Adaptacion de la Biblia al Mundo Contemporaneo

Ufff, tiempo que no posteaba. Hoy no tengo ganas de escribir, les dejo un texto anónimo (No tenía ganas de buscar el autor). Disfruten que por un tiempo capaz que no postee.

Volveré y seré alfajor... Jorgito!


EL PARAÍSO PERDIDO

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no
importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creo a Adán a
imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6
animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo
cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quítole una costilla a
Adán y creó a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales"

Adán: "¡Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos
cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos
en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adán: "DOS TETAS"

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida"

Adán (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi Vagina. Sí, mi padre es el pastor y yo su oveja..."(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho
"oveja" se vino loco y le dio salsa)

Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Alá, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenía otros planes:

Serpiente: "Che...flaco...vení, bajame una manzana"

Adán: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale raton, si acá no te vé tu papito...no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, ¿por qué quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate' vo', ¿so' rati vo' loco? ¿Qué pasa, le van a creer
todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumás esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, ¿qué puede pasar?

Eva: "Bueno está bien, un mordisco nada mas, eh"

Serpiente: " Ea Se armó la ronda..."

(al rato)

Adán: "(Chomp) uuuuuh, qué flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"

(risas) ji ji ji

(trueno) catracopunpunpunnn

Serpiente: "Uuuh, descartá, loco, descartá"

Dios: "¿¡QUÉ PASA ACA!?"

Adán: "No,(conteniendo la risa) nada." (se tira un sordito, se cagan de risa)

Dios: "ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE boludo. AHORA, MIRÁ COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA GIL"

Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mató a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el culo, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia más hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadenas de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo.

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrentó al Demonio y le
propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo
Toresani. El partido terminó 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque ocultó algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moisés y díjole "Moisés, tu liberarás a mi pueblo, tomá mi baston de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del ****, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de Paternal. El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río.

Qué equivocado estaba. Moisés levantó su varita y apareció el puente
Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mandó el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo.

Estas eran:

"No fumarás porquerías"

"Chupá que yo te aviso"

"El diablo se la come doblada"

"No tatuarás petes en tu espalda"

"puto el que lee" (esta, se piensa, la agregó Moisés de jodón que era)

Después, Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mandó al Espíritu Santo a que le dé bomba celestial a María, quien engendró a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no sé qué carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espíritu Santo, limándole el buje a más de una.

Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andres, Marcos, Lucas, Isaías, José, Queace, Consome, Sufrí, Sobé, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.