A ver A ver....

Un post cortito....

¿Quién me puede decir que va a pasar la proxima vez que postee?

Y su popó está dura!

Todo muy lindo muy lindo, salvo los últimos 10 segundos cuando la nena levanta gloriosamente los desechos de su animalito ante la cámara.




La verdad que si pensaron que mostrando un sorongo por la tele van a vender más, estamos muy equivocados che...

Soñando despierto, lo mismo da.

Anoche tuve una experiencia rarísima, pude soñar mientras estaba despierto.
Es decir, estaba acostado, momentos previos a dormirme. Y como siempre, cuando cierro los ojos empiezo a pensar muchas cosas que no tienen nada que ver unas con otras (De ahí el hecho que la mayoría de mis posts surjan a esta hora), la cuestión es que de repente, comienzo a pensar inconcientemente, es decir, yo no quería pensar lo que estaba pensando. Mi cerebro formaba las imágenes por sí mismo, y me hacía ver lo que él quería ver.
Era igual a un sueño, yo estaba dentro de mis pensamientos, y me comportaba de la misma manera que me comporto en un sueño.
En fin, era un sueño, pero salvo por un mínimo detalle, YO ESTABA DESPIERTO. Estaba totalmente conciente del lugar donde estaba, sí, tenía los ojos cerrados, pero estaba totalmente conciente.
Es más, recuerdo que dije "Uy estoy soñando despierto, que buena onda", y estiré el brazo para cubrirme mejor con el acolchado. Además, si me concentraba, podía soñar (Pensar, mejor dicho) con lo que yo quisiera.
Si hubiera querido, hubiera podido hablar, podría haber estirado el brazo, hacer sonar una de las cuerdas de mi guitarra que está a centímetros de mi cama y escuchar cómo perpetuaba el sonido; todo esto mientras estaba en mi "sueño".
Para ponerlo simple, estaba presente en dos lugares al mismo tiempo. Y estaba totalmente conciente en ambos lugares (En mi sueño, y en la realidad).
Algunas personas hablan de las experiencias "Extracorpóreas", donde sienten que salen fuera de su cuerpo, y se ven a sí mismos desde otros lugares (Desde lo alto, por poner un ejemplo). Lo mío vendría a ser una experiencia "Intracorpórea" si se puede aplicar la palabra.

En fin, si a alguien le pasó, estoy seguro que sabe lo bueno que está. Y si no le pasó a nadie, bueno, existen los hospitales psiquiátricos no?.

PD: Conozco lo que es un sueño lúcido, también tuve esas experiencias, pero ésto no fue uno de esos, ya que para que haya sueño lúcido la persona tiene que estar dormida y no puede realizar acciones en la realidad sin despertarse, (Si se concentra lo suficiente dentro del mismo sueño, puede despertarse, pero, valga la redundancia, deja de soñar).

PD2: Sueño lúcido es cuando, dentro de tu sueño, te das cuenta que estás soñando, y podés manipular tu sueño como te parezca (Es un sueño muy leve, que ante cualquier estímulo te despertás), es decir, estás despierto dentro de tu sueño.

Romanticismo

Hace mucho, leí un mail de esos que mandan las personas que están demasiado desesperadas, en los que dice: "Si no reenvías esto... etc etc", pero ese no es el tema del que quiero hablar (queda pendiente para otro día), sino que me interesó la historia que estaba dentro del mail.

Esperen un segundito a ver si la encuentro...





Ahí está, lo encontré, pero no recordaba que era tan largo, se me iría el post a la mierda así que no lo pongo.
En resumen, la historia contaba de un hombre, que pasó varios años sentado, privandose de muchas cosas de la vida, sin hacer nada, sólo mirando y esperando a que ESA mujer le diera pelota.
Muy lindo, muy lindo. Pero acá viene la otra parte. ESTA mujer, conocía al tipo (El tipo estaba frente a su casa), pero sin embargo no le daba pelota. Ella se fue de viaje por el mundo, y estuvo con un ejército de hombres, pasandola bomba de un lado para el otro. Pero al final, ningún hombre se quedó con ella, y ella volvió a su casa, triste y sola.
Recién entonces fue cuando esta mujer notó al hombre sentado y, en síntesis, se casaron y fueron muy felices.

El mensaje finaliza diciéndonos a los hombres que tendríamos que aprender un poco de éste.

"Ahhh que romántico" dirán muchas con tono de preescolar.
Pero yo digo: ¿Tan boludo era este flaco?. A ver, la mina te tenía en frente, sabía que la mirabas todo el día y la querías, pero en vez de hablarte, se fue de joda por el mundo, dejando que otros hombres hagan fila para garcharsela. Y vos, mientras tanto, esperándola y amándola.
Como todos la usaron y la tiraron al tachito, ella volvió con el rabo entre las piernas y esperó a que vos la consueles. Y el boludo, como no podía ser de otra forma, cayó en su juego. Ella no lo merecía al flaco, ella era una bosta, pero el otro, era muy boludo, así que se formó la pareja perfecta.
Seguramente el tipo fue un cornudo de aquellos, pero claro, es muy romántico.

En pocas palabras, ellas quieren que las dejemos irse de partusa, que las dejemos cojerse a todo hombre u objeto con cualidades fálicas que encuentren por el camino, pero claro, quieren que estemos ahí para cuando se hayan cansado de estar de joda.

Si eso es ser romántico, yo prefiero ser un insensible.

Que lo pario!

Que cosa que me revienta soberanamente las pelotas cuando una persona habla repitiendo la primera frase de una oración.

Ej: "Me gustaría ir al cine me gustaría".

O sea, ya quedó claro que te gustaría ir al cine, ahora hablá bien ok?. Es demasiado molesto, casi tanto como cuando escuchás a alguien que le agrega una S al final de un verbo en 2da persona terminado en E. (Si, ya sé que no me entendieron, así que te lo ejemplifico)

"Me dijeron que te agarrasteS el coso con la bragueta."

Demasiada cólera me da. Y peor aún si combinan las dos formas de hablar.

"Conocistes a Bob Dylan conocistes?"

Terrible, definitivamente sin palabras. Rezo todas las noches para que nunca me cruce a una persona así. No quiero terminar preso.

Tengo Juguete nuevo:

Ahora podés seguir este blog apretando en uno de los cositos que tenés a la derecha.
El botón dice "Seguir".

Estoy re contento wiiiiiipuuu!!! (Como un nene con juguete nuevo)

Cosas de Hombres.

Hoy tengo una duda existencial. Hoy no voy a poder dormir. Hoy siento que si me muero en este instante, no me voy a ir contento.
Hoy estaba con un amigo, cerca de unas amigas. Ellas constantemente miraban hacia donde estabamos nosotros y hablaban entre ellas sin desviar la mirada, señalaban y reían. Hasta que me harté, me acerqué al grupo, las miré a todas a los ojos (Es una capacidad que tengo) y les grito enojado "QUE?!"
Me contestan "Nada, nada... cosas de mujeres"
Y esa es mi duda señores. ¿Qué son las cosas de mujeres?.
Tengo las siguientes hipótesis de lo que pueden llegar a ser:

• Ropa.
• Robert Pattison.
• Casi Angeles.
• Ropa.
  
• Fecha de la Menarca.
• "Fulanito está re fuerte".
• Ropa.
• La típica "No sabes lo que me pasó el sábado a la noche".
• Ropa.

Uno nunca sabe qué estarán tramando estos seres malevos. Por las dudas hay que estar siempre atento. Invito a todos los lectores a que colaboren diciendo qué son las cosas de mujeres.

PD: me acordé de otra fundamental

• Sacar el cuero a una "Amiga"
  

¿Cómo NO mojar la tabla del inodoro?

Tenés que levantarla macho.

Con Exactitud

Yo: Cuanto me va a salir mas o menos?
Flaco: Y, no sabría decirte, tendría que ver bien que es lo que le tengo que hacer.
Yo: Pero no me podés tirar un aproximado? un mas o menos?... para tener una idea.
Flaco: No, no, no tengo idea, me tengo que fijar.
Yo: Más de $1000?
Flaco: Nooo!! Si no es mucho lo que hay que hacerle.
Yo: Más de $500??
Flaco: No, un poco menos
Yo: Más de $200?
Flaco: Y, entre $100 y $150.

Lo que se puede reducir a:

Yo: Cuanto me va a salir mas o menos?
Flaco: Y, entre $100 y $150.

Tan difícil era?
Pero a la gente se ve que le gusta ver como se desesperan los demás.

(Sádicos de mierda)

Hot N Cold

Hace un tiempo ya de esto, estaba yo hablando con una amiga, que me comentaba (Entre otros temas triviales), si conocía a tal chico, porque la había agregado en el messenger (O Facebook, no recuerdo), y que le cayo re bien, etc, etc.
Al final, sí lo conocía al tipo, en mi humilde opinión (Y sólo mía), el tipo es un boludo. Pero este post no tiene la intención de hablar sobre la idiotez de la gente, bueno, en realidad sí. Pero no sobre la idiotez de esta persona.
Le hice saber mi opinión sobre esta persona a mi amiga. Me puteó.

.... 2 weeks later ....

Ella - Ay boludo no sabes es hartante este chabón!, me habla todo el día, quiere que nos juntemos, me averiguó el teléfono, el mail, la dirección, la fecha en que me viene andrés, y hasta el color de las pantuflas!.

Yo - Te quiere dar...

Ella - Ayy pero yo no quiero que me de!

Yo - No le hablés más y punto.

Ella - Ok!

Nota del autor: Acá quiero destacar un grave error. Nunca tendría que haber dicho "Te quiere dar", más adelante les voy a explicar por qué.

O no, mejor les explico ahora. Esta persona, no me cae bien, pero nunca le deseé el mal que le acabo de causar.
Al decir ésto, le acabo de dar a mi amiga un poder que ella no sabía que tenía, y lamentablemente, a ellas les encanta tomar ventaja de ésto.
Vamos a ser más claros. Cuando un chico, digámosle C, le quiere dar a una chica, digámosle V. Senor, no, es muy obvio, digámosle Vale S, éste chico, como buen hombre que es, va a hacer el 90% de las cosas que Vale S le pida. Así funcionamos lamentablemente, en sólo dos niveles (Sexo y Comida, en ese orden).
Volviendo al tema, este chico C, va a hacer casi en su totalidad lo que Vale S quiera. Y como buena mujer histérica que es, además de sádica (Pero ese es otro tema), ella es obvio que no va a seguir mi consejo de "No le hablés más". Sino que al contrario, le va a hablar cada vez mas, le va a hacer ilusionar al pobre chico C que ella definitivamente quiere algo con él, pero luego, de la nada, no le va a dar más 5 de pelota, repitiendo esto varias veces.

Mmm... me parece que no quedó claro, vamos con otras palabras.

Ella lo va a calentar al rojo vivo y después le va a cortar el mambo. Dejándo al pobre chico C solo, y con su calentura a tope. Obligandolo indirectamente, a matarse a pajas (O meterse en una heladera).



Ahora vamos con la perte científica de este post. ¿Por qué a mi amiga Vale S le gusta hacer esto?
Bueno, es muy simple, porque es mujer, y como buena mujer es una terrible histérica manipuladora que le gusta saber que tiene el poder y calentar a los pobres pelotudos que no están al tanto de cuán sádica puede llegar a ser una persona.

Fin del comunicado.



(Si, ya sé, es horrible el post. Otro día te devuelvo los 10 minutos que perdiste leyendolo)

20 x 20

Anoche tomé demasiados mates, me acosté a las 2 de la mañana y no me pude dormir hasta las 5. En todo este tiempo, además de ir a cada rato al baño, pensé en muchas cosas. En el momento en el que estaba conciliando el sueño, se me ocurrió una idea para hacer un post, el post se iba a llamar 20 x 20 (Veinte por Veinte).
Sabiendo que me lo iba a olvidar al día siguiente, digo "Me miro los dos dedos de la mano", así, al otro día, cuando me mire las manos, me voy a acordar de un 2, de ese 2 me iba a acordar del 20, y de ese 20 me iba a acordar de "20 x 20". Efectivamente, me acordé.
Pero me olvidé de un pequeño detalle. El contenido del post.
Estuve todo el día tratando de recordar qué era 20 x 20. Pero no, imposible.
Seguro que me vuelvo a acordar cuando me acueste, pero mañana me olvido de nuevo.

Como verán, ésta es una continuación de un post que ya había dicho que las ideas para este blog se me ocurren cuando estoy a punto de dormir. Y como dije antes, nunca las anoto por pajero y me las olvido.

Tengo duda. Duda la podonga.

Hoy hace un frío de cagarse, todavía no salió la sexta temporada de House, tampoco de Lost, y no hay conectados en el msn, por lo que me pongo a escribir acá.
Entre los borradores de este blog, anoté algunos temas para desarrollar algún día. Generalmente cuando entro acá es porque tengo algún tema para escribir. Por eso nunca los uso a los borradores, pero hoy es diferente, hoy no tengo nada para hacer, y nada en la cabeza. Así que voy a agarrar el primer ítem en la lista de cosas para escribir. Dice así:

¿Por qué las mujeres van al baño juntas?

Bueno, como verán, es un tema muy amplio y profundo, imposible de desarrollar por completo en un solo texto.
Mentira, no es ninguna de las cosas anteriores pero es merecedora de mi atención. Y no sólo la mía, sino de muchos otros filósofos y científicos, inclusive Aristóteles se lo planteó una vez, pero al no encontrar solución no se lo comentó a nadie.
Sigo con el tema. Ya sea en un lugar público, como en casa ajena, las mujeres SIEMPRE, absolutamente SIEMPRE van al sanitario en grupos de dos o mas.
Generalmente van todas las que se encuentren presentes (Si son diez, van las diez), con la excepción que alguna esté siendo "levantada" por algún muchacho, y a ella le guste este muchacho. En ese caso, la mujer no va.
La pregunta no creo que sea POR QUÉ?, sino PARA QUÉ?.
Ya le pregunte una y mil veces a mis amigas para qué van todas juntas, si la que tiene necesidad de "descargar" es una sola, o a lo sumo dos. Pero siempre se ríen y me dicen "Es verdad", y sin embargo no me contestan lo que les pregunté y lo siguen haciendo.
Pero al decirme "Es verdad" o "Tenés razón". Me desvío del tema, y me quedo conforme con lo que dije, porque es muy raro que una mujer me de la razón cuando critico algo que hacen ellas.
En síntesis, nunca me responden lo que pregunto, me desvían del tema (Cosa que siempre me tratan de hacer cuando discuto con una mujer que sabe que tengo razón), y son muy buenas haciendo eso.

Tengo varias teorías de lo que hacen en el baño todas juntas:

• Van todas juntas para hablar cosas que no pueden hablar frente a nosotros, criticarnos y realizar una estrategia para que, como en todo grupo, la o las que le tienen ganas a alguno de los chicos, tenga más posibilidades de un "lance", como por ejemplo, decir que todas se tienen q ir a tal lugar y dejarla a ésta chica sola con este muchacho.
  
  
• Otra teoría es que se van para cuidarse entre ellas, por si falta papel higiénico, se leacalambra el culo de sentada y no se puede levantar, etc.
  
  
• De morbosas que son, les gusta sentirse los olores de sus heces entre ellas. Para conocerse mejor digamos.
  
  
• O simplemente para confundirnos y hacernos preguntarnos para qué van al baño juntas.

Conociendo a las mujeres, diría que la última es la opción mas acertada. Pero uno nunca sabe. Invito a todas las mujeres que lean esto que me den la respuesta a esta interrogante universal.

Saludos!

PD: no quise escribir todo en cursiva, pero el blog se puso histérico y no me deja volver a la letra normal.

Sólo sueños son

En este sueño, voy a empezar desde la mitad, porque lamentablemente me olvidé el principio.

Éramos un montón de gente en una pileta, así como un club de verano donde la gente va a una pileta enorme. Bueno así. En una zona de la pileta se encontraba una especie de cilindro que sobresalía del agua unos cinco metros aproximadamente, allí arriba del mismo se encontraba un amigo que me tiraba cubos de madera del tamaño de una persona aproximadamente. Y me quería lastimar, no sólo a mí, sino a todas las personas presentes.
Alrededor del cilindro, el agua había formado una especie de torbellino, siendo el centro del mismo, el cilindro donde se hallaba esta persona. En esta corriente, estaban flotando los trozos de madera que había arrojado mi amigo. Entonces, yo quería detenerlo, y me lancé sobre una madera, cuando me pude aferrar a una, ésta, que giraba a toda velocidad alrededor del cilindro, empezó a girar con menos fuerza. Y las demás maderas que flotaban, me comenzaron a golpear, así que me caí afuera del torbellino.
Pero, como siempre fui porfiado, me volví a lanzar sobre un pedazo de madera más grande, y éste no disminuyó su velocidad, sino que, al contrario, la aumentó aún más. Me ví despedido por la fuerza centrífuga, y no traté más de llegar al centro, ya que cuando me volvi a levantar (Todo esto pasó dentro de la pileta), el cilindro, el torbellino y mi amigo habían desaparecido.
Y también otras cosas habían desaparecido, y otras aparecido, porque desde ese momento yo ya no era varón. Sino que me había transformado en mujer (Cero comentarios al respecto), y no sólo eso, sino que estaba embarazada, y tenía a mi "novio" a mi lado!.
Me ayudó a subir la escalera de la pileta, y cuando estaba parado (parada sería) sobre el borde, se acumuló la gente que estaba en la pileta y me empezó a aplaudir.

Nos fuimos de la pileta y cuando salimos a la calle había un grupito de gente reunido en círculo, pero no le presté importancia. Me subí al auto de mi viejo, y me dice "Nos vamos al Uritorco". Yo le respondí que no, que estaba embarazada, que mejor esperemos a que nazca mi hijo. Me respondió que si no íbamos en ese momento, después teníamos que ir solos, que ahora íbamos a ir con toda esa gente q estaba reunida en círculo.
Llegamos al Cerro Uritorco, nos bajamos de los autos, y asombrosamente, había diez veces más gente de los que me había señalado mi viejo. Ahí estaban todos mis amigos, y otra gente que no conocía, sentados al costado de un camino, todos hablando. De repente una amiga me dice "Tocate una", pero le respondí que no tenía la guitarra, que me acompañe a buscarla. Buscamos en 5 autos que eran iguales al mío, todos tenían una guitarra en el baúl, pero ninguna era la mía.
Me fuí a la entrada del lugar, donde había un cartel y una aduana que decía "Bienvenidos a "Cerro Uritorco", ahí estaba mi viejo, hablando con un gendarme, pero me prohibieron acercarme al auto por la gripe porcina, amagué a agarrar la manija del auto, pero el gendarme me hizo a un lado.

De repente aparece una amiga y me dice "vení, vallamos a mi casa", a partir de este momento, yo era hombre de nuevo. Caminamos, y yo le explicaba que había terminado con mi novia, y estaba llorando, me dijo "vení acá". Entramos a una especie de búnker que había al frente de su casa, cuando entramos había tres puertas celestes con una inscripción en cada una de ellas.
La primera decía "Llamar y pedir perdón", la segunda "Llamar a otra", y la tercera decía "Hacerse una paja".
Nos quedamos en una especie de sala de espera, donde había una persona sentada mirando la televisión. Además, noté que había una cámara en el techo que lo filmaba constantemente. El tipo me dijo "Mirá lo que puedo hacer", y se empezó a autochupar (auto-sexo oral).
Después se levantó y entró a la habitación que decía "Llamar a otra". En ese momento, entró al lugar el hermano de mi amiga, que era un tipo grandote, con rastas en toda la cabeza y se metió en la misma habitación, le empezó a pegar a este "autochupador".
En ese momento, llegaron al búnker cinco amigos míos y empezaron a hacer quilombo. Mi amiga se enojó y los saqué a todos a patadas. Se van estos sujetos y también sale del cuarto donde le estaba pegando al sexópata el hermano de mi amiga. Se va afuera, y antes de cerrar la puerta nos dice, "Los dejo a los dos solos, hagan lo que quieran, yo después me cojo a tu hermana", o sea, me dio a entender que me tenía que cojer a mi amiga, ella también quería.
Cuando se va el hermano, mi amiga trata de cerrar la puerta y no puede, así que la intento ayudar yo. La cerradura era como una especie de disquetera, la puerta tenía el disquet, y en la pared se debía introducir. Pero la disquetera de la pared estaba floja, entonces se movía y era imposible meter el disquet allí adentro. Estuvimos un largo rato tratando de cerrarla hasta que me dice, "Ya fue, dejemosla así".

Y justo cuando estaba por empezar lo bueno amigos... el vecino empieza a taladrar la pared y me despierto, aplicando la ley de Murphy "Si algo puede salir mal, saldrá mal", a lo que yo agrego "...y en el peor momento".
Ya de por sí es malo que me despierten, y mucho peor que me despierten cuando estoy soñando ESTAS cosas.

Flying in a blue dream

Tengo demasiada paja cuando duermo, tanto si es un minuto antes de levantarme o un minuto después de acostarme.
Anoche se me ocurrieron tres ideas para postear, me dije a mí mismo "anotalas, te vas a olvidar", pero al mismo tiempo me respodí "na, no sos tan boludo como para olvidarte". Así que por las dudas, las conecté con una idea nexo.
¿Qué es una idea nexo?
Es una idea menos complicada que la primera, pero que te hace recordar la otra idea. Por ejemplo, yo anoche pensé en un oso. Para acordarme, me imagino que mi pie comienza a crecer rápidamente, le salen pelos y se desprende de mi cuerpo, convirtiéndose en oso.
Al ser tan ridícula, es fácil de recordar. Y para hacerlo, sólo me basta con mirarme el pie y la idea vuelve a mi cabeza.

Lamentablemente ayer tenía demasiada paja para ponerme a pensar una idea nexo para cada idea así que pensé una para las tres, y debe haber sido una idea nexo bastante pedorra y precaria, porque ahora no recuerdo nada.

NOTA MENTAL: "Viste que sí soy tan boludo?"

Segundo caso: 12.45 del mediodía, yo seguía en la cama, ya que no tengo nada que hacer. Entonces, como es sabido, me agarran unas tremendas ganas de descargar mi meada matutina. Pero me digo a mí mismo "si voy al baño después no me voy a poder dormir más".
¿Qué hice? Me quedé acostado, tratando de dormir. Pero las ganas de orinar no me dejaban dormir. Así que me quedé hasta las 2 de la tarde acostado sin ir al baño ni poder dormir.
Ésto se solucionaba yendo al baño y después seguir durmiendo, así podía disfrutar ambas cosas. Pero para mi cerebrito no era tan simple, y al final no disfruté nada.

Poniendo los puntos sobre las íes...

Bueno, iba a escribir algo un poquito mas interesante, pero me desvíe con el título de este post y voy a escribir eso.

Qué persona no escribe las "I" sin punto?.. está bien, en mayúsculas te acepto que no tengan punto, yo tampoco lo hago. Pero en minúscula?, a mi parecer es imposible entender qué letra es si no tiene el punto.

Por favor, les pido a todos los lectores de este blog (Que no deben ser más de dos) que me digan si siempre le ponen los puntos a las íes.

PD: También diganmé(n), qué mierda es una I sin el punto sobre ella, ¿una L a medias?

Te sentis bien?

Definitivamente NO.

Me calenté

A vos, que usas la palabra careta porque está de moda, que criticas la buena música no por lo que escuchás, sino por lo que dice la gilada. Que no tenés tu propia opinión, sino que te adaptás a lo que dicen los "más sabios de tus amigos". Que escuchás algo que le contaron al amigo de tu amigo y lo tomás como verdad y refutás cualquier otra teoría con eso que te contaron.
A vos, que creés que sos el más original por copiar las cosas que hacen en showmatch, que creés que las demás personas son menos inteligentes que vos y tenés que tratarlos mal para que entiendan.
A vos, que te llevás el mundo por delante escuchando música con tu celular, que vivís pendiente de ese aparato, que te falta el aire si no podés contestar un mensaje.
A vos, que sos un porfiado de primera, que nunca aceptás lo que dicen los otros, aunque sepas que tienen razón.
A vos, que puteás a los que hacen algo mal porque es mas cool, que te creés todo lo que dicen en la tele.

A vos te digo, te vas a dar contra la pared en algún momento. Y no va a ser lindo.

Despejando.

Hambre + Comida = Panza llena

Panza llena = Corazón Contento.

No es muy difícil che.

Psicosis

Recién levantado, con mi sueño todavía dando vueltas. Lo voy a contar:

Estaba dentro de un juego, (como de computadora), en el que participaban todos mis amigos. Era una onda age of empires, cada uno tenía su civilización y debía dominar al mundo. Yo apenas empiezo, toqué algo sin querer y mi civilización se destruyó. Perdí a los 2 segundos.
Después de eso, mi amiga me llamó y me dijo que mi país debía 38 mil millones de dólares por mi culpa, acá ya no estaba en el ámbito del juego (Mi país creo que era Estados Unidos). Y que ella había asumido el poder entonces. Además me regaló mil millones de dólares y me dijo "Usalos bien".
Obviamente primero pensé en comprarme muchas, pero muchas cosas, mientras caminaba, tenía un número de teléfono que conocía de algún lado, pero no me podía acordar. Así que fui a un local de esos que hay videojuegos, mesas de billar, fichines, etc, etc. Y le pregunté al que atendía (Que era muy parecido a Pablo Pino, cantante de Cielo Razzo) sobre el tatuaje de su antebrazo. Eran seis cartas de póker, cada una con un número distinto, formando el número que tenía en mi cabeza de hace tiempo.
Me dijo, "es el número de la asociación de músicos independientes, sabes qué bueno sería tocar al frente de éstos acá?". Me fui al fondo del local y los llamé. Pero corté sin decir nada.
Volví a hablar con el dueño del local, que me perseguía a todos lados y le conté sobre el dinero, le dije que quería traer bandas internacionales que toquen en mi ciudad (Soy de una ciudad de 60 mil habitantes, nada más), como por ejemplo Maná, AC/DC, Rolling Stones, y no recuerdo más cuáles nombré.
El tipo me dice, "claro pero vos que la cagás a la guita?", acá apareció un amigo de la nada y hacía cara de cómplice mientras yo le susurraba al dueño del local "Mil millones de dólares alcanza?". Ahí nos pusimos los tres a saltar como pelotudos alrededor de la mesa de billar y me desperté.

Freud, analizame!

Qué buena onda

Hace sólo unos momentos estaba jugando al pool virtual con un amigo. Yo lo incité a que juegue, a pesar de sus negativas, el aburrimiento lo superó y aceptó jugar sólo dos partidos conmigo.
No quiero sonar muy egocéntrico, pero soy muy bueno en este juego (Y también en el pool de verdad). En realidad soy bueno en cualquier cosa que me gusta y le ponga ganas, siempre trato de ser el mejor, aunque pocas veces lo logro.
La cuestión es que jugamos el primer partido con este amigo, totalmente inexperto en el juego. Como era de esperarse, le gané, y por mucho. Jugamos el segundo partido, y ya había embocado todas las bolas, sólo me faltaba la última (Negra), pero la emboqué en el hoyo erróneo (Estoy tratando lo más que puedo de que estas oraciones no suenen muy sexuales). Así que el partido quedó 1-1.
Y como a ninguno de los dos les gusta las cosas indefinidas, hicimos la "final". Pero antes de ésta, se me ocurrió hacer un pequeño experimento.
Le pregunté "¿Te gusta el juego?", a lo que respondió "No, jaja pero juguemos asi la terminamos" (Nota, el "jaja" está incluído para suavizar la respuesta negativa.)

Acá me propuse hacer que le guste el juego, claro, no se puede apreciar la gracia del juego cuando perdés siempre (Considerando que por partido metía sólo 1 de 7 bolas).

Así que me "hice malo", no malo en el sentido de matón, sino que malo en el sentido de principiante, inexperto, en otras palabras, una verga. Este partido duró mucho más que los anteriores, y trataba de controlarme, que parezca que mis tiros los erraba, y no que los tiraba mal a propósito. El partido lo terminó ganando mi amigo, fue muy parejo, yo trataba de mantener siempre la misma diferencia de bolas entre nosotros (Pié a chiste fácil y malo).
En fin, ganó. Y asombrosamente me pidió jugar otro partido, considerando el hecho de que hace sólo unos minutos no le gustaba el juego.
Seguí jugando como inexperto y mi amigo, no sólo que estaba disfrutando el juego, sino que estaba mejorando, cada vez me costaba más mantener la diferencia de bolas.
Así jugamos 8 juegos más (La mayoría los ganó él) , hasta que ambos decidimos que era hora de irse a dormir (Son las 3 de la mañana y es día de semana). Pero antes yo quería postear esto.
Antes de despedirnos le volví a preguntar "Te gustó el juego?"... y, como era de esperar me contestó "Sí, esta muy bueno". Y arreglamos para seguir jugando mañana.
Tal vez cuando esté mas familiarizado con el juego comience a jugar "a full". Mientras tanto voy a seguir jugando pésimo (Esta palabra estaba buscando hace un ratito para describirme) para que le guste más el juego.

Esta fue mi buena acción del día, con la que sumé buen karma. El título del post se refiere a lo buena onda que es cuando dejás ganar a alguien sólo para ver la satisfacción del otro. Es como una sensación en la que sabés que fácilmente podrías hacer sentirlo mal, pero elegís verlo feliz.
Tal vez sea que me gusta alegrar a la gente, tal vez sea que me gusta tener el poder en mis manos de hacerlo feliz o triste (No creo que se ponga triste por perder un juego de pool, pero se entiende la idea), o tal vez había algo raro en el aire que me hacía sentir bien.
No sé, pero es muy linda sensación, la de sacrificar algo por el otro (Aunque sea un mini-sacrificio), y es mucho más linda sensación cuando la persona a la que estás alegrando, es una persona del sexo opuesto que de verdad te importa. No se asusten, este no fue el caso.

(Nota: A mí me encanta ganar en todo, por eso el dejarme ganar ES un sacrificio, pequeño, pero sacrificio en fin.)

Que tengan un buen día.

Siento que...

Siento que últimamente, me llueven ideas para actualizar este blog. Especialmente cuando me acuesto y cierro los ojos.
Pero me da mucha paja anotarlas. Así que generalmente se pierden esas ideas (Tal vez pienso que son buenas porque mi cerebro funciona a medias, tal vez no). Pero igual, debería tener una agenda y una lapicera pegadas en el antebrazo.

Salute!

(Por cierto, me di cuenta que en los 7 días que va del mes, éste fue el mes que más posts hice en lo que va del año)

Quién vale mas?

Hace poco, estuve debatiendo con una amiga sobre las diferencias entre hombres y mujeres. Obviamente, (y como toda mujer), nunca aceptó que ella estaba equivocada, ya que la mayoría de las mujeres (Ojo, no todas) tienen una herramienta que los hombres no tenemos, y que es además, un arma de doble filo: La capacidad de ser incoherentes.
Pero bueno, la cuestión es que ella, al verse acorralada sin ningún argumento válido suelta la siguiente frase que me dejó pensando... "Si, pero ustedes sin nosotras no son nada".
A lo que yo respondo, qué diferencia hay entre un hombre sin una mujer, y una mujer sin un hombre. Lógicamente, no debería haber ninguna diferencia, si el hombre no vale nada, la mujer tampoco debiera valer nada. Pero, como esa fue una suposición lógica, y la lógica esta profundamente opuesta a las mujeres, me dijo que no, que la mujer sin el hombre valía más.
Como soy una persona que no me entran los argumentos si no están fundamentados, le pedí un fundamento, que, luego de varios intentos de cambiar el tema o contestar incoherentemente. Me dijo: "Si, pero las mujeres tenemos un sentimiento que los hombres son incapaces de entender, vendría a ser como el orgullo de ser mujer ante el hombre" esa fue la intención de lo que quiso decir más o menos. Bueno SUPONGAMOS que tiene razón, que ella tiene eso que nosotros no.
Lo que me lleva a pensar este ejemplo:

Imaginense por un momento que ustedes no conocen calor. Que vivieron toda su vida en el frío. Siempre la misma temperatura. Y un día viene una persona y les dice "Imaginate el calor"... sería imposible para ustedes imaginarselo, ya que nunca lo experimentaron. La única forma de conocerlo sería que los lleven a un lugar cálido donde exista este "calor".
Bueno, eso sería lo que sucede aquí, nosotros estaríamos en el frío, y ellas poseen un "calorcito" que las hace felices, que nosotros no conocemos. Por lo tanto, ellas considerarían que ellas son más felices.

A lo que yo respondo: NO!, y por dos razones:

1. Nosotros, por más que no conozcamos ese calor, no quiere decir que no seamos felices, es decir, nosotros alcanzaríamos la felicidad por otro medio, tal vez, con el hecho de escuchar un lindo tema, ya alcanzaríamos nuestro grado máximo de felicidad, que sería igual al grado de felicidad que a ellas les provoca ese "calorcito". Lo que nos haría el conocer ese "calorcito" sería disminuír la felicidad que nos provoca escuchar música, para otorgarle el máximo nivel a este nuevo sentimiento ¿Me explico?... O sea, no nos provocaría más felicidad, sino que disminuiría (¿Así se escribe?) la felicidad que nos provoca lo demás.
   
   Imaginemos cuando éramos pequeños, la felicidad que nos provocaba tener un juguete nuevo. Hoy en día, si nos compraran un juguete nuevo, no nos provocaría la misma felicidad que cuando éramos pequeñitos, porque otras cuestiones reemplazaron a ese clímax de felicidad que producía el juguete. ¿Un poco más claro?
   
   Un ejemplo más, imaginemos que vienen extraterrestres y nos ofrecen una pastilla mágica que hace que todos nuestros problemas desaparezcan, que podamos hacer y deshacer lo que querramos.. Ésa sería nuestra felicidad máxima... Ahora, cuando éstos seres se vallan, todo lo que nos provocaba alegría, ya no lo hace en el mismo nivel que antes, ya que lo que más queremos, es esa pastilla de nuevo. Lo demás nos parece vacío y simple comparado con esa pastilla.
   
   En definitiva, el no conocer ese "calorcito", nos transforma en privilegiados, ya que, como sólo ellas lo tienen, si nosotros lo conocieramos, terminaríamos amargados por no poder poseerlo, y en su defecto, nos haríamos trabas.
   
   
   
2. Cuestión numero dos: así como ellas tienen ese "calor" (Si, me cansé de poner calorcito), quién nos asegura que nosotros no tenemos algo que ellas no conocen, como por ejemplo, la satisfacción de una buena masturbación (No jodan, ustedes tienen su calor, nosotros tenemos la paja). Ésto las pondría en el mismo lugar que a nosotros cuando nos dicen "nosotras tenemos esto y ustedes son incapaces de tenerlo"... Por lo que, si pensabas que este nuevo sentimiento en vez de disminuír las demás felicidades, creaba una nueva y superior, acá tenés el sentimiento complementario a ese "calor".

Así que no jodan, un hombre sin una mujer vale exactamente lo mismo que una mujer sin un hombre. ¿Ustedes se sienten superiores por el orgullo de ser mujer?, entonces nosotros nos sentimos superiores por el orgullo de ser pajeros. Punto y a parte

Que cosa que me gusta debatir temas filosóficos con los demás, y si hay algo que me da más satisfacción que ganarlos, es ganarlos sabiendo que no tengo razón. Con la cara dura a prueba de chichones.

Salute!... Sepan que todos están invitados a debatir pacíficamente cualquier tema conmigo.

Semana de la Dulzura

Llegó la semana de la dulzura, con lo que, como ya muchos habrán observado, las mujeres se pelean por ver a quién le regalan más chocolates, caramelos y golosinas. Mientras tanto, para nosotros es simplemente una semana más del año.
¿Por qué se inventó una semana para que el hombre le muestre su afecto a la mujer?.

Vamos a un ejemplo, una pareja está unida hace 3 meses, y llega la semana de la dulzura, ¿por qué el hombre debe mostrar más afecto en esta semana que en el tiempo anterior?. ¿Es decir que fuera de esta semana, el hombre podría mostrar más afecto aún, pero decide reservárselo?.

Otra cuestión, es (Acá se arma la gorda) el machismo de esta semana. Sí, digan lo que quieran, pero esta semana es machista. ¿Por qué se preguntarán ustedes?, bueno en esta semana, es el hombre el que debe mostrarle afecto a la mujer (Cosa de la que estoy en contra) y sólo el hombre, no me pregunten a mí, pero la sociedad lo considera así.
¿Y qué tiene que ver con el machismo?. Bueno, es simple, les pido que me dejen terminar la idea antes de empezar a putear como desequilibradas mentales (Igual no me pueden interrumpir así que se la tienen que comer doblada). El hombre, (no la especie, hablo del género), es, por lo general, más fuerte e inteligente que la mujer (Acéptenlo de una vez), ya que posee mayor masa encefálica que la mujer (en el hombre el cerebro pesa 1.400 grs y en la mujer 1.250 grs asi que a llorar al coto). Es justamente por eso, que el hombre, como ser superior a la mujer, considera que debe protegerla del medio, porque la considera un ser inferior.
En pocas palabras, el hombre como considera un ser más delicado y vulnerable a la mujer, la quiere proteger. Eso es el machismo en su primer estado, después hay variantes en la que discrimina a la mujer por su condición de inferioridad al hombre, y eso es lo que las pone histéricas a ustedes y eso, en síntesis, es lo que a mí me encanta... ponerlas histéricas.
Traducido a esta semana, el hombre quiere demostrar cuánto la cuida, le regala obsequios y muestras de afecto. Pero la mujer no lo hace, es decir, no es algo recíproco.
¿Por qué? Porque les gusta el machismo a ustedes, les gusta que un hombre les abra la puerta de el auto, les gusta que las traten mucho más educadamente que una relación hombre-hombre, les gusta tener alguien a quien mandar porque son todas unas manipuladoras.
Si se va el machismo la mujer pasa a ser tratada como un hombre más.

¿Todavía quieren que se valla el machismo? Perfecto, pero olvidate que te regale un mísero caramelito en esta semana, compratelo sola.

Viste que...

Viste que no se habló más de los floggers?
Viste que no se habló más del dengue?
Viste que no se habló más de la crisis?
Viste que no se habló más del campo?

Fueron popstars, tuvieron su época, y luego decayeron, sustituídas por otro tema de mayor importancia.

Salute!

Palabras, palabras y palabras.

Ayer me había puesto a escribir un rato largo para matar el tiempo, y de paso, postear algo, ya que últimamente no posteo nada, o lo hago sin ganas.
Había escrito un post bastante largo, que después no pude publicar porque se cortó la luz y perdí todo (De todas formas no era muy interesante). Lo que sí era interesante, era que se repetía muchas veces la palabra milanesa, demasiadas, a decir verdad. Ustedes dirán, y qué tiene de interesante una milanesa?. Bueno, es que hay varias formas de prepararla, a la napolitana, al horno, en el microond... No mentira, lo interesante en realidad, que no pasa sólo con esta palabra, era que al repetirla tantas veces, poco a poquito fue perdiendo el significado, ésto me llevó a sentarme y pensar un rato largo sobre cómo se escribía esta palabra, si no estaba diciendola mal. Pero mientras más pensaba en milanesa, menos significado tenía, y más hambre tenía yo. Me costó un huevo poder encontrarle nuevamente el significado a esta palabra.
Fue como si por un momento, todo lo que estaba claro, ya no lo estaba. Me vinieron a la cabeza millones de interrogantes ¿Por qué la milanesa se llama milanesa? ¿Quién le puso ese nombre? ¿Por qué cuando mencionan esa palabra inmediatamente todos piensan en ESA cosa? ¿Por qué me hace ruidito la panza?
Es increíble como te puede alienar un simple pensamiento, fue un momento completamente abstracto, mágico dirían algunos. Personalmente encuentro estos momentos de pensamiento abstracto completamente fascinantes, pero ese no es el tema, no importa lo que yo piense, sino el por qué de esta transportación a otro mundo.
Es una gran interrogante que me pregunté toda la vida. Inclusive traté de provocar este estado intencionalmente y no pude.
Es como si el cerebro fuera una red de cables que van desde la imagen de un objeto hasta la palabra con la que se identifica a esa cosa. Y por momentos, ese cable se corta, se desprende, y soy completamente inútil de saber qué es esa palabra, me parece una palabra de otro idioma, o un conjunto de letras al azar sin sentido. Es algo que no logro comprender.
Por suerte el servicio técnico cerebral trabaja rápido y eficientemente, ya que generalmente en minutos vuelve a su normalidad.
Pero mi servicio técnico debe estar de paro pidiendo aumento, y tardó una hora completa en arreglar ese cablecito de morondanga.

Morondanga, que palabra rara no? ésta podría resultar mejor para comprender el ejemplo. Vamos a ver... repitan conmigo:
Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga... ya está, ya perdió totalmente su significado (No es que antes haya tenido un significado claro pero bué)
Cabe aclarar que la escribí letra por letra, no copié y pegué las palabras, si fuera así, el experimento pierde la gracia.
Éstas fueron las etapas:

1. Estaba claro el significado
2. Comencé a separarla en sílabas
3. Me causó gracia
4. Me vino a la cabeza la imagen de un puerto (Valla a saber uno por qué)
5. ¿Qué significa morondanga?¿De dónde viene?¿Que lo que e eso?

Hasta acá llego, porque se pone muy pedante y comienzo a perder la inmensa cantidad de lectores que nunca tuve.
Un saludo, comenten acerca de esta situación, si alguna vez les pasó algo parecido o si debo visitar un psicólogo.

La democracia no sirve

No, no voy a hablar de las elecciones, ya que me considero apolítico. (Si no existe el término, RAE anda agregandolo).
El sistema en general está mal. La gente no está capacitada para elegir lo que quiere, ya que no sabe lo que quiere.
Vamos a un ejemplo, en una escuela, los alumnos están decidiendo sobre su buzo de egresados.
Presentan varios modelos, y deciden hacerlo "Democráticamente". Naturalmente, un buzo es el elegido por mayoría de votos. Pero por poco, digamos que obtuvo el 40% de los votos.
Bien, qué sucede ahora. Se decidió el buzo, además de ese 40%, un 35% acepta que haya ganado aunque le gustaba más el otro modelo, y un 25% más está totalmente en contra. Pero claro, son minoría.
Ahora que sucede, deben elegir los colores del mismo. Claro, ese 25% está embostado y no quiere votar.
El 75% restante debate entre dos colores. Queda en empate, entonces es necesario que el 25% que no votó haga el desempate.
Que hacen?, votan sin mirar, "total son una chotada las dos". Esto genera más tensión en el curso, y terminan enfrentandose los siguientes grupos:

• El 25% que quería otro modelo y no acepta ninguna otra teoría.
• Un 35% que quiere el modelo actual, pero de un color.
• Otro 35% que quiere el modelo actual, pero de otro color.
• Un 5% que son los inadaptados del grupo que no quieren meterse en conflicto.

Al final, a los gritos todos eufóricos deciden elegir un tercer buzo, el primero que venga y no le gusta a nadie, pero lo eligen porque sino "nos vamos a quedar sin buzo"


Así funciona la democracia señoras y señores, los intereses del pueblo no se respetan para nada, el mismo pueblo se divide y enfrenta por pequeñas diferencias. Finalmente se cumplirán los intereses de los más poderosos. (En el caso del colegio, a las trompadas en la puerta del colegio. En el caso de los políticos, el que pone más guita en su campaña). Y lo peor de lo peor queda elegido "por el pueblo".

PD: Si querés entender el capitalismo, acá esta bien simple:

Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, qué es el capitalismo?
Su padre lo mira y le dice:
- Bueno trataré de explicártelo de esta forma:

Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo.
Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.
Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.
Ahora quiero que pienses y lo relaciones.

El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole matraca a la niñera, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.

A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
- Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo.
- ¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien.
- Bueno, mientras el capitalismo se coge a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro está todo cagado.

Google's Miracle

Asombrosamente las personas que buscan las siguientes frases en google terminan acá:

• Chupame el culo (Y varios derivados)
  
• bubaloo misión secreta (hay como 20 diferentes de esta...)
• odio a los negros
• buscar pistas+mp3+salsa
• a quien les crece mas el pene a los hermanos mayores o a los menores (maniceroo!!)
  
• algun truco para poner la mira bien chiquitita en el counter (ya paso de moda el counter)
• artefactos queacen ruido (una ruidomachine)
• babosas calientes que tengan la chucha grande y abierta (enferrmo!... pobres caracoles)
• causas y consecuencias de la discoteca (bailar?)
• colas paspadas (jajajjaja no aguante perdon...)
• como crece el culo
• como reacciona matias al ver el beso de patito con lucas (los mata a los dos)
• como te sale juguito de esa cuca mami
• crece el pene si no llevo calzoncillos (No, pero tenes mas posibilidades de apretartelo con el cierre)
• como espantar al jabali naftalina
• jabon espadol
• el papa de lucia al final era un pelotudo a cuerda
• travestis (Muchiiiiiiiiiiiisimooss pedidos de estos)
• hongos alucinogenos corcho
• los negros se cuelgan+alargamiento
• me pueden decir el nombre de alguna isla desierta (inhabitada). estoy en 4° de primaria?
• obsenidades escritas
• quiero saber como crecen las raices de las matas de coco dordo
• tomatetomatetomate
• Mucho sexo gratis!
• travestis superdotados 30cm
• ver gratis como se desvirga a una pendeja ver sangre (Apaa!!)
• ver un culo de mujer con hemorroide

Eso es mas o menos lo más interesante de los datos proporcionados por google sobre las últimas 400 visitas del sitio... (Perdí la cuenta donde estaban los datos de las 5000 anteriores.)
Ahora, sacando el promedio, el 90% de las visitas entran buscando sexo gratis, anal, vaginal, travestis, travestis super dotados, penes grandes, alargar su pene, pendejas calientes virgenes, sangre, hemorroides, tomates, alucinogenos, y cosas sobre los negros (Entre otras, el tamaño del pene).

Y me parece que con estas últimas palabras acabo de triplicar el tráfico de este blog...
Eso es jugar sucio muchachos, no lo recomiendo...

Salute!

Temas Tabú

Y si, hay temas que es mejor no hablarlos.
Voy a tratar de expresar esta idea sin que se arme mucho lio... ahi vamos...

Viste cuando hay algo, alguna acción, en la que sos muy bueno haciendola, que siempre te sale bien, pero cuando se la contás a alguien, o tratás de demostrarla te sale mal, peor que nunca y por ende, quedás como un pelotudo?.

Bueno, justamente, le estaba diciendo a maxy en el post anterior que nunca me había resfriado en lo que va del año, cosa merecedora de una mención (a esta altura del año, el año pasado ya habría tenido ocho o nueve resfríos, además de bronquitis y otros derivados... y si, mis anticuerpos son muy pecho frío), cuestión, que el día siguiente me agarré un resfrío de los que pocas veces me agarré.
Estuve todo el día en cama respirando por la boca y moqueando todo, y a todos, los que se me acercaban.
Por suerte fue una gripe pasajera y hoy ya puedo respirar normal como siempre.

Pero es así, al destino le gusta cagarte siempre que encuentra la forma.


Otra mención especial de la que no tendría que hablar:

En los últimos meses, he comprobado y vuelto a comprobar que tengo una capacidad innata para adivinar los horarios. Me basta con sólo mirar el reloj una vez al día para poder ubicarme por el resto del mismo.
Por ejemplo me preguntan "¿Qué hora es?" y respondo "Deben ser las...." y asombrosamente siempre acierto, con un margen de error de 2 minutos.
También puedo calcular exactamente con el mismo margen de error la cantidad de minutos que me tomará llegar caminando hasta tal lugar. Y llego bien puntual.
Es sorprendente, pero seguro que desde que publique este post, esta habilidad va a desaparecer para que sea imposible comprobar la veracidad del post.

Saludos gente!

Queloque é eso?

7 de la mañana, recien levantadito, enfilo para la puerta y salgo al frío polar para caminar hasta el colegio.
A la salida del colegio (13.30) siempre esta un poco mas calentito el dia así que no me llevo más que un pullover arriba de la camisa para que no sea molesto a la vuelta.
La cosa es más o menos así, con el frío pegandome de lleno en la cara, cuello, manos, y todas las partes descubiertas de mi cuerpecito, empiezo a temblar desaforadamente, frunzo los hombros y aprieto los brazos contra el cuerpo para conservar más el amado calorcito.
Pero, últimamente estuve desarrollando esta técnica que me permite evitar cagarme tanto de frío durante esas pocas cuadras.
Es asombroso lo que puede hacer la mente con un poquito de voluntad, cuando siento una parte del cuerpo muy fría, simplemente pienso, me concentro y me creo que ésta no tiene frío, sino que esta bien "calientita", es la parte más caliente de mi cuerpo, y asombrosamente dejo de sentir frío en esa parte (sólo mientras esté con este pensamiento, cuando me desconcentro cagué)

Problema de esta técnica: Al estar recién levantado es jodido concentrarse y además cansa mucho.
Otro problema es que sólo me puedo concentrar en una sola parte del cuerpo a la vez, por lo que me caliento la cara, pero me cago de frío en todo el resto del cuerpo. Por eso uso esta técnica durante las últimas dos cuadras, cuando ya estoy bastante cagado de frío y cerca del destino.


Será cuestión de practicar más.

PD: También funciona cuando te lavás las manos con agua muy fría. No probé en la ducha ni tampoco pienso hacerlo. Si ustedes quieren, bienvenida sea la hipotermia.

La regla de los 5 segundos

Nunca te pasó que estas llevando a tu boca ese último trocito de chocolate, ese preciado pedacito de asado, ese espectacular sanguche de jamón y de repente, por esas casualidades divinas, éste se cae al piso antes de llegar a tu boca.
Bueno, mucha gente (aburrida por cierto), inmediatamente considera que ese alimento no sirve más. Pero hay una luz al final del túnel! (Con tono de pastor de "Pare de Sufrir") existe la regla de los "5 segundos".
¿En qué consiste esta regla? Sencillísimo!, sólo debes contar hasta 5 desde el momento que el objeto entabla contacto con el suelo. Si por X-motivo no pudiste levantar el objeto dentro de ese lapso, lo lamento pero alpiste perdiste. Tenés que tirarlo, pero por el contrario si llegás a levantarlo, bueno, en ese caso podés comerlo sin culpa alguna.

(Idea robada de una película cuyo nombre no recuerdo)

Siii! ya se, una boludez total.. pero mejor que postee esto a que no postee nada...

Poniendonos al tanto.

Uff... Hacia tiempo que no tenia la casa sola para mi. Los viejos de viaje, los hermanos pululando en algun lugar de la ciudad, y yo, solo con un disco de jazz acompañandome.
¿De qué voy a escribir hoy?, eso mismo me estoy preguntando. Es simplemente un texto en el que cuando se toma un sentido, se pierde y comenzamos con otro. Es simplemente un texto para sacarme las ganas que tengo hace un tiempo de volver a escribir. Es simplemente un texto para poner a los pocos (Casi nulos) lectores que tomaron parte de su preciado tiempo e invertirlo en leer lo que alguna vez fueron mis escritos delirantes.
Lo que me lleva a pensar, ¿Qué paso en estos ultimos meses que no actualize nunca?. Bueno, simplemente falta de ganas, lo que no significa que desde hoy tenga ganas de escribir todos los días. Es simplemente un texto que escribo porque estoy aburrido y no tengo muchas formas de entretenerme hoy. La razon de que no delire mas (o por lo menos mis escritos tengan una pizca menos de delirio), es que no me gusta apegarme a un unico estilo, prefiero experimentar todos los estilos que estan dentro de mi limitado alcance para luego decidir cual es el mas conveniente para mi. Al final de esta interminable carrera, puede que elija uno de todos los estilos por los cuales sobrevole, o puede que genere una mezcla de todos (o algunos), rescatando asi lo mejor (segun mi criterio), de cada uno.
En sintesis, antes le robaba a Yoleihu, ahora le robo a SMAEP, mas adelante, solo algun ser superior conoce a quien le robare.

Todo dicho, todo hecho, me despido señores, tengan un feliz sabado y hasta mi proximo escrito. Puede que hable sobre mi segundo amor, la música.

Así no se puede.

Ultimamente, el unico ejercicio físico que realizo es fruncir el culo cuando sale el agua de la ducha muy caliente...

Asi no se puede che... Hay que hacer algo... Arreglar el calefón definitivamente.

Sobre los pescaditos

Son adornos, eso solamente. No entiendo a la gente que le preguntás "Tenés mascotas?" a lo que responden "Si, (x numero) pescaditos".
A ver si me entienden.

NO Los podés sacar a pasear.
NO Les podés enseñar a responder a su nombre.
NO Les podés enseñar trucos.
NO Los podés tocar/acariciar.
NO Les podés hablar.
NO Te entienden si les hablás.
NO Te rompen las bolas como toda mascota debería.

En mi opinión, la única mascota que es digna de llamarse "Mascota" es el perro.
Los que no están de acuerdo, por Mendoza, esquina D. Aligheri, de 16 a 18 hs pueden hacer fila para tocarmela.

Dígale NO a los pescaditos en la pecera!

Recuperación de las Islas Malvinas

Abril 2024

El ejército a cargo de un General Argentino, toma posesión de las costas de las islas Malvinas.
Apoyados por la ONU y la OTAN, Argentina, en una batalla que dura 3 meses y en la cual mueren una docena de soldados, recupera las islas.


Junio 2024

El Gobierno Argentino, pide un préstamo multi millonario al FMI para la reconstrucción de las islas.


Julio 2025

A falta de un gobernante para la isla, bajo un experimento de clonación de avanzada, se logra tener una copia exacta de Menem, y se lo nombra gobernador de la isla.


Diciembre 2026

Si bien los fondos fueron otorgados para la reconstrucción de la isla, aun no comenzaron las obras.
Por este motivo, los obreros (casi 5.000) realizan huelgas, piquetes y cortes de ruta.
Al no tener un ingreso, los trabajadores improvisan casas, con restos de chapas y cartones.
Así nace la primer villa miseria en Malvinas.


Junio 2030

Los fondos siguen sin aparecer.
Al comerse absolutamente todas las ovejas que los kelpers criaban, los nuevos habitantes, no tienen otra más que robar a los kelpers.
Comienzan los secuestros Express.


Julio 2030
El ultimo almacén que quedaba sano en Malvinas, fue saqueado.


Febrero 2031

Un comando de las fuerzas especiales de la ONU, rescata a los pocos Kelpers y los retira de la isla.


Septiembre 2031

A esta altura la población ya es de 1.000.000 de habitantes. El gobierno Argentino retira todo envío de fondos. Por este motivo, muchos habitantes, comercializan drogas y aumenta el consumo entre ellos.


Julio 2032

Un grupo de 10.000 soldados ingleses, llega a las islas con la intención de recuperarlas. En solo 2 días, los soldados son robados, violados y asesinados por los habitantes, lo cual, obliga a los 100 soldados sobrevivientes, volver al reino unido y desistir para siempre la idea de la recuperación.


Diciembre 2035

Las compañías de Gas, Electricidad, Telefonía y Agua, se retiran de la isla, por falta de pago.


Mayo 2038

El Gobernador de la isla, intenta escapar en un helicoptero, pero es derribado de una pedrada en la helice. Sus seguidores y en honor a él, arrojan sus cenizas al mar, envenenado a todas las especies que hasta ese momento... era el ultimo acceso a la alimentación que tenían los habitantes.


Noviembre 2042

El ultimo malvinense muere, por falta de servicios y alimentos. Un incendio por causas climatológicas quema absolutamente toda la ciudad/villa miseria.
La isla queda abandonada y desierta.

Marzo 2045

Se olvidó por completo las islas, que ya llevan 3 años inhabitada, destruida y endeudada.


Febrero 2053

Un barco con Ingles, llega a la isla desierta e inhabitada y pone a flamear una bandera.


Agosto 2058.

La isla queda completamente reconstruida por los ingleses los cuales contrataron para la misma, los mejores arquitectos e ingenieros de nuestro pais, los cuales fueron recomendados por altos mandos del gobierno actual.
A los pocos meses, la isla vuelve a ser habitada por ingleses, en un ambiente de paz, tranquilidad y prosperidad, acción que irrita al gobierno Argentino, el cual, planea con el apoyo de varios países, recuperarlas.

¿PARA QUE?

PD: Cierro con un frase de Jorge Corona: "Mi abuelo tenia 106 años y andaba correteando minas...cuando las alcanzaba, no sabia para que mierda las habia correteado".

¿Aceptas MasterCard?

(Click para ver)

¿Te comerias este caramelito?

Es que funciona así: Los Amas o los odias. Los caramelos media hora con su sabor a ametol (nombres que suenan a remedios si los habrán) son el anti-caramelo y no existe la neutralidad. Digo, no te da la mismo comerte un media hora que saborear tic tacs o masticar una caja de sugus confitados. Si sos de los que elegís los primeros, hay dos chances: O sos una vieja de 60 años o caíste presa del sabor a anestesia local que tienen los caramelos media hora y tu vida nunca será igual. Todos los enfermos que se compran bolsas o nacieron en la primera presidencia de Perón y nunca conocieron un verdadero caramelo o son gente copada como uno que cayó en la desgracia de volverse adicto para siempre- y esos son los peores, los irrecuperables.

Antes de conocer a esta monstruosidad, viví convencido de que los caramelos eran algo extraordinario; una receta infalible para compartir en cualquier momento y en cualquier lugar. Duros, masticables, para chupar, refrescantes, con juguito, en forma de pies... A la distancia, me doy cuenta de mi ingenuidad.

Siempre que alguien me ofrece uno, se abre un debate interno: ¿lo acepto- después de todo es sólo un caramelo- o lo rechazo? Con la mano temblando, estiro el brazo, tomo uno, lo abro, lo huelo ("no esta tan mal") y por unos segundos me convenzo de que soy un exagerado, de que realmente el sabor no es tan paupérrimo... pero cuando lo saboreo toda mi esperanza se va por el caño. Indignado concluyo que los caramelos media hora deberían venir con alguna advertencia- Comer estos caramelos es perjudicial para la salud. Ley 13.456- o que directamente deberían ser ilegales (diputados y senadores discutiendo por las retenciones cuando lo importante lo dejan de lado, ¡carajo mierda!). De algo estoy segura, el CEO de la compañía que los produce tiene que pudrirse en la cárcel. No estoy a favor de la pena de muerte pero en ciertas circunstancias..

Odio a los negros

Si che, los odio. Los negros de mierda me sacan de quicio. Los que limpian los vidrios, los que hacen changas, los que van en los pobres caballitos. Los aborrezco, por mi habría que matarlos a todos, desde el más chiquito al más grande, porque hay que solucionar el problema de raíz. Unas buenas napalm sobre las villas miseria y chau… no más mugre.

Muchachos… hay que aceptarlo, son sucios, son chorros, son faloperos, son ladrones, son envidiosos y no van a cambiar jamás, por las siguientes simplísimas comparaciones:

• Un hombre corriente se levanta a las 7 de la mañana, el negro de mierda a las 3 de la tarde.

• Un hombre corriente tiene que ir a trabajar (o estudiar) el negro de mierda se junta con otros negros de mierda a chupar en la esquina (o fumar paco)

• Un hombre corriente trabaja mínimo 8 horas por día, el negro de mierda escavía mínimo 8 horas por día.

• Un hombre corriente sale de laburar a las 20 (o de la facultad), un negro de mierda entra a laburar a las 20 (hora que se mete el sol para empezar a rastrillar)

• Un hombre corriente debe instruirse y luchar por ser un hombre educado, leyendo y estudiando, los negros de mierda no saben leer ni escribir y les chupa la poronga aprender.

• Un hombre corriente tiene 15 días al año de vacaciones, el negro esta preso más o menos los mismos 15 días.

• Un hombre corriente tiene que luchar por tener algo, el negro tiene que luchar para sacárselo

• Un hombre corriente, si es profesional, con suerte gana 5 lucas por mes, el negro de mierda si es profesional, se levanta $300 por día (lo que suma 9 lucas por mes)

• Al hombre corriente la policía le rompe la pija, para el negro de mierda la policía es su socio

• Un hombre corriente se cuida en sus relaciones porque es conciente de cuantos hijos puede mantener, al negro le chupa todo un huevo y se garcha a cuanta negra sucia puede, desparramando críos por doquier (futuros chorros)

• El hombre corriente invierte dinero en ponerle rejas a su casa, alarma a su auto y trabas para las puertas, el negro invierte tiempo y esfuerzos en romper rejas, desactivar alarmas y hacer pija las puertas.

• El hombre corriente orocura darle alimento, salud y educación a su familia, el negro de mierda procura que su familia salga a pedir limosna por él.

• El hombre coriente fuma por nervios, el negro fuma porque es drogon.

• El hombre corriente se baña todos los días, el negro... NS/NC

En fin… es muuuuucho más fácil ser un negro sucio que un hombre corriente y por esto los detesto, estan pudriendo el país y limitando a la gente, obligándonos a gastar fortunas en seguridad, barrios privados, playas de estacionamiento, rejas, etc. Porque no se puede vivir tranquilo sin que te afanen, te secuestren, y de ronga te metan un corchazo.

Eso si!, quizás tenes suerte y los encanan dos semanas!!! Vamooooo carajo!!!

Fuente: http://tuopinionmelatoca.blogspot.com/

Reclutando gente

Si usted está disconforme con su vida, se siente una persona NORMAL, una persona sin vida propia, se siente un PARÁSITO.
Pues ya no sufra más. Ahora, simplemente enviando un mail a latengocolorada@hotmail.com, usted puede formar parte de nuestro STAFF!!.
En el contenido de la solicitud, no deberá poner nombres o datos personales. Sólo se le requerirá una breve descripción de las causas por las que quiere formar parte de nuestro Staff y su verdadera dirección de correo, a la cual se le será enviado un correo aceptando su solicitud, (Siempre y cuando el creador del blog lo crea de esta forma) y listo!, ya sos parte de A-ver-si-llueve Staff.

Enviá tu solicitud ahora y cambiá tu vida para siempre!

Atentamente:
Gonza93
Creador y único posteador de A-ver-si-llueve Staff.

Palabras sabias de un viejo tuberculoso

Lázaro, levántate y anda.
Lázaro se levantó, fue al baño a orinar y se volvió a acostar...

Como combatir a un negro de mierda

Bueno, primero vamos a empezar por analizar a nuestro objetivo para así poder lograr un ataque sumamente eficaz.

• Viven concentrados en una densidad de aproximadamente cuatro villeros por metro cuadrado.
• Su deporte favorito es caminar hacia el ciber y jugar al counter con sus semejantes.
• Su felicidad esta en la mugre.
• Conocen absolutamente todos los secretos sobre el arte de las putas.
• Su amor: La cumbia.
• Vestimenta típica: Gorra en un ángulo de 90º, camiseta de river, pantalón deportivo (Adidas de preferencia), zapatillas de la misma marca que el pantalón.
  Clicky acá para más información. Aunque ese dibujo es muy subjetivo, si quieren información bien fundamentada, hagan Clicky acá.

Bueno, suficiente información. Ahora ataquémosles donde más les duele. No me refiero a los genitales, ya que poseen un escudo de mugre protector y sería muy difícil de atravesar.
La mejor forma de herir a un negro de mierda es con un arma especializada que se puede conseguir en cualquier peluquería.
Sólo se necesita una manguera y un buen pedazo de jabón.
El método de aplicarlo es el siguiente:

• Se toma la manguera por un extremo y se conecta a una fuente de AGUA (Gran enemigo natural del negro)
• Se toma la manguera por el otro extremo y se apunta el chorro directamente a la cabeza del negro.
• Una vez que esté mojado, ciego y debilitado. Se debe proceder a arrojarle el jabón. Lo que provocará una serie de reacciones químicas que terminará con desintegrarlo totalmente. Quedando sólo la gorrita sobre el pavimento.
• Llamar a la policía y entregarte por asesinato a lavanegro.

No piensen que se están entregando por cuestiones éticas. Piensen un poco, donde van está lleno de villeros. Si quieren acabar con esta plaga, deben hacer algunos sacrificios. Entre ellos, ir a la cárcel.
Una vez dentro de la cárcel, deben plantar jabones en el suelo. Y sólo esperen los resultados de un día lluvioso.
Así eliminarán gran parte de una peste mundial y serán reconocidos por el mundo entero como los precursores de la nueva moda:

Los matanegros

Si tienen la suficiente publicidad. Pronto el mundo será un lugar más seguro, limpio y lo más importante. SIN NEGROS.

(Aclaración: Este tutorial sólo debe aplicarse a los negros VILLEROS. No tengo ningún prejuicio contra la gente de tes oscura)

Effeame Por Reverse

Ufff.... tiempo que no circulaba por estos espacios blancos donde solían nacer mis pelotudeces. Estemm... sólo pasaba, ya que no tengo ninguna idea fija sobre qué voy a escribir hoy, así que vamos a seguir escribiendo simplemente por el hecho de tipear las delicadas teclas de mi nuevo teclado (el cual por cierto es el mejor teclado que he tenido desde la incursión de las computadoras en mi vida).
La razón por la cual no estaba posteando muy seguido (o al menos textos de mi autoría), era porque hace unos pocos días recordé que, en algún lugar de esta casa, se encontraba refugiado mi antiguo, pero confiable, piano eléctrico.
Así es como recorrí en vano todos los rincones de esta humilde morada sin éxito alguno. Hasta que al fin, allí estaba el muy hijo de puta.
La ubicación es algo complicada de demostrar con sólo palabras y letras y tratar de que entiendan perfectamente el lugar. En realidad es fácil, estaba arriba de mi placard. Pero sólo deliraba por el hecho de seguir con esta afición de crear palabras a través de la coordinación de letras, las cuales por separado carecerían de sentido alguno. Es mágico no?
¿Qué tiene que ver el piano con la escasez de posteos?, se preguntarán ustedes.
Nada, ¿Acaso no tengo libertad para delirar a mi gusto?.
CHUPALA ENTONCES!

Bueno, la verdad es que es la posta encontrar siempre las cosas en el último lugar que las buscás. ¿Tendrán algo que ver los enanos del placard? No lo sé, sólo el tiempo será capaz de descifrarlo. O una cámara de vigilancia.

¿Cómo combatir un carancho?

Lo primero que se debe hacer es llamar a Sprayette y putearlos por estupidizar a la gente.
Una vez hecho esto, se debe proceder de la siguiente manera:

• Agarrás el carancho
• Le sacás los ovarios
• Te los comés
• Lo devolvés a la naturaleza
• Va a volver, los caranchos son así de tostados
• Le das una escopeta y lo combatís a muerte
• Le ganás
• Antes de atestarle el último golpe, le ofrecés un último deseo
• Le decís que no lo vas a cumplir ni mierda
• Lo matás como más te guste
• Te lo comés al horno

Listo!, Carancho combatido. Ahora tenés que cuidarte de la mamá Carancho, pero se soluciona con un chorro de lavandina.

VOLVEEEEE!!!
Por favor!
Te necesitoo!!!
Hace tiempo que no caminamos juntos!
Te extraño!
Extraño oler el olor de tus medias de fútbol!
Extraño chuparme el dedo y meterlo en tu oreja!
Extraño tu aroma agrio y dulce al mismo tiempo!
Extraño despertarme con tu vómito matutino en mi pecho!
Pero mucho más extraño pegarte con la cacerola!
POR FAVOR!!!!!
COHERENCIA VOLVEEEE!!!



Me fui demasiado?. Perdón.

Mañana si el tiempo está de mi lado se viene el posteo más esperado de Octubre!!.

¿Cómo combatir a un negro de mierda?

Con toda la mierda de esa que te gusta y mucho más.

Una táctica (diferente) para seducir mujeres

Cuando por una de esas casualidades mágicas que tiene la vida uno logra enganchar a un mina, a veces, pocas veces, hay sexo, y cuando hay sexo, hay que hablar. No solo durante, sino después, que es donde viene la peor parte. Si te quedas callado, pensando, uno tiende a pensar que la chica va a pensar que uno está pensando en algo. Acto seguido a este tipo de pensamientos, uno escucha la insoportable pregunta “¿En que estás pensando?”.

La pregunta es insoportable por el simple hecho de que uno no puede responderla. O bien no se puede decir en que estaba pensando o no estaba pensando en nada, en nada productivo, porque quierase o no, es imposible pensar en nada ¿O no? Piénsenlo.

La mejor táctica entonces es pensar rápidamente algo para decir, para que este tema de los pensamientos no destruyan el amor y/o el sexo o al menos hasta esperar a que llegue el taxi.

En definitiva los hombres nos vemos forzados a hablar, no tenemos otra alternativa. Porque si nosotros les ganamos de mano a ellas y les preguntamos en que están pensando, a diferencia nuestra, ellas SI nos van a saber contestar la pregunta, por el simple hecho de que SIEMPRE están pensando en algo, sea lo que sea, como “¿Apagué la cafetera? Vi el interruptor, pero... ...¿la apagué? No recuerdo. Vi la luz, pero... ¿la apagué?”, otras veces cosas más profundas, pero sin duda si le preguntaramos nos podrían decir en que pensaban, o podrían inventar algo sobre la marcha, porque mienten mucho mejor que nosotros. Las mujeres, como siempre fieles a su estilo, nos siguen cagando, y usando la mejor táctica de todas, juegan de contra. Ya estuvimos presionados para pedirles el MSN, celular, teléfono, para invitarlas a salir, para llevarlas a un lugar copado, para intentar llegar a la última instancia, para tener una performance decente... y ahora resulta que también para hablar después. Asi no va.

De todas formas, uno tiene que tener cuidado con lo que dice. Muchos, a mi entender, aquellos que realmente les falla (o no les anda), lo primero que preguntan es “¿Estuve bien?”. Más allá de que la pregunta está claramente mal enunciada, porque es desconsiderada, ya que estamos dando a entender que solamente nos importa si nosotros “estuvimos bien” y no si ella la pasó bien (¿Que es lo importante?), ademas es una pregunta totalmente pelotuda, porque es imposible de contestar y, si se puede, el 95% de las veces termina deviniendo en la hecatombe (una debacle total....... que buenos tiempos, “Deportes en el recuerdo”), y eso no es recomendable si uno quiere tener una segunda noche lujuriosa. Piensen, chicos, piensen. Si la mujer no la paso bien, ¿Lo va a decir?. Lo dudo. Y si lo hace ¿Creen estar preparados para escuchar que apestaron sin pensar “Yo soy un dios de la cama, soy tan bueno como Nick Marshall cuando podía escuchar los pensamientos de las minas en “Lo que ellas quieren”, lo que pasa es que me juego todo lo que tengo a que está mina es frígida o lesbiana. Callate tortillera, yo estuve bárbaro!”?

Otra cosa que puede preguntar el hombre, una pregunta que me gusta hacer, porque me causa intriga y ademas sirve para afilar la puntería es “¿Por qué me diste bola?”.

Si, lo sé, están pensando que ésta pregunta puede ser incluso más pelotuda que la anterior, pero con ella vamos al inicio de todo, como decía Iván Noble en su primer CD de los Caballeros, vamos al “culo del asunto”, vamos más lejos. Como si fuéramos a cazar y dejamos de preocuparnos por el hecho de que le erramos al venado un par de veces, para empezar a ver como podemos afinar la puntería y en que bosque debemos buscar la presa.

Y ahí fue donde mi teoría empezó a tomar color. Con la respuesta a esa pregunta, a priori bastante pelotuda, que yo obtuve de las mujeres que efectivamente me dieron bola, que se acostaron conmigo. Esas mujeres que no son tantas y, por medio de este espacio, me tomo el atrevimiento de saludar, y porque no, darles las gracias.

Las señoritas, casi todas, me dijeron “Es que vos sos un personaje”.

Ok. Así quedamos. Uno hace deportes al menos 2 o 3 veces por semana, aprende tres fucking idiomas en el colegio, está haciendo una carrera decente, se baña todos los días, sabe cocinar, es romántico cuando la situación lo amerita, etc. No obstante las descaradas salen con uno por el simple hecho de que “es un personaje”.

Deci que yo no me caliento, porque causa stress. Además, no está bueno enojarse cuando uno está en pelotas, a no ser que sea una película u obra de teatro, pero la última vez que participe en una tenia 10 años, y si salía en pelotas al escenario creo que ibamos todos presos. En fin, casi todos los hombres a los que consulte se sentirían ofendidos si le dijeran “sos un personaje”. Es decir, la gran mayoría intenta ser alguien común, nada raro, y ser considerado un personaje va contra los conceptos básicos de la vida de la gran mayoría de la gente

Pero, de todas maneras, como voy a pasar a explicar ahora, me di cuenta de que: “Ser un personaje” no es algo malo, es una excelente táctica, sobretodo con las mujeres.

Pero tengan en cuenta que si uno finalmente se decide por “ser un personaje”, esta será una movida que a la mayoría de las damas no les va a agradar. “Ah pibe, pero vos sos un pelotudo entonces, ni en pedo “soy un personaje” si las minitas no me van a dar ni la hora”. Pero se equivocan. Lean atentamente.

La gran mayoría de las mujeres se inclina por chicos comunes, pero también la mayoría de los chicos son comunes. Entonces, si bien uno puede elegir mujeres de un mercado más amplio, a su vez tiene muchos más hombres “comunes” compitiendo con uno.

Pensemos en cambio en “un personaje”, en “el rasta” por ejemplo. La mayoría de las chicas le tienen rechazo.

Haciendo un pequeño relevamiento entre algunas amigas, junté estas opiniones de algunas: “Es sucio”, “se droga”, “es un vago”, “en el pelo tiene un nido de carpinchos”, “No se baña”. Pero es por todos sabidos que siempre habrá un pequeño porcentaje de chicas, sea cual fuere este número, a las que le guste “el personaje”. Y fijense chicos, si van a bailar, con cuantos rastas se cruzan en la noche? Como mucho uno o dos. No tienen competencia muchachos! Ese porcentaje de chicas a las que le gusta el personaje de “el rasta” será suyo!

Vayan a un boliche, caminen por la calle, cuélguense de una palmera, “el personaje” nunca puede perder, gana seguro. Ojo, no confundan personajes con estereotipos, como “el cheto”, “el villero” o “el punk”, porque ahí la competencia también es jodida. Piensen y elijan el que mejor vaya con ustedes, hay muchos “personajes”: el hippie, el músico bohemio, el surfista en verano, el snowboarder en invierno, el mago, el extranjero, etc.

Y acá nada tiene que ver aquí el dinero, edad o facha. Si bien estas cosas ayudan, aún así, “el personaje” siempre gana.

El que queda solo es el pobre tipo común, que no se fijó en los porcentajes y en las matemáticas, y por querer quedar bien con todas, se queda con ninguna.

“El personaje”, a su vez, tiene otra cosa a su favor y es el factor de oportunidad, como hablé la otra noche con mi gran amigo Juanse. Si la mujer conoce una noche a alguien de las el Congo Belga, ni ahí deja pasar la oportunidad. Como ya dijo el que lo dijo, el tren pasa muchas veces, pero el avión solo una (¿), y no va a dejar pasar esta chance, porque no sabe cuando va a tener la oportunidad de verle la Belga a otro tipo del Congo Belga.

Argentinos normales, rubios o morochos, con jeans, remera y pelo corto hay en todos lados. Todos son buenos muchachos, no lo niego, pero ya cansan. Es como el río que pasa debajo del puente, siempre va a seguir pasando, uno sabe que esta ahí para cuando necesite refrescarse.

En fin, elijan un personaje. Cualquiera. Puede ser el del superdotado, que la tiene gigante, pero puede ser contraproducente si no es verdad. Entonces elijan el otro extremo, “el manicero”.

La gran mayoríade las minussas no querrá saber nada, aunque digan que “El tamaño no importa” no les cree nadie, todos sabemos que sí importa. Pero yo les digo, de todas formas, no subestimen la curiosidad de las minas. Doy por sentado alguna pensará “La tiene MUY chiquita, nunca me moví a alguien así, ¿Qué sentiré? Y… yo me mando y pruebo… a lo sumo no siento nada. Además, pobre, debe estar re traumado ya!”.

Obviamente, el porcentaje que piense así será muy bajo, pero con que haya 2 o 3, y alguna esté buena, listo el pollo, cocinada la gallina. Ustedes van a ser los únicos en todo el boliche que se jacten de ser “el manicero”.

Obviamente, al otro día se va a tener que comer todas las gastadas de sus compañeros de colegio. Pero, aún así, que prefieren ser, ¿El manicero que se volteó una morocha divina o el estudiante normal, con el pene de tamaño standard, que los boludea, pero que le viernes a la noche se queda en casa mirando el porno soft de I-Sat y The Film Channel? ¿Creo que ya eligieron, no? No boludo, el que se queda viendo I-Sat no!!!!!

Concluyendo, entonces, no sean giles, no sean comunes, sean diferentes a todos. Es un consejo de amigo a amigo, como el CD de “Los Leales”. Si les gusta lo prueban, sino, no, total, no tienen nada que perder.

Fuente

Buenos Días

Bueno putos. Les voy a contar una historia. Había una vez un lavarropas llamado Matías. Matías era un lavarropas, y por lo tanto no tenía conflictos internos, rayes psicológicos, traumas, o problemas de cualquier tipo, y por lo tanto es un personaje principal muy pobre. Así que digamos que no era un lavarropas, era un... secarropas.

Matías era un secarropas...

a quién engaño, no estoy inspirado. Pero voy a seguir escribiendo el post como si nada. A ver, de qué puedo hablar. Vamos a hablar de las palabras clave que traen más tráfico.

Había una vez un travesti gratis a quien le gustaba el sexo anal (gratis) y tenía muchas fotos de travestis. Estos son algunos de los gustos de este travesti: sexo, sexo anal, pachanga, pokemon, hentai, animé, manga, otakus, youtube, vídeos graciosos, Ramireo, programas gratis, descuentos en píldoras, agrande su pene ya, Reduce Fat Fast, música ilegal, fotos de menores, los últimos avances de cine, más travestis gratis, politonos, ringtones mp3 gratis, eaeapepé, un buen pato a la maryland con guarnición de escarabajo, travestis muchos travestis gratis, gratis, gratis, la guerra a Irak, Bush, el cánon digital, Bush travesti, Bush agrandando su pene gratis, sexo anal con los pokemons, avances de cine con guarnición de escarabajo, travestis a la maryland, Ramireo llendo a la guerra de Irak (con un travesti), y por último, travestis.

Sí sí, le robé la técnica a Yoleihu!, es porque ando deprimido porque mi perro tiene neumonía, entonces ordené una pizza de coco y el delivery boy se había roto una pierna al tropezar con un astronauta tomando una siesta en la vía pública.

Saludos!

Cambio y fuera.

OJO! Una vez que lo leas no hay vuelta atrás

Bueno mirá, la cosa es mas o menos así:
Cuando un papi y una mami se quieren mucho, el papá le regala una semillita a la mamá, que la mamá se la inserta vía vaginal por.... (Hace falta??), pero cuando se da cuenta q la semillita no entra, la ponen en un frasquito de vidrio y ahí la dejan germinar por 9 meses (Eso es la llamada concepción "In Vitro").
Después sale una cigüeña de esa semillita, y los papis la mandan a trabajar al campo de los bolivianos azucareros porque se dan cuenta que ya no la quieren.
Hasta que, debido a sus genes de ladronas, la cigüeña se roba un hijo de los bolivianos (Total tienen muchos, muchísimos más) y, para disimular, lo envuelve en un repollo.
Cuando logra escaparse, se lo tira a los papis por la ventana ya que fueron muy hijos de puta al mandarla a trabajar en los campos azucareros.
Entonces los papis se comen al nene, aprovechando la época de escasez de comida y después adentro la panza les crece otro nene.
Después a ese nene lo vomitan y crece (el bebé crece como una larva. Así como los marsupiales) hasta convertirse en una persona adulta con un buen (O mal) uso de su razón.

Entonces... eso nos deja una sola interrogante

¿Porqué a las mamás se les hincha la panza?

La ciencia moderna se equivoca al decir que crece dentro del vientre materno, ya que cuando los papás lo vomitan, es metido en una pecera, le dan comidita para pescado y lo cuidan por aproximadamente 3 años. Hasta que deja de ser una larva y se convierte en humano.

Volviendo al tema, el embarazo es una excusa que ponen las mamás para poder comer todo lo que quieran. Entonces el marido (Que a esta altura no les dice más "bomboncito", ahora les dice "Alfajor de tres tapas" o "Torta"), les dice
-Che gorda... estás gorda.
-Ay boludoo es el bebé.
-El bebé está en la pecera
(Silencio Incómodo)
-Y vos tenés eyaculación precoz
(Silencio más incomodo)
-¿¿Que hay de comer??

Bueno, así es más o menos como naciste vos, y todos los pendejos de mierda que te rompen las bolas cuando querés estar tranquilo disfrutando del hermoso día en la costanera que te regaló ese ser superior al que algunos llaman “Jebús”.

Bueno, antes de despedirme, les dejo un chiste cortito:

-Papá, ¿Vos te casaste por iglesia o por civil?
-Me casé por vos pendejo hijo de una congregación de putas bolivianas y la re conch... (La continuación de este post ha sido censurado por incumplir las reglas establecidas por el PAMI)

La desaparición de Jhonny Vaughagnelissarchupabondiola IV

Primera Parte

Segunda Parte

Tercera Parte

Entonces, desconcertado, Jhonny miró a su alrededor y tremenda fue su sorpresa al ver lo que vio…

En ese lugar forrado de blanco, Jhonny pudo divisar una puerta a lo lejos. Lentamente fue acercándose a la misma y cuando su mano se encontraba a 30 cm de la perilla, algo sorprendente pasó. Un violador cereal bajó en un paracaídas y comenzó a violarse el desayuno de Jhonny.

Enojado, tomó la bazooka que estaba en su bolsillo y le disparó un gomerazo. El violador se disculpó por desobedecer a su conciencia, quien le decía que estaba mal violarse el desayuno de personas desconocidas. Así que comenzaron a hablar hasta que se conocieron y pudo violarse el desayuno de Jhonny, ya que ahora eran conocidos.

Cuando el violador cereal se estaba marchando, a Jhonny le vino, como una estrella fugaz, un recuerdo de su infancia. En él, Jhonny estaba parado bajo un puente y podía observar a un perro montándose fogosamente a otra perra.

No tenía nada que ver con el tema, pero le provocó una excitación tremebunda que le obligó a violarse al violador cereal.

Violado, el violador recapacitó sobre lo mal que hacía sentir a los pobres e indefensos desayunos que violaba. Prometió nunca violarse a otro desayuno en su vida. Y así fue, de ese momento en adelante sólo violaba meriendas. Pero esa es otra historia.

Cuando ahora se disponía a marcharse definitivamente, Jhonny quiso preguntarle al violador la ubicación del lugar en el que se encontraban. El violador, con cara de filósofo le respondió: “A caballo regalado no se le miran los dientes”. ¿Qué tiene que ver? Se preguntarán ustedes. Nada, pero es una frase muy verdadera.

Jhonny quedó solo denuevo en ese lugar mágico. Abrió la puerta secreta y descubrió algo impresionante. Pero no nos quiso decir, así que saltearemos algunas hojas de este libro…

(3 Páginas después)

Así, luego de haber matado a los 500 Harry Potters de la espectacular y única manera que ya he relatado en las páginas anteriores, Jhonny abrió su paracaídas y comenzó a dirigir su caída.

Aterrizó en Birmania, tomó un cafecito y volvió a lanzarse al vacío. Esta vez, utilizando su propulsor cohete. Debido a la gran velocidad a la que llega este artefacto, en menos de 3 minutos se encontraba en el Océano Gártico. Como los gárticos eran personas ignorantes, no sabían que Océano se les llamaba a las aguas. No a la tierra firme. Jhonny no tuvo problemas en aterrizar y comenzar la exploración del lugar.

Se encontró con un gártico (Sus medidas eran aproximadamente de 2 x 4 Mts.) Al ser personas evidentemente más grandes que él, Jhonny equipó su cuchillo mata-gárticos y de un solo golpe en la rodilla, el gigante había sido derrotado. Pero antes de caer, el gigante le proporcionó un golpe seco con su meñique que lo mandó hasta 2 cm de distancia.

Desde ese momento, Jhonny comenzó a ser mucho más cuidadoso con las personas con las que se relacionaba. Pero de todos modos su amistad con el violador cereal no se había debilitado.

A los 4 meses de su estadía en el Océano Gártico, Jhonny despertó horrorizado al ver lo que vió ese día…

¿Te quedaste con la intriga?, ¿Querés saber qué descubrió Jhonny? ¿No estás seguro si sos heterosexual?. Todas estas interrogantes y muchas más serán respondidas con entusiasmo en el capítulo V, el cual, si mi imaginación no vuela demasiado, será el último capítulo de esta trilogía.