7.2.10

A ver si me dan bola...

Queridos señores fabricantes de teléfonos celulares:

Me dirijo a ustedes por medio de la presente con el objeto de pedirles que por favor, hagan una reunión entre todos los dirigentes de las distintas compañías que fabrican celulares y se pongan de acuerdo en hacer un teclado universal. En el que todos los espacios, mayúsculas y opción de cambiar de palabra, estén ubicados de la misma manera en todos los celulares. Ya que escribir un mensaje desde el celular de un amigo, en el 98% de los casos me hace perder la paciencia debido a que debo apretar todos los botones hasta encontrar cuál es el espacio, mayúsculas, y símbolos. Y una vez que me acostumbro, pierdo la costumbre con mi propio celular y me vuelve a pasar lo mismo.
Por esta simple razón, les pido que por favor se pongan de acuerdo. Si es que no quieren cargar en sus conciencias con una posible masacre a realizarse debido a las causas antes mencionadas.

Atte: Gonzalo Velazquez

PD: Yo les avisé!

30.1.10

AAAAAAAAAAAAA

CHAU ENEROOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

6.1.10

Decime vos.

Estaba viendo los borradores del celular, donde a veces anoto ideas para escribir acá, encontré éste que me llamó la atención, y aunque pensé por un rato largo, no le pude encontrar el sentido de por qué lo escribí. O qué quería explicar con esto:

Las minas son como un planeta: al mismo tiempo que en un punto estás vos, cagado de frío, abrigado hasta los huevos; en otra parte del mundo hay un chino cagado de calor en ojotas y tomando tereré.


(Acá tendría que dar ejemplos, reflexionar sobre la frase, etc etc. Pero no se me ocurre nada!)


Vamos a hacer una cosa, el que tenga ganas y le guste la idea, que me explique la frase o la aplique a alguna situación. Y se lleva de recompensa una bolsa de hielo :).

2.1.10

Otra fehaciente prueba de...

Conversación vía facebook de mujer a mujer:

- no sabees el pendejo tiene noviaa! :P
- naaaaah bueno decile que la voy a cagar a sopaposs !! es mioooo
- jajajaj! buenoo yo le digoo :P igual creo que cortaron



...


Tiene o no tiene?

28.12.09

Post de Pandora

Hace un tiempo que quiero postear un video de alguna canción acá, pero nunca se me ocurre cuál... O mejor dicho, todos los días pienso una distinta y así este blog dejaría de ser lo que es para pasar a ser algo parecido (No me pregunten qué), pero lleno de videitos.
También pensé en poner alguna canción escrita por mí, pero nunca me animé, y la verdad que a mí me embola leer poesía escrita por otro. Y si mí no me gusta, no lo pongo y punto.
También se me ocurrió contar alguna de las historias de las cosas que me pasaron (o le pasaron a amigos) en tercera persona. Pero siempre me olvido. Y hoy es uno de esos días.


A qué se debe esto?. A nada, hace como 15 días que no escribo nada (En realidad sí, pero quedaron guardados en borradores, para jamás ser revelados) y me pareció lindo volcar algunas ideas sueltas acá.

Y acá va otra ideita, que sería mi resumen de este año:

- Arranqué el año contento con pareja nueva, pero a los 3 meses se terminó todo y quedé solo de nuevo.
-Conocí a otra persona muy especial, que es mi actual pareja.
- Empecé guitarra oficialmente (con un profesor), y en dos años aproximadamente termino.
- Formé una banda y nos juntamos a ensayar
- Conocí muchisima gente que ahora veo casi todos los días.
- Hice un viaje en carpa de 3 días con mis amigos y me traje muchisimos recuerdos buenos.
- Terminé 5to años de la secundaria sin ningún problema.
- Aprendí a "vivir y dejar vivir" (Por las malas lamentablemente).
- Le enseñé a dejar de preocuparse por boludeces a un par de amigas que vivían amargadas.
- Conocí a una persona que conozco de una vida pasada y ésta también cree lo mismo.
- Cambié totalmente la forma de escribir en el blog.

En resumen, fue un año bastante bueno (Calificación: 9.65) y mis deseos para el año próximo... Que todo siga igual, y si se da algún cambio, que sea para mejor :)

Chau gente... esto fue un post light añonuevence...

FELIZ AÑO!

15.12.09

Pensamiento Crítico II

Si a los niños no hay que ocultarle cosas, no hay que mentirles, hay que tratarlos como adultos...

¿Por qué seguimos con el cuento de Papá Noel, Reyes Magos, Conejo de Pascua, y todas esas mentiras?

¿No habían quedado en que no hay que traumarlos con mentiras, engaños y demás?...



YAPA

A pesar de que la ilusión de Papá noel sea algo que generalmente, nuestros compañeros de primarias nos arruinen, siempre quedan algunos trastornados...

(Clicky si no ves)


27 millones y medio de trastornados...

Pensamiento Crítico I

En éstos últimos años, se le empezó a dar más bola a la forma en que los padres deben tratar a sus hijos (Desde el punto de vista psicológico), como por ejemplo, el tratarlos como adultos, explicarles lo que deseen saber, no ocultarles cosas, etc.
Ya que según los expertos "les puede generar trastornos de personalidad", "los puede confundir", y demás huevadas.

En mi opinión, es pura basura, un nene es un nene. Y al ser nene, hay cosas que no debe saber, cosas que hay que ocultarle, cosas que hay que decirles "NO" y si te pregunta por qué, contestarle "PORQUE NO!" y punto. Hacerse respetar carajo!.
Así me criaron a mí, y salí bastante normalito (No acepto opiniones), y así fue como se criaron nuestros viejos y todas las generaciones anteriores.
A ver, seguramente al psicólogo lo criaron así, y si salió bien, por qué me viene ahora con esta nueva "moda" de criarlos con toda esa cosa nueva que induce a los niños a hacer lo que ellos quieran, y que los padres no los castiguen ni reprochen.

Al nene hay que pegarle!, hay que gritarle, hacerle llorar!. Sino, se malcría. No hay otra. Siempre fue así. Siempre el niño tenía miedo a hacer una cagada, por el miedo al sopapo de parte del padre. Y así sabíamos que estaba bien, y que no.

Cada vez más putos, cada vez más drogadictos, cada vez más delincuentes, cada vez más trastornados, cada vez más podrida está la sociedad...

¿Habrá alguna relación?

11.12.09

Hoy a la tarde....

Mujer en moto + Mujer en camioneta + Esquina

=




+

Pierna quebrada

+

Este post






(la foto no la saqué yo, pero fue bastante parecido)

5.12.09

Celugare Celugare de lado a lado!

Debo confesar que hace desde Abril de este año, hasta el día de la fecha, que no compro una sola tarjeta prepaga para celular (En realidad hacía de Diciembre del año anterior, pero necesité comprar esa tarjeta en Abril por motivos de fuerza mayor).
No, no es que tengo abono y cuando se me termina compro una tarjeta, no. Mi celular es a tarjeta, o sea que ya van 8 meses que no tengo crédito.
Como vieron, soy una persona que puede vivir tranquilamente sin celular. Es más, estuve en campaña para tirar este celular al inodoro y vivir absolutamente desconectado del mundo, pero mis viejos no aceptan esa posibilidad, quieren poder contactarse conmigo de algún modo (ellos me llaman).
Así que, aceptando mi situación, les puedo decir, que me siento muy liberado. Es decir, tengo un celular, solamente para que los otros me contacten, y soy totalmente libre de mirar como suena y decir "NO TE ATIENDO NI BOSTA", aunque claro, eso se puede hacer teniendo crédito.
Vamos con algunos pros que tiene el no tener la tenencia de un celular (Qué frase no?), es que, viviendo en un país inseguro como éste, es una cosa menos por la que pueden matarte.
Además, ¿Quién nunca se equivocó, y le mando un mensaje JUSTO a la persona que no se lo tenía que mandar?. Bueno, al tirar su celular por la ventana, usted se ahorra estas situaciones de incomodidad ante los demás.
Pensémoslo un poco, si usted está leyendo ésto, quiere decir que tiene internet en su casa, o por lo menos acceso a él desde algún medio gratuito (No creo que nadie pague para leer ésto), o sea que tiene forma de comunicarse con los demás, (Dale flaco, el 80% de la gente tiene mail). Así que se podría suprimir sin grandes repercusiones. Lo que nos ahorraría aproximadamente $30 mensuales, que podés invertir en otro lado, o simplemente darte algún gustito para sumar buen humor.

Pero ¿Y si se te paró el auto justo en el medio de la nada y no tenés manera de contactarte con otra persona?. Dirán los más ilusos.
Bueno señores, en ese caso, tenes 3 problemas menos:
  1. No tenés que estresarte preocupandote que no se te termine la batería justo en el momento que alguien te conteste o estés esperando su llamado/mensaje.
  2. Si estás en el medio de la nada como usted dijo, no tenés que preocuparte en caminar kilómetros buscando señal, ya que como dijiste, estás en el medio de la nada, y ¿Quién va a poner una antena de celular en medio de la nada?, es decir, ¿Quién la aprovecharía? si no hay nadie allí.
  3. Hay una diminuta posibilidad que el celular haya sido el causante de que no hayas prestado atención al camino por donde ibas, y te termines perdiendo. Así que pensandolo bien, si no tuvieras celular, no te hubieras perdido. (Está bien, este punto esta muy manipulado, pero nunca se sabe).


Brindemos, soñando con un mundo sin esos malditos aparatos que nos esclavizan.




(Sábado a la noche y no puedo salir, ésto es lo mejor que puedo hacer con el humor que tengo, no se quejen mierda!)

3.12.09

La que nos faltaba.

Como si no fuera poco tener millones de publicidades cada 3 segundos que te dicen "Mandá pene al 2112, y nosotros te decimos cuál te gusta"... ahora se sumó otra que empecé a ver.

Dice más o menos así: "¿Querés saber cómo sos?, mandá YO al 1515 y enterate cómo sos".
O sea, dos puntos para aclarar.
1. Si una persona no sabe cómo es ella misma, estamos muy mal.
2. Si esa persona necesita que una máquina con mensajes precargados le diga cómo es, está peor aún.
3. Si esta persona es tan pelotuda como para caer en estas publicidades que te cobran $3 por día aproximadamente (ponele que sean $60 por mes, siendo generoso). La verdad, es que se merece que lo garquen, él mismo se lo buscó.

Sí, fueron 3, ¿Pero a quién te vas a quejar?

Si no querés seguir recibiendo estos mensajes, mandá un mensaje con la palabra BAJA A VER SI LLUEVE al 2112. (Obviamente no funciona, pero está bueno ver como los boludos mandan mensajes).

19.11.09

Te cuento una de cowboys.

Éramos muchos, en una especie de jardín, mitad ruinas, mitad construcción. Estábamos jugando al rugby (Nunca entendí el juego, pero bueno, lo jugábamos igual). En un momento, un amigo tira la pelota afuera del lugar, (Del otro lado del tapial). Es por eso que me trepo a una reja para ver dónde estaba.
Mientras estaba trepado, aparece una vieja, con una escopeta de doble caño, diciéndome que me baje, que estaba arruinando todo el lugar.
Me bajo y levanto las manos, y me dice "Tengo que disparar igual". Entonces me fui corriendo, pasando entre todos mis amigos, mientras me disparaba. No volví a ver a ninguno de mis amigos. Me metí entre rejas y paredes, el lugar era un verdadero laberinto. Muy bueno para esconderse.
Pero la vieja me encontró en cada lugar donde me escondía, y tuve que correr muchísimo, hasta que pude salir del lugar, y llegué a un camino de tierra, completamente inhabitado, estaba en medio de la nada, a los costados había todo campo, lo único que se veía diferente, era la puerta de salida del lugar, por la que acababa de salir.
Sabía que tenía que correr, la vieja estaba viniendo, se escuchaban los disparos (No sé a qué le disparaba, pero se acercaba).
En el momento que empiezo a correr, veo de lejos a un cowboy en un caballo (Con gorro y todo), y me empieza a disparar él también. De la nada, aparece un caballo solo. Me subí y cuando puedo hacerlo empezar a correr, ya tenía al cowboy al lado mio.
Me agarré de la montura, y me deslicé hasta un costado de mi caballo, cubriéndome de los disparos, mientras los dos corríamos a toda prisa.
Me alejé un poco, me di cuenta que tenía una pistola en la mano, y le disparé. El cowboy se fue.
Seguí un poco más, me bajé del caballo y me senté.
En ese momento llega una camioneta (Estanciera), con una mujer adentro, me dijo que suba, que el cowboy y la vieja estaban viniendo en un vehículo. Cuando me subo, veo que ellos dos estaban cerca y nos estaban disparando. Arrancamos a toda velocidad, pero nos disparan en una rueda, y nos chocamos un árbol.
Los dos atravesamos el parabrisas. Ella muerta, yo tirado en el piso.
Los veo acercarse al lugar, y aprovecho para esconderme debajo de la camioneta. Se baja la vieja primero, le veo solo los pies (Yo, todavía con mi pistola en mano), le apunto, pero después me doy cuenta que no le iba a hacer mucho y podían matarme. Así que me quedo callado.
Se baja el cowboy también, y los dos rodean la camioneta (Uno de cada lado). Aprovecho que la vieja estaba mirando el cuerpo de mi conductora, para agarrar de sorpresa al cowboy y tirarle un tiro en la cabeza. Pero mi arma no funciona y el me ve.
Cuando me ve, saca su pistola, pero yo puedo agarrarla y en un forcejeo, lo termino matando. (Yo seguía acostado, mitad cuerpo debajo de la camioneta, y la otra mitad cubierta ahora con el cuerpo del cowboy). Se acerca la vieja al escuchar el disparo, y le disparo a ella también.
Antes de caer, agarra su arma, se la pone en la boca y se suicida.

Empiezo a correr, alejandome del lugar, pero veo a otro cowboy que se acercaba. Yo, sin armas, me quedo inmovilizado, pero éste me agarra de la ropa y me sube al caballo con él. Diciéndome que ese era el caballo del otro cowboy (Muerto), y que le había hecho un gran favor.
Cabalgamos por un tiempo, me contó que se ganaba la vida matando a los "malos" y robandole las pertenencias. En eso llegamos a un bar, donde el dueño apenas nos ve desenfunda su revólver. Pero mi nuevo amigo le muestra un puñado de cartílago y pelos, dando a entender que esas eran las orejas y cabellos del caballo del cowboy que maté. El mismo caballo en el que estábamos. Ahí fue cuando lo miré, y me di cuenta que estaba sin pelos y con las orejas demasiado cortas, como redondeadas.
El dueño del bar nos felicitó, nos dio provisiones y seguimos cabalgando.
Cuando llegamos a la casa de mi nuevo amigo, cuyo nombre todavía no sabía. Vi que la gente dentro de su casa (Esposa e hijos) eran demasiado flacos, lo que me dio a entender que era muy pobre.

Me agradeció el haber matado al cowboy malo, me contó que era un cobrador de impuestos, que mataba y torturaba a los deudores. Un tipo muy poderoso.
Se bajó del caballo, y yo quedé arriba, me dijo que me fuera, que me lleve el caballo. Y valla a hacer lo que tenía que hacer.
Cuando me estaba alejando, lo vuelvo a mirar y veo que estaba sacando de una bolsa un vino y una tira de pan (Que nos había regalado el dueño del bar), para comer con la familia.

Miro para adelante, y veo un camino infinito, rodeado de campos, empiezo a cabalgar, y me despierto. Justo unos segundos antes que suene el despertador.

Almost there.

Ya casi, ya casi estamos en vacaciones.
Ya casi voy a poder dormir todos los días hasta más del mediodía.
Ya casi voy a poder estar toda la tarde ocioso en la pileta.
Ya casi voy a quemar todas las carpetas.
Ya casi...
Ya no sé que significa la palabra "casi".

Chau

10.11.09

I hate you very very much!

Odio profundamente estos nuevos pantalones (babuchas) que empezaron a usar ahora las mujeres, esos que son apretados abajo, y arriba son demasiado holgados, que no tienen una entrepierna definida, sino que llega hasta la rodilla. Formando así una especie de pañal.
No entiendo quién en su puta vida pudo haber dicho:

-Hagamos un pantalón que sea gigante y a la vez apretado
-Y cómo le ponemos?
-Ponele...... Babucha.

Y peor aún, no entiendo quién le pudo haber dicho a una mujer "Te queda bien". La única forma que se me ocurre, es que otra mujer muy mala leche se lo haya dicho a una amiga para hacerla quedar mal con un hombre, la ÚNICA.
Son absolutamente desagradables, pueden ser cómodos para caminar o lo que quieras, pero dale, date cuenta que parecés una vieja pañalera con eso.
A ver, una de las partes que los hombres más importancia le damos (y de las más lindas), de la mujer es (me voy a comer unas puteadas feministas) el culo. Y con eso, no se puede apreciar para nada.
Claro, para las que lo tienen caído o enorme es perfecto, porque no se entiende nada, tranquilamente pueden camuflar un lavarropas ahí adentro, que nosotros no nos damos cuenta. Pero si no querés mostrar el culo ponete una pollera, que no te arruina todo el buen concepto que pude haber tenido alguna vez de vos. Ni hablar de las babuchas de colores extravagantes, totalmente desmotivantes y ridículas.
Es por eso que, si alguna vez alguna mujer cercana a mí, usa uno de estos "cosos", le ruego a Dios que yo no la vea, porque de otro modo, me voy a ver obligado a cometer un delito... todo sea por el bien de la humanidad, claro.

Con ustedes.... "LA BABUCHA"

9.11.09

Que triste...

Hoy estaba dando vueltas por internet, y veo una página que decía "Sin alcohol no hay diversión". Y me puse a pensar, tengo muchos amigos que opinan lo mismo y la verdad que me dan asco. O sea, si la única forma de divertirte y pasarla bien, es tomandote todo, ponerte en pedo, vomitar, desmayarte y después estar mal todo el día siguiente (A todos los que conozco que opinan como en esa página, les pasa esto). A ver, de verdad necesitás consumir sustancias para deshinibirte?, necesitás consumir para hablar con los demás? para bailar? para reirte? o simplemente necesitás consumir porque necesitás consumir?. Claro está el hecho de los que toman porque "son re malos y rebeldes". Esos son los que me dan mucha bronca.



Si de verdad es la única forma de divertirte, estamos muy pero muy mal...





(Esto fue un post más o menos serio, no se acostumbren)

1.11.09

Mi primer laburo, y no llevé la cámara...

Hoy estuve del otro lado del mostrador.
Así es, hoy laburé (Poco, pero laburo al fin). Me levanté temprano y fui a un asador, a entregarle pollos a la gente que los había encargado. Siempre pensé que era fácil atender a la gente. Pero me olvidé de un detalle. Se está tratando con GENTE. Y por definición, la gente es estúpida.
Había de todo, gente que se quería llevar la comida sin pagar, gente que no entendía el concepto de "Hagan Fila", gente que solamente venía a hablar y entorpecía todo, gente que se quería meter atrás del mostrador, estaban los curiosos que venían a preguntar que estabamos haciendo, en fin... De todo.
Pero por suerte salió todo bien, nos comimos 2 pollos que sobraron y pudimos hacer unos pesitos.

TODO UN ÉXITO!

Como pasan los años.

Hola, tengo 16 años y cumplo otro año el próximo 12 de abril.

Una vez dicho esto, les paso a comentar mi anécdota.

En mi colegio, todos los años se hace una especie de simulacro de un centro de estudiantes. Digo simulacro, porque está todo manejado por los directivos.
La cuestión es que, este año, unos amigos y yo nos postulamos para centro de estudiantes, y fuimos la propuesta más votada. Una de las acciones que realizamos fue un torneo de fútbol entre el colegio para recaudar fondos, cobrandole entrada a cada jugador.
Pero todo esto no tiene importancia, lo importante es que cuando estaba cobrando a los alumnos de primer año (Tienen 12 o 13 años), uno de ellos me dijo "¿SEÑOR, tiene cambio de 10?".

A ver si nos entendemos pendejo de mierda, tengo solamente 16 años!!. No me podés decir señor LA RE PUTA QUE TE PARIO!!!!

Bueno, esa era mi gran e importante anécdota (Una cagada, pero en el momento me causó mucha bronca)

Una pregunta para pensar: ¿Cuándo se deja la pelotudez y se cae en la seriedad de ser un señor?

31.10.09

17.10.09

Todo bicho que camina va a parar al asador.

  • A las personas que le ponen nombres comunes de personas a sus mascotas (Pablo, Juan, José, etc) , no se les puede confiar un secreto.
  • Las personas que le ponen el mismo nombre que el de algún conocido a sus mascotas, generalmente practican hechicerías y artes oscuras.
  • Las mujeres que le ponen nombres de más de tres sílabas a sus mascotas, son todas viejas rompehuevos en potencia.
  • A las personas que le ponen nombre de objetos cotidianos a sus mascotas (Ej, corcho) les gusta el asado bien crudo.
  • Las personas que le ponen nombres yankees a sus mascotas, se pueden recurrir al suicidio si rinden mal un parcial.
  • Las personas que le ponen segundo nombre a sus mascotas, en su infancia no tuvieron contención familiar.
  • Las personas que tienen más de 5 mascotas de tamaño promedio (No cuentan pescaditos, ni pájaros, ni otras excentricidades), son incapaces de tener una relación saludable con otra persona.
  • Las personas que tienen gatos y perros conviviendo en el mismo ámbito, son unos desquisiados.
  • Las personas que tienen perros agresivos por naturaleza (Pittbull, Dogo, etc) son maniceros y tratan de compensar alguna impotencia sexual.
  • Las personas que tienen perros miniatura (Caniches y esas yerbas), tratan de convencerse cada mañana de que su vida tiene algún sentido.
  • Por último, aquellas que le ponen nombres a los pecesitos, son insatisfechas sexualmente.
(Mi pichicho)

PD: Es al pedo ponerle nombres a los gatos, no responden al llamado de su nombre o se hacen los bolas. De soretes que son nomás.
No lo dije yo, lo dicen los libros...

15.10.09

Un personaje universal, las viejas rompehuevos!

Siempre le quise dedicar un post entero, a uno de los personajes de la fauna urbana más conocidos y odiados masivamente. Exactamente, estoy hablando de... Las viejas rompehuevos!, también conocidas con otros nombres, como "Viejas de mierda", o simplemente "Viejas".

La vieja rompehuevos, se levanta muy temprano, generalmente se las puede encontrar en la calle a partir de las 6 de la mañana. Aunque todavía es desconocido el horario en que se levantan de la cama y las cosas que hacen en su casa antes de salir.
Generalmente tienen nietos que la visitan obligadamente una vez cada dos semanas, y éstas les hacen escuchar anécdotas aburridísimas, que piensan que son muy divertidas y la vuelven a repetir cuando ven que su nieto no se rió. Cuando su nieto se va, lo obligan a tomar caramelos de un frasco de vidrio, éstos caramelos generalmente son horribles y de antigüedad desconocida.
Las viejas rompehuevos, por lo general son viudas o solteras, ya que mientras haya un hombre en la casa, no se les permite superar cierto grado de rompehuevosidad. Cuando éste desaparece, el grado de rompehuevosidad aumenta a una velocidad alarmante, dejando de aumentar solamente con la muerte de la vieja.
Las actividades preferidas de las viejas rompehuevos, son:
  • Barrer la vereda y tirarle toda la mugre a la gente que pasa por su vereda con la excusa de "Uy no me di cuenta" o "Uy no te vi".
  • Baldear la vereda y mojar a la gente que pasa por su vereda con la misma excusa.
  • Juntarse con otras viejas a hablar chismes de otra vieja más rompehuevos que ellas.
  • Estar adelante de uno en las colas de los bancos, cajeros, quioscos, almacenes, y todo tipo de cola que pueda haber. Ya que como viejas rompehuevos que son, no tienen otra actividad para hacer.
  • Realizar por lo menos 20 trámites más de los necesarios cuando se encuentran antes que uno en una cola. Es por eso, que si se encuentran delante de uno en la cola de un almacén, compran objetos innecesarios al por demás, demorando como mínimo media hora, para evitar volver al almacén por un tiempo. Pero como buenas viejas rompehuevos que son, es obvio que van a volver antes de lo esperado a romperle los huevos a otra pobre persona que se ubique detrás de ellas.
  • Colarse en las colas, utilizando el pretexto que son ancianas y tienen frío, están débiles o alguna otra excusa. Y las ves después que están baldeando la vereda en patas. Pero claro, si le protestás algo, sos un hijo de puta.
  • Obligarte a levantarte del asiento en un colectivo, tratandote de mala manera y como una persona inferior, ya que no tenés la vasta experiencia de vida que ellas poseen.
    Además otra función de las viejas rompehuevos dentro de los colectivos, es pararse 10 cuadras antes y quedarse con el dedo sobre el timbre, estorbando a todos los demás pasajeros.
  • Quejarse de absolutamente todo lo que tengan cerca. También se quejan de las personas diciéndoselo en la cara, a pesar de que las hayan visto por primera vez.
  • Hacerse las sordas cuando les pedís que se muevan a un lado para pasar, ya que por lo general, todas las viejas rompehuevos son bastante robustas (Por no decir gordas lechonas)


Nota del autor: Cabe mencionar que el grado de rompehuevosidad de las viejas, crece desproporcionalmente a la cantidad de viejas que se encuentren en el mismo lugar.
Es por eso, que si se suma la cantidad de rompehuevosidad de dos viejas por separado, no se llegaría ni por aproximado, a la cantidad de rompehuevosidad que tendrían esas dos viejas rompehuevos unidas. Y mientras más cantidad sean, más diferencia habrá.


Habiendo dicho todo esto, sólo queda decir una cosa...
VIEJAS DE MIERDA!

14.10.09

Nos invaden!

Hoy caminando por el centro, antes de cruzar la calle, pasa un auto con 5 personas adentro. Cuando miro bien, los 5 eran pelados. Me llamó la atención, y seguí caminando.
Al rato pasa una camioneta con 4 personas, tres de ellas eran peladas, menos el conductor.
Por último, detrás de esta camioneta, venía una moto con un pelado manejando, que llevaba a OTRO PELADO!

Se están reproduciendo de a poco, y cuando llegue la revolución nos van a ganar por goleada.


Viva la resistance!

12.10.09

Mozo, traiga más champagne!

Señoras y señores, señoritas y señoritos, macetas y macetos, almohadas y almohadones. Sí, a todos!. Hoy, hoy es un día muy especial.
Un día histórico. Un día que nunca vamos a olvidar.

HOY, A VER SI LLUEVE LLEGÓ A LAS 10.000 VISITAS!.

Sí señores, hoy este blog llegó a algo que nunca pensé posible!. Hoy hicimos historia, hoy hicimos 10.000 clicks!


WIPUU!

Ave Orégano!

No consigo imaginarme una pizza sin orégano. Es decir, me la puedo imaginar, pero no la podría comer.
Es un condimento creado por los dioses. Yo personalmente se lo agrego a casi todo.



Cuasi-mágico...

10.10.09

Hola, vengo a decir lo contrario que el post anterior

Me puse a pensar en lo que dije en el post pasado, y la verdad es que me di cuenta que no me gustaría que las cosas sean así. Ya que, al vivir en tanta felicidad, nos empezaríamos a aburrir de la felicidad. Y después no tendríamos nada que nos alegre, ya que tendría que pasarnos algo todavía mejor, y no sería posible (Ya viviríamos lo mejor posible).
Por eso es que la felicidad hay que repartirla de a ratitos, para que la aprovechemos al máximo y no nos hartemos de ella.
Un ejemplo que puedo dar es el que me pasó hoy.

Hoy hizo bastante calor, (Si uno lo compara con hace 3 días que hacía un frío de cagarse, hoy era un día hermoso), es decir, no era un calor insoportable, era pasable, pero calor en fin.
Y todo el día, todos estuvimos quejándonos del día de mierda que hacía. Hasta que hace unas horas, llegó una tormenta, que voló todo lo que no esté fijado al piso, llovió muchísimo y demás.
Sólo ahí nos dimos cuenta lo lindo que estaba el día, cuando nos lo quitaron.

En esa ocasión, el calor vendría a ser la felicidad. Viviríamos en ella, según el post anterior, pero nos hartaríamos. En cambio, cuando vivimos sufriendo (Tormenta), recién ahí nos damos cuenta lo linda que es la felicidad.

Bueno que quieren, estoy loco y medicado. Y como yo soy el que escribe esto, sólo yo me puedo contradecir todas las veces que quiera. Ustedes no!, así que bancatela carajo!

Cambio y fuera.

Lucky Bastard!

Hoy mi viejo hizo una pata flambeada a la parrilla por así decirlo, porque la verdad no sé qué era. Sólo sé que estaba espectacular, y podría comer por varios días seguidos lo mismo (No toda la vida, porque después de un tiempo, lo que tanto nos gusta nos empieza a hartar. Que es un tema para otro post).
Lo que quiero destacar, es que empezó a hacerla a las 7 p.m, y recién la comimos a las 10 p.m. O sea, 3 horas ocupado con el asador. Y cuando estuvo listo, terminamos de comer en 15 minutos (Unas bestias, lo sé). Mi viejo dijo "Tres horas cocinando, para que se lo terminen en quince minutos!.. que lo parió!".

Y eso es lo que me lleva a escribir este post. ¿Por qué uno debe sacrificarse durante mucho tiempo, para conseguir sólo un momento muy corto de felicidad? (Comparado con todo el tiempo sacrificandose).
¿Por qué no puede ser al revés?, vivir siempre momentos de felicidad, y que los momentos malos y de sacrificio duraran un instante.
  • Es decir, que por 5 minutos me salga absolutamente todo mal, que la pase muy mal. Y que luego, tenga 5 horas de felicidad como recompensa.
  • O que un día entero la pase para el orto, trabajando como perro, y que luego tenga un año entero de ganar la loteria, fiestas, viajes por el mundo, etc.
  • O un año entero de mala suerte y todo el resto de mi vida con buena suerte. Es más, podría elegir que ese año sea el primer año de mi vida, ya que total no recordaría nada. Y luego sería la persona más afortunada que conozca.

La proporción de tiempo de mala suerte-tiempo de buena suerte es distinta en todas las opciones, pero total eso lo puedo negociar antes de firmar el contrato...

Estaría bueno no?....

Yo sólo decía...

3.10.09

Porque en el cielo no hay!

Seguramente, cuando sea más grande y la sociedad ya me haya modificado, esta opinión no va a valer nada. Pero quiero aprovechar mientras piense por mí mismo a dejar algunas opiniones sobre mi muerte.

Primero que nada, me gustaría morirme joven, antes de los 40. Habiendo alcanzado todos mis objetivos personales (Los dejamos para otro posteo). Siempre con la mente abierta a nuevas posibilidades, sin ninguna "tarea".
La manera ideal de morirme sería saltar desde un avión, sin paracaídas ni nada. Sería una manera de sentir la adrenalina al máximo, antes de morirme. De gritar "ME VOY A HACER BOSTA!!!" de manera eufórica hasta golpear el suelo. Sería una manera de reirme un poco de la muerte, de tomarlo como una elección, y no algo que me persiguió y venció. De esa forma me moriría con una sonrisa en la cara.
Por supuesto que no le contaría a nadie sobre lo que estoy a punto de hacer, porque los preocuparía mucho, me guardo una nota en el bolsillo o algo para dejarles algunas últimas palabras, y me aseguraría de haber pasado unos buenos últimos momentos con ellos.
Con respecto a mi cuerpo, no quiero que metan en un cajón ni nada de eso. Les dejaría un mechón de pelo para mis seres más cercanos, y con el resto de mi cuerpo, que primero me saquen los órganos para ayudar a alguien (Aunque no creo que sirvan después de esa caída), y me tiren al mar y me coman los peces o en un bosque y que me coma algún animal con mucha hambre.
Que a mis nietos les cuenten que era un loco de mierda, que viví siempre la vida como un nene, que nunca me preocupé por nada. Eso es vida carajo!.

Y con respecto a mi testamento. Los únicos bienes que de verdad significan algo para mí, son mis tres guitarras.

  • La eléctrica, se la dejo a mi hermano, junto con el amplificador, ya que a él le gusta mucho hacer ruido. Nunca me gustó como suena esta guitarra. Es como tener un hijo deforme, es feo, pero lo querés igual.
  • La acústica, que suena muy lindo, se la dejaría a mi hijo, para que aprenda a tocar en mi memoria.
  • Y la criolla, no se la dejo a nadie, a esa la tendría en la mano en el momento que estoy cayendo. No suena muy bien, pero es la que más quiero. La tengo desde los 6 años, siempre la llevo a todos lados, y por eso se tiene que morir conmigo.
Otras cosas para dejar serían mi colección de llaveros, pulseras, tobilleras, collares, púas, y millones de pelotudeces que guardo en mi mesa de luz. A esas las dejaría para que se repartan equitativamente entre todos mis amigos.

Q.E.P.D

1.10.09

Me quisieron matar... varias veces...

Estábamos en medio de una especie de parque, en algo así como un picnic familiar. Obviamente, si es familiar, estábamos mi familia y yo. Pero además estaba un amigo.
En ese mismo lugar, había bastante gente también. Nosotros nos encontrabamos sentados en bancos alrededor de una mesa de esas que son para el patio.
Mi amigo estaba sosteniendo varios cubiertos en una mano, lo ví porque estaba sentado al lado mío. En eso viene un señor, bastante grandecito, que le pide permiso para pasar, porque mi amigo estaba obstruyendo el paso. Él le contesta "NO", pero el señor pasa de todos modos.
Cuando pasa, choca un poco a mi amigo, y a éste se le caen los cubiertos que tenía en la mano. El señor este, se agacha a buscarlos, y antes de ponerlos en la mesa, simula que se le caen arriba del banco donde estábamos sentados mi amigo y yo. Haciendo de cuenta que estaba juntando los cubiertos, aprovecha y le manotea el culo a mi amigo.
Ésto lo hace dos veces, y después se acerca a mí. Yo me paro de golpe gritandole que se valla. Y me contesta "Dale, desnudate...". Agarro un cuchillo y lo amenazo para que se valla. El tipo seguía ahí.
Gritando más fuerte todavía, le digo que se valla y clavo el cuchillo en la mesa de madera. Ahí es cuando el tipo agarra un cuchillo y un tenedor y me encara.
Yo agarré dos cuchillos y empezamos a pelear. Empezamos a tirarnos cuchillazos, pero no nos podíamos pegar. En eso el tipo trata de apuñalarme, yo me corrí y su brazo pasó de largo cerca de la zona de mi axila.
Aprovecho y aprieto mi brazo contra mi cuerpo, así no puede sacar la mano, y le corto la garganta varias veces. Se murió y no lo ví más.

Seguiamos en este lugar (Mi familia había desaparecido, solamente estaban tres amigos y yo), y estabamos totalmente solos en ese lugar ahora.
De la nada, miro atrás mío, y venía un caballo y un burro corriendo. Me quedé quieto esperando que sigan de largo. Pero cuando pasaron, el caballo se dio vuelta y los dos regresaron.
Ahí el burro me empezó a patear con sus patas de adelante en el respaldo de la silla (Yo seguía sentado), y un amigo me dice "Salí de ahí que te va a matar!".
Entonces, sin levantarme de la silla, me fui arrastrando la silla para adelante hasta que el burro se fue.
Después veo que el caballo estaba al frente mío, del otro lado de la mesa. Éste viene corriendo y salta toda la mesa y cae a mi lado, yo entonces me escondí debajo de la mesa. Y el caballo empezó a saltar arriba de la mesa, mientras ésta rebotaba contra el piso por los golpes del caballo.
Saltó varias veces hasta que otro amigo me dice "Dale, vení para acá rápido!!".
Me di vuelta y empecé a correr. Nos metimos en una puerta que estaba perdida entre medio de todos los árboles.

Cuando entro a esa puerta, me di cuenta que estabamos como en la terraza de un edificio, y había una especie de fiesta nerd en ese lugar. Estaban todos escribiendo códigos.
Y una amiga que me encuentro en la fiesta, me empezó a empujar. Me empujó hasta que quedé parado a centímetros de un pozo que había (Si me caía me moría).
Y me pregunta "Un último deseo?". Entonces entendí que me iba a matar. Ahí es cuando vi a uno de esos nerds escribiendo un código. Y pensé en escribir ese código.
Entonces esta "amiga" me toma de la mano, me apoya dos dedos en el puño, y levanta como una tapa. Tenía un teclado en mi propia mano!. Así que termino de escribir ese código, aprieto "Enter" y me desperté.



N:/Nerd/C:/
(Algo así era el código)

29.9.09

Oda al quinoto


Muy de lejos, la mejor fruta, después de la frutilla y seguido por la manzana verde.

28.9.09

Wake UP!!

Recien acabo de comprobar, que cada vez que suena la alarma de mi celular (Con la que me levanto todos los días). Siento la sensación que estaba dormido y me acabo de levantar. Eso hace que me agarre sueño de golpe.

Es algo muy raro...

Este bicho me despierta todos los días desde hace dos años...

27.9.09

De esos pequeños sustos diarios.

Nunca prendo la luz de la escalera, aunque sea de noche. La odio a esa luz, no me hizo nunca nada para odiarla, pero es así. La ODIO!.
Es por eso que siempre subo en absoluta oscuridad, ese no es el problema, estoy acostumbrado y además tengo muy buena vista en la oscuridad.
El problema es que siempre tengo la sensación (Estúpida, por cierto), que en medio del silencio voy a escuchar un grito de esos que te aparecen en los mails para asustarte. (Algo así como una mujer gritando bien fuerte) y me voy a caer y hacerme bosta literalmente.

Otra paranoia me pasa cuando estoy acostado en mi cama, semidormido. Siento que de golpe se va a abrir la puerta y aparecer un ente blanco. Pienso que no me va a hacer nada, pero sé que me voy a cagar en las patas.

La última, es cuando voy al baño en la casa de un amigo, que tiene un espejo enorme en el baño, evito mirarlo por miedo a que aparezca uno de esos espíritus que aparecen en las películas.


Cuando estoy con amigos, pienso "Qué bueno sería que aparezca un espíritu o algo así. No sé si me asustaría, pero estaría bueno para hablarle o hacer contacto de alguna forma".
Pero cuando estoy solo pienso "Que no me aparezca uno de esos bichos porque me cago encima!".


Películas de mierda!



(Yapa: Tampoco puedo ir al baño si tengo la cortina del baño extendida, tengo miedo que haya algo atrás)

22.9.09

WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIPUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!

Sii!! llegó la primavera!, lo que significa que de a poquito, se va a ir yendo este frío rompepelotas, y llega el calorcito.
Chau camperas, buzos, pulloveres, acolchados, medias, frazadas. Chau a todos!.
Hola ventilador, ojotas, alpargatas, pileta, sol hasta las ocho. Pasen nomás!.

Por fin puedo volver a disfrutar uno de los más grandes placeres de la vida. Caminar descalzo!!
Qué lindo que es, caminar por los cerámicos fríos, sintiendo la tierra, migas y toda clase de mugre que haya en el piso, todo con tus pies.
Qué lindo salir afuera, sentir la vereda caliente por el sol. Caminar por el pasto y sentir un "colchón" en tus pies. Caminar en la tierra húmeda y... bueno, ya se entendió el tema.
Las chicas empiezan a usar menos ropa, y ahora por fin podemos diferenciar una teta de una bufanda, usan pantalones cada vez más cortos y al fin estamos todos los hombres contentos!

Qué linda que es la primavera!

Quiero escribir mucho mas, pero estoy demasiado contento. Chau, me fui a disfrutar el día!

14.9.09

El universo dentro de una cartera.

Primero que nada, quiero aclarar que para mí, cartera y bolso es lo mismo. No se gasten en discutir, no me van a hacer cambar de opinión. Dicho esto, empecemos a escribir (No, ustedes sólo leen. YO escribo...)

Hace unos días, estaba sentado en un espacio verde de la ciudad, respirando un poco de aire fresco, mirando a los grupos de gente sentados en el pastito y tomando mate.
En un momento veo que un perro callejero se le acerca a uno de esos grupos, lo seguí con la mirada, y veo que se queda al lado de una muchacha. Inmediatamente, la muchacha esta reacciona y mete una mano dentro de su bolso.
En ese momento me vino a la cabeza la imagen de las películas, cuando un ladrón asalta a una mujer, y ésta saca un spray y se lo echa en los ojos. Cosa que no tiene nada que ver con lo que venía diciendo pero vale aclarar.
Entonces digo "Naah no va a ser tan hija de puta de tirarle spray a un perro", y veo que le tira un puñado de algo, el perro comienza a masticar y a mover la cola.
Como me dio curiosidad ver que le había dado, me levanté, me hice el boludo (Me sale muy bien), y pasé cerca del lugar donde estaba el perro y la muchacha. Cuando me pude acercar bastante, veo que el perro estaba comiendo comida para perros! (Balanceado, o como se diga).

O sea, a ver si me explico mejor. La "muchachita" esta, ¡Llevaba comida para perros dentro de la cartera!.

Y eso es lo que me lleva a escribir este post (Además de que fue pedido en un comentario), y la cuestión sería: Qué no llevan adentro de una cartera?.
Yo siempre les repito a mis amigas que, con un poquito de buena voluntad, cualquier cosa cabe dentro de una cartera de mujer, ya sean camperas, sacos, mascotas o incluso, con un poco de habilidad, se puede camuflar un bebé ahí dentro.
Un hombre común no puede entender como es posible que entren todos los cosméticos, cámaras digitales, celulares, accesorios, llaves, billeteras, cosas que le "tienen" a sus amigas y cualquier clase de elemento bizarro que se les ocurra, dentro de una cartera. Y esto está bien, ya que las carteras no son elementos normales y entendibles por los hombres. No tienen un espacio limitado, siempre se puede agregar algo más, son cosas incoherentes. Igual que las mujeres. Pero ese es otro tema.
Otro punto que cabe aclarar, es que mientras más pequeña sea la cartera, cabe un mayor número de objetos inservibles que no van a utilizar, pero siempre tienen a mano por las dudas. (Esta ley es exactamente lo opuesto que sucede con las valijas o bolsos para viajar. Mientras más grandes son, más difícil es hacer entrar a todos los objetos que se necesitan).
Siguiendo la ley que acabo de nombrar, a una mujer le tendría que bastar con una "mini" carterita...
ERROR! como siempre, dando vuelta todos los principios de la física, a ellas no les alcanza siquiera con una cartera normal, sino que necesitan una Cartera Extra Large. De preferencia esas gigantes que vienen ahora con manchitas. Ésta es la moda, mientras más grande el bolso, mas "chic", entonces, una mujer que lleva un bolso del tamaño de un hipopótamo, no sería una desubicada, sino que sería re cool.
Ahora sí, con su bolso gigante, pueden guardar hasta diez veces más porquerías de las que generalmente encontramos los hombres cuando chusmeamos dentro de los bolsos de las mujeres (Es tremendamente divertido, le recomiendo a todos los que lean que lo prueben) y ellas contentas porque "son re cool". Este bolso va a ser el compañero inseparable de una mujer "Hasta que la moda los separe..."




Mi más sentido pésame para el dálmata que se convirtió en eso.

12.9.09

La amiga de...

La "amiga de", se caracteriza por estar siempre, o la mayoría de su tiempo acompañando a otra persona.
Esta persona, generalmente es más importante que ella, y como sé que va a ser mucho quilombo explicarlo, vamos a ponerle nombres, pero nada de nombres personales, sólo letras. Llamémos sólo B a la "amiga de" y llamemos A al sujeto que está siempre seguido por B.
Entonces, vamos a proceder a explicarlo de esta forma.
La "Amiga de", que de ahora en más es B, siempre está junto a A. Y los amigos que posee A, también son amigos de B. Pero sólo porque B se encontraba (Como siempre), pegada a A.
Las "Amigas de", son personas aburridas, que no son de hablar mucho, y, generalmente, feas. Todos conocemos a una "amiga de", generalmente son amigas de otras personas que sí están buenas. Son como un grano en el medio de un culo hermoso. Son como los magullones negros de una jugosa manzana.
Para comerte a la manzana, tenés que bancarte el magullón, o aplicado al otro caso, para darle al culo, tenés que bancarte el grano.
Generalmente la "Amiga de", se hizo amiga de A por causas que muchos científicos desconocen todavía, pero desde ese momento, B nunca se alejó de A por más de dos días. B no puede vivir sin A, pero A si podría vivir sin B sin ningún problema, o incluso podría vivir mejor.
Éstas personas, nunca adquieren importancia vital. Siempre están, pero no hacen nada, igual que una maceta.
Son personas muy aburridas. No tienen personalidad propia. No hablan, no se ríen, no corren, no tienen calor, no tienen frío. Incluso algunas personas afirman que no comen ni defecan. Son como los peces, son sólo adornos.
En fin, concluyendo un poco esto, me gustaría saber si ustedes conocen a una "Amiga de", y que cuenten sus experiencias con éstas, que deben ser pocas y muy aburridas, igual que la "AMIGA DE".

Nota del autor: Obviamente que todos los adjetivos están en femenino por el hecho que me refiero a una "Persona". No todas las "Amigas de" son mujeres.

29.8.09

Nunca pensé...

Nunca pensé que en diccionario que viene integrado con Encarta, aparecieran estas definiciones:

Pendejo
. (Del lat. *pectinicŭlus; de pecten, -ĭnis, pubis). m. Pelo que nace en el pubis y en las ingles.

Cuerno. irón. Infidelidad matrimonial

Leche. vulg. semen.

Pelotudear. intr. Arg. y Ur. boludear.

(Viste, para vos, que me porfiás que pelotudo y boludo no es lo mismo!)

Pedo. vulg. borrachera (efecto de emborracharse). Agarrarse un buen pedo.

Socotroco. m. coloq. Ur. Trozo grande.

Paja. vulg. masturbación

lechona. coloq. Mujer sucia, puerca, desaseada. U. t. c. adj.


Está bien que se tenga que adaptar al idioma, pero esto es abuso

Para Mis Viejos

La verdad es que estaba pensando en escribir una carta de agradecimiento a mi familia, por todos los momentos compartidos y demás, es decir, una carta típica. Pero me di cuenta que esa carta, de seguro al poco tiempo, sería guardada en un cajón, junto con otras "obras de arte" hechas por mis hermanos y yo a lo largo de nuestra infancia, ya sean cartitas del día de la madre y del padre, postales hechas con fideos y brillantina, portalápices, entre otras.
Así que en vez de eso, me pareció mejor hablar un poco sobre qué es la familia, qué significado tiene hoy en día.
Mi "viejo" siempre dice que en sus tiempos, la vida en la casa era algo totalmente distinto. A su padre, (que en ese momento no era su papá, se le decía padre, o señor) no se le debía molestar con trivialidades. Se le debía dar siempre la razón, y dedicarse sólo a acatar órdenes. Ya que sino, venía el correspondido sopapo, o una "fajada" con la temida hebilla del cinturón.
- Y así salíamos bien derechitos - Repite siempre mi viejo.
En aquél entonces, las figuras paternas estaban bien definidas, el padre era el jefe de la familia, que era la fuente de ingreso de dinero a la casa, por eso es que tenía total autoridad y se debía hacer lo que él decía.
La madre, en cambio, solía quedarse en casa, se reducía a sólo limpiar y cocinar. Y por supuesto, a la crianza de los hijos. Sin embargo, ella no era la que se encargaba de castigar a sus hijos, de eso se encargaba el padre. Cuando el chico hacía algo mal, lo que hacía la madre era atormentarlo con decirle "Ya vas a ver cuando venga tu padre", de esa forma, los chicos ya se iban preparando para lo que se venía.

En cambio hoy en día, estas figuras desaparecieron (O están en extinción). La mayoría de los chicos están acostumbrados a tener pocos límites por parte de los padres, y eso es algo que tendría que cambiar. Un chico que no le ponen límites en la propia casa, ¿De dónde los va a aprender?. De ningún lado lamentablemente. Ojo!, puede que el chico salga perfectamente bien, que aprenda de sus experiencias en la vida, pero también puede que no, y que se convierta en un delincuente.
En mi casa, mis padres siempre fueron bastante estrictos, yo los comparaba con los padres de mis amigos, y no entendía por qué mis padres no podía ser como ellos, por qué eran tan "malos". Muchas veces yo no entendía por qué, si todos mis amigos iban, yo no podía ir. Por qué, si a mis amigos sus padres los dejaban tomar bebidas alcohólicas en la casa, a mi no. Por qué, si a mis amigos les prestan el auto para salir a dar vueltas, a pesar de no tener licencia para conducir, yo tengo que esperar a tener diecisiete años para poder usarlo. Por qué, si mis amigos podían llevarse materias y no hacer las tareas, yo tenía que estudiar mucho y tener todas las materias al día. Por qué, mis amigos podía salir toda la noche y volver de día a casa, si es que volvían, y yo tenía que volver a una hora determinada (Y lo sigo haciendo).
Pero hoy ya lo entiendo, gracias a éstos límites que mis padres me pusieron, me salvé de muchas cosas que me podrían haber pasado, y le pasaron a mis amigos. Los padres de mis amigos, muchas veces tuvieron que ir a buscarlos a la comisaría, ya que se encontraban en lugares para mayores de edad, mientras que yo estaba en casa durmiendo, enojado con mis padres. Los padres de algunos de mis amigos, ya no les dejan usar el auto a sus hijos, debido a que muchos tuvieron accidentes por el consumo de bebidas alcohólicas. Los padres de mis amigos, debieron empezar a ponerles límites en el estudio, y obligarlos a estudiar durante el verano para evitar que repitan el año, si es que no habían repetido ya. Los padres de mis amigos muchas veces tuvieron que salir a buscar a sus hijos, a los que los habían robado y golpeado, por estar en zonas no seguras a altas horas de la noche.

Hoy, con esta carta, yo les quiero agradecer a mis "viejos", que hayan sido tan "malos", quiero agradecerles los límites que siempre me pusieron. Quiero agradecerle que siempre se hayan preocupado por mí. Aunque a veces en exceso, pero siempre fue porque me querían y me cuidaban (Y todavía lo hacen).
No podría escribir en una carta todo lo que quiero agradecerles por eso sólo me conformo con decirles:

¡MUCHAS GRACIAS!

27.8.09

Especialista en cosas secundarias.

Estoy demasiado enamorado de la comentarista de una radio de la ciudad. Me encanta el tono con el que comenta, las muletillas que usa, y todas sus expresiones.
No sé su nombre, ni nada con respecto a ella. Sólo sé que aparece todos los jueves a las 9 y yo, siempre sentado escuchando la radio, sólo por ella. No me interesan los temas de los que hablan, pero la escucho igual.
Es algo muy raro, no la conozco pero estoy muy muy loco por ella, tampoco la quiero conocer, porque en una de esas al verla se me va la imagen al carajo, y después no puedo seguir fantaseando.
En mi opinión, es mucho mejor fantasear, porque puede que si la conozca, no sea de mi agrado, o sea una mala persona, o etc etc...
Cada vez que la escucho no puedo parar de imaginarmela, hablando por el micrófono, hermosa y única como tiene que ser una persona que tenga una voz tan linda.
Cada jueves me la imagino de un modo diferente, y siempre me gusta más que el jueves pasado. Me imagino que me la encuentro, ella, una mujer hecha y derecha, casada y con hijos. Y yo, un pendejo boludo y enamorado... sólo imagínense, sería una película merecedora de un Óscar.

DIOS!!... Me enamoré =)

Nota del autor para sus lectores: Gente, últimamente estoy ido, no puedo sentarme a escribir tranquilamente, por eso es que estos posts salen como salen, así nomás, y poco trabajados.
Ya vendrán posts históricos... Sólo esperen un poco más.

26.8.09

Fan.

Bueno, hoy quiero hablar de un tema específico (o mejor dicho escribir). Pero antes quiero destacar algo: Me acabo de dar cuenta que en todos mis posts, o la mayoría, empiezo con la palabra "Bueno", Aunque a veces los modifico mientras lo escribo, porque me doy cuenta de eso.
También hago abuso de los paréntesis (Como ahora). Pero bueno, ustedes me leen, banquensela.

El tema al que venía, es que me revienta la gente que es fanática de algo (Equipo de fútbol, banda musical, estilo de música, novelas, juegos, lo que sea). Recién vengo de tener una charla con una fanática de la banda pseudodenominada "rockera", los "Jonas Brothers".
No les voy a decir de qué hablé, pero les digo que hablé sólo 5 minutos y me vi forzado a bloquear a la persona y eliminarla. También apreté el botón para denunciar por Spammer, pero bueno, que la sobe.
Retomando el tema, me saca esta gente, porque, además de no poder hablar de otro tema por más de 5 minutos, no podés "tocarle" los ídolos.
Hace poco tuve un conflicto con un amigo "metalero" por ese motivo, sólo le dije que no era afín de ese estilo de música, y comenzaron las agresiones. Obvio que comenzó con una charla tranquila, le expliqué por qué es que no me gusta el "metal", y al no tener argumentos se desesperó y empezó a putear.
Estemmm, bueno, se está poniendo aburrido el tema, a mi personalmente no me gusta leer las anécdotas de otros, pero como dije hace un rato, ustedes me leen, banquensela.

En fin, me llenan los huevos estas personas (Ojo!, yo fui uno de estos hace unos años, pero era muy pelotudo... bueno, está bien, sigo siendo pelotudo, pero antes era mucho más). Hay que tenerles demasiada paciencia, (Cosa que no tengo) y mucho cariño para no mandarlos a la mierda.

MMmmm... estoy leyendo el post, y no me gusta para nada como quedó. Es muy aburrido y no puteé a nadie al final.
Les debo uno.

Otro tema, por favor, pidan temas para que publique, se me están secando las ideas.

(Flavio uno de estos días me pongo a hacer el universo dentro de una cartera)

22.8.09

Las Minas Nos Viven Mintiendo

Estimados amigos y amigas, hoy les voy a relatar una historia que seguramente tanto ustedes, lectores del sexo masculino, como yo, han vivido de cerca, una o más veces. Así mismo, doy por sentado que numerosas damas también se sentirán identificadas en este relato.

Esta es una historia de decepciones y engaños, que no le deseo a nadie.

Por un lado tenemos a un muchacho normal, como yo. Bueno... normal sería mucho decir...dejémoslo en un adolescente con cara de nabo. Por el otro lado tenemos a un espécimen de su misma raza, pero de distinto sexo. Si, gente, tengo que hablar de minas porque sino esto no lo lee nadie, ya lo tengo asumido.

Antes que nada, no esperen que de nombres, porque es muy feo mandar a la gente al frente, y porque además seguramente si los diese muchos no sabrían ni de quien estoy hablando, con lo cual, dejemos a los personajes en el más completo anonimato.

Recapitulando, nuestro amigo conoce a una chica y, mágicamente, se siente atraído hacia ella. Le gustan sus ojos, su pelo, su boca, su nariz, su piel, sus piernas... y bueno, no seamos caraduras, esa cola perfecta y esos prominentes pechos que se asoman por su remerita escotada también ayudan mucho.

Otra ventaja más de las mujeres, tienen diversas armas de conquista, y saben muuuuy bien como usarlas. No solo estas, sino también el maquillaje ayuda muchísimo, sino como se explica que nuestra compañera más fea que el jorobado de Notre Damme en su fiesta de 15 parezca Pampita. Convengamos que nosotros, los hombres, también podemos ponernos maquillaje. Pero es un poco peligroso, uno empieza con el maquillaje, sigue con las medias de encaje y un portaligas y termina laburando en constitución los viernes y sábados a la noche.

Volviendo al tema principal, ¡cómo provocan las mujeres! Porque claro, ellas se pueden poner esa remerita escotada y mostrar media goma, pero se imaginan un flaco con media garcha afuera del pantalón? No creo que provoque mucho... Igual les propongo algo, si van a mostrar la mitad de una y la mitad de la otra... porque no muestran una entera directamente? Por la otra no se hagan drama, nos la imaginamos nosotros. La última vez que le plantee esto a una mujer se ve que no le gusto mucho porque me puso un cachetazo.

En fin, dejando lo demás de lado, centrémonos en éstas dos esféricas armas. Nadie sabe por qué, pero tienen un efecto hipnótico misterioso e inexplicable.

Acelerando un poco el relato, y dejando de lado detalles, eventualmente el hombre, no importa si después de días/semanas/meses de noviazgo, si en la misma noche que la conoce, si dentro de un boliche, si en su casa, etc., llega a tener acceso a las mismas.

Tarde o temprano llega ese momento muy esperado, el macho alfa se dispone a quitarle la remerita escotada a la dama... lo hace lentamente.... y de repente toda la esperanza depositada se esfuma.... en solo unos segundos esas sierras cordobesas se transforman en las planicies africanas... gracias a quien... al maldito push-up, o corpiño armado, o relleno, o wonder-bra, o tantos otros inventos cuya diferencia entre si desconozco.

Este es un ardid total, es como todas las propagandas publicitarias. Vos ves la propaganda del Guaymallen y ves como el pibe lo muerde y sale medio kilo de dulce de leche. Pero cuando vos te lo compras el dulce de leche esta duro y apenas si hay unos gramos.

Cuando a uno le pasa esto está tentado de llamar a Lita de Lazari para que nos contacte con defensa del consumidor y nos ayude. Pero no serviría de nada, acabo de fijarme y no hay ningún artículo ni inciso que nos ampare muchachos. Estamos en el horno.

Está bien, tampoco vamos a ser caraduras, a caballo regalado no se le miran los dientes, dijo alguien alguna vez. Pero tampoco abusemos. Acá nos vendieron a un potro pura sangre, esos que siempre son favoritos en el hipódromo. Pero cuando lo fuimos a buscar nos encontramos con uno de esos ponys con los que te sacas una foto afuera del zoológico. Nos viven cagando!

Basta de la dominación femenina. Basta de inventos sólo para ellas que solo sirven para enmascarar. Nosotros tenemos que pilotearla con lo que tenemos, nos la bancamos así, hacemos la nuestra. Como mucho he llegado a escuchar que algunos muchachos con el orgullo un poco pequeñito pueden llegar a afeitarse ahí abajo, porque “con el pasto corto el árbol se ve más grande”. Eso es todo. No tenemos otra forma de engaño. Y no le pienso creer a esos caraduras que dicen "te juro que no me di cuenta, no parecía!" que ves rengueando los sabados o domingos a la mañana. Si te gusta los trabucos aceptalo, no lo andes escondiendo.


Pero bueno, como decía, nosotros estamos desamparados. En cambio ellas se dan el lujo de engañarnos vilmente. Van a la peluquería, se maquillan, se ponen esa ropa ajustada, se pintan los ojos, usan remeras escotadas, se pintan los labios, usa tacos para ser más altas, se ponen ese perfume con ese olorcito tan rico, tienen el pelo perfumado también, la piel suave por las cremas de día y de noche, las uñas perfectamente cortadas y pintadas, están depiladas.... Dejenlo ahí... a quien quiero engañar con esto? Después de releer estos últimos renglones y hacerme la idea de una mujer así, no me queda más que decir....


Mentime que me gusta...


Fuente

El día que llegué a los 100 posts.

Así es señores, hoy, en este día tan especial, les quiero agradecer a todos los que alguna vez leyeron este blog, y también a los que comentaron.
Hoy se cumplen 100 posteos desde el incio del blog, sin contar, por supuesto, algunos borradores que nunca fueron publicados y demás.
La verdad es que pensé varias veces en abandonar el blog, y cerrarlo definitivamente. Pero gracias a todos ustedes, los que comentan en todos los posts, sean estúpidos, sean densos, sean largos, sean incoherentes, sean lo que sean, o no sean. Este blog es hoy lo que es hoy.
Tomó varios rumbos desde su creación, cambios radicales, y yo creo, que a veces fue para mejor, otras para peor. Pero en fin, GRACIAS!

Son ustedes los que me hacen actualizar el blog. Si nadie hubiera firmado nunca, este blog habría desaparecido en una semana.


GRACIAS TOTALES!!

PD: Ya que estamos de festejos, quiero desearle un feliz cumpleaños al blog, que cumplió su primer añito el 21 de julio, y la verdad es que se me pasó de largo. FELIZ CUMPLE A VER SI LLUEVE!!!

21.8.09

A ver A ver....

Un post cortito....


¿Quién me puede decir que va a pasar la proxima vez que postee?


19.8.09

Y su popó está dura!

Todo muy lindo muy lindo, salvo los últimos 10 segundos cuando la nena levanta gloriosamente los desechos de su animalito ante la cámara.




La verdad que si pensaron que mostrando un sorongo por la tele van a vender más, estamos muy equivocados che...