Ella - Ok!
Nota del autor: Acá quiero destacar un grave error. Nunca tendría que haber dicho "Te quiere dar", más adelante les voy a explicar por qué.
O no, mejor les explico ahora. Esta persona, no me cae bien, pero nunca le deseé el mal que le acabo de causar.
Al decir ésto, le acabo de dar a mi amiga un poder que ella no sabía que tenía, y lamentablemente, a ellas les encanta tomar ventaja de ésto.
Vamos a ser más claros. Cuando un chico, digámosle C, le quiere dar a una chica, digámosle V. Senor, no, es muy obvio, digámosle Vale S, éste chico, como buen hombre que es, va a hacer el 90% de las cosas que Vale S le pida. Así funcionamos lamentablemente, en sólo dos niveles (Sexo y Comida, en ese orden).
Volviendo al tema, este chico C, va a hacer casi en su totalidad lo que Vale S quiera. Y como buena mujer histérica que es, además de sádica (Pero ese es otro tema), ella es obvio que no va a seguir mi consejo de "No le hablés más". Sino que al contrario, le va a hablar cada vez mas, le va a hacer ilusionar al pobre chico C que ella definitivamente quiere algo con él, pero luego, de la nada, no le va a dar más 5 de pelota, repitiendo esto varias veces.
Mmm... me parece que no quedó claro, vamos con otras palabras.
Ella lo va a calentar al rojo vivo y después le va a cortar el mambo. Dejándo al pobre chico C solo, y con su calentura a tope. Obligandolo indirectamente, a matarse a pajas (O meterse en una heladera).
Ahora vamos con la perte científica de este post. ¿Por qué a mi amiga Vale S le gusta hacer esto?
Bueno, es muy simple, porque es mujer, y como buena mujer es una terrible histérica manipuladora que le gusta saber que tiene el poder y calentar a los pobres pelotudos que no están al tanto de cuán sádica puede llegar a ser una persona.
Fin del comunicado.
(Si, ya sé, es horrible el post. Otro día te devuelvo los 10 minutos que perdiste leyendolo)
27.7.09
20 x 20
Anoche tomé demasiados mates, me acosté a las 2 de la mañana y no me pude dormir hasta las 5. En todo este tiempo, además de ir a cada rato al baño, pensé en muchas cosas. En el momento en el que estaba conciliando el sueño, se me ocurrió una idea para hacer un post, el post se iba a llamar 20 x 20 (Veinte por Veinte).
Sabiendo que me lo iba a olvidar al día siguiente, digo "Me miro los dos dedos de la mano", así, al otro día, cuando me mire las manos, me voy a acordar de un 2, de ese 2 me iba a acordar del 20, y de ese 20 me iba a acordar de "20 x 20". Efectivamente, me acordé.
Pero me olvidé de un pequeño detalle. El contenido del post.
Estuve todo el día tratando de recordar qué era 20 x 20. Pero no, imposible.
Seguro que me vuelvo a acordar cuando me acueste, pero mañana me olvido de nuevo.
Como verán, ésta es una continuación de un post que ya había dicho que las ideas para este blog se me ocurren cuando estoy a punto de dormir. Y como dije antes, nunca las anoto por pajero y me las olvido.
Sabiendo que me lo iba a olvidar al día siguiente, digo "Me miro los dos dedos de la mano", así, al otro día, cuando me mire las manos, me voy a acordar de un 2, de ese 2 me iba a acordar del 20, y de ese 20 me iba a acordar de "20 x 20". Efectivamente, me acordé.
Pero me olvidé de un pequeño detalle. El contenido del post.
Estuve todo el día tratando de recordar qué era 20 x 20. Pero no, imposible.
Seguro que me vuelvo a acordar cuando me acueste, pero mañana me olvido de nuevo.
Como verán, ésta es una continuación de un post que ya había dicho que las ideas para este blog se me ocurren cuando estoy a punto de dormir. Y como dije antes, nunca las anoto por pajero y me las olvido.
23.7.09
Tengo duda. Duda la podonga.
Hoy hace un frío de cagarse, todavía no salió la sexta temporada de House, tampoco de Lost, y no hay conectados en el msn, por lo que me pongo a escribir acá.
Entre los borradores de este blog, anoté algunos temas para desarrollar algún día. Generalmente cuando entro acá es porque tengo algún tema para escribir. Por eso nunca los uso a los borradores, pero hoy es diferente, hoy no tengo nada para hacer, y nada en la cabeza. Así que voy a agarrar el primer ítem en la lista de cosas para escribir. Dice así:
Entre los borradores de este blog, anoté algunos temas para desarrollar algún día. Generalmente cuando entro acá es porque tengo algún tema para escribir. Por eso nunca los uso a los borradores, pero hoy es diferente, hoy no tengo nada para hacer, y nada en la cabeza. Así que voy a agarrar el primer ítem en la lista de cosas para escribir. Dice así:
¿Por qué las mujeres van al baño juntas?
Bueno, como verán, es un tema muy amplio y profundo, imposible de desarrollar por completo en un solo texto.
Mentira, no es ninguna de las cosas anteriores pero es merecedora de mi atención. Y no sólo la mía, sino de muchos otros filósofos y científicos, inclusive Aristóteles se lo planteó una vez, pero al no encontrar solución no se lo comentó a nadie.
Sigo con el tema. Ya sea en un lugar público, como en casa ajena, las mujeres SIEMPRE, absolutamente SIEMPRE van al sanitario en grupos de dos o mas.
Generalmente van todas las que se encuentren presentes (Si son diez, van las diez), con la excepción que alguna esté siendo "levantada" por algún muchacho, y a ella le guste este muchacho. En ese caso, la mujer no va.
La pregunta no creo que sea POR QUÉ?, sino PARA QUÉ?.
Ya le pregunte una y mil veces a mis amigas para qué van todas juntas, si la que tiene necesidad de "descargar" es una sola, o a lo sumo dos. Pero siempre se ríen y me dicen "Es verdad", y sin embargo no me contestan lo que les pregunté y lo siguen haciendo.
Pero al decirme "Es verdad" o "Tenés razón". Me desvío del tema, y me quedo conforme con lo que dije, porque es muy raro que una mujer me de la razón cuando critico algo que hacen ellas.
En síntesis, nunca me responden lo que pregunto, me desvían del tema (Cosa que siempre me tratan de hacer cuando discuto con una mujer que sabe que tengo razón), y son muy buenas haciendo eso.
Tengo varias teorías de lo que hacen en el baño todas juntas:
Saludos!
PD: no quise escribir todo en cursiva, pero el blog se puso histérico y no me deja volver a la letra normal.
Mentira, no es ninguna de las cosas anteriores pero es merecedora de mi atención. Y no sólo la mía, sino de muchos otros filósofos y científicos, inclusive Aristóteles se lo planteó una vez, pero al no encontrar solución no se lo comentó a nadie.
Sigo con el tema. Ya sea en un lugar público, como en casa ajena, las mujeres SIEMPRE, absolutamente SIEMPRE van al sanitario en grupos de dos o mas.
Generalmente van todas las que se encuentren presentes (Si son diez, van las diez), con la excepción que alguna esté siendo "levantada" por algún muchacho, y a ella le guste este muchacho. En ese caso, la mujer no va.
La pregunta no creo que sea POR QUÉ?, sino PARA QUÉ?.
Ya le pregunte una y mil veces a mis amigas para qué van todas juntas, si la que tiene necesidad de "descargar" es una sola, o a lo sumo dos. Pero siempre se ríen y me dicen "Es verdad", y sin embargo no me contestan lo que les pregunté y lo siguen haciendo.
Pero al decirme "Es verdad" o "Tenés razón". Me desvío del tema, y me quedo conforme con lo que dije, porque es muy raro que una mujer me de la razón cuando critico algo que hacen ellas.
En síntesis, nunca me responden lo que pregunto, me desvían del tema (Cosa que siempre me tratan de hacer cuando discuto con una mujer que sabe que tengo razón), y son muy buenas haciendo eso.
Tengo varias teorías de lo que hacen en el baño todas juntas:
- Van todas juntas para hablar cosas que no pueden hablar frente a nosotros, criticarnos y realizar una estrategia para que, como en todo grupo, la o las que le tienen ganas a alguno de los chicos, tenga más posibilidades de un "lance", como por ejemplo, decir que todas se tienen q ir a tal lugar y dejarla a ésta chica sola con este muchacho.
- Otra teoría es que se van para cuidarse entre ellas, por si falta papel higiénico, se leacalambra el culo de sentada y no se puede levantar, etc.
- De morbosas que son, les gusta sentirse los olores de sus heces entre ellas. Para conocerse mejor digamos.
- O simplemente para confundirnos y hacernos preguntarnos para qué van al baño juntas.
Saludos!
PD: no quise escribir todo en cursiva, pero el blog se puso histérico y no me deja volver a la letra normal.
22.7.09
Sólo sueños son
En este sueño, voy a empezar desde la mitad, porque lamentablemente me olvidé el principio.
Éramos un montón de gente en una pileta, así como un club de verano donde la gente va a una pileta enorme. Bueno así. En una zona de la pileta se encontraba una especie de cilindro que sobresalía del agua unos cinco metros aproximadamente, allí arriba del mismo se encontraba un amigo que me tiraba cubos de madera del tamaño de una persona aproximadamente. Y me quería lastimar, no sólo a mí, sino a todas las personas presentes.
Alrededor del cilindro, el agua había formado una especie de torbellino, siendo el centro del mismo, el cilindro donde se hallaba esta persona. En esta corriente, estaban flotando los trozos de madera que había arrojado mi amigo. Entonces, yo quería detenerlo, y me lancé sobre una madera, cuando me pude aferrar a una, ésta, que giraba a toda velocidad alrededor del cilindro, empezó a girar con menos fuerza. Y las demás maderas que flotaban, me comenzaron a golpear, así que me caí afuera del torbellino.
Pero, como siempre fui porfiado, me volví a lanzar sobre un pedazo de madera más grande, y éste no disminuyó su velocidad, sino que, al contrario, la aumentó aún más. Me ví despedido por la fuerza centrífuga, y no traté más de llegar al centro, ya que cuando me volvi a levantar (Todo esto pasó dentro de la pileta), el cilindro, el torbellino y mi amigo habían desaparecido.
Y también otras cosas habían desaparecido, y otras aparecido, porque desde ese momento yo ya no era varón. Sino que me había transformado en mujer (Cero comentarios al respecto), y no sólo eso, sino que estaba embarazada, y tenía a mi "novio" a mi lado!.
Me ayudó a subir la escalera de la pileta, y cuando estaba parado (parada sería) sobre el borde, se acumuló la gente que estaba en la pileta y me empezó a aplaudir.
Nos fuimos de la pileta y cuando salimos a la calle había un grupito de gente reunido en círculo, pero no le presté importancia. Me subí al auto de mi viejo, y me dice "Nos vamos al Uritorco". Yo le respondí que no, que estaba embarazada, que mejor esperemos a que nazca mi hijo. Me respondió que si no íbamos en ese momento, después teníamos que ir solos, que ahora íbamos a ir con toda esa gente q estaba reunida en círculo.
Llegamos al Cerro Uritorco, nos bajamos de los autos, y asombrosamente, había diez veces más gente de los que me había señalado mi viejo. Ahí estaban todos mis amigos, y otra gente que no conocía, sentados al costado de un camino, todos hablando. De repente una amiga me dice "Tocate una", pero le respondí que no tenía la guitarra, que me acompañe a buscarla. Buscamos en 5 autos que eran iguales al mío, todos tenían una guitarra en el baúl, pero ninguna era la mía.
Me fuí a la entrada del lugar, donde había un cartel y una aduana que decía "Bienvenidos a "Cerro Uritorco", ahí estaba mi viejo, hablando con un gendarme, pero me prohibieron acercarme al auto por la gripe porcina, amagué a agarrar la manija del auto, pero el gendarme me hizo a un lado.
De repente aparece una amiga y me dice "vení, vallamos a mi casa", a partir de este momento, yo era hombre de nuevo. Caminamos, y yo le explicaba que había terminado con mi novia, y estaba llorando, me dijo "vení acá". Entramos a una especie de búnker que había al frente de su casa, cuando entramos había tres puertas celestes con una inscripción en cada una de ellas.
La primera decía "Llamar y pedir perdón", la segunda "Llamar a otra", y la tercera decía "Hacerse una paja".
Nos quedamos en una especie de sala de espera, donde había una persona sentada mirando la televisión. Además, noté que había una cámara en el techo que lo filmaba constantemente. El tipo me dijo "Mirá lo que puedo hacer", y se empezó a autochupar (auto-sexo oral).
Después se levantó y entró a la habitación que decía "Llamar a otra". En ese momento, entró al lugar el hermano de mi amiga, que era un tipo grandote, con rastas en toda la cabeza y se metió en la misma habitación, le empezó a pegar a este "autochupador".
En ese momento, llegaron al búnker cinco amigos míos y empezaron a hacer quilombo. Mi amiga se enojó y los saqué a todos a patadas. Se van estos sujetos y también sale del cuarto donde le estaba pegando al sexópata el hermano de mi amiga. Se va afuera, y antes de cerrar la puerta nos dice, "Los dejo a los dos solos, hagan lo que quieran, yo después me cojo a tu hermana", o sea, me dio a entender que me tenía que cojer a mi amiga, ella también quería.
Cuando se va el hermano, mi amiga trata de cerrar la puerta y no puede, así que la intento ayudar yo. La cerradura era como una especie de disquetera, la puerta tenía el disquet, y en la pared se debía introducir. Pero la disquetera de la pared estaba floja, entonces se movía y era imposible meter el disquet allí adentro. Estuvimos un largo rato tratando de cerrarla hasta que me dice, "Ya fue, dejemosla así".
Y justo cuando estaba por empezar lo bueno amigos... el vecino empieza a taladrar la pared y me despierto, aplicando la ley de Murphy "Si algo puede salir mal, saldrá mal", a lo que yo agrego "...y en el peor momento".
Ya de por sí es malo que me despierten, y mucho peor que me despierten cuando estoy soñando ESTAS cosas.
Éramos un montón de gente en una pileta, así como un club de verano donde la gente va a una pileta enorme. Bueno así. En una zona de la pileta se encontraba una especie de cilindro que sobresalía del agua unos cinco metros aproximadamente, allí arriba del mismo se encontraba un amigo que me tiraba cubos de madera del tamaño de una persona aproximadamente. Y me quería lastimar, no sólo a mí, sino a todas las personas presentes.
Alrededor del cilindro, el agua había formado una especie de torbellino, siendo el centro del mismo, el cilindro donde se hallaba esta persona. En esta corriente, estaban flotando los trozos de madera que había arrojado mi amigo. Entonces, yo quería detenerlo, y me lancé sobre una madera, cuando me pude aferrar a una, ésta, que giraba a toda velocidad alrededor del cilindro, empezó a girar con menos fuerza. Y las demás maderas que flotaban, me comenzaron a golpear, así que me caí afuera del torbellino.
Pero, como siempre fui porfiado, me volví a lanzar sobre un pedazo de madera más grande, y éste no disminuyó su velocidad, sino que, al contrario, la aumentó aún más. Me ví despedido por la fuerza centrífuga, y no traté más de llegar al centro, ya que cuando me volvi a levantar (Todo esto pasó dentro de la pileta), el cilindro, el torbellino y mi amigo habían desaparecido.
Y también otras cosas habían desaparecido, y otras aparecido, porque desde ese momento yo ya no era varón. Sino que me había transformado en mujer (Cero comentarios al respecto), y no sólo eso, sino que estaba embarazada, y tenía a mi "novio" a mi lado!.
Me ayudó a subir la escalera de la pileta, y cuando estaba parado (parada sería) sobre el borde, se acumuló la gente que estaba en la pileta y me empezó a aplaudir.
Nos fuimos de la pileta y cuando salimos a la calle había un grupito de gente reunido en círculo, pero no le presté importancia. Me subí al auto de mi viejo, y me dice "Nos vamos al Uritorco". Yo le respondí que no, que estaba embarazada, que mejor esperemos a que nazca mi hijo. Me respondió que si no íbamos en ese momento, después teníamos que ir solos, que ahora íbamos a ir con toda esa gente q estaba reunida en círculo.
Llegamos al Cerro Uritorco, nos bajamos de los autos, y asombrosamente, había diez veces más gente de los que me había señalado mi viejo. Ahí estaban todos mis amigos, y otra gente que no conocía, sentados al costado de un camino, todos hablando. De repente una amiga me dice "Tocate una", pero le respondí que no tenía la guitarra, que me acompañe a buscarla. Buscamos en 5 autos que eran iguales al mío, todos tenían una guitarra en el baúl, pero ninguna era la mía.
Me fuí a la entrada del lugar, donde había un cartel y una aduana que decía "Bienvenidos a "Cerro Uritorco", ahí estaba mi viejo, hablando con un gendarme, pero me prohibieron acercarme al auto por la gripe porcina, amagué a agarrar la manija del auto, pero el gendarme me hizo a un lado.
De repente aparece una amiga y me dice "vení, vallamos a mi casa", a partir de este momento, yo era hombre de nuevo. Caminamos, y yo le explicaba que había terminado con mi novia, y estaba llorando, me dijo "vení acá". Entramos a una especie de búnker que había al frente de su casa, cuando entramos había tres puertas celestes con una inscripción en cada una de ellas.
La primera decía "Llamar y pedir perdón", la segunda "Llamar a otra", y la tercera decía "Hacerse una paja".
Nos quedamos en una especie de sala de espera, donde había una persona sentada mirando la televisión. Además, noté que había una cámara en el techo que lo filmaba constantemente. El tipo me dijo "Mirá lo que puedo hacer", y se empezó a autochupar (auto-sexo oral).
Después se levantó y entró a la habitación que decía "Llamar a otra". En ese momento, entró al lugar el hermano de mi amiga, que era un tipo grandote, con rastas en toda la cabeza y se metió en la misma habitación, le empezó a pegar a este "autochupador".
En ese momento, llegaron al búnker cinco amigos míos y empezaron a hacer quilombo. Mi amiga se enojó y los saqué a todos a patadas. Se van estos sujetos y también sale del cuarto donde le estaba pegando al sexópata el hermano de mi amiga. Se va afuera, y antes de cerrar la puerta nos dice, "Los dejo a los dos solos, hagan lo que quieran, yo después me cojo a tu hermana", o sea, me dio a entender que me tenía que cojer a mi amiga, ella también quería.
Cuando se va el hermano, mi amiga trata de cerrar la puerta y no puede, así que la intento ayudar yo. La cerradura era como una especie de disquetera, la puerta tenía el disquet, y en la pared se debía introducir. Pero la disquetera de la pared estaba floja, entonces se movía y era imposible meter el disquet allí adentro. Estuvimos un largo rato tratando de cerrarla hasta que me dice, "Ya fue, dejemosla así".
Y justo cuando estaba por empezar lo bueno amigos... el vecino empieza a taladrar la pared y me despierto, aplicando la ley de Murphy "Si algo puede salir mal, saldrá mal", a lo que yo agrego "...y en el peor momento".
Ya de por sí es malo que me despierten, y mucho peor que me despierten cuando estoy soñando ESTAS cosas.
20.7.09
Flying in a blue dream
Tengo demasiada paja cuando duermo, tanto si es un minuto antes de levantarme o un minuto después de acostarme.
Anoche se me ocurrieron tres ideas para postear, me dije a mí mismo "anotalas, te vas a olvidar", pero al mismo tiempo me respodí "na, no sos tan boludo como para olvidarte". Así que por las dudas, las conecté con una idea nexo.
¿Qué es una idea nexo?
Es una idea menos complicada que la primera, pero que te hace recordar la otra idea. Por ejemplo, yo anoche pensé en un oso. Para acordarme, me imagino que mi pie comienza a crecer rápidamente, le salen pelos y se desprende de mi cuerpo, convirtiéndose en oso.
Al ser tan ridícula, es fácil de recordar. Y para hacerlo, sólo me basta con mirarme el pie y la idea vuelve a mi cabeza.
Lamentablemente ayer tenía demasiada paja para ponerme a pensar una idea nexo para cada idea así que pensé una para las tres, y debe haber sido una idea nexo bastante pedorra y precaria, porque ahora no recuerdo nada.
NOTA MENTAL: "Viste que sí soy tan boludo?"
Segundo caso: 12.45 del mediodía, yo seguía en la cama, ya que no tengo nada que hacer. Entonces, como es sabido, me agarran unas tremendas ganas de descargar mi meada matutina. Pero me digo a mí mismo "si voy al baño después no me voy a poder dormir más".
¿Qué hice? Me quedé acostado, tratando de dormir. Pero las ganas de orinar no me dejaban dormir. Así que me quedé hasta las 2 de la tarde acostado sin ir al baño ni poder dormir.
Ésto se solucionaba yendo al baño y después seguir durmiendo, así podía disfrutar ambas cosas. Pero para mi cerebrito no era tan simple, y al final no disfruté nada.
Anoche se me ocurrieron tres ideas para postear, me dije a mí mismo "anotalas, te vas a olvidar", pero al mismo tiempo me respodí "na, no sos tan boludo como para olvidarte". Así que por las dudas, las conecté con una idea nexo.
¿Qué es una idea nexo?
Es una idea menos complicada que la primera, pero que te hace recordar la otra idea. Por ejemplo, yo anoche pensé en un oso. Para acordarme, me imagino que mi pie comienza a crecer rápidamente, le salen pelos y se desprende de mi cuerpo, convirtiéndose en oso.
Al ser tan ridícula, es fácil de recordar. Y para hacerlo, sólo me basta con mirarme el pie y la idea vuelve a mi cabeza.
Lamentablemente ayer tenía demasiada paja para ponerme a pensar una idea nexo para cada idea así que pensé una para las tres, y debe haber sido una idea nexo bastante pedorra y precaria, porque ahora no recuerdo nada.
NOTA MENTAL: "Viste que sí soy tan boludo?"
Segundo caso: 12.45 del mediodía, yo seguía en la cama, ya que no tengo nada que hacer. Entonces, como es sabido, me agarran unas tremendas ganas de descargar mi meada matutina. Pero me digo a mí mismo "si voy al baño después no me voy a poder dormir más".
¿Qué hice? Me quedé acostado, tratando de dormir. Pero las ganas de orinar no me dejaban dormir. Así que me quedé hasta las 2 de la tarde acostado sin ir al baño ni poder dormir.
Ésto se solucionaba yendo al baño y después seguir durmiendo, así podía disfrutar ambas cosas. Pero para mi cerebrito no era tan simple, y al final no disfruté nada.
19.7.09
Poniendo los puntos sobre las íes...
Bueno, iba a escribir algo un poquito mas interesante, pero me desvíe con el título de este post y voy a escribir eso.
Qué persona no escribe las "I" sin punto?.. está bien, en mayúsculas te acepto que no tengan punto, yo tampoco lo hago. Pero en minúscula?, a mi parecer es imposible entender qué letra es si no tiene el punto.
Por favor, les pido a todos los lectores de este blog (Que no deben ser más de dos) que me digan si siempre le ponen los puntos a las íes.
PD: También diganmé(n), qué mierda es una I sin el punto sobre ella, ¿una L a medias?
Qué persona no escribe las "I" sin punto?.. está bien, en mayúsculas te acepto que no tengan punto, yo tampoco lo hago. Pero en minúscula?, a mi parecer es imposible entender qué letra es si no tiene el punto.
Por favor, les pido a todos los lectores de este blog (Que no deben ser más de dos) que me digan si siempre le ponen los puntos a las íes.
PD: También diganmé(n), qué mierda es una I sin el punto sobre ella, ¿una L a medias?
15.7.09
13.7.09
Me calenté
A vos, que usas la palabra careta porque está de moda, que criticas la buena música no por lo que escuchás, sino por lo que dice la gilada. Que no tenés tu propia opinión, sino que te adaptás a lo que dicen los "más sabios de tus amigos". Que escuchás algo que le contaron al amigo de tu amigo y lo tomás como verdad y refutás cualquier otra teoría con eso que te contaron.
A vos, que creés que sos el más original por copiar las cosas que hacen en showmatch, que creés que las demás personas son menos inteligentes que vos y tenés que tratarlos mal para que entiendan.
A vos, que te llevás el mundo por delante escuchando música con tu celular, que vivís pendiente de ese aparato, que te falta el aire si no podés contestar un mensaje.
A vos, que sos un porfiado de primera, que nunca aceptás lo que dicen los otros, aunque sepas que tienen razón.
A vos, que puteás a los que hacen algo mal porque es mas cool, que te creés todo lo que dicen en la tele.
A vos te digo, te vas a dar contra la pared en algún momento. Y no va a ser lindo.
A vos, que creés que sos el más original por copiar las cosas que hacen en showmatch, que creés que las demás personas son menos inteligentes que vos y tenés que tratarlos mal para que entiendan.
A vos, que te llevás el mundo por delante escuchando música con tu celular, que vivís pendiente de ese aparato, que te falta el aire si no podés contestar un mensaje.
A vos, que sos un porfiado de primera, que nunca aceptás lo que dicen los otros, aunque sepas que tienen razón.
A vos, que puteás a los que hacen algo mal porque es mas cool, que te creés todo lo que dicen en la tele.
A vos te digo, te vas a dar contra la pared en algún momento. Y no va a ser lindo.
12.7.09
10.7.09
Psicosis
Recién levantado, con mi sueño todavía dando vueltas. Lo voy a contar:
Estaba dentro de un juego, (como de computadora), en el que participaban todos mis amigos. Era una onda age of empires, cada uno tenía su civilización y debía dominar al mundo. Yo apenas empiezo, toqué algo sin querer y mi civilización se destruyó. Perdí a los 2 segundos.
Después de eso, mi amiga me llamó y me dijo que mi país debía 38 mil millones de dólares por mi culpa, acá ya no estaba en el ámbito del juego (Mi país creo que era Estados Unidos). Y que ella había asumido el poder entonces. Además me regaló mil millones de dólares y me dijo "Usalos bien".
Obviamente primero pensé en comprarme muchas, pero muchas cosas, mientras caminaba, tenía un número de teléfono que conocía de algún lado, pero no me podía acordar. Así que fui a un local de esos que hay videojuegos, mesas de billar, fichines, etc, etc. Y le pregunté al que atendía (Que era muy parecido a Pablo Pino, cantante de Cielo Razzo) sobre el tatuaje de su antebrazo. Eran seis cartas de póker, cada una con un número distinto, formando el número que tenía en mi cabeza de hace tiempo.
Me dijo, "es el número de la asociación de músicos independientes, sabes qué bueno sería tocar al frente de éstos acá?". Me fui al fondo del local y los llamé. Pero corté sin decir nada.
Volví a hablar con el dueño del local, que me perseguía a todos lados y le conté sobre el dinero, le dije que quería traer bandas internacionales que toquen en mi ciudad (Soy de una ciudad de 60 mil habitantes, nada más), como por ejemplo Maná, AC/DC, Rolling Stones, y no recuerdo más cuáles nombré.
El tipo me dice, "claro pero vos que la cagás a la guita?", acá apareció un amigo de la nada y hacía cara de cómplice mientras yo le susurraba al dueño del local "Mil millones de dólares alcanza?". Ahí nos pusimos los tres a saltar como pelotudos alrededor de la mesa de billar y me desperté.
Freud, analizame!
Estaba dentro de un juego, (como de computadora), en el que participaban todos mis amigos. Era una onda age of empires, cada uno tenía su civilización y debía dominar al mundo. Yo apenas empiezo, toqué algo sin querer y mi civilización se destruyó. Perdí a los 2 segundos.
Después de eso, mi amiga me llamó y me dijo que mi país debía 38 mil millones de dólares por mi culpa, acá ya no estaba en el ámbito del juego (Mi país creo que era Estados Unidos). Y que ella había asumido el poder entonces. Además me regaló mil millones de dólares y me dijo "Usalos bien".
Obviamente primero pensé en comprarme muchas, pero muchas cosas, mientras caminaba, tenía un número de teléfono que conocía de algún lado, pero no me podía acordar. Así que fui a un local de esos que hay videojuegos, mesas de billar, fichines, etc, etc. Y le pregunté al que atendía (Que era muy parecido a Pablo Pino, cantante de Cielo Razzo) sobre el tatuaje de su antebrazo. Eran seis cartas de póker, cada una con un número distinto, formando el número que tenía en mi cabeza de hace tiempo.
Me dijo, "es el número de la asociación de músicos independientes, sabes qué bueno sería tocar al frente de éstos acá?". Me fui al fondo del local y los llamé. Pero corté sin decir nada.
Volví a hablar con el dueño del local, que me perseguía a todos lados y le conté sobre el dinero, le dije que quería traer bandas internacionales que toquen en mi ciudad (Soy de una ciudad de 60 mil habitantes, nada más), como por ejemplo Maná, AC/DC, Rolling Stones, y no recuerdo más cuáles nombré.
El tipo me dice, "claro pero vos que la cagás a la guita?", acá apareció un amigo de la nada y hacía cara de cómplice mientras yo le susurraba al dueño del local "Mil millones de dólares alcanza?". Ahí nos pusimos los tres a saltar como pelotudos alrededor de la mesa de billar y me desperté.
Freud, analizame!
7.7.09
Qué buena onda
Hace sólo unos momentos estaba jugando al pool virtual con un amigo. Yo lo incité a que juegue, a pesar de sus negativas, el aburrimiento lo superó y aceptó jugar sólo dos partidos conmigo.
No quiero sonar muy egocéntrico, pero soy muy bueno en este juego (Y también en el pool de verdad). En realidad soy bueno en cualquier cosa que me gusta y le ponga ganas, siempre trato de ser el mejor, aunque pocas veces lo logro.
La cuestión es que jugamos el primer partido con este amigo, totalmente inexperto en el juego. Como era de esperarse, le gané, y por mucho. Jugamos el segundo partido, y ya había embocado todas las bolas, sólo me faltaba la última (Negra), pero la emboqué en el hoyo erróneo (Estoy tratando lo más que puedo de que estas oraciones no suenen muy sexuales). Así que el partido quedó 1-1.
Y como a ninguno de los dos les gusta las cosas indefinidas, hicimos la "final". Pero antes de ésta, se me ocurrió hacer un pequeño experimento.
Le pregunté "¿Te gusta el juego?", a lo que respondió "No, jaja pero juguemos asi la terminamos" (Nota, el "jaja" está incluído para suavizar la respuesta negativa.)
Acá me propuse hacer que le guste el juego, claro, no se puede apreciar la gracia del juego cuando perdés siempre (Considerando que por partido metía sólo 1 de 7 bolas).
Así que me "hice malo", no malo en el sentido de matón, sino que malo en el sentido de principiante, inexperto, en otras palabras, una verga. Este partido duró mucho más que los anteriores, y trataba de controlarme, que parezca que mis tiros los erraba, y no que los tiraba mal a propósito. El partido lo terminó ganando mi amigo, fue muy parejo, yo trataba de mantener siempre la misma diferencia de bolas entre nosotros (Pié a chiste fácil y malo).
En fin, ganó. Y asombrosamente me pidió jugar otro partido, considerando el hecho de que hace sólo unos minutos no le gustaba el juego.
Seguí jugando como inexperto y mi amigo, no sólo que estaba disfrutando el juego, sino que estaba mejorando, cada vez me costaba más mantener la diferencia de bolas.
Así jugamos 8 juegos más (La mayoría los ganó él) , hasta que ambos decidimos que era hora de irse a dormir (Son las 3 de la mañana y es día de semana). Pero antes yo quería postear esto.
Antes de despedirnos le volví a preguntar "Te gustó el juego?"... y, como era de esperar me contestó "Sí, esta muy bueno". Y arreglamos para seguir jugando mañana.
Tal vez cuando esté mas familiarizado con el juego comience a jugar "a full". Mientras tanto voy a seguir jugando pésimo (Esta palabra estaba buscando hace un ratito para describirme) para que le guste más el juego.
Esta fue mi buena acción del día, con la que sumé buen karma. El título del post se refiere a lo buena onda que es cuando dejás ganar a alguien sólo para ver la satisfacción del otro. Es como una sensación en la que sabés que fácilmente podrías hacer sentirlo mal, pero elegís verlo feliz.
Tal vez sea que me gusta alegrar a la gente, tal vez sea que me gusta tener el poder en mis manos de hacerlo feliz o triste (No creo que se ponga triste por perder un juego de pool, pero se entiende la idea), o tal vez había algo raro en el aire que me hacía sentir bien.
No sé, pero es muy linda sensación, la de sacrificar algo por el otro (Aunque sea un mini-sacrificio), y es mucho más linda sensación cuando la persona a la que estás alegrando, es una persona del sexo opuesto que de verdad te importa. No se asusten, este no fue el caso.
(Nota: A mí me encanta ganar en todo, por eso el dejarme ganar ES un sacrificio, pequeño, pero sacrificio en fin.)
Que tengan un buen día.
No quiero sonar muy egocéntrico, pero soy muy bueno en este juego (Y también en el pool de verdad). En realidad soy bueno en cualquier cosa que me gusta y le ponga ganas, siempre trato de ser el mejor, aunque pocas veces lo logro.
La cuestión es que jugamos el primer partido con este amigo, totalmente inexperto en el juego. Como era de esperarse, le gané, y por mucho. Jugamos el segundo partido, y ya había embocado todas las bolas, sólo me faltaba la última (Negra), pero la emboqué en el hoyo erróneo (Estoy tratando lo más que puedo de que estas oraciones no suenen muy sexuales). Así que el partido quedó 1-1.
Y como a ninguno de los dos les gusta las cosas indefinidas, hicimos la "final". Pero antes de ésta, se me ocurrió hacer un pequeño experimento.
Le pregunté "¿Te gusta el juego?", a lo que respondió "No, jaja pero juguemos asi la terminamos" (Nota, el "jaja" está incluído para suavizar la respuesta negativa.)
Acá me propuse hacer que le guste el juego, claro, no se puede apreciar la gracia del juego cuando perdés siempre (Considerando que por partido metía sólo 1 de 7 bolas).
Así que me "hice malo", no malo en el sentido de matón, sino que malo en el sentido de principiante, inexperto, en otras palabras, una verga. Este partido duró mucho más que los anteriores, y trataba de controlarme, que parezca que mis tiros los erraba, y no que los tiraba mal a propósito. El partido lo terminó ganando mi amigo, fue muy parejo, yo trataba de mantener siempre la misma diferencia de bolas entre nosotros (Pié a chiste fácil y malo).
En fin, ganó. Y asombrosamente me pidió jugar otro partido, considerando el hecho de que hace sólo unos minutos no le gustaba el juego.
Seguí jugando como inexperto y mi amigo, no sólo que estaba disfrutando el juego, sino que estaba mejorando, cada vez me costaba más mantener la diferencia de bolas.
Así jugamos 8 juegos más (La mayoría los ganó él) , hasta que ambos decidimos que era hora de irse a dormir (Son las 3 de la mañana y es día de semana). Pero antes yo quería postear esto.
Antes de despedirnos le volví a preguntar "Te gustó el juego?"... y, como era de esperar me contestó "Sí, esta muy bueno". Y arreglamos para seguir jugando mañana.
Tal vez cuando esté mas familiarizado con el juego comience a jugar "a full". Mientras tanto voy a seguir jugando pésimo (Esta palabra estaba buscando hace un ratito para describirme) para que le guste más el juego.
Esta fue mi buena acción del día, con la que sumé buen karma. El título del post se refiere a lo buena onda que es cuando dejás ganar a alguien sólo para ver la satisfacción del otro. Es como una sensación en la que sabés que fácilmente podrías hacer sentirlo mal, pero elegís verlo feliz.
Tal vez sea que me gusta alegrar a la gente, tal vez sea que me gusta tener el poder en mis manos de hacerlo feliz o triste (No creo que se ponga triste por perder un juego de pool, pero se entiende la idea), o tal vez había algo raro en el aire que me hacía sentir bien.
No sé, pero es muy linda sensación, la de sacrificar algo por el otro (Aunque sea un mini-sacrificio), y es mucho más linda sensación cuando la persona a la que estás alegrando, es una persona del sexo opuesto que de verdad te importa. No se asusten, este no fue el caso.
(Nota: A mí me encanta ganar en todo, por eso el dejarme ganar ES un sacrificio, pequeño, pero sacrificio en fin.)
Que tengan un buen día.
Siento que...
Siento que últimamente, me llueven ideas para actualizar este blog. Especialmente cuando me acuesto y cierro los ojos.
Pero me da mucha paja anotarlas. Así que generalmente se pierden esas ideas (Tal vez pienso que son buenas porque mi cerebro funciona a medias, tal vez no). Pero igual, debería tener una agenda y una lapicera pegadas en el antebrazo.
Salute!
(Por cierto, me di cuenta que en los 7 días que va del mes, éste fue el mes que más posts hice en lo que va del año)
Pero me da mucha paja anotarlas. Así que generalmente se pierden esas ideas (Tal vez pienso que son buenas porque mi cerebro funciona a medias, tal vez no). Pero igual, debería tener una agenda y una lapicera pegadas en el antebrazo.
Salute!
(Por cierto, me di cuenta que en los 7 días que va del mes, éste fue el mes que más posts hice en lo que va del año)
4.7.09
Quién vale mas?
Hace poco, estuve debatiendo con una amiga sobre las diferencias entre hombres y mujeres. Obviamente, (y como toda mujer), nunca aceptó que ella estaba equivocada, ya que la mayoría de las mujeres (Ojo, no todas) tienen una herramienta que los hombres no tenemos, y que es además, un arma de doble filo: La capacidad de ser incoherentes.
Pero bueno, la cuestión es que ella, al verse acorralada sin ningún argumento válido suelta la siguiente frase que me dejó pensando... "Si, pero ustedes sin nosotras no son nada".
A lo que yo respondo, qué diferencia hay entre un hombre sin una mujer, y una mujer sin un hombre. Lógicamente, no debería haber ninguna diferencia, si el hombre no vale nada, la mujer tampoco debiera valer nada. Pero, como esa fue una suposición lógica, y la lógica esta profundamente opuesta a las mujeres, me dijo que no, que la mujer sin el hombre valía más.
Como soy una persona que no me entran los argumentos si no están fundamentados, le pedí un fundamento, que, luego de varios intentos de cambiar el tema o contestar incoherentemente. Me dijo: "Si, pero las mujeres tenemos un sentimiento que los hombres son incapaces de entender, vendría a ser como el orgullo de ser mujer ante el hombre" esa fue la intención de lo que quiso decir más o menos. Bueno SUPONGAMOS que tiene razón, que ella tiene eso que nosotros no.
Lo que me lleva a pensar este ejemplo:
Imaginense por un momento que ustedes no conocen calor. Que vivieron toda su vida en el frío. Siempre la misma temperatura. Y un día viene una persona y les dice "Imaginate el calor"... sería imposible para ustedes imaginarselo, ya que nunca lo experimentaron. La única forma de conocerlo sería que los lleven a un lugar cálido donde exista este "calor".
Bueno, eso sería lo que sucede aquí, nosotros estaríamos en el frío, y ellas poseen un "calorcito" que las hace felices, que nosotros no conocemos. Por lo tanto, ellas considerarían que ellas son más felices.
A lo que yo respondo: NO!, y por dos razones:
Así que no jodan, un hombre sin una mujer vale exactamente lo mismo que una mujer sin un hombre. ¿Ustedes se sienten superiores por el orgullo de ser mujer?, entonces nosotros nos sentimos superiores por el orgullo de ser pajeros. Punto y a parte
Que cosa que me gusta debatir temas filosóficos con los demás, y si hay algo que me da más satisfacción que ganarlos, es ganarlos sabiendo que no tengo razón. Con la cara dura a prueba de chichones.
Salute!... Sepan que todos están invitados a debatir pacíficamente cualquier tema conmigo.
Pero bueno, la cuestión es que ella, al verse acorralada sin ningún argumento válido suelta la siguiente frase que me dejó pensando... "Si, pero ustedes sin nosotras no son nada".
A lo que yo respondo, qué diferencia hay entre un hombre sin una mujer, y una mujer sin un hombre. Lógicamente, no debería haber ninguna diferencia, si el hombre no vale nada, la mujer tampoco debiera valer nada. Pero, como esa fue una suposición lógica, y la lógica esta profundamente opuesta a las mujeres, me dijo que no, que la mujer sin el hombre valía más.
Como soy una persona que no me entran los argumentos si no están fundamentados, le pedí un fundamento, que, luego de varios intentos de cambiar el tema o contestar incoherentemente. Me dijo: "Si, pero las mujeres tenemos un sentimiento que los hombres son incapaces de entender, vendría a ser como el orgullo de ser mujer ante el hombre" esa fue la intención de lo que quiso decir más o menos. Bueno SUPONGAMOS que tiene razón, que ella tiene eso que nosotros no.
Lo que me lleva a pensar este ejemplo:
Imaginense por un momento que ustedes no conocen calor. Que vivieron toda su vida en el frío. Siempre la misma temperatura. Y un día viene una persona y les dice "Imaginate el calor"... sería imposible para ustedes imaginarselo, ya que nunca lo experimentaron. La única forma de conocerlo sería que los lleven a un lugar cálido donde exista este "calor".
Bueno, eso sería lo que sucede aquí, nosotros estaríamos en el frío, y ellas poseen un "calorcito" que las hace felices, que nosotros no conocemos. Por lo tanto, ellas considerarían que ellas son más felices.
A lo que yo respondo: NO!, y por dos razones:
- Nosotros, por más que no conozcamos ese calor, no quiere decir que no seamos felices, es decir, nosotros alcanzaríamos la felicidad por otro medio, tal vez, con el hecho de escuchar un lindo tema, ya alcanzaríamos nuestro grado máximo de felicidad, que sería igual al grado de felicidad que a ellas les provoca ese "calorcito". Lo que nos haría el conocer ese "calorcito" sería disminuír la felicidad que nos provoca escuchar música, para otorgarle el máximo nivel a este nuevo sentimiento ¿Me explico?... O sea, no nos provocaría más felicidad, sino que disminuiría (¿Así se escribe?) la felicidad que nos provoca lo demás.
Imaginemos cuando éramos pequeños, la felicidad que nos provocaba tener un juguete nuevo. Hoy en día, si nos compraran un juguete nuevo, no nos provocaría la misma felicidad que cuando éramos pequeñitos, porque otras cuestiones reemplazaron a ese clímax de felicidad que producía el juguete. ¿Un poco más claro?
Un ejemplo más, imaginemos que vienen extraterrestres y nos ofrecen una pastilla mágica que hace que todos nuestros problemas desaparezcan, que podamos hacer y deshacer lo que querramos.. Ésa sería nuestra felicidad máxima... Ahora, cuando éstos seres se vallan, todo lo que nos provocaba alegría, ya no lo hace en el mismo nivel que antes, ya que lo que más queremos, es esa pastilla de nuevo. Lo demás nos parece vacío y simple comparado con esa pastilla.
En definitiva, el no conocer ese "calorcito", nos transforma en privilegiados, ya que, como sólo ellas lo tienen, si nosotros lo conocieramos, terminaríamos amargados por no poder poseerlo, y en su defecto, nos haríamos trabas. - Cuestión numero dos: así como ellas tienen ese "calor" (Si, me cansé de poner calorcito), quién nos asegura que nosotros no tenemos algo que ellas no conocen, como por ejemplo, la satisfacción de una buena masturbación (No jodan, ustedes tienen su calor, nosotros tenemos la paja). Ésto las pondría en el mismo lugar que a nosotros cuando nos dicen "nosotras tenemos esto y ustedes son incapaces de tenerlo"... Por lo que, si pensabas que este nuevo sentimiento en vez de disminuír las demás felicidades, creaba una nueva y superior, acá tenés el sentimiento complementario a ese "calor".
Así que no jodan, un hombre sin una mujer vale exactamente lo mismo que una mujer sin un hombre. ¿Ustedes se sienten superiores por el orgullo de ser mujer?, entonces nosotros nos sentimos superiores por el orgullo de ser pajeros. Punto y a parte
Que cosa que me gusta debatir temas filosóficos con los demás, y si hay algo que me da más satisfacción que ganarlos, es ganarlos sabiendo que no tengo razón. Con la cara dura a prueba de chichones.
Salute!... Sepan que todos están invitados a debatir pacíficamente cualquier tema conmigo.
3.7.09
Semana de la Dulzura
Llegó la semana de la dulzura, con lo que, como ya muchos habrán observado, las mujeres se pelean por ver a quién le regalan más chocolates, caramelos y golosinas. Mientras tanto, para nosotros es simplemente una semana más del año.
¿Por qué se inventó una semana para que el hombre le muestre su afecto a la mujer?.
Vamos a un ejemplo, una pareja está unida hace 3 meses, y llega la semana de la dulzura, ¿por qué el hombre debe mostrar más afecto en esta semana que en el tiempo anterior?. ¿Es decir que fuera de esta semana, el hombre podría mostrar más afecto aún, pero decide reservárselo?.
Otra cuestión, es (Acá se arma la gorda) el machismo de esta semana. Sí, digan lo que quieran, pero esta semana es machista. ¿Por qué se preguntarán ustedes?, bueno en esta semana, es el hombre el que debe mostrarle afecto a la mujer (Cosa de la que estoy en contra) y sólo el hombre, no me pregunten a mí, pero la sociedad lo considera así.
¿Y qué tiene que ver con el machismo?. Bueno, es simple, les pido que me dejen terminar la idea antes de empezar a putear como desequilibradas mentales (Igual no me pueden interrumpir así que se la tienen que comer doblada). El hombre, (no la especie, hablo del género), es, por lo general, más fuerte e inteligente que la mujer (Acéptenlo de una vez), ya que posee mayor masa encefálica que la mujer (en el hombre el cerebro pesa 1.400 grs y en la mujer 1.250 grs asi que a llorar al coto). Es justamente por eso, que el hombre, como ser superior a la mujer, considera que debe protegerla del medio, porque la considera un ser inferior.
En pocas palabras, el hombre como considera un ser más delicado y vulnerable a la mujer, la quiere proteger. Eso es el machismo en su primer estado, después hay variantes en la que discrimina a la mujer por su condición de inferioridad al hombre, y eso es lo que las pone histéricas a ustedes y eso, en síntesis, es lo que a mí me encanta... ponerlas histéricas.
Traducido a esta semana, el hombre quiere demostrar cuánto la cuida, le regala obsequios y muestras de afecto. Pero la mujer no lo hace, es decir, no es algo recíproco.
¿Por qué? Porque les gusta el machismo a ustedes, les gusta que un hombre les abra la puerta de el auto, les gusta que las traten mucho más educadamente que una relación hombre-hombre, les gusta tener alguien a quien mandar porque son todas unas manipuladoras.
Si se va el machismo la mujer pasa a ser tratada como un hombre más.
¿Todavía quieren que se valla el machismo? Perfecto, pero olvidate que te regale un mísero caramelito en esta semana, compratelo sola.
¿Por qué se inventó una semana para que el hombre le muestre su afecto a la mujer?.
Vamos a un ejemplo, una pareja está unida hace 3 meses, y llega la semana de la dulzura, ¿por qué el hombre debe mostrar más afecto en esta semana que en el tiempo anterior?. ¿Es decir que fuera de esta semana, el hombre podría mostrar más afecto aún, pero decide reservárselo?.
Otra cuestión, es (Acá se arma la gorda) el machismo de esta semana. Sí, digan lo que quieran, pero esta semana es machista. ¿Por qué se preguntarán ustedes?, bueno en esta semana, es el hombre el que debe mostrarle afecto a la mujer (Cosa de la que estoy en contra) y sólo el hombre, no me pregunten a mí, pero la sociedad lo considera así.
¿Y qué tiene que ver con el machismo?. Bueno, es simple, les pido que me dejen terminar la idea antes de empezar a putear como desequilibradas mentales (Igual no me pueden interrumpir así que se la tienen que comer doblada). El hombre, (no la especie, hablo del género), es, por lo general, más fuerte e inteligente que la mujer (Acéptenlo de una vez), ya que posee mayor masa encefálica que la mujer (en el hombre el cerebro pesa 1.400 grs y en la mujer 1.250 grs asi que a llorar al coto). Es justamente por eso, que el hombre, como ser superior a la mujer, considera que debe protegerla del medio, porque la considera un ser inferior.
En pocas palabras, el hombre como considera un ser más delicado y vulnerable a la mujer, la quiere proteger. Eso es el machismo en su primer estado, después hay variantes en la que discrimina a la mujer por su condición de inferioridad al hombre, y eso es lo que las pone histéricas a ustedes y eso, en síntesis, es lo que a mí me encanta... ponerlas histéricas.
Traducido a esta semana, el hombre quiere demostrar cuánto la cuida, le regala obsequios y muestras de afecto. Pero la mujer no lo hace, es decir, no es algo recíproco.
¿Por qué? Porque les gusta el machismo a ustedes, les gusta que un hombre les abra la puerta de el auto, les gusta que las traten mucho más educadamente que una relación hombre-hombre, les gusta tener alguien a quien mandar porque son todas unas manipuladoras.
Si se va el machismo la mujer pasa a ser tratada como un hombre más.
¿Todavía quieren que se valla el machismo? Perfecto, pero olvidate que te regale un mísero caramelito en esta semana, compratelo sola.
2.7.09
Viste que...
Viste que no se habló más de los floggers?
Viste que no se habló más del dengue?
Viste que no se habló más de la crisis?
Viste que no se habló más del campo?
Fueron popstars, tuvieron su época, y luego decayeron, sustituídas por otro tema de mayor importancia.
Salute!
Viste que no se habló más del dengue?
Viste que no se habló más de la crisis?
Viste que no se habló más del campo?
Fueron popstars, tuvieron su época, y luego decayeron, sustituídas por otro tema de mayor importancia.
Salute!
Palabras, palabras y palabras.
Ayer me había puesto a escribir un rato largo para matar el tiempo, y de paso, postear algo, ya que últimamente no posteo nada, o lo hago sin ganas.
Había escrito un post bastante largo, que después no pude publicar porque se cortó la luz y perdí todo (De todas formas no era muy interesante). Lo que sí era interesante, era que se repetía muchas veces la palabra milanesa, demasiadas, a decir verdad. Ustedes dirán, y qué tiene de interesante una milanesa?. Bueno, es que hay varias formas de prepararla, a la napolitana, al horno, en el microond... No mentira, lo interesante en realidad, que no pasa sólo con esta palabra, era que al repetirla tantas veces, poco a poquito fue perdiendo el significado, ésto me llevó a sentarme y pensar un rato largo sobre cómo se escribía esta palabra, si no estaba diciendola mal. Pero mientras más pensaba en milanesa, menos significado tenía, y más hambre tenía yo. Me costó un huevo poder encontrarle nuevamente el significado a esta palabra.
Fue como si por un momento, todo lo que estaba claro, ya no lo estaba. Me vinieron a la cabeza millones de interrogantes ¿Por qué la milanesa se llama milanesa? ¿Quién le puso ese nombre? ¿Por qué cuando mencionan esa palabra inmediatamente todos piensan en ESA cosa? ¿Por qué me hace ruidito la panza?
Es increíble como te puede alienar un simple pensamiento, fue un momento completamente abstracto, mágico dirían algunos. Personalmente encuentro estos momentos de pensamiento abstracto completamente fascinantes, pero ese no es el tema, no importa lo que yo piense, sino el por qué de esta transportación a otro mundo.
Es una gran interrogante que me pregunté toda la vida. Inclusive traté de provocar este estado intencionalmente y no pude.
Es como si el cerebro fuera una red de cables que van desde la imagen de un objeto hasta la palabra con la que se identifica a esa cosa. Y por momentos, ese cable se corta, se desprende, y soy completamente inútil de saber qué es esa palabra, me parece una palabra de otro idioma, o un conjunto de letras al azar sin sentido. Es algo que no logro comprender.
Por suerte el servicio técnico cerebral trabaja rápido y eficientemente, ya que generalmente en minutos vuelve a su normalidad.
Pero mi servicio técnico debe estar de paro pidiendo aumento, y tardó una hora completa en arreglar ese cablecito de morondanga.
Morondanga, que palabra rara no? ésta podría resultar mejor para comprender el ejemplo. Vamos a ver... repitan conmigo:
Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga... ya está, ya perdió totalmente su significado (No es que antes haya tenido un significado claro pero bué)
Cabe aclarar que la escribí letra por letra, no copié y pegué las palabras, si fuera así, el experimento pierde la gracia.
Éstas fueron las etapas:
Un saludo, comenten acerca de esta situación, si alguna vez les pasó algo parecido o si debo visitar un psicólogo.
Había escrito un post bastante largo, que después no pude publicar porque se cortó la luz y perdí todo (De todas formas no era muy interesante). Lo que sí era interesante, era que se repetía muchas veces la palabra milanesa, demasiadas, a decir verdad. Ustedes dirán, y qué tiene de interesante una milanesa?. Bueno, es que hay varias formas de prepararla, a la napolitana, al horno, en el microond... No mentira, lo interesante en realidad, que no pasa sólo con esta palabra, era que al repetirla tantas veces, poco a poquito fue perdiendo el significado, ésto me llevó a sentarme y pensar un rato largo sobre cómo se escribía esta palabra, si no estaba diciendola mal. Pero mientras más pensaba en milanesa, menos significado tenía, y más hambre tenía yo. Me costó un huevo poder encontrarle nuevamente el significado a esta palabra.
Fue como si por un momento, todo lo que estaba claro, ya no lo estaba. Me vinieron a la cabeza millones de interrogantes ¿Por qué la milanesa se llama milanesa? ¿Quién le puso ese nombre? ¿Por qué cuando mencionan esa palabra inmediatamente todos piensan en ESA cosa? ¿Por qué me hace ruidito la panza?
Es increíble como te puede alienar un simple pensamiento, fue un momento completamente abstracto, mágico dirían algunos. Personalmente encuentro estos momentos de pensamiento abstracto completamente fascinantes, pero ese no es el tema, no importa lo que yo piense, sino el por qué de esta transportación a otro mundo.
Es una gran interrogante que me pregunté toda la vida. Inclusive traté de provocar este estado intencionalmente y no pude.
Es como si el cerebro fuera una red de cables que van desde la imagen de un objeto hasta la palabra con la que se identifica a esa cosa. Y por momentos, ese cable se corta, se desprende, y soy completamente inútil de saber qué es esa palabra, me parece una palabra de otro idioma, o un conjunto de letras al azar sin sentido. Es algo que no logro comprender.
Por suerte el servicio técnico cerebral trabaja rápido y eficientemente, ya que generalmente en minutos vuelve a su normalidad.
Pero mi servicio técnico debe estar de paro pidiendo aumento, y tardó una hora completa en arreglar ese cablecito de morondanga.
Morondanga, que palabra rara no? ésta podría resultar mejor para comprender el ejemplo. Vamos a ver... repitan conmigo:
Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga... ya está, ya perdió totalmente su significado (No es que antes haya tenido un significado claro pero bué)
Cabe aclarar que la escribí letra por letra, no copié y pegué las palabras, si fuera así, el experimento pierde la gracia.
Éstas fueron las etapas:
- Estaba claro el significado
- Comencé a separarla en sílabas
- Me causó gracia
- Me vino a la cabeza la imagen de un puerto (Valla a saber uno por qué)
- ¿Qué significa morondanga?¿De dónde viene?¿Que lo que e eso?
Un saludo, comenten acerca de esta situación, si alguna vez les pasó algo parecido o si debo visitar un psicólogo.
30.6.09
La democracia no sirve
No, no voy a hablar de las elecciones, ya que me considero apolítico. (Si no existe el término, RAE anda agregandolo).
El sistema en general está mal. La gente no está capacitada para elegir lo que quiere, ya que no sabe lo que quiere.
Vamos a un ejemplo, en una escuela, los alumnos están decidiendo sobre su buzo de egresados.
Presentan varios modelos, y deciden hacerlo "Democráticamente". Naturalmente, un buzo es el elegido por mayoría de votos. Pero por poco, digamos que obtuvo el 40% de los votos.
Bien, qué sucede ahora. Se decidió el buzo, además de ese 40%, un 35% acepta que haya ganado aunque le gustaba más el otro modelo, y un 25% más está totalmente en contra. Pero claro, son minoría.
Ahora que sucede, deben elegir los colores del mismo. Claro, ese 25% está embostado y no quiere votar.
El 75% restante debate entre dos colores. Queda en empate, entonces es necesario que el 25% que no votó haga el desempate.
Que hacen?, votan sin mirar, "total son una chotada las dos". Esto genera más tensión en el curso, y terminan enfrentandose los siguientes grupos:
Así funciona la democracia señoras y señores, los intereses del pueblo no se respetan para nada, el mismo pueblo se divide y enfrenta por pequeñas diferencias. Finalmente se cumplirán los intereses de los más poderosos. (En el caso del colegio, a las trompadas en la puerta del colegio. En el caso de los políticos, el que pone más guita en su campaña). Y lo peor de lo peor queda elegido "por el pueblo".
PD: Si querés entender el capitalismo, acá esta bien simple:
El sistema en general está mal. La gente no está capacitada para elegir lo que quiere, ya que no sabe lo que quiere.
Vamos a un ejemplo, en una escuela, los alumnos están decidiendo sobre su buzo de egresados.
Presentan varios modelos, y deciden hacerlo "Democráticamente". Naturalmente, un buzo es el elegido por mayoría de votos. Pero por poco, digamos que obtuvo el 40% de los votos.
Bien, qué sucede ahora. Se decidió el buzo, además de ese 40%, un 35% acepta que haya ganado aunque le gustaba más el otro modelo, y un 25% más está totalmente en contra. Pero claro, son minoría.
Ahora que sucede, deben elegir los colores del mismo. Claro, ese 25% está embostado y no quiere votar.
El 75% restante debate entre dos colores. Queda en empate, entonces es necesario que el 25% que no votó haga el desempate.
Que hacen?, votan sin mirar, "total son una chotada las dos". Esto genera más tensión en el curso, y terminan enfrentandose los siguientes grupos:
- El 25% que quería otro modelo y no acepta ninguna otra teoría.
- Un 35% que quiere el modelo actual, pero de un color.
- Otro 35% que quiere el modelo actual, pero de otro color.
- Un 5% que son los inadaptados del grupo que no quieren meterse en conflicto.
Así funciona la democracia señoras y señores, los intereses del pueblo no se respetan para nada, el mismo pueblo se divide y enfrenta por pequeñas diferencias. Finalmente se cumplirán los intereses de los más poderosos. (En el caso del colegio, a las trompadas en la puerta del colegio. En el caso de los políticos, el que pone más guita en su campaña). Y lo peor de lo peor queda elegido "por el pueblo".
PD: Si querés entender el capitalismo, acá esta bien simple:
Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, qué es el capitalismo?
Su padre lo mira y le dice:
- Bueno trataré de explicártelo de esta forma:
Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo.
Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.
Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.
Ahora quiero que pienses y lo relaciones.
El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole matraca a la niñera, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.
A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
- Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo.
- ¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien.
- Bueno, mientras el capitalismo se coge a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro está todo cagado.
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