Que triste...

Hoy estaba dando vueltas por internet, y veo una página que decía "Sin alcohol no hay diversión". Y me puse a pensar, tengo muchos amigos que opinan lo mismo y la verdad que me dan asco. O sea, si la única forma de divertirte y pasarla bien, es tomandote todo, ponerte en pedo, vomitar, desmayarte y después estar mal todo el día siguiente (A todos los que conozco que opinan como en esa página, les pasa esto). A ver, de verdad necesitás consumir sustancias para deshinibirte?, necesitás consumir para hablar con los demás? para bailar? para reirte? o simplemente necesitás consumir porque necesitás consumir?. Claro está el hecho de los que toman porque "son re malos y rebeldes". Esos son los que me dan mucha bronca.

Si de verdad es la única forma de divertirte, estamos muy pero muy mal...

(Esto fue un post más o menos serio, no se acostumbren)

Mi primer laburo, y no llevé la cámara...

Hoy estuve del otro lado del mostrador.
Así es, hoy laburé (Poco, pero laburo al fin). Me levanté temprano y fui a un asador, a entregarle pollos a la gente que los había encargado. Siempre pensé que era fácil atender a la gente. Pero me olvidé de un detalle. Se está tratando con GENTE. Y por definición, la gente es estúpida.
Había de todo, gente que se quería llevar la comida sin pagar, gente que no entendía el concepto de "Hagan Fila", gente que solamente venía a hablar y entorpecía todo, gente que se quería meter atrás del mostrador, estaban los curiosos que venían a preguntar que estabamos haciendo, en fin... De todo.
Pero por suerte salió todo bien, nos comimos 2 pollos que sobraron y pudimos hacer unos pesitos.

TODO UN ÉXITO!

Como pasan los años.

Hola, tengo 16 años y cumplo otro año el próximo 12 de abril.

Una vez dicho esto, les paso a comentar mi anécdota.

En mi colegio, todos los años se hace una especie de simulacro de un centro de estudiantes. Digo simulacro, porque está todo manejado por los directivos.
La cuestión es que, este año, unos amigos y yo nos postulamos para centro de estudiantes, y fuimos la propuesta más votada. Una de las acciones que realizamos fue un torneo de fútbol entre el colegio para recaudar fondos, cobrandole entrada a cada jugador.
Pero todo esto no tiene importancia, lo importante es que cuando estaba cobrando a los alumnos de primer año (Tienen 12 o 13 años), uno de ellos me dijo "¿SEÑOR, tiene cambio de 10?".

A ver si nos entendemos pendejo de mierda, tengo solamente 16 años!!. No me podés decir señor LA RE PUTA QUE TE PARIO!!!!

Bueno, esa era mi gran e importante anécdota (Una cagada, pero en el momento me causó mucha bronca)

Una pregunta para pensar: ¿Cuándo se deja la pelotudez y se cae en la seriedad de ser un señor?

Hola, vengo a hacer un post obvio.

Ese fue mi post obvio...

Todo bicho que camina va a parar al asador.

• A las personas que le ponen nombres comunes de personas a sus mascotas (Pablo, Juan, José, etc) , no se les puede confiar un secreto.
• Las personas que le ponen el mismo nombre que el de algún conocido a sus mascotas, generalmente practican hechicerías y artes oscuras.
• Las mujeres que le ponen nombres de más de tres sílabas a sus mascotas, son todas viejas rompehuevos en potencia.
• A las personas que le ponen nombre de objetos cotidianos a sus mascotas (Ej, corcho) les gusta el asado bien crudo.
• Las personas que le ponen nombres yankees a sus mascotas, se pueden recurrir al suicidio si rinden mal un parcial.
• Las personas que le ponen segundo nombre a sus mascotas, en su infancia no tuvieron contención familiar.
  
• Las personas que tienen más de 5 mascotas de tamaño promedio (No cuentan pescaditos, ni pájaros, ni otras excentricidades), son incapaces de tener una relación saludable con otra persona.
• Las personas que tienen gatos y perros conviviendo en el mismo ámbito, son unos desquisiados.
• Las personas que tienen perros agresivos por naturaleza (Pittbull, Dogo, etc) son maniceros y tratan de compensar alguna impotencia sexual.
  
• Las personas que tienen perros miniatura (Caniches y esas yerbas), tratan de convencerse cada mañana de que su vida tiene algún sentido.
  
• Por último, aquellas que le ponen nombres a los pecesitos, son insatisfechas sexualmente.

(Mi pichicho)

PD: Es al pedo ponerle nombres a los gatos, no responden al llamado de su nombre o se hacen los bolas. De soretes que son nomás.

No lo dije yo, lo dicen los libros...

Un personaje universal, las viejas rompehuevos!

Siempre le quise dedicar un post entero, a uno de los personajes de la fauna urbana más conocidos y odiados masivamente. Exactamente, estoy hablando de... Las viejas rompehuevos!, también conocidas con otros nombres, como "Viejas de mierda", o simplemente "Viejas".

La vieja rompehuevos, se levanta muy temprano, generalmente se las puede encontrar en la calle a partir de las 6 de la mañana. Aunque todavía es desconocido el horario en que se levantan de la cama y las cosas que hacen en su casa antes de salir.
Generalmente tienen nietos que la visitan obligadamente una vez cada dos semanas, y éstas les hacen escuchar anécdotas aburridísimas, que piensan que son muy divertidas y la vuelven a repetir cuando ven que su nieto no se rió. Cuando su nieto se va, lo obligan a tomar caramelos de un frasco de vidrio, éstos caramelos generalmente son horribles y de antigüedad desconocida.
Las viejas rompehuevos, por lo general son viudas o solteras, ya que mientras haya un hombre en la casa, no se les permite superar cierto grado de rompehuevosidad. Cuando éste desaparece, el grado de rompehuevosidad aumenta a una velocidad alarmante, dejando de aumentar solamente con la muerte de la vieja.
Las actividades preferidas de las viejas rompehuevos, son:

• Barrer la vereda y tirarle toda la mugre a la gente que pasa por su vereda con la excusa de "Uy no me di cuenta" o "Uy no te vi".
  
• Baldear la vereda y mojar a la gente que pasa por su vereda con la misma excusa.
  
• Juntarse con otras viejas a hablar chismes de otra vieja más rompehuevos que ellas.
• Estar adelante de uno en las colas de los bancos, cajeros, quioscos, almacenes, y todo tipo de cola que pueda haber. Ya que como viejas rompehuevos que son, no tienen otra actividad para hacer.
• Realizar por lo menos 20 trámites más de los necesarios cuando se encuentran antes que uno en una cola. Es por eso, que si se encuentran delante de uno en la cola de un almacén, compran objetos innecesarios al por demás, demorando como mínimo media hora, para evitar volver al almacén por un tiempo. Pero como buenas viejas rompehuevos que son, es obvio que van a volver antes de lo esperado a romperle los huevos a otra pobre persona que se ubique detrás de ellas.
• Colarse en las colas, utilizando el pretexto que son ancianas y tienen frío, están débiles o alguna otra excusa. Y las ves después que están baldeando la vereda en patas. Pero claro, si le protestás algo, sos un hijo de puta.
• Obligarte a levantarte del asiento en un colectivo, tratandote de mala manera y como una persona inferior, ya que no tenés la vasta experiencia de vida que ellas poseen.
  Además otra función de las viejas rompehuevos dentro de los colectivos, es pararse 10 cuadras antes y quedarse con el dedo sobre el timbre, estorbando a todos los demás pasajeros.
• Quejarse de absolutamente todo lo que tengan cerca. También se quejan de las personas diciéndoselo en la cara, a pesar de que las hayan visto por primera vez.
• Hacerse las sordas cuando les pedís que se muevan a un lado para pasar, ya que por lo general, todas las viejas rompehuevos son bastante robustas (Por no decir gordas lechonas)

Nota del autor: Cabe mencionar que el grado de rompehuevosidad de las viejas, crece desproporcionalmente a la cantidad de viejas que se encuentren en el mismo lugar.
Es por eso, que si se suma la cantidad de rompehuevosidad de dos viejas por separado, no se llegaría ni por aproximado, a la cantidad de rompehuevosidad que tendrían esas dos viejas rompehuevos unidas. Y mientras más cantidad sean, más diferencia habrá.

Habiendo dicho todo esto, sólo queda decir una cosa...
VIEJAS DE MIERDA!

Nos invaden!

Hoy caminando por el centro, antes de cruzar la calle, pasa un auto con 5 personas adentro. Cuando miro bien, los 5 eran pelados. Me llamó la atención, y seguí caminando.
Al rato pasa una camioneta con 4 personas, tres de ellas eran peladas, menos el conductor.
Por último, detrás de esta camioneta, venía una moto con un pelado manejando, que llevaba a OTRO PELADO!

Se están reproduciendo de a poco, y cuando llegue la revolución nos van a ganar por goleada.

Viva la resistance!

Mozo, traiga más champagne!

Señoras y señores, señoritas y señoritos, macetas y macetos, almohadas y almohadones. Sí, a todos!. Hoy, hoy es un día muy especial.
Un día histórico. Un día que nunca vamos a olvidar.

HOY, A VER SI LLUEVE LLEGÓ A LAS 10.000 VISITAS!.

Sí señores, hoy este blog llegó a algo que nunca pensé posible!. Hoy hicimos historia, hoy hicimos 10.000 clicks!

WIPUU!

Ave Orégano!

No consigo imaginarme una pizza sin orégano. Es decir, me la puedo imaginar, pero no la podría comer.
Es un condimento creado por los dioses. Yo personalmente se lo agrego a casi todo.

Cuasi-mágico...

Hola, vengo a decir lo contrario que el post anterior

Me puse a pensar en lo que dije en el post pasado, y la verdad es que me di cuenta que no me gustaría que las cosas sean así. Ya que, al vivir en tanta felicidad, nos empezaríamos a aburrir de la felicidad. Y después no tendríamos nada que nos alegre, ya que tendría que pasarnos algo todavía mejor, y no sería posible (Ya viviríamos lo mejor posible).
Por eso es que la felicidad hay que repartirla de a ratitos, para que la aprovechemos al máximo y no nos hartemos de ella.
Un ejemplo que puedo dar es el que me pasó hoy.

Hoy hizo bastante calor, (Si uno lo compara con hace 3 días que hacía un frío de cagarse, hoy era un día hermoso), es decir, no era un calor insoportable, era pasable, pero calor en fin.
Y todo el día, todos estuvimos quejándonos del día de mierda que hacía. Hasta que hace unas horas, llegó una tormenta, que voló todo lo que no esté fijado al piso, llovió muchísimo y demás.
Sólo ahí nos dimos cuenta lo lindo que estaba el día, cuando nos lo quitaron.

En esa ocasión, el calor vendría a ser la felicidad. Viviríamos en ella, según el post anterior, pero nos hartaríamos. En cambio, cuando vivimos sufriendo (Tormenta), recién ahí nos damos cuenta lo linda que es la felicidad.

Bueno que quieren, estoy loco y medicado. Y como yo soy el que escribe esto, sólo yo me puedo contradecir todas las veces que quiera. Ustedes no!, así que bancatela carajo!

Cambio y fuera.

Lucky Bastard!

Hoy mi viejo hizo una pata flambeada a la parrilla por así decirlo, porque la verdad no sé qué era. Sólo sé que estaba espectacular, y podría comer por varios días seguidos lo mismo (No toda la vida, porque después de un tiempo, lo que tanto nos gusta nos empieza a hartar. Que es un tema para otro post).
Lo que quiero destacar, es que empezó a hacerla a las 7 p.m, y recién la comimos a las 10 p.m. O sea, 3 horas ocupado con el asador. Y cuando estuvo listo, terminamos de comer en 15 minutos (Unas bestias, lo sé). Mi viejo dijo "Tres horas cocinando, para que se lo terminen en quince minutos!.. que lo parió!".

Y eso es lo que me lleva a escribir este post. ¿Por qué uno debe sacrificarse durante mucho tiempo, para conseguir sólo un momento muy corto de felicidad? (Comparado con todo el tiempo sacrificandose).
¿Por qué no puede ser al revés?, vivir siempre momentos de felicidad, y que los momentos malos y de sacrificio duraran un instante.

• Es decir, que por 5 minutos me salga absolutamente todo mal, que la pase muy mal. Y que luego, tenga 5 horas de felicidad como recompensa.

• O que un día entero la pase para el orto, trabajando como perro, y que luego tenga un año entero de ganar la loteria, fiestas, viajes por el mundo, etc.

• O un año entero de mala suerte y todo el resto de mi vida con buena suerte. Es más, podría elegir que ese año sea el primer año de mi vida, ya que total no recordaría nada. Y luego sería la persona más afortunada que conozca.

La proporción de tiempo de mala suerte-tiempo de buena suerte es distinta en todas las opciones, pero total eso lo puedo negociar antes de firmar el contrato...

Estaría bueno no?....

Yo sólo decía...

Porque en el cielo no hay!

Seguramente, cuando sea más grande y la sociedad ya me haya modificado, esta opinión no va a valer nada. Pero quiero aprovechar mientras piense por mí mismo a dejar algunas opiniones sobre mi muerte.

Primero que nada, me gustaría morirme joven, antes de los 40. Habiendo alcanzado todos mis objetivos personales (Los dejamos para otro posteo). Siempre con la mente abierta a nuevas posibilidades, sin ninguna "tarea".
La manera ideal de morirme sería saltar desde un avión, sin paracaídas ni nada. Sería una manera de sentir la adrenalina al máximo, antes de morirme. De gritar "ME VOY A HACER BOSTA!!!" de manera eufórica hasta golpear el suelo. Sería una manera de reirme un poco de la muerte, de tomarlo como una elección, y no algo que me persiguió y venció. De esa forma me moriría con una sonrisa en la cara.
Por supuesto que no le contaría a nadie sobre lo que estoy a punto de hacer, porque los preocuparía mucho, me guardo una nota en el bolsillo o algo para dejarles algunas últimas palabras, y me aseguraría de haber pasado unos buenos últimos momentos con ellos.
Con respecto a mi cuerpo, no quiero que metan en un cajón ni nada de eso. Les dejaría un mechón de pelo para mis seres más cercanos, y con el resto de mi cuerpo, que primero me saquen los órganos para ayudar a alguien (Aunque no creo que sirvan después de esa caída), y me tiren al mar y me coman los peces o en un bosque y que me coma algún animal con mucha hambre.
Que a mis nietos les cuenten que era un loco de mierda, que viví siempre la vida como un nene, que nunca me preocupé por nada. Eso es vida carajo!.

Y con respecto a mi testamento. Los únicos bienes que de verdad significan algo para mí, son mis tres guitarras.

• La eléctrica, se la dejo a mi hermano, junto con el amplificador, ya que a él le gusta mucho hacer ruido. Nunca me gustó como suena esta guitarra. Es como tener un hijo deforme, es feo, pero lo querés igual.

• La acústica, que suena muy lindo, se la dejaría a mi hijo, para que aprenda a tocar en mi memoria.

• Y la criolla, no se la dejo a nadie, a esa la tendría en la mano en el momento que estoy cayendo. No suena muy bien, pero es la que más quiero. La tengo desde los 6 años, siempre la llevo a todos lados, y por eso se tiene que morir conmigo.

Otras cosas para dejar serían mi colección de llaveros, pulseras, tobilleras, collares, púas, y millones de pelotudeces que guardo en mi mesa de luz. A esas las dejaría para que se repartan equitativamente entre todos mis amigos.

Q.E.P.D

Me quisieron matar... varias veces...

Estábamos en medio de una especie de parque, en algo así como un picnic familiar. Obviamente, si es familiar, estábamos mi familia y yo. Pero además estaba un amigo.
En ese mismo lugar, había bastante gente también. Nosotros nos encontrabamos sentados en bancos alrededor de una mesa de esas que son para el patio.
Mi amigo estaba sosteniendo varios cubiertos en una mano, lo ví porque estaba sentado al lado mío. En eso viene un señor, bastante grandecito, que le pide permiso para pasar, porque mi amigo estaba obstruyendo el paso. Él le contesta "NO", pero el señor pasa de todos modos.
Cuando pasa, choca un poco a mi amigo, y a éste se le caen los cubiertos que tenía en la mano. El señor este, se agacha a buscarlos, y antes de ponerlos en la mesa, simula que se le caen arriba del banco donde estábamos sentados mi amigo y yo. Haciendo de cuenta que estaba juntando los cubiertos, aprovecha y le manotea el culo a mi amigo.
Ésto lo hace dos veces, y después se acerca a mí. Yo me paro de golpe gritandole que se valla. Y me contesta "Dale, desnudate...". Agarro un cuchillo y lo amenazo para que se valla. El tipo seguía ahí.
Gritando más fuerte todavía, le digo que se valla y clavo el cuchillo en la mesa de madera. Ahí es cuando el tipo agarra un cuchillo y un tenedor y me encara.
Yo agarré dos cuchillos y empezamos a pelear. Empezamos a tirarnos cuchillazos, pero no nos podíamos pegar. En eso el tipo trata de apuñalarme, yo me corrí y su brazo pasó de largo cerca de la zona de mi axila.
Aprovecho y aprieto mi brazo contra mi cuerpo, así no puede sacar la mano, y le corto la garganta varias veces. Se murió y no lo ví más.

Seguiamos en este lugar (Mi familia había desaparecido, solamente estaban tres amigos y yo), y estabamos totalmente solos en ese lugar ahora.
De la nada, miro atrás mío, y venía un caballo y un burro corriendo. Me quedé quieto esperando que sigan de largo. Pero cuando pasaron, el caballo se dio vuelta y los dos regresaron.
Ahí el burro me empezó a patear con sus patas de adelante en el respaldo de la silla (Yo seguía sentado), y un amigo me dice "Salí de ahí que te va a matar!".
Entonces, sin levantarme de la silla, me fui arrastrando la silla para adelante hasta que el burro se fue.
Después veo que el caballo estaba al frente mío, del otro lado de la mesa. Éste viene corriendo y salta toda la mesa y cae a mi lado, yo entonces me escondí debajo de la mesa. Y el caballo empezó a saltar arriba de la mesa, mientras ésta rebotaba contra el piso por los golpes del caballo.
Saltó varias veces hasta que otro amigo me dice "Dale, vení para acá rápido!!".
Me di vuelta y empecé a correr. Nos metimos en una puerta que estaba perdida entre medio de todos los árboles.

Cuando entro a esa puerta, me di cuenta que estabamos como en la terraza de un edificio, y había una especie de fiesta nerd en ese lugar. Estaban todos escribiendo códigos.
Y una amiga que me encuentro en la fiesta, me empezó a empujar. Me empujó hasta que quedé parado a centímetros de un pozo que había (Si me caía me moría).
Y me pregunta "Un último deseo?". Entonces entendí que me iba a matar. Ahí es cuando vi a uno de esos nerds escribiendo un código. Y pensé en escribir ese código.
Entonces esta "amiga" me toma de la mano, me apoya dos dedos en el puño, y levanta como una tapa. Tenía un teclado en mi propia mano!. Así que termino de escribir ese código, aprieto "Enter" y me desperté.

N:/Nerd/C:/
(Algo así era el código)

Oda al quinoto

Muy de lejos, la mejor fruta, después de la frutilla y seguido por la manzana verde.

Wake UP!!

Recien acabo de comprobar, que cada vez que suena la alarma de mi celular (Con la que me levanto todos los días). Siento la sensación que estaba dormido y me acabo de levantar. Eso hace que me agarre sueño de golpe.

Es algo muy raro...

Este bicho me despierta todos los días desde hace dos años...

De esos pequeños sustos diarios.

Nunca prendo la luz de la escalera, aunque sea de noche. La odio a esa luz, no me hizo nunca nada para odiarla, pero es así. La ODIO!.
Es por eso que siempre subo en absoluta oscuridad, ese no es el problema, estoy acostumbrado y además tengo muy buena vista en la oscuridad.
El problema es que siempre tengo la sensación (Estúpida, por cierto), que en medio del silencio voy a escuchar un grito de esos que te aparecen en los mails para asustarte. (Algo así como una mujer gritando bien fuerte) y me voy a caer y hacerme bosta literalmente.

Otra paranoia me pasa cuando estoy acostado en mi cama, semidormido. Siento que de golpe se va a abrir la puerta y aparecer un ente blanco. Pienso que no me va a hacer nada, pero sé que me voy a cagar en las patas.

La última, es cuando voy al baño en la casa de un amigo, que tiene un espejo enorme en el baño, evito mirarlo por miedo a que aparezca uno de esos espíritus que aparecen en las películas.


Cuando estoy con amigos, pienso "Qué bueno sería que aparezca un espíritu o algo así. No sé si me asustaría, pero estaría bueno para hablarle o hacer contacto de alguna forma".
Pero cuando estoy solo pienso "Que no me aparezca uno de esos bichos porque me cago encima!".

Películas de mierda!

(Yapa: Tampoco puedo ir al baño si tengo la cortina del baño extendida, tengo miedo que haya algo atrás)

WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIPUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!

Sii!! llegó la primavera!, lo que significa que de a poquito, se va a ir yendo este frío rompepelotas, y llega el calorcito.
Chau camperas, buzos, pulloveres, acolchados, medias, frazadas. Chau a todos!.
Hola ventilador, ojotas, alpargatas, pileta, sol hasta las ocho. Pasen nomás!.

Por fin puedo volver a disfrutar uno de los más grandes placeres de la vida. Caminar descalzo!!
Qué lindo que es, caminar por los cerámicos fríos, sintiendo la tierra, migas y toda clase de mugre que haya en el piso, todo con tus pies.
Qué lindo salir afuera, sentir la vereda caliente por el sol. Caminar por el pasto y sentir un "colchón" en tus pies. Caminar en la tierra húmeda y... bueno, ya se entendió el tema.
Las chicas empiezan a usar menos ropa, y ahora por fin podemos diferenciar una teta de una bufanda, usan pantalones cada vez más cortos y al fin estamos todos los hombres contentos!

Qué linda que es la primavera!

Quiero escribir mucho mas, pero estoy demasiado contento. Chau, me fui a disfrutar el día!

El universo dentro de una cartera.

Primero que nada, quiero aclarar que para mí, cartera y bolso es lo mismo. No se gasten en discutir, no me van a hacer cambar de opinión. Dicho esto, empecemos a escribir (No, ustedes sólo leen. YO escribo...)

Hace unos días, estaba sentado en un espacio verde de la ciudad, respirando un poco de aire fresco, mirando a los grupos de gente sentados en el pastito y tomando mate.
En un momento veo que un perro callejero se le acerca a uno de esos grupos, lo seguí con la mirada, y veo que se queda al lado de una muchacha. Inmediatamente, la muchacha esta reacciona y mete una mano dentro de su bolso.
En ese momento me vino a la cabeza la imagen de las películas, cuando un ladrón asalta a una mujer, y ésta saca un spray y se lo echa en los ojos. Cosa que no tiene nada que ver con lo que venía diciendo pero vale aclarar.
Entonces digo "Naah no va a ser tan hija de puta de tirarle spray a un perro", y veo que le tira un puñado de algo, el perro comienza a masticar y a mover la cola.
Como me dio curiosidad ver que le había dado, me levanté, me hice el boludo (Me sale muy bien), y pasé cerca del lugar donde estaba el perro y la muchacha. Cuando me pude acercar bastante, veo que el perro estaba comiendo comida para perros! (Balanceado, o como se diga).

O sea, a ver si me explico mejor. La "muchachita" esta, ¡Llevaba comida para perros dentro de la cartera!.

Y eso es lo que me lleva a escribir este post (Además de que fue pedido en un comentario), y la cuestión sería: Qué no llevan adentro de una cartera?.
Yo siempre les repito a mis amigas que, con un poquito de buena voluntad, cualquier cosa cabe dentro de una cartera de mujer, ya sean camperas, sacos, mascotas o incluso, con un poco de habilidad, se puede camuflar un bebé ahí dentro.
Un hombre común no puede entender como es posible que entren todos los cosméticos, cámaras digitales, celulares, accesorios, llaves, billeteras, cosas que le "tienen" a sus amigas y cualquier clase de elemento bizarro que se les ocurra, dentro de una cartera. Y esto está bien, ya que las carteras no son elementos normales y entendibles por los hombres. No tienen un espacio limitado, siempre se puede agregar algo más, son cosas incoherentes. Igual que las mujeres. Pero ese es otro tema.
Otro punto que cabe aclarar, es que mientras más pequeña sea la cartera, cabe un mayor número de objetos inservibles que no van a utilizar, pero siempre tienen a mano por las dudas. (Esta ley es exactamente lo opuesto que sucede con las valijas o bolsos para viajar. Mientras más grandes son, más difícil es hacer entrar a todos los objetos que se necesitan).
Siguiendo la ley que acabo de nombrar, a una mujer le tendría que bastar con una "mini" carterita...
ERROR! como siempre, dando vuelta todos los principios de la física, a ellas no les alcanza siquiera con una cartera normal, sino que necesitan una Cartera Extra Large. De preferencia esas gigantes que vienen ahora con manchitas. Ésta es la moda, mientras más grande el bolso, mas "chic", entonces, una mujer que lleva un bolso del tamaño de un hipopótamo, no sería una desubicada, sino que sería re cool.
Ahora sí, con su bolso gigante, pueden guardar hasta diez veces más porquerías de las que generalmente encontramos los hombres cuando chusmeamos dentro de los bolsos de las mujeres (Es tremendamente divertido, le recomiendo a todos los que lean que lo prueben) y ellas contentas porque "son re cool". Este bolso va a ser el compañero inseparable de una mujer "Hasta que la moda los separe..."

Mi más sentido pésame para el dálmata que se convirtió en eso.

La amiga de...

La "amiga de", se caracteriza por estar siempre, o la mayoría de su tiempo acompañando a otra persona.
Esta persona, generalmente es más importante que ella, y como sé que va a ser mucho quilombo explicarlo, vamos a ponerle nombres, pero nada de nombres personales, sólo letras. Llamémos sólo B a la "amiga de" y llamemos A al sujeto que está siempre seguido por B.
Entonces, vamos a proceder a explicarlo de esta forma.
La "Amiga de", que de ahora en más es B, siempre está junto a A. Y los amigos que posee A, también son amigos de B. Pero sólo porque B se encontraba (Como siempre), pegada a A.
Las "Amigas de", son personas aburridas, que no son de hablar mucho, y, generalmente, feas. Todos conocemos a una "amiga de", generalmente son amigas de otras personas que sí están buenas. Son como un grano en el medio de un culo hermoso. Son como los magullones negros de una jugosa manzana.
Para comerte a la manzana, tenés que bancarte el magullón, o aplicado al otro caso, para darle al culo, tenés que bancarte el grano.
Generalmente la "Amiga de", se hizo amiga de A por causas que muchos científicos desconocen todavía, pero desde ese momento, B nunca se alejó de A por más de dos días. B no puede vivir sin A, pero A si podría vivir sin B sin ningún problema, o incluso podría vivir mejor.
Éstas personas, nunca adquieren importancia vital. Siempre están, pero no hacen nada, igual que una maceta.
Son personas muy aburridas. No tienen personalidad propia. No hablan, no se ríen, no corren, no tienen calor, no tienen frío. Incluso algunas personas afirman que no comen ni defecan. Son como los peces, son sólo adornos.
En fin, concluyendo un poco esto, me gustaría saber si ustedes conocen a una "Amiga de", y que cuenten sus experiencias con éstas, que deben ser pocas y muy aburridas, igual que la "AMIGA DE".

Nota del autor: Obviamente que todos los adjetivos están en femenino por el hecho que me refiero a una "Persona". No todas las "Amigas de" son mujeres.

Nunca pensé...

Nunca pensé que en diccionario que viene integrado con Encarta, aparecieran estas definiciones:

Pendejo. (Del lat. *pectinicŭlus; de pecten, -ĭnis, pubis). m. Pelo que nace en el pubis y en las ingles.

Cuerno. irón. Infidelidad matrimonial

Leche. vulg. semen.

Pelotudear. intr. Arg. y Ur. boludear.

(Viste, para vos, que me porfiás que pelotudo y boludo no es lo mismo!)

Pedo. vulg. borrachera (efecto de emborracharse). Agarrarse un buen pedo.

Socotroco. m. coloq. Ur. Trozo grande.

Paja. vulg. masturbación

lechona. coloq. Mujer sucia, puerca, desaseada. U. t. c. adj.

Está bien que se tenga que adaptar al idioma, pero esto es abuso

Para Mis Viejos

La verdad es que estaba pensando en escribir una carta de agradecimiento a mi familia, por todos los momentos compartidos y demás, es decir, una carta típica. Pero me di cuenta que esa carta, de seguro al poco tiempo, sería guardada en un cajón, junto con otras "obras de arte" hechas por mis hermanos y yo a lo largo de nuestra infancia, ya sean cartitas del día de la madre y del padre, postales hechas con fideos y brillantina, portalápices, entre otras.
Así que en vez de eso, me pareció mejor hablar un poco sobre qué es la familia, qué significado tiene hoy en día.
Mi "viejo" siempre dice que en sus tiempos, la vida en la casa era algo totalmente distinto. A su padre, (que en ese momento no era su papá, se le decía padre, o señor) no se le debía molestar con trivialidades. Se le debía dar siempre la razón, y dedicarse sólo a acatar órdenes. Ya que sino, venía el correspondido sopapo, o una "fajada" con la temida hebilla del cinturón.
- Y así salíamos bien derechitos - Repite siempre mi viejo.
En aquél entonces, las figuras paternas estaban bien definidas, el padre era el jefe de la familia, que era la fuente de ingreso de dinero a la casa, por eso es que tenía total autoridad y se debía hacer lo que él decía.
La madre, en cambio, solía quedarse en casa, se reducía a sólo limpiar y cocinar. Y por supuesto, a la crianza de los hijos. Sin embargo, ella no era la que se encargaba de castigar a sus hijos, de eso se encargaba el padre. Cuando el chico hacía algo mal, lo que hacía la madre era atormentarlo con decirle "Ya vas a ver cuando venga tu padre", de esa forma, los chicos ya se iban preparando para lo que se venía.

En cambio hoy en día, estas figuras desaparecieron (O están en extinción). La mayoría de los chicos están acostumbrados a tener pocos límites por parte de los padres, y eso es algo que tendría que cambiar. Un chico que no le ponen límites en la propia casa, ¿De dónde los va a aprender?. De ningún lado lamentablemente. Ojo!, puede que el chico salga perfectamente bien, que aprenda de sus experiencias en la vida, pero también puede que no, y que se convierta en un delincuente.
En mi casa, mis padres siempre fueron bastante estrictos, yo los comparaba con los padres de mis amigos, y no entendía por qué mis padres no podía ser como ellos, por qué eran tan "malos". Muchas veces yo no entendía por qué, si todos mis amigos iban, yo no podía ir. Por qué, si a mis amigos sus padres los dejaban tomar bebidas alcohólicas en la casa, a mi no. Por qué, si a mis amigos les prestan el auto para salir a dar vueltas, a pesar de no tener licencia para conducir, yo tengo que esperar a tener diecisiete años para poder usarlo. Por qué, si mis amigos podían llevarse materias y no hacer las tareas, yo tenía que estudiar mucho y tener todas las materias al día. Por qué, mis amigos podía salir toda la noche y volver de día a casa, si es que volvían, y yo tenía que volver a una hora determinada (Y lo sigo haciendo).
Pero hoy ya lo entiendo, gracias a éstos límites que mis padres me pusieron, me salvé de muchas cosas que me podrían haber pasado, y le pasaron a mis amigos. Los padres de mis amigos, muchas veces tuvieron que ir a buscarlos a la comisaría, ya que se encontraban en lugares para mayores de edad, mientras que yo estaba en casa durmiendo, enojado con mis padres. Los padres de algunos de mis amigos, ya no les dejan usar el auto a sus hijos, debido a que muchos tuvieron accidentes por el consumo de bebidas alcohólicas. Los padres de mis amigos, debieron empezar a ponerles límites en el estudio, y obligarlos a estudiar durante el verano para evitar que repitan el año, si es que no habían repetido ya. Los padres de mis amigos muchas veces tuvieron que salir a buscar a sus hijos, a los que los habían robado y golpeado, por estar en zonas no seguras a altas horas de la noche.

Hoy, con esta carta, yo les quiero agradecer a mis "viejos", que hayan sido tan "malos", quiero agradecerles los límites que siempre me pusieron. Quiero agradecerle que siempre se hayan preocupado por mí. Aunque a veces en exceso, pero siempre fue porque me querían y me cuidaban (Y todavía lo hacen).
No podría escribir en una carta todo lo que quiero agradecerles por eso sólo me conformo con decirles:

¡MUCHAS GRACIAS!

Especialista en cosas secundarias.

Estoy demasiado enamorado de la comentarista de una radio de la ciudad. Me encanta el tono con el que comenta, las muletillas que usa, y todas sus expresiones.
No sé su nombre, ni nada con respecto a ella. Sólo sé que aparece todos los jueves a las 9 y yo, siempre sentado escuchando la radio, sólo por ella. No me interesan los temas de los que hablan, pero la escucho igual.
Es algo muy raro, no la conozco pero estoy muy muy loco por ella, tampoco la quiero conocer, porque en una de esas al verla se me va la imagen al carajo, y después no puedo seguir fantaseando.
En mi opinión, es mucho mejor fantasear, porque puede que si la conozca, no sea de mi agrado, o sea una mala persona, o etc etc...
Cada vez que la escucho no puedo parar de imaginarmela, hablando por el micrófono, hermosa y única como tiene que ser una persona que tenga una voz tan linda.
Cada jueves me la imagino de un modo diferente, y siempre me gusta más que el jueves pasado. Me imagino que me la encuentro, ella, una mujer hecha y derecha, casada y con hijos. Y yo, un pendejo boludo y enamorado... sólo imagínense, sería una película merecedora de un Óscar.

DIOS!!... Me enamoré =)

Nota del autor para sus lectores: Gente, últimamente estoy ido, no puedo sentarme a escribir tranquilamente, por eso es que estos posts salen como salen, así nomás, y poco trabajados.
Ya vendrán posts históricos... Sólo esperen un poco más.

Fan.

Bueno, hoy quiero hablar de un tema específico (o mejor dicho escribir). Pero antes quiero destacar algo: Me acabo de dar cuenta que en todos mis posts, o la mayoría, empiezo con la palabra "Bueno", Aunque a veces los modifico mientras lo escribo, porque me doy cuenta de eso.
También hago abuso de los paréntesis (Como ahora). Pero bueno, ustedes me leen, banquensela.

El tema al que venía, es que me revienta la gente que es fanática de algo (Equipo de fútbol, banda musical, estilo de música, novelas, juegos, lo que sea). Recién vengo de tener una charla con una fanática de la banda pseudodenominada "rockera", los "Jonas Brothers".
No les voy a decir de qué hablé, pero les digo que hablé sólo 5 minutos y me vi forzado a bloquear a la persona y eliminarla. También apreté el botón para denunciar por Spammer, pero bueno, que la sobe.
Retomando el tema, me saca esta gente, porque, además de no poder hablar de otro tema por más de 5 minutos, no podés "tocarle" los ídolos.
Hace poco tuve un conflicto con un amigo "metalero" por ese motivo, sólo le dije que no era afín de ese estilo de música, y comenzaron las agresiones. Obvio que comenzó con una charla tranquila, le expliqué por qué es que no me gusta el "metal", y al no tener argumentos se desesperó y empezó a putear.
Estemmm, bueno, se está poniendo aburrido el tema, a mi personalmente no me gusta leer las anécdotas de otros, pero como dije hace un rato, ustedes me leen, banquensela.

En fin, me llenan los huevos estas personas (Ojo!, yo fui uno de estos hace unos años, pero era muy pelotudo... bueno, está bien, sigo siendo pelotudo, pero antes era mucho más). Hay que tenerles demasiada paciencia, (Cosa que no tengo) y mucho cariño para no mandarlos a la mierda.

MMmmm... estoy leyendo el post, y no me gusta para nada como quedó. Es muy aburrido y no puteé a nadie al final.
Les debo uno.

Otro tema, por favor, pidan temas para que publique, se me están secando las ideas.

(Flavio uno de estos días me pongo a hacer el universo dentro de una cartera)

Las Minas Nos Viven Mintiendo

Estimados amigos y amigas, hoy les voy a relatar una historia que seguramente tanto ustedes, lectores del sexo masculino, como yo, han vivido de cerca, una o más veces. Así mismo, doy por sentado que numerosas damas también se sentirán identificadas en este relato.

Esta es una historia de decepciones y engaños, que no le deseo a nadie.

Por un lado tenemos a un muchacho normal, como yo. Bueno... normal sería mucho decir...dejémoslo en un adolescente con cara de nabo. Por el otro lado tenemos a un espécimen de su misma raza, pero de distinto sexo. Si, gente, tengo que hablar de minas porque sino esto no lo lee nadie, ya lo tengo asumido.

Antes que nada, no esperen que de nombres, porque es muy feo mandar a la gente al frente, y porque además seguramente si los diese muchos no sabrían ni de quien estoy hablando, con lo cual, dejemos a los personajes en el más completo anonimato.

Recapitulando, nuestro amigo conoce a una chica y, mágicamente, se siente atraído hacia ella. Le gustan sus ojos, su pelo, su boca, su nariz, su piel, sus piernas... y bueno, no seamos caraduras, esa cola perfecta y esos prominentes pechos que se asoman por su remerita escotada también ayudan mucho.

Otra ventaja más de las mujeres, tienen diversas armas de conquista, y saben muuuuy bien como usarlas. No solo estas, sino también el maquillaje ayuda muchísimo, sino como se explica que nuestra compañera más fea que el jorobado de Notre Damme en su fiesta de 15 parezca Pampita. Convengamos que nosotros, los hombres, también podemos ponernos maquillaje. Pero es un poco peligroso, uno empieza con el maquillaje, sigue con las medias de encaje y un portaligas y termina laburando en constitución los viernes y sábados a la noche.

Volviendo al tema principal, ¡cómo provocan las mujeres! Porque claro, ellas se pueden poner esa remerita escotada y mostrar media goma, pero se imaginan un flaco con media garcha afuera del pantalón? No creo que provoque mucho... Igual les propongo algo, si van a mostrar la mitad de una y la mitad de la otra... porque no muestran una entera directamente? Por la otra no se hagan drama, nos la imaginamos nosotros. La última vez que le plantee esto a una mujer se ve que no le gusto mucho porque me puso un cachetazo.

En fin, dejando lo demás de lado, centrémonos en éstas dos esféricas armas. Nadie sabe por qué, pero tienen un efecto hipnótico misterioso e inexplicable.

Acelerando un poco el relato, y dejando de lado detalles, eventualmente el hombre, no importa si después de días/semanas/meses de noviazgo, si en la misma noche que la conoce, si dentro de un boliche, si en su casa, etc., llega a tener acceso a las mismas.

Tarde o temprano llega ese momento muy esperado, el macho alfa se dispone a quitarle la remerita escotada a la dama... lo hace lentamente.... y de repente toda la esperanza depositada se esfuma.... en solo unos segundos esas sierras cordobesas se transforman en las planicies africanas... gracias a quien... al maldito push-up, o corpiño armado, o relleno, o wonder-bra, o tantos otros inventos cuya diferencia entre si desconozco.

Este es un ardid total, es como todas las propagandas publicitarias. Vos ves la propaganda del Guaymallen y ves como el pibe lo muerde y sale medio kilo de dulce de leche. Pero cuando vos te lo compras el dulce de leche esta duro y apenas si hay unos gramos.

Cuando a uno le pasa esto está tentado de llamar a Lita de Lazari para que nos contacte con defensa del consumidor y nos ayude. Pero no serviría de nada, acabo de fijarme y no hay ningún artículo ni inciso que nos ampare muchachos. Estamos en el horno.

Está bien, tampoco vamos a ser caraduras, a caballo regalado no se le miran los dientes, dijo alguien alguna vez. Pero tampoco abusemos. Acá nos vendieron a un potro pura sangre, esos que siempre son favoritos en el hipódromo. Pero cuando lo fuimos a buscar nos encontramos con uno de esos ponys con los que te sacas una foto afuera del zoológico. Nos viven cagando!

Basta de la dominación femenina. Basta de inventos sólo para ellas que solo sirven para enmascarar. Nosotros tenemos que pilotearla con lo que tenemos, nos la bancamos así, hacemos la nuestra. Como mucho he llegado a escuchar que algunos muchachos con el orgullo un poco pequeñito pueden llegar a afeitarse ahí abajo, porque “con el pasto corto el árbol se ve más grande”. Eso es todo. No tenemos otra forma de engaño. Y no le pienso creer a esos caraduras que dicen "te juro que no me di cuenta, no parecía!" que ves rengueando los sabados o domingos a la mañana. Si te gusta los trabucos aceptalo, no lo andes escondiendo.

Pero bueno, como decía, nosotros estamos desamparados. En cambio ellas se dan el lujo de engañarnos vilmente. Van a la peluquería, se maquillan, se ponen esa ropa ajustada, se pintan los ojos, usan remeras escotadas, se pintan los labios, usa tacos para ser más altas, se ponen ese perfume con ese olorcito tan rico, tienen el pelo perfumado también, la piel suave por las cremas de día y de noche, las uñas perfectamente cortadas y pintadas, están depiladas.... Dejenlo ahí... a quien quiero engañar con esto? Después de releer estos últimos renglones y hacerme la idea de una mujer así, no me queda más que decir....

Mentime que me gusta...

Fuente

El día que llegué a los 100 posts.

Así es señores, hoy, en este día tan especial, les quiero agradecer a todos los que alguna vez leyeron este blog, y también a los que comentaron.
Hoy se cumplen 100 posteos desde el incio del blog, sin contar, por supuesto, algunos borradores que nunca fueron publicados y demás.
La verdad es que pensé varias veces en abandonar el blog, y cerrarlo definitivamente. Pero gracias a todos ustedes, los que comentan en todos los posts, sean estúpidos, sean densos, sean largos, sean incoherentes, sean lo que sean, o no sean. Este blog es hoy lo que es hoy.
Tomó varios rumbos desde su creación, cambios radicales, y yo creo, que a veces fue para mejor, otras para peor. Pero en fin, GRACIAS!

Son ustedes los que me hacen actualizar el blog. Si nadie hubiera firmado nunca, este blog habría desaparecido en una semana.

GRACIAS TOTALES!!

PD: Ya que estamos de festejos, quiero desearle un feliz cumpleaños al blog, que cumplió su primer añito el 21 de julio, y la verdad es que se me pasó de largo. FELIZ CUMPLE A VER SI LLUEVE!!!

A ver A ver....

Un post cortito....

¿Quién me puede decir que va a pasar la proxima vez que postee?

Y su popó está dura!

Todo muy lindo muy lindo, salvo los últimos 10 segundos cuando la nena levanta gloriosamente los desechos de su animalito ante la cámara.




La verdad que si pensaron que mostrando un sorongo por la tele van a vender más, estamos muy equivocados che...

Soñando despierto, lo mismo da.

Anoche tuve una experiencia rarísima, pude soñar mientras estaba despierto.
Es decir, estaba acostado, momentos previos a dormirme. Y como siempre, cuando cierro los ojos empiezo a pensar muchas cosas que no tienen nada que ver unas con otras (De ahí el hecho que la mayoría de mis posts surjan a esta hora), la cuestión es que de repente, comienzo a pensar inconcientemente, es decir, yo no quería pensar lo que estaba pensando. Mi cerebro formaba las imágenes por sí mismo, y me hacía ver lo que él quería ver.
Era igual a un sueño, yo estaba dentro de mis pensamientos, y me comportaba de la misma manera que me comporto en un sueño.
En fin, era un sueño, pero salvo por un mínimo detalle, YO ESTABA DESPIERTO. Estaba totalmente conciente del lugar donde estaba, sí, tenía los ojos cerrados, pero estaba totalmente conciente.
Es más, recuerdo que dije "Uy estoy soñando despierto, que buena onda", y estiré el brazo para cubrirme mejor con el acolchado. Además, si me concentraba, podía soñar (Pensar, mejor dicho) con lo que yo quisiera.
Si hubiera querido, hubiera podido hablar, podría haber estirado el brazo, hacer sonar una de las cuerdas de mi guitarra que está a centímetros de mi cama y escuchar cómo perpetuaba el sonido; todo esto mientras estaba en mi "sueño".
Para ponerlo simple, estaba presente en dos lugares al mismo tiempo. Y estaba totalmente conciente en ambos lugares (En mi sueño, y en la realidad).
Algunas personas hablan de las experiencias "Extracorpóreas", donde sienten que salen fuera de su cuerpo, y se ven a sí mismos desde otros lugares (Desde lo alto, por poner un ejemplo). Lo mío vendría a ser una experiencia "Intracorpórea" si se puede aplicar la palabra.

En fin, si a alguien le pasó, estoy seguro que sabe lo bueno que está. Y si no le pasó a nadie, bueno, existen los hospitales psiquiátricos no?.

PD: Conozco lo que es un sueño lúcido, también tuve esas experiencias, pero ésto no fue uno de esos, ya que para que haya sueño lúcido la persona tiene que estar dormida y no puede realizar acciones en la realidad sin despertarse, (Si se concentra lo suficiente dentro del mismo sueño, puede despertarse, pero, valga la redundancia, deja de soñar).

PD2: Sueño lúcido es cuando, dentro de tu sueño, te das cuenta que estás soñando, y podés manipular tu sueño como te parezca (Es un sueño muy leve, que ante cualquier estímulo te despertás), es decir, estás despierto dentro de tu sueño.

Romanticismo

Hace mucho, leí un mail de esos que mandan las personas que están demasiado desesperadas, en los que dice: "Si no reenvías esto... etc etc", pero ese no es el tema del que quiero hablar (queda pendiente para otro día), sino que me interesó la historia que estaba dentro del mail.

Esperen un segundito a ver si la encuentro...





Ahí está, lo encontré, pero no recordaba que era tan largo, se me iría el post a la mierda así que no lo pongo.
En resumen, la historia contaba de un hombre, que pasó varios años sentado, privandose de muchas cosas de la vida, sin hacer nada, sólo mirando y esperando a que ESA mujer le diera pelota.
Muy lindo, muy lindo. Pero acá viene la otra parte. ESTA mujer, conocía al tipo (El tipo estaba frente a su casa), pero sin embargo no le daba pelota. Ella se fue de viaje por el mundo, y estuvo con un ejército de hombres, pasandola bomba de un lado para el otro. Pero al final, ningún hombre se quedó con ella, y ella volvió a su casa, triste y sola.
Recién entonces fue cuando esta mujer notó al hombre sentado y, en síntesis, se casaron y fueron muy felices.

El mensaje finaliza diciéndonos a los hombres que tendríamos que aprender un poco de éste.

"Ahhh que romántico" dirán muchas con tono de preescolar.
Pero yo digo: ¿Tan boludo era este flaco?. A ver, la mina te tenía en frente, sabía que la mirabas todo el día y la querías, pero en vez de hablarte, se fue de joda por el mundo, dejando que otros hombres hagan fila para garcharsela. Y vos, mientras tanto, esperándola y amándola.
Como todos la usaron y la tiraron al tachito, ella volvió con el rabo entre las piernas y esperó a que vos la consueles. Y el boludo, como no podía ser de otra forma, cayó en su juego. Ella no lo merecía al flaco, ella era una bosta, pero el otro, era muy boludo, así que se formó la pareja perfecta.
Seguramente el tipo fue un cornudo de aquellos, pero claro, es muy romántico.

En pocas palabras, ellas quieren que las dejemos irse de partusa, que las dejemos cojerse a todo hombre u objeto con cualidades fálicas que encuentren por el camino, pero claro, quieren que estemos ahí para cuando se hayan cansado de estar de joda.

Si eso es ser romántico, yo prefiero ser un insensible.

Que lo pario!

Que cosa que me revienta soberanamente las pelotas cuando una persona habla repitiendo la primera frase de una oración.

Ej: "Me gustaría ir al cine me gustaría".

O sea, ya quedó claro que te gustaría ir al cine, ahora hablá bien ok?. Es demasiado molesto, casi tanto como cuando escuchás a alguien que le agrega una S al final de un verbo en 2da persona terminado en E. (Si, ya sé que no me entendieron, así que te lo ejemplifico)

"Me dijeron que te agarrasteS el coso con la bragueta."

Demasiada cólera me da. Y peor aún si combinan las dos formas de hablar.

"Conocistes a Bob Dylan conocistes?"

Terrible, definitivamente sin palabras. Rezo todas las noches para que nunca me cruce a una persona así. No quiero terminar preso.

Tengo Juguete nuevo:

Ahora podés seguir este blog apretando en uno de los cositos que tenés a la derecha.
El botón dice "Seguir".

Estoy re contento wiiiiiipuuu!!! (Como un nene con juguete nuevo)

Cosas de Hombres.

Hoy tengo una duda existencial. Hoy no voy a poder dormir. Hoy siento que si me muero en este instante, no me voy a ir contento.
Hoy estaba con un amigo, cerca de unas amigas. Ellas constantemente miraban hacia donde estabamos nosotros y hablaban entre ellas sin desviar la mirada, señalaban y reían. Hasta que me harté, me acerqué al grupo, las miré a todas a los ojos (Es una capacidad que tengo) y les grito enojado "QUE?!"
Me contestan "Nada, nada... cosas de mujeres"
Y esa es mi duda señores. ¿Qué son las cosas de mujeres?.
Tengo las siguientes hipótesis de lo que pueden llegar a ser:

• Ropa.
• Robert Pattison.
• Casi Angeles.
• Ropa.
  
• Fecha de la Menarca.
• "Fulanito está re fuerte".
• Ropa.
• La típica "No sabes lo que me pasó el sábado a la noche".
• Ropa.

Uno nunca sabe qué estarán tramando estos seres malevos. Por las dudas hay que estar siempre atento. Invito a todos los lectores a que colaboren diciendo qué son las cosas de mujeres.

PD: me acordé de otra fundamental

• Sacar el cuero a una "Amiga"
  

¿Cómo NO mojar la tabla del inodoro?

Tenés que levantarla macho.

Con Exactitud

Yo: Cuanto me va a salir mas o menos?
Flaco: Y, no sabría decirte, tendría que ver bien que es lo que le tengo que hacer.
Yo: Pero no me podés tirar un aproximado? un mas o menos?... para tener una idea.
Flaco: No, no, no tengo idea, me tengo que fijar.
Yo: Más de $1000?
Flaco: Nooo!! Si no es mucho lo que hay que hacerle.
Yo: Más de $500??
Flaco: No, un poco menos
Yo: Más de $200?
Flaco: Y, entre $100 y $150.

Lo que se puede reducir a:

Yo: Cuanto me va a salir mas o menos?
Flaco: Y, entre $100 y $150.

Tan difícil era?
Pero a la gente se ve que le gusta ver como se desesperan los demás.

(Sádicos de mierda)

Hot N Cold

Hace un tiempo ya de esto, estaba yo hablando con una amiga, que me comentaba (Entre otros temas triviales), si conocía a tal chico, porque la había agregado en el messenger (O Facebook, no recuerdo), y que le cayo re bien, etc, etc.
Al final, sí lo conocía al tipo, en mi humilde opinión (Y sólo mía), el tipo es un boludo. Pero este post no tiene la intención de hablar sobre la idiotez de la gente, bueno, en realidad sí. Pero no sobre la idiotez de esta persona.
Le hice saber mi opinión sobre esta persona a mi amiga. Me puteó.

.... 2 weeks later ....

Ella - Ay boludo no sabes es hartante este chabón!, me habla todo el día, quiere que nos juntemos, me averiguó el teléfono, el mail, la dirección, la fecha en que me viene andrés, y hasta el color de las pantuflas!.

Yo - Te quiere dar...

Ella - Ayy pero yo no quiero que me de!

Yo - No le hablés más y punto.

Ella - Ok!

Nota del autor: Acá quiero destacar un grave error. Nunca tendría que haber dicho "Te quiere dar", más adelante les voy a explicar por qué.

O no, mejor les explico ahora. Esta persona, no me cae bien, pero nunca le deseé el mal que le acabo de causar.
Al decir ésto, le acabo de dar a mi amiga un poder que ella no sabía que tenía, y lamentablemente, a ellas les encanta tomar ventaja de ésto.
Vamos a ser más claros. Cuando un chico, digámosle C, le quiere dar a una chica, digámosle V. Senor, no, es muy obvio, digámosle Vale S, éste chico, como buen hombre que es, va a hacer el 90% de las cosas que Vale S le pida. Así funcionamos lamentablemente, en sólo dos niveles (Sexo y Comida, en ese orden).
Volviendo al tema, este chico C, va a hacer casi en su totalidad lo que Vale S quiera. Y como buena mujer histérica que es, además de sádica (Pero ese es otro tema), ella es obvio que no va a seguir mi consejo de "No le hablés más". Sino que al contrario, le va a hablar cada vez mas, le va a hacer ilusionar al pobre chico C que ella definitivamente quiere algo con él, pero luego, de la nada, no le va a dar más 5 de pelota, repitiendo esto varias veces.

Mmm... me parece que no quedó claro, vamos con otras palabras.

Ella lo va a calentar al rojo vivo y después le va a cortar el mambo. Dejándo al pobre chico C solo, y con su calentura a tope. Obligandolo indirectamente, a matarse a pajas (O meterse en una heladera).



Ahora vamos con la perte científica de este post. ¿Por qué a mi amiga Vale S le gusta hacer esto?
Bueno, es muy simple, porque es mujer, y como buena mujer es una terrible histérica manipuladora que le gusta saber que tiene el poder y calentar a los pobres pelotudos que no están al tanto de cuán sádica puede llegar a ser una persona.

Fin del comunicado.



(Si, ya sé, es horrible el post. Otro día te devuelvo los 10 minutos que perdiste leyendolo)

20 x 20

Anoche tomé demasiados mates, me acosté a las 2 de la mañana y no me pude dormir hasta las 5. En todo este tiempo, además de ir a cada rato al baño, pensé en muchas cosas. En el momento en el que estaba conciliando el sueño, se me ocurrió una idea para hacer un post, el post se iba a llamar 20 x 20 (Veinte por Veinte).
Sabiendo que me lo iba a olvidar al día siguiente, digo "Me miro los dos dedos de la mano", así, al otro día, cuando me mire las manos, me voy a acordar de un 2, de ese 2 me iba a acordar del 20, y de ese 20 me iba a acordar de "20 x 20". Efectivamente, me acordé.
Pero me olvidé de un pequeño detalle. El contenido del post.
Estuve todo el día tratando de recordar qué era 20 x 20. Pero no, imposible.
Seguro que me vuelvo a acordar cuando me acueste, pero mañana me olvido de nuevo.

Como verán, ésta es una continuación de un post que ya había dicho que las ideas para este blog se me ocurren cuando estoy a punto de dormir. Y como dije antes, nunca las anoto por pajero y me las olvido.

Tengo duda. Duda la podonga.

Hoy hace un frío de cagarse, todavía no salió la sexta temporada de House, tampoco de Lost, y no hay conectados en el msn, por lo que me pongo a escribir acá.
Entre los borradores de este blog, anoté algunos temas para desarrollar algún día. Generalmente cuando entro acá es porque tengo algún tema para escribir. Por eso nunca los uso a los borradores, pero hoy es diferente, hoy no tengo nada para hacer, y nada en la cabeza. Así que voy a agarrar el primer ítem en la lista de cosas para escribir. Dice así:

¿Por qué las mujeres van al baño juntas?

Bueno, como verán, es un tema muy amplio y profundo, imposible de desarrollar por completo en un solo texto.
Mentira, no es ninguna de las cosas anteriores pero es merecedora de mi atención. Y no sólo la mía, sino de muchos otros filósofos y científicos, inclusive Aristóteles se lo planteó una vez, pero al no encontrar solución no se lo comentó a nadie.
Sigo con el tema. Ya sea en un lugar público, como en casa ajena, las mujeres SIEMPRE, absolutamente SIEMPRE van al sanitario en grupos de dos o mas.
Generalmente van todas las que se encuentren presentes (Si son diez, van las diez), con la excepción que alguna esté siendo "levantada" por algún muchacho, y a ella le guste este muchacho. En ese caso, la mujer no va.
La pregunta no creo que sea POR QUÉ?, sino PARA QUÉ?.
Ya le pregunte una y mil veces a mis amigas para qué van todas juntas, si la que tiene necesidad de "descargar" es una sola, o a lo sumo dos. Pero siempre se ríen y me dicen "Es verdad", y sin embargo no me contestan lo que les pregunté y lo siguen haciendo.
Pero al decirme "Es verdad" o "Tenés razón". Me desvío del tema, y me quedo conforme con lo que dije, porque es muy raro que una mujer me de la razón cuando critico algo que hacen ellas.
En síntesis, nunca me responden lo que pregunto, me desvían del tema (Cosa que siempre me tratan de hacer cuando discuto con una mujer que sabe que tengo razón), y son muy buenas haciendo eso.

Tengo varias teorías de lo que hacen en el baño todas juntas:

• Van todas juntas para hablar cosas que no pueden hablar frente a nosotros, criticarnos y realizar una estrategia para que, como en todo grupo, la o las que le tienen ganas a alguno de los chicos, tenga más posibilidades de un "lance", como por ejemplo, decir que todas se tienen q ir a tal lugar y dejarla a ésta chica sola con este muchacho.
  
  
• Otra teoría es que se van para cuidarse entre ellas, por si falta papel higiénico, se leacalambra el culo de sentada y no se puede levantar, etc.
  
  
• De morbosas que son, les gusta sentirse los olores de sus heces entre ellas. Para conocerse mejor digamos.
  
  
• O simplemente para confundirnos y hacernos preguntarnos para qué van al baño juntas.

Conociendo a las mujeres, diría que la última es la opción mas acertada. Pero uno nunca sabe. Invito a todas las mujeres que lean esto que me den la respuesta a esta interrogante universal.

Saludos!

PD: no quise escribir todo en cursiva, pero el blog se puso histérico y no me deja volver a la letra normal.

Sólo sueños son

En este sueño, voy a empezar desde la mitad, porque lamentablemente me olvidé el principio.

Éramos un montón de gente en una pileta, así como un club de verano donde la gente va a una pileta enorme. Bueno así. En una zona de la pileta se encontraba una especie de cilindro que sobresalía del agua unos cinco metros aproximadamente, allí arriba del mismo se encontraba un amigo que me tiraba cubos de madera del tamaño de una persona aproximadamente. Y me quería lastimar, no sólo a mí, sino a todas las personas presentes.
Alrededor del cilindro, el agua había formado una especie de torbellino, siendo el centro del mismo, el cilindro donde se hallaba esta persona. En esta corriente, estaban flotando los trozos de madera que había arrojado mi amigo. Entonces, yo quería detenerlo, y me lancé sobre una madera, cuando me pude aferrar a una, ésta, que giraba a toda velocidad alrededor del cilindro, empezó a girar con menos fuerza. Y las demás maderas que flotaban, me comenzaron a golpear, así que me caí afuera del torbellino.
Pero, como siempre fui porfiado, me volví a lanzar sobre un pedazo de madera más grande, y éste no disminuyó su velocidad, sino que, al contrario, la aumentó aún más. Me ví despedido por la fuerza centrífuga, y no traté más de llegar al centro, ya que cuando me volvi a levantar (Todo esto pasó dentro de la pileta), el cilindro, el torbellino y mi amigo habían desaparecido.
Y también otras cosas habían desaparecido, y otras aparecido, porque desde ese momento yo ya no era varón. Sino que me había transformado en mujer (Cero comentarios al respecto), y no sólo eso, sino que estaba embarazada, y tenía a mi "novio" a mi lado!.
Me ayudó a subir la escalera de la pileta, y cuando estaba parado (parada sería) sobre el borde, se acumuló la gente que estaba en la pileta y me empezó a aplaudir.

Nos fuimos de la pileta y cuando salimos a la calle había un grupito de gente reunido en círculo, pero no le presté importancia. Me subí al auto de mi viejo, y me dice "Nos vamos al Uritorco". Yo le respondí que no, que estaba embarazada, que mejor esperemos a que nazca mi hijo. Me respondió que si no íbamos en ese momento, después teníamos que ir solos, que ahora íbamos a ir con toda esa gente q estaba reunida en círculo.
Llegamos al Cerro Uritorco, nos bajamos de los autos, y asombrosamente, había diez veces más gente de los que me había señalado mi viejo. Ahí estaban todos mis amigos, y otra gente que no conocía, sentados al costado de un camino, todos hablando. De repente una amiga me dice "Tocate una", pero le respondí que no tenía la guitarra, que me acompañe a buscarla. Buscamos en 5 autos que eran iguales al mío, todos tenían una guitarra en el baúl, pero ninguna era la mía.
Me fuí a la entrada del lugar, donde había un cartel y una aduana que decía "Bienvenidos a "Cerro Uritorco", ahí estaba mi viejo, hablando con un gendarme, pero me prohibieron acercarme al auto por la gripe porcina, amagué a agarrar la manija del auto, pero el gendarme me hizo a un lado.

De repente aparece una amiga y me dice "vení, vallamos a mi casa", a partir de este momento, yo era hombre de nuevo. Caminamos, y yo le explicaba que había terminado con mi novia, y estaba llorando, me dijo "vení acá". Entramos a una especie de búnker que había al frente de su casa, cuando entramos había tres puertas celestes con una inscripción en cada una de ellas.
La primera decía "Llamar y pedir perdón", la segunda "Llamar a otra", y la tercera decía "Hacerse una paja".
Nos quedamos en una especie de sala de espera, donde había una persona sentada mirando la televisión. Además, noté que había una cámara en el techo que lo filmaba constantemente. El tipo me dijo "Mirá lo que puedo hacer", y se empezó a autochupar (auto-sexo oral).
Después se levantó y entró a la habitación que decía "Llamar a otra". En ese momento, entró al lugar el hermano de mi amiga, que era un tipo grandote, con rastas en toda la cabeza y se metió en la misma habitación, le empezó a pegar a este "autochupador".
En ese momento, llegaron al búnker cinco amigos míos y empezaron a hacer quilombo. Mi amiga se enojó y los saqué a todos a patadas. Se van estos sujetos y también sale del cuarto donde le estaba pegando al sexópata el hermano de mi amiga. Se va afuera, y antes de cerrar la puerta nos dice, "Los dejo a los dos solos, hagan lo que quieran, yo después me cojo a tu hermana", o sea, me dio a entender que me tenía que cojer a mi amiga, ella también quería.
Cuando se va el hermano, mi amiga trata de cerrar la puerta y no puede, así que la intento ayudar yo. La cerradura era como una especie de disquetera, la puerta tenía el disquet, y en la pared se debía introducir. Pero la disquetera de la pared estaba floja, entonces se movía y era imposible meter el disquet allí adentro. Estuvimos un largo rato tratando de cerrarla hasta que me dice, "Ya fue, dejemosla así".

Y justo cuando estaba por empezar lo bueno amigos... el vecino empieza a taladrar la pared y me despierto, aplicando la ley de Murphy "Si algo puede salir mal, saldrá mal", a lo que yo agrego "...y en el peor momento".
Ya de por sí es malo que me despierten, y mucho peor que me despierten cuando estoy soñando ESTAS cosas.

Flying in a blue dream

Tengo demasiada paja cuando duermo, tanto si es un minuto antes de levantarme o un minuto después de acostarme.
Anoche se me ocurrieron tres ideas para postear, me dije a mí mismo "anotalas, te vas a olvidar", pero al mismo tiempo me respodí "na, no sos tan boludo como para olvidarte". Así que por las dudas, las conecté con una idea nexo.
¿Qué es una idea nexo?
Es una idea menos complicada que la primera, pero que te hace recordar la otra idea. Por ejemplo, yo anoche pensé en un oso. Para acordarme, me imagino que mi pie comienza a crecer rápidamente, le salen pelos y se desprende de mi cuerpo, convirtiéndose en oso.
Al ser tan ridícula, es fácil de recordar. Y para hacerlo, sólo me basta con mirarme el pie y la idea vuelve a mi cabeza.

Lamentablemente ayer tenía demasiada paja para ponerme a pensar una idea nexo para cada idea así que pensé una para las tres, y debe haber sido una idea nexo bastante pedorra y precaria, porque ahora no recuerdo nada.

NOTA MENTAL: "Viste que sí soy tan boludo?"

Segundo caso: 12.45 del mediodía, yo seguía en la cama, ya que no tengo nada que hacer. Entonces, como es sabido, me agarran unas tremendas ganas de descargar mi meada matutina. Pero me digo a mí mismo "si voy al baño después no me voy a poder dormir más".
¿Qué hice? Me quedé acostado, tratando de dormir. Pero las ganas de orinar no me dejaban dormir. Así que me quedé hasta las 2 de la tarde acostado sin ir al baño ni poder dormir.
Ésto se solucionaba yendo al baño y después seguir durmiendo, así podía disfrutar ambas cosas. Pero para mi cerebrito no era tan simple, y al final no disfruté nada.

Poniendo los puntos sobre las íes...

Bueno, iba a escribir algo un poquito mas interesante, pero me desvíe con el título de este post y voy a escribir eso.

Qué persona no escribe las "I" sin punto?.. está bien, en mayúsculas te acepto que no tengan punto, yo tampoco lo hago. Pero en minúscula?, a mi parecer es imposible entender qué letra es si no tiene el punto.

Por favor, les pido a todos los lectores de este blog (Que no deben ser más de dos) que me digan si siempre le ponen los puntos a las íes.

PD: También diganmé(n), qué mierda es una I sin el punto sobre ella, ¿una L a medias?

Te sentis bien?

Definitivamente NO.

Me calenté

A vos, que usas la palabra careta porque está de moda, que criticas la buena música no por lo que escuchás, sino por lo que dice la gilada. Que no tenés tu propia opinión, sino que te adaptás a lo que dicen los "más sabios de tus amigos". Que escuchás algo que le contaron al amigo de tu amigo y lo tomás como verdad y refutás cualquier otra teoría con eso que te contaron.
A vos, que creés que sos el más original por copiar las cosas que hacen en showmatch, que creés que las demás personas son menos inteligentes que vos y tenés que tratarlos mal para que entiendan.
A vos, que te llevás el mundo por delante escuchando música con tu celular, que vivís pendiente de ese aparato, que te falta el aire si no podés contestar un mensaje.
A vos, que sos un porfiado de primera, que nunca aceptás lo que dicen los otros, aunque sepas que tienen razón.
A vos, que puteás a los que hacen algo mal porque es mas cool, que te creés todo lo que dicen en la tele.

A vos te digo, te vas a dar contra la pared en algún momento. Y no va a ser lindo.

Despejando.

Hambre + Comida = Panza llena

Panza llena = Corazón Contento.

No es muy difícil che.

Psicosis

Recién levantado, con mi sueño todavía dando vueltas. Lo voy a contar:

Estaba dentro de un juego, (como de computadora), en el que participaban todos mis amigos. Era una onda age of empires, cada uno tenía su civilización y debía dominar al mundo. Yo apenas empiezo, toqué algo sin querer y mi civilización se destruyó. Perdí a los 2 segundos.
Después de eso, mi amiga me llamó y me dijo que mi país debía 38 mil millones de dólares por mi culpa, acá ya no estaba en el ámbito del juego (Mi país creo que era Estados Unidos). Y que ella había asumido el poder entonces. Además me regaló mil millones de dólares y me dijo "Usalos bien".
Obviamente primero pensé en comprarme muchas, pero muchas cosas, mientras caminaba, tenía un número de teléfono que conocía de algún lado, pero no me podía acordar. Así que fui a un local de esos que hay videojuegos, mesas de billar, fichines, etc, etc. Y le pregunté al que atendía (Que era muy parecido a Pablo Pino, cantante de Cielo Razzo) sobre el tatuaje de su antebrazo. Eran seis cartas de póker, cada una con un número distinto, formando el número que tenía en mi cabeza de hace tiempo.
Me dijo, "es el número de la asociación de músicos independientes, sabes qué bueno sería tocar al frente de éstos acá?". Me fui al fondo del local y los llamé. Pero corté sin decir nada.
Volví a hablar con el dueño del local, que me perseguía a todos lados y le conté sobre el dinero, le dije que quería traer bandas internacionales que toquen en mi ciudad (Soy de una ciudad de 60 mil habitantes, nada más), como por ejemplo Maná, AC/DC, Rolling Stones, y no recuerdo más cuáles nombré.
El tipo me dice, "claro pero vos que la cagás a la guita?", acá apareció un amigo de la nada y hacía cara de cómplice mientras yo le susurraba al dueño del local "Mil millones de dólares alcanza?". Ahí nos pusimos los tres a saltar como pelotudos alrededor de la mesa de billar y me desperté.

Freud, analizame!

Qué buena onda

Hace sólo unos momentos estaba jugando al pool virtual con un amigo. Yo lo incité a que juegue, a pesar de sus negativas, el aburrimiento lo superó y aceptó jugar sólo dos partidos conmigo.
No quiero sonar muy egocéntrico, pero soy muy bueno en este juego (Y también en el pool de verdad). En realidad soy bueno en cualquier cosa que me gusta y le ponga ganas, siempre trato de ser el mejor, aunque pocas veces lo logro.
La cuestión es que jugamos el primer partido con este amigo, totalmente inexperto en el juego. Como era de esperarse, le gané, y por mucho. Jugamos el segundo partido, y ya había embocado todas las bolas, sólo me faltaba la última (Negra), pero la emboqué en el hoyo erróneo (Estoy tratando lo más que puedo de que estas oraciones no suenen muy sexuales). Así que el partido quedó 1-1.
Y como a ninguno de los dos les gusta las cosas indefinidas, hicimos la "final". Pero antes de ésta, se me ocurrió hacer un pequeño experimento.
Le pregunté "¿Te gusta el juego?", a lo que respondió "No, jaja pero juguemos asi la terminamos" (Nota, el "jaja" está incluído para suavizar la respuesta negativa.)

Acá me propuse hacer que le guste el juego, claro, no se puede apreciar la gracia del juego cuando perdés siempre (Considerando que por partido metía sólo 1 de 7 bolas).

Así que me "hice malo", no malo en el sentido de matón, sino que malo en el sentido de principiante, inexperto, en otras palabras, una verga. Este partido duró mucho más que los anteriores, y trataba de controlarme, que parezca que mis tiros los erraba, y no que los tiraba mal a propósito. El partido lo terminó ganando mi amigo, fue muy parejo, yo trataba de mantener siempre la misma diferencia de bolas entre nosotros (Pié a chiste fácil y malo).
En fin, ganó. Y asombrosamente me pidió jugar otro partido, considerando el hecho de que hace sólo unos minutos no le gustaba el juego.
Seguí jugando como inexperto y mi amigo, no sólo que estaba disfrutando el juego, sino que estaba mejorando, cada vez me costaba más mantener la diferencia de bolas.
Así jugamos 8 juegos más (La mayoría los ganó él) , hasta que ambos decidimos que era hora de irse a dormir (Son las 3 de la mañana y es día de semana). Pero antes yo quería postear esto.
Antes de despedirnos le volví a preguntar "Te gustó el juego?"... y, como era de esperar me contestó "Sí, esta muy bueno". Y arreglamos para seguir jugando mañana.
Tal vez cuando esté mas familiarizado con el juego comience a jugar "a full". Mientras tanto voy a seguir jugando pésimo (Esta palabra estaba buscando hace un ratito para describirme) para que le guste más el juego.

Esta fue mi buena acción del día, con la que sumé buen karma. El título del post se refiere a lo buena onda que es cuando dejás ganar a alguien sólo para ver la satisfacción del otro. Es como una sensación en la que sabés que fácilmente podrías hacer sentirlo mal, pero elegís verlo feliz.
Tal vez sea que me gusta alegrar a la gente, tal vez sea que me gusta tener el poder en mis manos de hacerlo feliz o triste (No creo que se ponga triste por perder un juego de pool, pero se entiende la idea), o tal vez había algo raro en el aire que me hacía sentir bien.
No sé, pero es muy linda sensación, la de sacrificar algo por el otro (Aunque sea un mini-sacrificio), y es mucho más linda sensación cuando la persona a la que estás alegrando, es una persona del sexo opuesto que de verdad te importa. No se asusten, este no fue el caso.

(Nota: A mí me encanta ganar en todo, por eso el dejarme ganar ES un sacrificio, pequeño, pero sacrificio en fin.)

Que tengan un buen día.

Siento que...

Siento que últimamente, me llueven ideas para actualizar este blog. Especialmente cuando me acuesto y cierro los ojos.
Pero me da mucha paja anotarlas. Así que generalmente se pierden esas ideas (Tal vez pienso que son buenas porque mi cerebro funciona a medias, tal vez no). Pero igual, debería tener una agenda y una lapicera pegadas en el antebrazo.

Salute!

(Por cierto, me di cuenta que en los 7 días que va del mes, éste fue el mes que más posts hice en lo que va del año)

Quién vale mas?

Hace poco, estuve debatiendo con una amiga sobre las diferencias entre hombres y mujeres. Obviamente, (y como toda mujer), nunca aceptó que ella estaba equivocada, ya que la mayoría de las mujeres (Ojo, no todas) tienen una herramienta que los hombres no tenemos, y que es además, un arma de doble filo: La capacidad de ser incoherentes.
Pero bueno, la cuestión es que ella, al verse acorralada sin ningún argumento válido suelta la siguiente frase que me dejó pensando... "Si, pero ustedes sin nosotras no son nada".
A lo que yo respondo, qué diferencia hay entre un hombre sin una mujer, y una mujer sin un hombre. Lógicamente, no debería haber ninguna diferencia, si el hombre no vale nada, la mujer tampoco debiera valer nada. Pero, como esa fue una suposición lógica, y la lógica esta profundamente opuesta a las mujeres, me dijo que no, que la mujer sin el hombre valía más.
Como soy una persona que no me entran los argumentos si no están fundamentados, le pedí un fundamento, que, luego de varios intentos de cambiar el tema o contestar incoherentemente. Me dijo: "Si, pero las mujeres tenemos un sentimiento que los hombres son incapaces de entender, vendría a ser como el orgullo de ser mujer ante el hombre" esa fue la intención de lo que quiso decir más o menos. Bueno SUPONGAMOS que tiene razón, que ella tiene eso que nosotros no.
Lo que me lleva a pensar este ejemplo:

Imaginense por un momento que ustedes no conocen calor. Que vivieron toda su vida en el frío. Siempre la misma temperatura. Y un día viene una persona y les dice "Imaginate el calor"... sería imposible para ustedes imaginarselo, ya que nunca lo experimentaron. La única forma de conocerlo sería que los lleven a un lugar cálido donde exista este "calor".
Bueno, eso sería lo que sucede aquí, nosotros estaríamos en el frío, y ellas poseen un "calorcito" que las hace felices, que nosotros no conocemos. Por lo tanto, ellas considerarían que ellas son más felices.

A lo que yo respondo: NO!, y por dos razones:

1. Nosotros, por más que no conozcamos ese calor, no quiere decir que no seamos felices, es decir, nosotros alcanzaríamos la felicidad por otro medio, tal vez, con el hecho de escuchar un lindo tema, ya alcanzaríamos nuestro grado máximo de felicidad, que sería igual al grado de felicidad que a ellas les provoca ese "calorcito". Lo que nos haría el conocer ese "calorcito" sería disminuír la felicidad que nos provoca escuchar música, para otorgarle el máximo nivel a este nuevo sentimiento ¿Me explico?... O sea, no nos provocaría más felicidad, sino que disminuiría (¿Así se escribe?) la felicidad que nos provoca lo demás.
   
   Imaginemos cuando éramos pequeños, la felicidad que nos provocaba tener un juguete nuevo. Hoy en día, si nos compraran un juguete nuevo, no nos provocaría la misma felicidad que cuando éramos pequeñitos, porque otras cuestiones reemplazaron a ese clímax de felicidad que producía el juguete. ¿Un poco más claro?
   
   Un ejemplo más, imaginemos que vienen extraterrestres y nos ofrecen una pastilla mágica que hace que todos nuestros problemas desaparezcan, que podamos hacer y deshacer lo que querramos.. Ésa sería nuestra felicidad máxima... Ahora, cuando éstos seres se vallan, todo lo que nos provocaba alegría, ya no lo hace en el mismo nivel que antes, ya que lo que más queremos, es esa pastilla de nuevo. Lo demás nos parece vacío y simple comparado con esa pastilla.
   
   En definitiva, el no conocer ese "calorcito", nos transforma en privilegiados, ya que, como sólo ellas lo tienen, si nosotros lo conocieramos, terminaríamos amargados por no poder poseerlo, y en su defecto, nos haríamos trabas.
   
   
   
2. Cuestión numero dos: así como ellas tienen ese "calor" (Si, me cansé de poner calorcito), quién nos asegura que nosotros no tenemos algo que ellas no conocen, como por ejemplo, la satisfacción de una buena masturbación (No jodan, ustedes tienen su calor, nosotros tenemos la paja). Ésto las pondría en el mismo lugar que a nosotros cuando nos dicen "nosotras tenemos esto y ustedes son incapaces de tenerlo"... Por lo que, si pensabas que este nuevo sentimiento en vez de disminuír las demás felicidades, creaba una nueva y superior, acá tenés el sentimiento complementario a ese "calor".

Así que no jodan, un hombre sin una mujer vale exactamente lo mismo que una mujer sin un hombre. ¿Ustedes se sienten superiores por el orgullo de ser mujer?, entonces nosotros nos sentimos superiores por el orgullo de ser pajeros. Punto y a parte

Que cosa que me gusta debatir temas filosóficos con los demás, y si hay algo que me da más satisfacción que ganarlos, es ganarlos sabiendo que no tengo razón. Con la cara dura a prueba de chichones.

Salute!... Sepan que todos están invitados a debatir pacíficamente cualquier tema conmigo.

Semana de la Dulzura

Llegó la semana de la dulzura, con lo que, como ya muchos habrán observado, las mujeres se pelean por ver a quién le regalan más chocolates, caramelos y golosinas. Mientras tanto, para nosotros es simplemente una semana más del año.
¿Por qué se inventó una semana para que el hombre le muestre su afecto a la mujer?.

Vamos a un ejemplo, una pareja está unida hace 3 meses, y llega la semana de la dulzura, ¿por qué el hombre debe mostrar más afecto en esta semana que en el tiempo anterior?. ¿Es decir que fuera de esta semana, el hombre podría mostrar más afecto aún, pero decide reservárselo?.

Otra cuestión, es (Acá se arma la gorda) el machismo de esta semana. Sí, digan lo que quieran, pero esta semana es machista. ¿Por qué se preguntarán ustedes?, bueno en esta semana, es el hombre el que debe mostrarle afecto a la mujer (Cosa de la que estoy en contra) y sólo el hombre, no me pregunten a mí, pero la sociedad lo considera así.
¿Y qué tiene que ver con el machismo?. Bueno, es simple, les pido que me dejen terminar la idea antes de empezar a putear como desequilibradas mentales (Igual no me pueden interrumpir así que se la tienen que comer doblada). El hombre, (no la especie, hablo del género), es, por lo general, más fuerte e inteligente que la mujer (Acéptenlo de una vez), ya que posee mayor masa encefálica que la mujer (en el hombre el cerebro pesa 1.400 grs y en la mujer 1.250 grs asi que a llorar al coto). Es justamente por eso, que el hombre, como ser superior a la mujer, considera que debe protegerla del medio, porque la considera un ser inferior.
En pocas palabras, el hombre como considera un ser más delicado y vulnerable a la mujer, la quiere proteger. Eso es el machismo en su primer estado, después hay variantes en la que discrimina a la mujer por su condición de inferioridad al hombre, y eso es lo que las pone histéricas a ustedes y eso, en síntesis, es lo que a mí me encanta... ponerlas histéricas.
Traducido a esta semana, el hombre quiere demostrar cuánto la cuida, le regala obsequios y muestras de afecto. Pero la mujer no lo hace, es decir, no es algo recíproco.
¿Por qué? Porque les gusta el machismo a ustedes, les gusta que un hombre les abra la puerta de el auto, les gusta que las traten mucho más educadamente que una relación hombre-hombre, les gusta tener alguien a quien mandar porque son todas unas manipuladoras.
Si se va el machismo la mujer pasa a ser tratada como un hombre más.

¿Todavía quieren que se valla el machismo? Perfecto, pero olvidate que te regale un mísero caramelito en esta semana, compratelo sola.

Viste que...

Viste que no se habló más de los floggers?
Viste que no se habló más del dengue?
Viste que no se habló más de la crisis?
Viste que no se habló más del campo?

Fueron popstars, tuvieron su época, y luego decayeron, sustituídas por otro tema de mayor importancia.

Salute!

Palabras, palabras y palabras.

Ayer me había puesto a escribir un rato largo para matar el tiempo, y de paso, postear algo, ya que últimamente no posteo nada, o lo hago sin ganas.
Había escrito un post bastante largo, que después no pude publicar porque se cortó la luz y perdí todo (De todas formas no era muy interesante). Lo que sí era interesante, era que se repetía muchas veces la palabra milanesa, demasiadas, a decir verdad. Ustedes dirán, y qué tiene de interesante una milanesa?. Bueno, es que hay varias formas de prepararla, a la napolitana, al horno, en el microond... No mentira, lo interesante en realidad, que no pasa sólo con esta palabra, era que al repetirla tantas veces, poco a poquito fue perdiendo el significado, ésto me llevó a sentarme y pensar un rato largo sobre cómo se escribía esta palabra, si no estaba diciendola mal. Pero mientras más pensaba en milanesa, menos significado tenía, y más hambre tenía yo. Me costó un huevo poder encontrarle nuevamente el significado a esta palabra.
Fue como si por un momento, todo lo que estaba claro, ya no lo estaba. Me vinieron a la cabeza millones de interrogantes ¿Por qué la milanesa se llama milanesa? ¿Quién le puso ese nombre? ¿Por qué cuando mencionan esa palabra inmediatamente todos piensan en ESA cosa? ¿Por qué me hace ruidito la panza?
Es increíble como te puede alienar un simple pensamiento, fue un momento completamente abstracto, mágico dirían algunos. Personalmente encuentro estos momentos de pensamiento abstracto completamente fascinantes, pero ese no es el tema, no importa lo que yo piense, sino el por qué de esta transportación a otro mundo.
Es una gran interrogante que me pregunté toda la vida. Inclusive traté de provocar este estado intencionalmente y no pude.
Es como si el cerebro fuera una red de cables que van desde la imagen de un objeto hasta la palabra con la que se identifica a esa cosa. Y por momentos, ese cable se corta, se desprende, y soy completamente inútil de saber qué es esa palabra, me parece una palabra de otro idioma, o un conjunto de letras al azar sin sentido. Es algo que no logro comprender.
Por suerte el servicio técnico cerebral trabaja rápido y eficientemente, ya que generalmente en minutos vuelve a su normalidad.
Pero mi servicio técnico debe estar de paro pidiendo aumento, y tardó una hora completa en arreglar ese cablecito de morondanga.

Morondanga, que palabra rara no? ésta podría resultar mejor para comprender el ejemplo. Vamos a ver... repitan conmigo:
Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga-Morondanga... ya está, ya perdió totalmente su significado (No es que antes haya tenido un significado claro pero bué)
Cabe aclarar que la escribí letra por letra, no copié y pegué las palabras, si fuera así, el experimento pierde la gracia.
Éstas fueron las etapas:

1. Estaba claro el significado
2. Comencé a separarla en sílabas
3. Me causó gracia
4. Me vino a la cabeza la imagen de un puerto (Valla a saber uno por qué)
5. ¿Qué significa morondanga?¿De dónde viene?¿Que lo que e eso?

Hasta acá llego, porque se pone muy pedante y comienzo a perder la inmensa cantidad de lectores que nunca tuve.
Un saludo, comenten acerca de esta situación, si alguna vez les pasó algo parecido o si debo visitar un psicólogo.

La democracia no sirve

No, no voy a hablar de las elecciones, ya que me considero apolítico. (Si no existe el término, RAE anda agregandolo).
El sistema en general está mal. La gente no está capacitada para elegir lo que quiere, ya que no sabe lo que quiere.
Vamos a un ejemplo, en una escuela, los alumnos están decidiendo sobre su buzo de egresados.
Presentan varios modelos, y deciden hacerlo "Democráticamente". Naturalmente, un buzo es el elegido por mayoría de votos. Pero por poco, digamos que obtuvo el 40% de los votos.
Bien, qué sucede ahora. Se decidió el buzo, además de ese 40%, un 35% acepta que haya ganado aunque le gustaba más el otro modelo, y un 25% más está totalmente en contra. Pero claro, son minoría.
Ahora que sucede, deben elegir los colores del mismo. Claro, ese 25% está embostado y no quiere votar.
El 75% restante debate entre dos colores. Queda en empate, entonces es necesario que el 25% que no votó haga el desempate.
Que hacen?, votan sin mirar, "total son una chotada las dos". Esto genera más tensión en el curso, y terminan enfrentandose los siguientes grupos:

• El 25% que quería otro modelo y no acepta ninguna otra teoría.
• Un 35% que quiere el modelo actual, pero de un color.
• Otro 35% que quiere el modelo actual, pero de otro color.
• Un 5% que son los inadaptados del grupo que no quieren meterse en conflicto.

Al final, a los gritos todos eufóricos deciden elegir un tercer buzo, el primero que venga y no le gusta a nadie, pero lo eligen porque sino "nos vamos a quedar sin buzo"


Así funciona la democracia señoras y señores, los intereses del pueblo no se respetan para nada, el mismo pueblo se divide y enfrenta por pequeñas diferencias. Finalmente se cumplirán los intereses de los más poderosos. (En el caso del colegio, a las trompadas en la puerta del colegio. En el caso de los políticos, el que pone más guita en su campaña). Y lo peor de lo peor queda elegido "por el pueblo".

PD: Si querés entender el capitalismo, acá esta bien simple:

Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, qué es el capitalismo?
Su padre lo mira y le dice:
- Bueno trataré de explicártelo de esta forma:

Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo.
Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.
Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.
Ahora quiero que pienses y lo relaciones.

El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole matraca a la niñera, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.

A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
- Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo.
- ¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien.
- Bueno, mientras el capitalismo se coge a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro está todo cagado.

Google's Miracle

Asombrosamente las personas que buscan las siguientes frases en google terminan acá:

• Chupame el culo (Y varios derivados)
  
• bubaloo misión secreta (hay como 20 diferentes de esta...)
• odio a los negros
• buscar pistas+mp3+salsa
• a quien les crece mas el pene a los hermanos mayores o a los menores (maniceroo!!)
  
• algun truco para poner la mira bien chiquitita en el counter (ya paso de moda el counter)
• artefactos queacen ruido (una ruidomachine)
• babosas calientes que tengan la chucha grande y abierta (enferrmo!... pobres caracoles)
• causas y consecuencias de la discoteca (bailar?)
• colas paspadas (jajajjaja no aguante perdon...)
• como crece el culo
• como reacciona matias al ver el beso de patito con lucas (los mata a los dos)
• como te sale juguito de esa cuca mami
• crece el pene si no llevo calzoncillos (No, pero tenes mas posibilidades de apretartelo con el cierre)
• como espantar al jabali naftalina
• jabon espadol
• el papa de lucia al final era un pelotudo a cuerda
• travestis (Muchiiiiiiiiiiiisimooss pedidos de estos)
• hongos alucinogenos corcho
• los negros se cuelgan+alargamiento
• me pueden decir el nombre de alguna isla desierta (inhabitada). estoy en 4° de primaria?
• obsenidades escritas
• quiero saber como crecen las raices de las matas de coco dordo
• tomatetomatetomate
• Mucho sexo gratis!
• travestis superdotados 30cm
• ver gratis como se desvirga a una pendeja ver sangre (Apaa!!)
• ver un culo de mujer con hemorroide

Eso es mas o menos lo más interesante de los datos proporcionados por google sobre las últimas 400 visitas del sitio... (Perdí la cuenta donde estaban los datos de las 5000 anteriores.)
Ahora, sacando el promedio, el 90% de las visitas entran buscando sexo gratis, anal, vaginal, travestis, travestis super dotados, penes grandes, alargar su pene, pendejas calientes virgenes, sangre, hemorroides, tomates, alucinogenos, y cosas sobre los negros (Entre otras, el tamaño del pene).

Y me parece que con estas últimas palabras acabo de triplicar el tráfico de este blog...
Eso es jugar sucio muchachos, no lo recomiendo...

Salute!

Temas Tabú

Y si, hay temas que es mejor no hablarlos.
Voy a tratar de expresar esta idea sin que se arme mucho lio... ahi vamos...

Viste cuando hay algo, alguna acción, en la que sos muy bueno haciendola, que siempre te sale bien, pero cuando se la contás a alguien, o tratás de demostrarla te sale mal, peor que nunca y por ende, quedás como un pelotudo?.

Bueno, justamente, le estaba diciendo a maxy en el post anterior que nunca me había resfriado en lo que va del año, cosa merecedora de una mención (a esta altura del año, el año pasado ya habría tenido ocho o nueve resfríos, además de bronquitis y otros derivados... y si, mis anticuerpos son muy pecho frío), cuestión, que el día siguiente me agarré un resfrío de los que pocas veces me agarré.
Estuve todo el día en cama respirando por la boca y moqueando todo, y a todos, los que se me acercaban.
Por suerte fue una gripe pasajera y hoy ya puedo respirar normal como siempre.

Pero es así, al destino le gusta cagarte siempre que encuentra la forma.


Otra mención especial de la que no tendría que hablar:

En los últimos meses, he comprobado y vuelto a comprobar que tengo una capacidad innata para adivinar los horarios. Me basta con sólo mirar el reloj una vez al día para poder ubicarme por el resto del mismo.
Por ejemplo me preguntan "¿Qué hora es?" y respondo "Deben ser las...." y asombrosamente siempre acierto, con un margen de error de 2 minutos.
También puedo calcular exactamente con el mismo margen de error la cantidad de minutos que me tomará llegar caminando hasta tal lugar. Y llego bien puntual.
Es sorprendente, pero seguro que desde que publique este post, esta habilidad va a desaparecer para que sea imposible comprobar la veracidad del post.

Saludos gente!

Queloque é eso?

7 de la mañana, recien levantadito, enfilo para la puerta y salgo al frío polar para caminar hasta el colegio.
A la salida del colegio (13.30) siempre esta un poco mas calentito el dia así que no me llevo más que un pullover arriba de la camisa para que no sea molesto a la vuelta.
La cosa es más o menos así, con el frío pegandome de lleno en la cara, cuello, manos, y todas las partes descubiertas de mi cuerpecito, empiezo a temblar desaforadamente, frunzo los hombros y aprieto los brazos contra el cuerpo para conservar más el amado calorcito.
Pero, últimamente estuve desarrollando esta técnica que me permite evitar cagarme tanto de frío durante esas pocas cuadras.
Es asombroso lo que puede hacer la mente con un poquito de voluntad, cuando siento una parte del cuerpo muy fría, simplemente pienso, me concentro y me creo que ésta no tiene frío, sino que esta bien "calientita", es la parte más caliente de mi cuerpo, y asombrosamente dejo de sentir frío en esa parte (sólo mientras esté con este pensamiento, cuando me desconcentro cagué)

Problema de esta técnica: Al estar recién levantado es jodido concentrarse y además cansa mucho.
Otro problema es que sólo me puedo concentrar en una sola parte del cuerpo a la vez, por lo que me caliento la cara, pero me cago de frío en todo el resto del cuerpo. Por eso uso esta técnica durante las últimas dos cuadras, cuando ya estoy bastante cagado de frío y cerca del destino.


Será cuestión de practicar más.

PD: También funciona cuando te lavás las manos con agua muy fría. No probé en la ducha ni tampoco pienso hacerlo. Si ustedes quieren, bienvenida sea la hipotermia.

La regla de los 5 segundos

Nunca te pasó que estas llevando a tu boca ese último trocito de chocolate, ese preciado pedacito de asado, ese espectacular sanguche de jamón y de repente, por esas casualidades divinas, éste se cae al piso antes de llegar a tu boca.
Bueno, mucha gente (aburrida por cierto), inmediatamente considera que ese alimento no sirve más. Pero hay una luz al final del túnel! (Con tono de pastor de "Pare de Sufrir") existe la regla de los "5 segundos".
¿En qué consiste esta regla? Sencillísimo!, sólo debes contar hasta 5 desde el momento que el objeto entabla contacto con el suelo. Si por X-motivo no pudiste levantar el objeto dentro de ese lapso, lo lamento pero alpiste perdiste. Tenés que tirarlo, pero por el contrario si llegás a levantarlo, bueno, en ese caso podés comerlo sin culpa alguna.

(Idea robada de una película cuyo nombre no recuerdo)

Siii! ya se, una boludez total.. pero mejor que postee esto a que no postee nada...

Poniendonos al tanto.

Uff... Hacia tiempo que no tenia la casa sola para mi. Los viejos de viaje, los hermanos pululando en algun lugar de la ciudad, y yo, solo con un disco de jazz acompañandome.
¿De qué voy a escribir hoy?, eso mismo me estoy preguntando. Es simplemente un texto en el que cuando se toma un sentido, se pierde y comenzamos con otro. Es simplemente un texto para sacarme las ganas que tengo hace un tiempo de volver a escribir. Es simplemente un texto para poner a los pocos (Casi nulos) lectores que tomaron parte de su preciado tiempo e invertirlo en leer lo que alguna vez fueron mis escritos delirantes.
Lo que me lleva a pensar, ¿Qué paso en estos ultimos meses que no actualize nunca?. Bueno, simplemente falta de ganas, lo que no significa que desde hoy tenga ganas de escribir todos los días. Es simplemente un texto que escribo porque estoy aburrido y no tengo muchas formas de entretenerme hoy. La razon de que no delire mas (o por lo menos mis escritos tengan una pizca menos de delirio), es que no me gusta apegarme a un unico estilo, prefiero experimentar todos los estilos que estan dentro de mi limitado alcance para luego decidir cual es el mas conveniente para mi. Al final de esta interminable carrera, puede que elija uno de todos los estilos por los cuales sobrevole, o puede que genere una mezcla de todos (o algunos), rescatando asi lo mejor (segun mi criterio), de cada uno.
En sintesis, antes le robaba a Yoleihu, ahora le robo a SMAEP, mas adelante, solo algun ser superior conoce a quien le robare.

Todo dicho, todo hecho, me despido señores, tengan un feliz sabado y hasta mi proximo escrito. Puede que hable sobre mi segundo amor, la música.

Así no se puede.

Ultimamente, el unico ejercicio físico que realizo es fruncir el culo cuando sale el agua de la ducha muy caliente...

Asi no se puede che... Hay que hacer algo... Arreglar el calefón definitivamente.

Sobre los pescaditos

Son adornos, eso solamente. No entiendo a la gente que le preguntás "Tenés mascotas?" a lo que responden "Si, (x numero) pescaditos".
A ver si me entienden.

NO Los podés sacar a pasear.
NO Les podés enseñar a responder a su nombre.
NO Les podés enseñar trucos.
NO Los podés tocar/acariciar.
NO Les podés hablar.
NO Te entienden si les hablás.
NO Te rompen las bolas como toda mascota debería.

En mi opinión, la única mascota que es digna de llamarse "Mascota" es el perro.
Los que no están de acuerdo, por Mendoza, esquina D. Aligheri, de 16 a 18 hs pueden hacer fila para tocarmela.

Dígale NO a los pescaditos en la pecera!

Recuperación de las Islas Malvinas

Abril 2024

El ejército a cargo de un General Argentino, toma posesión de las costas de las islas Malvinas.
Apoyados por la ONU y la OTAN, Argentina, en una batalla que dura 3 meses y en la cual mueren una docena de soldados, recupera las islas.


Junio 2024

El Gobierno Argentino, pide un préstamo multi millonario al FMI para la reconstrucción de las islas.


Julio 2025

A falta de un gobernante para la isla, bajo un experimento de clonación de avanzada, se logra tener una copia exacta de Menem, y se lo nombra gobernador de la isla.


Diciembre 2026

Si bien los fondos fueron otorgados para la reconstrucción de la isla, aun no comenzaron las obras.
Por este motivo, los obreros (casi 5.000) realizan huelgas, piquetes y cortes de ruta.
Al no tener un ingreso, los trabajadores improvisan casas, con restos de chapas y cartones.
Así nace la primer villa miseria en Malvinas.


Junio 2030

Los fondos siguen sin aparecer.
Al comerse absolutamente todas las ovejas que los kelpers criaban, los nuevos habitantes, no tienen otra más que robar a los kelpers.
Comienzan los secuestros Express.


Julio 2030
El ultimo almacén que quedaba sano en Malvinas, fue saqueado.


Febrero 2031

Un comando de las fuerzas especiales de la ONU, rescata a los pocos Kelpers y los retira de la isla.


Septiembre 2031

A esta altura la población ya es de 1.000.000 de habitantes. El gobierno Argentino retira todo envío de fondos. Por este motivo, muchos habitantes, comercializan drogas y aumenta el consumo entre ellos.


Julio 2032

Un grupo de 10.000 soldados ingleses, llega a las islas con la intención de recuperarlas. En solo 2 días, los soldados son robados, violados y asesinados por los habitantes, lo cual, obliga a los 100 soldados sobrevivientes, volver al reino unido y desistir para siempre la idea de la recuperación.


Diciembre 2035

Las compañías de Gas, Electricidad, Telefonía y Agua, se retiran de la isla, por falta de pago.


Mayo 2038

El Gobernador de la isla, intenta escapar en un helicoptero, pero es derribado de una pedrada en la helice. Sus seguidores y en honor a él, arrojan sus cenizas al mar, envenenado a todas las especies que hasta ese momento... era el ultimo acceso a la alimentación que tenían los habitantes.


Noviembre 2042

El ultimo malvinense muere, por falta de servicios y alimentos. Un incendio por causas climatológicas quema absolutamente toda la ciudad/villa miseria.
La isla queda abandonada y desierta.

Marzo 2045

Se olvidó por completo las islas, que ya llevan 3 años inhabitada, destruida y endeudada.


Febrero 2053

Un barco con Ingles, llega a la isla desierta e inhabitada y pone a flamear una bandera.


Agosto 2058.

La isla queda completamente reconstruida por los ingleses los cuales contrataron para la misma, los mejores arquitectos e ingenieros de nuestro pais, los cuales fueron recomendados por altos mandos del gobierno actual.
A los pocos meses, la isla vuelve a ser habitada por ingleses, en un ambiente de paz, tranquilidad y prosperidad, acción que irrita al gobierno Argentino, el cual, planea con el apoyo de varios países, recuperarlas.

¿PARA QUE?

PD: Cierro con un frase de Jorge Corona: "Mi abuelo tenia 106 años y andaba correteando minas...cuando las alcanzaba, no sabia para que mierda las habia correteado".

¿Aceptas MasterCard?

(Click para ver)

¿Te comerias este caramelito?

Es que funciona así: Los Amas o los odias. Los caramelos media hora con su sabor a ametol (nombres que suenan a remedios si los habrán) son el anti-caramelo y no existe la neutralidad. Digo, no te da la mismo comerte un media hora que saborear tic tacs o masticar una caja de sugus confitados. Si sos de los que elegís los primeros, hay dos chances: O sos una vieja de 60 años o caíste presa del sabor a anestesia local que tienen los caramelos media hora y tu vida nunca será igual. Todos los enfermos que se compran bolsas o nacieron en la primera presidencia de Perón y nunca conocieron un verdadero caramelo o son gente copada como uno que cayó en la desgracia de volverse adicto para siempre- y esos son los peores, los irrecuperables.

Antes de conocer a esta monstruosidad, viví convencido de que los caramelos eran algo extraordinario; una receta infalible para compartir en cualquier momento y en cualquier lugar. Duros, masticables, para chupar, refrescantes, con juguito, en forma de pies... A la distancia, me doy cuenta de mi ingenuidad.

Siempre que alguien me ofrece uno, se abre un debate interno: ¿lo acepto- después de todo es sólo un caramelo- o lo rechazo? Con la mano temblando, estiro el brazo, tomo uno, lo abro, lo huelo ("no esta tan mal") y por unos segundos me convenzo de que soy un exagerado, de que realmente el sabor no es tan paupérrimo... pero cuando lo saboreo toda mi esperanza se va por el caño. Indignado concluyo que los caramelos media hora deberían venir con alguna advertencia- Comer estos caramelos es perjudicial para la salud. Ley 13.456- o que directamente deberían ser ilegales (diputados y senadores discutiendo por las retenciones cuando lo importante lo dejan de lado, ¡carajo mierda!). De algo estoy segura, el CEO de la compañía que los produce tiene que pudrirse en la cárcel. No estoy a favor de la pena de muerte pero en ciertas circunstancias..

Odio a los negros

Si che, los odio. Los negros de mierda me sacan de quicio. Los que limpian los vidrios, los que hacen changas, los que van en los pobres caballitos. Los aborrezco, por mi habría que matarlos a todos, desde el más chiquito al más grande, porque hay que solucionar el problema de raíz. Unas buenas napalm sobre las villas miseria y chau… no más mugre.

Muchachos… hay que aceptarlo, son sucios, son chorros, son faloperos, son ladrones, son envidiosos y no van a cambiar jamás, por las siguientes simplísimas comparaciones:

• Un hombre corriente se levanta a las 7 de la mañana, el negro de mierda a las 3 de la tarde.

• Un hombre corriente tiene que ir a trabajar (o estudiar) el negro de mierda se junta con otros negros de mierda a chupar en la esquina (o fumar paco)

• Un hombre corriente trabaja mínimo 8 horas por día, el negro de mierda escavía mínimo 8 horas por día.

• Un hombre corriente sale de laburar a las 20 (o de la facultad), un negro de mierda entra a laburar a las 20 (hora que se mete el sol para empezar a rastrillar)

• Un hombre corriente debe instruirse y luchar por ser un hombre educado, leyendo y estudiando, los negros de mierda no saben leer ni escribir y les chupa la poronga aprender.

• Un hombre corriente tiene 15 días al año de vacaciones, el negro esta preso más o menos los mismos 15 días.

• Un hombre corriente tiene que luchar por tener algo, el negro tiene que luchar para sacárselo

• Un hombre corriente, si es profesional, con suerte gana 5 lucas por mes, el negro de mierda si es profesional, se levanta $300 por día (lo que suma 9 lucas por mes)

• Al hombre corriente la policía le rompe la pija, para el negro de mierda la policía es su socio

• Un hombre corriente se cuida en sus relaciones porque es conciente de cuantos hijos puede mantener, al negro le chupa todo un huevo y se garcha a cuanta negra sucia puede, desparramando críos por doquier (futuros chorros)

• El hombre corriente invierte dinero en ponerle rejas a su casa, alarma a su auto y trabas para las puertas, el negro invierte tiempo y esfuerzos en romper rejas, desactivar alarmas y hacer pija las puertas.

• El hombre corriente orocura darle alimento, salud y educación a su familia, el negro de mierda procura que su familia salga a pedir limosna por él.

• El hombre coriente fuma por nervios, el negro fuma porque es drogon.

• El hombre corriente se baña todos los días, el negro... NS/NC

En fin… es muuuuucho más fácil ser un negro sucio que un hombre corriente y por esto los detesto, estan pudriendo el país y limitando a la gente, obligándonos a gastar fortunas en seguridad, barrios privados, playas de estacionamiento, rejas, etc. Porque no se puede vivir tranquilo sin que te afanen, te secuestren, y de ronga te metan un corchazo.

Eso si!, quizás tenes suerte y los encanan dos semanas!!! Vamooooo carajo!!!

Fuente: http://tuopinionmelatoca.blogspot.com/

Reclutando gente

Si usted está disconforme con su vida, se siente una persona NORMAL, una persona sin vida propia, se siente un PARÁSITO.
Pues ya no sufra más. Ahora, simplemente enviando un mail a latengocolorada@hotmail.com, usted puede formar parte de nuestro STAFF!!.
En el contenido de la solicitud, no deberá poner nombres o datos personales. Sólo se le requerirá una breve descripción de las causas por las que quiere formar parte de nuestro Staff y su verdadera dirección de correo, a la cual se le será enviado un correo aceptando su solicitud, (Siempre y cuando el creador del blog lo crea de esta forma) y listo!, ya sos parte de A-ver-si-llueve Staff.

Enviá tu solicitud ahora y cambiá tu vida para siempre!

Atentamente:
Gonza93
Creador y único posteador de A-ver-si-llueve Staff.

Palabras sabias de un viejo tuberculoso

Lázaro, levántate y anda.
Lázaro se levantó, fue al baño a orinar y se volvió a acostar...

Como combatir a un negro de mierda

Bueno, primero vamos a empezar por analizar a nuestro objetivo para así poder lograr un ataque sumamente eficaz.

• Viven concentrados en una densidad de aproximadamente cuatro villeros por metro cuadrado.
• Su deporte favorito es caminar hacia el ciber y jugar al counter con sus semejantes.
• Su felicidad esta en la mugre.
• Conocen absolutamente todos los secretos sobre el arte de las putas.
• Su amor: La cumbia.
• Vestimenta típica: Gorra en un ángulo de 90º, camiseta de river, pantalón deportivo (Adidas de preferencia), zapatillas de la misma marca que el pantalón.
  Clicky acá para más información. Aunque ese dibujo es muy subjetivo, si quieren información bien fundamentada, hagan Clicky acá.

Bueno, suficiente información. Ahora ataquémosles donde más les duele. No me refiero a los genitales, ya que poseen un escudo de mugre protector y sería muy difícil de atravesar.
La mejor forma de herir a un negro de mierda es con un arma especializada que se puede conseguir en cualquier peluquería.
Sólo se necesita una manguera y un buen pedazo de jabón.
El método de aplicarlo es el siguiente:

• Se toma la manguera por un extremo y se conecta a una fuente de AGUA (Gran enemigo natural del negro)
• Se toma la manguera por el otro extremo y se apunta el chorro directamente a la cabeza del negro.
• Una vez que esté mojado, ciego y debilitado. Se debe proceder a arrojarle el jabón. Lo que provocará una serie de reacciones químicas que terminará con desintegrarlo totalmente. Quedando sólo la gorrita sobre el pavimento.
• Llamar a la policía y entregarte por asesinato a lavanegro.

No piensen que se están entregando por cuestiones éticas. Piensen un poco, donde van está lleno de villeros. Si quieren acabar con esta plaga, deben hacer algunos sacrificios. Entre ellos, ir a la cárcel.
Una vez dentro de la cárcel, deben plantar jabones en el suelo. Y sólo esperen los resultados de un día lluvioso.
Así eliminarán gran parte de una peste mundial y serán reconocidos por el mundo entero como los precursores de la nueva moda:

Los matanegros

Si tienen la suficiente publicidad. Pronto el mundo será un lugar más seguro, limpio y lo más importante. SIN NEGROS.

(Aclaración: Este tutorial sólo debe aplicarse a los negros VILLEROS. No tengo ningún prejuicio contra la gente de tes oscura)

Effeame Por Reverse

Ufff.... tiempo que no circulaba por estos espacios blancos donde solían nacer mis pelotudeces. Estemm... sólo pasaba, ya que no tengo ninguna idea fija sobre qué voy a escribir hoy, así que vamos a seguir escribiendo simplemente por el hecho de tipear las delicadas teclas de mi nuevo teclado (el cual por cierto es el mejor teclado que he tenido desde la incursión de las computadoras en mi vida).
La razón por la cual no estaba posteando muy seguido (o al menos textos de mi autoría), era porque hace unos pocos días recordé que, en algún lugar de esta casa, se encontraba refugiado mi antiguo, pero confiable, piano eléctrico.
Así es como recorrí en vano todos los rincones de esta humilde morada sin éxito alguno. Hasta que al fin, allí estaba el muy hijo de puta.
La ubicación es algo complicada de demostrar con sólo palabras y letras y tratar de que entiendan perfectamente el lugar. En realidad es fácil, estaba arriba de mi placard. Pero sólo deliraba por el hecho de seguir con esta afición de crear palabras a través de la coordinación de letras, las cuales por separado carecerían de sentido alguno. Es mágico no?
¿Qué tiene que ver el piano con la escasez de posteos?, se preguntarán ustedes.
Nada, ¿Acaso no tengo libertad para delirar a mi gusto?.
CHUPALA ENTONCES!

Bueno, la verdad es que es la posta encontrar siempre las cosas en el último lugar que las buscás. ¿Tendrán algo que ver los enanos del placard? No lo sé, sólo el tiempo será capaz de descifrarlo. O una cámara de vigilancia.

¿Cómo combatir un carancho?

Lo primero que se debe hacer es llamar a Sprayette y putearlos por estupidizar a la gente.
Una vez hecho esto, se debe proceder de la siguiente manera:

• Agarrás el carancho
• Le sacás los ovarios
• Te los comés
• Lo devolvés a la naturaleza
• Va a volver, los caranchos son así de tostados
• Le das una escopeta y lo combatís a muerte
• Le ganás
• Antes de atestarle el último golpe, le ofrecés un último deseo
• Le decís que no lo vas a cumplir ni mierda
• Lo matás como más te guste
• Te lo comés al horno

Listo!, Carancho combatido. Ahora tenés que cuidarte de la mamá Carancho, pero se soluciona con un chorro de lavandina.

VOLVEEEEE!!!
Por favor!
Te necesitoo!!!
Hace tiempo que no caminamos juntos!
Te extraño!
Extraño oler el olor de tus medias de fútbol!
Extraño chuparme el dedo y meterlo en tu oreja!
Extraño tu aroma agrio y dulce al mismo tiempo!
Extraño despertarme con tu vómito matutino en mi pecho!
Pero mucho más extraño pegarte con la cacerola!
POR FAVOR!!!!!
COHERENCIA VOLVEEEE!!!



Me fui demasiado?. Perdón.

Mañana si el tiempo está de mi lado se viene el posteo más esperado de Octubre!!.

¿Cómo combatir a un negro de mierda?

Con toda la mierda de esa que te gusta y mucho más.

Una táctica (diferente) para seducir mujeres

Cuando por una de esas casualidades mágicas que tiene la vida uno logra enganchar a un mina, a veces, pocas veces, hay sexo, y cuando hay sexo, hay que hablar. No solo durante, sino después, que es donde viene la peor parte. Si te quedas callado, pensando, uno tiende a pensar que la chica va a pensar que uno está pensando en algo. Acto seguido a este tipo de pensamientos, uno escucha la insoportable pregunta “¿En que estás pensando?”.

La pregunta es insoportable por el simple hecho de que uno no puede responderla. O bien no se puede decir en que estaba pensando o no estaba pensando en nada, en nada productivo, porque quierase o no, es imposible pensar en nada ¿O no? Piénsenlo.

La mejor táctica entonces es pensar rápidamente algo para decir, para que este tema de los pensamientos no destruyan el amor y/o el sexo o al menos hasta esperar a que llegue el taxi.

En definitiva los hombres nos vemos forzados a hablar, no tenemos otra alternativa. Porque si nosotros les ganamos de mano a ellas y les preguntamos en que están pensando, a diferencia nuestra, ellas SI nos van a saber contestar la pregunta, por el simple hecho de que SIEMPRE están pensando en algo, sea lo que sea, como “¿Apagué la cafetera? Vi el interruptor, pero... ...¿la apagué? No recuerdo. Vi la luz, pero... ¿la apagué?”, otras veces cosas más profundas, pero sin duda si le preguntaramos nos podrían decir en que pensaban, o podrían inventar algo sobre la marcha, porque mienten mucho mejor que nosotros. Las mujeres, como siempre fieles a su estilo, nos siguen cagando, y usando la mejor táctica de todas, juegan de contra. Ya estuvimos presionados para pedirles el MSN, celular, teléfono, para invitarlas a salir, para llevarlas a un lugar copado, para intentar llegar a la última instancia, para tener una performance decente... y ahora resulta que también para hablar después. Asi no va.

De todas formas, uno tiene que tener cuidado con lo que dice. Muchos, a mi entender, aquellos que realmente les falla (o no les anda), lo primero que preguntan es “¿Estuve bien?”. Más allá de que la pregunta está claramente mal enunciada, porque es desconsiderada, ya que estamos dando a entender que solamente nos importa si nosotros “estuvimos bien” y no si ella la pasó bien (¿Que es lo importante?), ademas es una pregunta totalmente pelotuda, porque es imposible de contestar y, si se puede, el 95% de las veces termina deviniendo en la hecatombe (una debacle total....... que buenos tiempos, “Deportes en el recuerdo”), y eso no es recomendable si uno quiere tener una segunda noche lujuriosa. Piensen, chicos, piensen. Si la mujer no la paso bien, ¿Lo va a decir?. Lo dudo. Y si lo hace ¿Creen estar preparados para escuchar que apestaron sin pensar “Yo soy un dios de la cama, soy tan bueno como Nick Marshall cuando podía escuchar los pensamientos de las minas en “Lo que ellas quieren”, lo que pasa es que me juego todo lo que tengo a que está mina es frígida o lesbiana. Callate tortillera, yo estuve bárbaro!”?

Otra cosa que puede preguntar el hombre, una pregunta que me gusta hacer, porque me causa intriga y ademas sirve para afilar la puntería es “¿Por qué me diste bola?”.

Si, lo sé, están pensando que ésta pregunta puede ser incluso más pelotuda que la anterior, pero con ella vamos al inicio de todo, como decía Iván Noble en su primer CD de los Caballeros, vamos al “culo del asunto”, vamos más lejos. Como si fuéramos a cazar y dejamos de preocuparnos por el hecho de que le erramos al venado un par de veces, para empezar a ver como podemos afinar la puntería y en que bosque debemos buscar la presa.

Y ahí fue donde mi teoría empezó a tomar color. Con la respuesta a esa pregunta, a priori bastante pelotuda, que yo obtuve de las mujeres que efectivamente me dieron bola, que se acostaron conmigo. Esas mujeres que no son tantas y, por medio de este espacio, me tomo el atrevimiento de saludar, y porque no, darles las gracias.

Las señoritas, casi todas, me dijeron “Es que vos sos un personaje”.

Ok. Así quedamos. Uno hace deportes al menos 2 o 3 veces por semana, aprende tres fucking idiomas en el colegio, está haciendo una carrera decente, se baña todos los días, sabe cocinar, es romántico cuando la situación lo amerita, etc. No obstante las descaradas salen con uno por el simple hecho de que “es un personaje”.

Deci que yo no me caliento, porque causa stress. Además, no está bueno enojarse cuando uno está en pelotas, a no ser que sea una película u obra de teatro, pero la última vez que participe en una tenia 10 años, y si salía en pelotas al escenario creo que ibamos todos presos. En fin, casi todos los hombres a los que consulte se sentirían ofendidos si le dijeran “sos un personaje”. Es decir, la gran mayoría intenta ser alguien común, nada raro, y ser considerado un personaje va contra los conceptos básicos de la vida de la gran mayoría de la gente

Pero, de todas maneras, como voy a pasar a explicar ahora, me di cuenta de que: “Ser un personaje” no es algo malo, es una excelente táctica, sobretodo con las mujeres.

Pero tengan en cuenta que si uno finalmente se decide por “ser un personaje”, esta será una movida que a la mayoría de las damas no les va a agradar. “Ah pibe, pero vos sos un pelotudo entonces, ni en pedo “soy un personaje” si las minitas no me van a dar ni la hora”. Pero se equivocan. Lean atentamente.

La gran mayoría de las mujeres se inclina por chicos comunes, pero también la mayoría de los chicos son comunes. Entonces, si bien uno puede elegir mujeres de un mercado más amplio, a su vez tiene muchos más hombres “comunes” compitiendo con uno.

Pensemos en cambio en “un personaje”, en “el rasta” por ejemplo. La mayoría de las chicas le tienen rechazo.

Haciendo un pequeño relevamiento entre algunas amigas, junté estas opiniones de algunas: “Es sucio”, “se droga”, “es un vago”, “en el pelo tiene un nido de carpinchos”, “No se baña”. Pero es por todos sabidos que siempre habrá un pequeño porcentaje de chicas, sea cual fuere este número, a las que le guste “el personaje”. Y fijense chicos, si van a bailar, con cuantos rastas se cruzan en la noche? Como mucho uno o dos. No tienen competencia muchachos! Ese porcentaje de chicas a las que le gusta el personaje de “el rasta” será suyo!

Vayan a un boliche, caminen por la calle, cuélguense de una palmera, “el personaje” nunca puede perder, gana seguro. Ojo, no confundan personajes con estereotipos, como “el cheto”, “el villero” o “el punk”, porque ahí la competencia también es jodida. Piensen y elijan el que mejor vaya con ustedes, hay muchos “personajes”: el hippie, el músico bohemio, el surfista en verano, el snowboarder en invierno, el mago, el extranjero, etc.

Y acá nada tiene que ver aquí el dinero, edad o facha. Si bien estas cosas ayudan, aún así, “el personaje” siempre gana.

El que queda solo es el pobre tipo común, que no se fijó en los porcentajes y en las matemáticas, y por querer quedar bien con todas, se queda con ninguna.

“El personaje”, a su vez, tiene otra cosa a su favor y es el factor de oportunidad, como hablé la otra noche con mi gran amigo Juanse. Si la mujer conoce una noche a alguien de las el Congo Belga, ni ahí deja pasar la oportunidad. Como ya dijo el que lo dijo, el tren pasa muchas veces, pero el avión solo una (¿), y no va a dejar pasar esta chance, porque no sabe cuando va a tener la oportunidad de verle la Belga a otro tipo del Congo Belga.

Argentinos normales, rubios o morochos, con jeans, remera y pelo corto hay en todos lados. Todos son buenos muchachos, no lo niego, pero ya cansan. Es como el río que pasa debajo del puente, siempre va a seguir pasando, uno sabe que esta ahí para cuando necesite refrescarse.

En fin, elijan un personaje. Cualquiera. Puede ser el del superdotado, que la tiene gigante, pero puede ser contraproducente si no es verdad. Entonces elijan el otro extremo, “el manicero”.

La gran mayoríade las minussas no querrá saber nada, aunque digan que “El tamaño no importa” no les cree nadie, todos sabemos que sí importa. Pero yo les digo, de todas formas, no subestimen la curiosidad de las minas. Doy por sentado alguna pensará “La tiene MUY chiquita, nunca me moví a alguien así, ¿Qué sentiré? Y… yo me mando y pruebo… a lo sumo no siento nada. Además, pobre, debe estar re traumado ya!”.

Obviamente, el porcentaje que piense así será muy bajo, pero con que haya 2 o 3, y alguna esté buena, listo el pollo, cocinada la gallina. Ustedes van a ser los únicos en todo el boliche que se jacten de ser “el manicero”.

Obviamente, al otro día se va a tener que comer todas las gastadas de sus compañeros de colegio. Pero, aún así, que prefieren ser, ¿El manicero que se volteó una morocha divina o el estudiante normal, con el pene de tamaño standard, que los boludea, pero que le viernes a la noche se queda en casa mirando el porno soft de I-Sat y The Film Channel? ¿Creo que ya eligieron, no? No boludo, el que se queda viendo I-Sat no!!!!!

Concluyendo, entonces, no sean giles, no sean comunes, sean diferentes a todos. Es un consejo de amigo a amigo, como el CD de “Los Leales”. Si les gusta lo prueban, sino, no, total, no tienen nada que perder.

Fuente

Buenos Días

Bueno putos. Les voy a contar una historia. Había una vez un lavarropas llamado Matías. Matías era un lavarropas, y por lo tanto no tenía conflictos internos, rayes psicológicos, traumas, o problemas de cualquier tipo, y por lo tanto es un personaje principal muy pobre. Así que digamos que no era un lavarropas, era un... secarropas.

Matías era un secarropas...

a quién engaño, no estoy inspirado. Pero voy a seguir escribiendo el post como si nada. A ver, de qué puedo hablar. Vamos a hablar de las palabras clave que traen más tráfico.

Había una vez un travesti gratis a quien le gustaba el sexo anal (gratis) y tenía muchas fotos de travestis. Estos son algunos de los gustos de este travesti: sexo, sexo anal, pachanga, pokemon, hentai, animé, manga, otakus, youtube, vídeos graciosos, Ramireo, programas gratis, descuentos en píldoras, agrande su pene ya, Reduce Fat Fast, música ilegal, fotos de menores, los últimos avances de cine, más travestis gratis, politonos, ringtones mp3 gratis, eaeapepé, un buen pato a la maryland con guarnición de escarabajo, travestis muchos travestis gratis, gratis, gratis, la guerra a Irak, Bush, el cánon digital, Bush travesti, Bush agrandando su pene gratis, sexo anal con los pokemons, avances de cine con guarnición de escarabajo, travestis a la maryland, Ramireo llendo a la guerra de Irak (con un travesti), y por último, travestis.

Sí sí, le robé la técnica a Yoleihu!, es porque ando deprimido porque mi perro tiene neumonía, entonces ordené una pizza de coco y el delivery boy se había roto una pierna al tropezar con un astronauta tomando una siesta en la vía pública.

Saludos!

Cambio y fuera.

OJO! Una vez que lo leas no hay vuelta atrás

Bueno mirá, la cosa es mas o menos así:
Cuando un papi y una mami se quieren mucho, el papá le regala una semillita a la mamá, que la mamá se la inserta vía vaginal por.... (Hace falta??), pero cuando se da cuenta q la semillita no entra, la ponen en un frasquito de vidrio y ahí la dejan germinar por 9 meses (Eso es la llamada concepción "In Vitro").
Después sale una cigüeña de esa semillita, y los papis la mandan a trabajar al campo de los bolivianos azucareros porque se dan cuenta que ya no la quieren.
Hasta que, debido a sus genes de ladronas, la cigüeña se roba un hijo de los bolivianos (Total tienen muchos, muchísimos más) y, para disimular, lo envuelve en un repollo.
Cuando logra escaparse, se lo tira a los papis por la ventana ya que fueron muy hijos de puta al mandarla a trabajar en los campos azucareros.
Entonces los papis se comen al nene, aprovechando la época de escasez de comida y después adentro la panza les crece otro nene.
Después a ese nene lo vomitan y crece (el bebé crece como una larva. Así como los marsupiales) hasta convertirse en una persona adulta con un buen (O mal) uso de su razón.

Entonces... eso nos deja una sola interrogante

¿Porqué a las mamás se les hincha la panza?

La ciencia moderna se equivoca al decir que crece dentro del vientre materno, ya que cuando los papás lo vomitan, es metido en una pecera, le dan comidita para pescado y lo cuidan por aproximadamente 3 años. Hasta que deja de ser una larva y se convierte en humano.

Volviendo al tema, el embarazo es una excusa que ponen las mamás para poder comer todo lo que quieran. Entonces el marido (Que a esta altura no les dice más "bomboncito", ahora les dice "Alfajor de tres tapas" o "Torta"), les dice
-Che gorda... estás gorda.
-Ay boludoo es el bebé.
-El bebé está en la pecera
(Silencio Incómodo)
-Y vos tenés eyaculación precoz
(Silencio más incomodo)
-¿¿Que hay de comer??

Bueno, así es más o menos como naciste vos, y todos los pendejos de mierda que te rompen las bolas cuando querés estar tranquilo disfrutando del hermoso día en la costanera que te regaló ese ser superior al que algunos llaman “Jebús”.

Bueno, antes de despedirme, les dejo un chiste cortito:

-Papá, ¿Vos te casaste por iglesia o por civil?
-Me casé por vos pendejo hijo de una congregación de putas bolivianas y la re conch... (La continuación de este post ha sido censurado por incumplir las reglas establecidas por el PAMI)

La desaparición de Jhonny Vaughagnelissarchupabondiola IV

Primera Parte

Segunda Parte

Tercera Parte

Entonces, desconcertado, Jhonny miró a su alrededor y tremenda fue su sorpresa al ver lo que vio…

En ese lugar forrado de blanco, Jhonny pudo divisar una puerta a lo lejos. Lentamente fue acercándose a la misma y cuando su mano se encontraba a 30 cm de la perilla, algo sorprendente pasó. Un violador cereal bajó en un paracaídas y comenzó a violarse el desayuno de Jhonny.

Enojado, tomó la bazooka que estaba en su bolsillo y le disparó un gomerazo. El violador se disculpó por desobedecer a su conciencia, quien le decía que estaba mal violarse el desayuno de personas desconocidas. Así que comenzaron a hablar hasta que se conocieron y pudo violarse el desayuno de Jhonny, ya que ahora eran conocidos.

Cuando el violador cereal se estaba marchando, a Jhonny le vino, como una estrella fugaz, un recuerdo de su infancia. En él, Jhonny estaba parado bajo un puente y podía observar a un perro montándose fogosamente a otra perra.

No tenía nada que ver con el tema, pero le provocó una excitación tremebunda que le obligó a violarse al violador cereal.

Violado, el violador recapacitó sobre lo mal que hacía sentir a los pobres e indefensos desayunos que violaba. Prometió nunca violarse a otro desayuno en su vida. Y así fue, de ese momento en adelante sólo violaba meriendas. Pero esa es otra historia.

Cuando ahora se disponía a marcharse definitivamente, Jhonny quiso preguntarle al violador la ubicación del lugar en el que se encontraban. El violador, con cara de filósofo le respondió: “A caballo regalado no se le miran los dientes”. ¿Qué tiene que ver? Se preguntarán ustedes. Nada, pero es una frase muy verdadera.

Jhonny quedó solo denuevo en ese lugar mágico. Abrió la puerta secreta y descubrió algo impresionante. Pero no nos quiso decir, así que saltearemos algunas hojas de este libro…

(3 Páginas después)

Así, luego de haber matado a los 500 Harry Potters de la espectacular y única manera que ya he relatado en las páginas anteriores, Jhonny abrió su paracaídas y comenzó a dirigir su caída.

Aterrizó en Birmania, tomó un cafecito y volvió a lanzarse al vacío. Esta vez, utilizando su propulsor cohete. Debido a la gran velocidad a la que llega este artefacto, en menos de 3 minutos se encontraba en el Océano Gártico. Como los gárticos eran personas ignorantes, no sabían que Océano se les llamaba a las aguas. No a la tierra firme. Jhonny no tuvo problemas en aterrizar y comenzar la exploración del lugar.

Se encontró con un gártico (Sus medidas eran aproximadamente de 2 x 4 Mts.) Al ser personas evidentemente más grandes que él, Jhonny equipó su cuchillo mata-gárticos y de un solo golpe en la rodilla, el gigante había sido derrotado. Pero antes de caer, el gigante le proporcionó un golpe seco con su meñique que lo mandó hasta 2 cm de distancia.

Desde ese momento, Jhonny comenzó a ser mucho más cuidadoso con las personas con las que se relacionaba. Pero de todos modos su amistad con el violador cereal no se había debilitado.

A los 4 meses de su estadía en el Océano Gártico, Jhonny despertó horrorizado al ver lo que vió ese día…

¿Te quedaste con la intriga?, ¿Querés saber qué descubrió Jhonny? ¿No estás seguro si sos heterosexual?. Todas estas interrogantes y muchas más serán respondidas con entusiasmo en el capítulo V, el cual, si mi imaginación no vuela demasiado, será el último capítulo de esta trilogía.

Adaptacion de la Biblia al Mundo Contemporaneo

Ufff, tiempo que no posteaba. Hoy no tengo ganas de escribir, les dejo un texto anónimo (No tenía ganas de buscar el autor). Disfruten que por un tiempo capaz que no postee.

Volveré y seré alfajor... Jorgito!


EL PARAÍSO PERDIDO

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no
importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creo a Adán a
imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6
animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo
cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quítole una costilla a
Adán y creó a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales"

Adán: "¡Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos
cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos
en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adán: "DOS TETAS"

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida"

Adán (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi Vagina. Sí, mi padre es el pastor y yo su oveja..."(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho
"oveja" se vino loco y le dio salsa)

Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Alá, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenía otros planes:

Serpiente: "Che...flaco...vení, bajame una manzana"

Adán: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale raton, si acá no te vé tu papito...no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, ¿por qué quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate' vo', ¿so' rati vo' loco? ¿Qué pasa, le van a creer
todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumás esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, ¿qué puede pasar?

Eva: "Bueno está bien, un mordisco nada mas, eh"

Serpiente: " Ea Se armó la ronda..."

(al rato)

Adán: "(Chomp) uuuuuh, qué flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"

(risas) ji ji ji

(trueno) catracopunpunpunnn

Serpiente: "Uuuh, descartá, loco, descartá"

Dios: "¿¡QUÉ PASA ACA!?"

Adán: "No,(conteniendo la risa) nada." (se tira un sordito, se cagan de risa)

Dios: "ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE boludo. AHORA, MIRÁ COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA GIL"

Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mató a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el culo, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia más hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadenas de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo.

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrentó al Demonio y le
propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo
Toresani. El partido terminó 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque ocultó algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moisés y díjole "Moisés, tu liberarás a mi pueblo, tomá mi baston de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del ****, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de Paternal. El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río.

Qué equivocado estaba. Moisés levantó su varita y apareció el puente
Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mandó el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo.

Estas eran:

"No fumarás porquerías"

"Chupá que yo te aviso"

"El diablo se la come doblada"

"No tatuarás petes en tu espalda"

"puto el que lee" (esta, se piensa, la agregó Moisés de jodón que era)

Después, Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mandó al Espíritu Santo a que le dé bomba celestial a María, quien engendró a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no sé qué carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espíritu Santo, limándole el buje a más de una.

Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andres, Marcos, Lucas, Isaías, José, Queace, Consome, Sufrí, Sobé, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.

Me emocioné.

Te juro que nunca, pero nunca en mi vida me había emocionado tanto con un avance tecnológico. A pesar de que es un método bastante antiguo, es IMPRESIONANTE. La introducción es de la página de donde lo saqué (Taringa.net)

A continuación les dejo la mas increíble muestra en un MP3 que DEBEN ESCUCHAR CON AUDÍFONOS, y en lo posible cerrando los ojos: "se trata de un DEMO en que iremos a cortarnos el pelo... "... como esta técnica está diseñada para que el cerebro sea el que decodifique la señal, "sentiremos" las mas increíbles sensaciones reales, que harán creer a sus cerebros que realmente están sentados en una silla cortándose el pelo.

(El "susurro" del peluquero es lo más increíble que yo haya experimentado virtualmente)

Prepárense Taringueros y... bienvenidos al mundo de las HOLOFONÍAS.

IMPORTANTE: Solo debe ser escuchado con audífonos, de lo contrario no podrán disfrutar de esta increíble técnica de audio, que se vale de nuestro cerebro para lograr su objetivo.

LA BARBERIA (en ingles)

Bueno, no sé poner videos todavía, si alguien me dice, le debo la vida.
Mientras tanto...

Acá para ver.

Posteo a delivery

Esto es la descripción que acompaña a un posteo de un fotolog, que hice a pedido de una amiga. También hice la foto, que figura en el mismo fotolog, que no la adjunto por motivos aparentemente ocultos. En esta historia el contexto en el que vivo tiene mucho que ver con lo que se cuenta. Así que pido que por favor, no se suiciden si no entienden a lo que me refiero.

Quince años habían pasado, desde la llegada de esa brillante y rubia cabeza tremendamente hiperactiva a esta sociedad. Un día, tomó una hoja y comenzó a hacerle todo tipo de dobleces extraños. Hasta que le pregunté “¿Qué estas haciendo? (o al menos intentando)”. “Un barquito de papel”, me contestó.

Luego de enseñarle propiamente como se debe construír un barquito de papel, Rebeca (Así se llama nuestro personaje), se enfureció con Faska (Gran amigo suyo) por haberle precisado una certera bofetada en su pómulo izquierdo.

Tomó su motocicleta y se marchó rumbo a lo desconocido. Pero, salió tan apurada que se olvidó de su tabla periódica. Así que Faska y Yo, (Que por cierto me llamo Gonzalo) decidimos ir en su búsqueda para devolverle su preciada tabla periódica.

Tratamos de localizarla inútilmente por al menos una semana a través de todos los medios conocidos, pero resultó imposible, así que decidimos tomar el “Barquito Matemático”, (Construído unos días atrás y bautizado así por su misma creadora), nos lanzamos al charco y partimos en su búsqueda. Navegamos por más de tres años, cantando todas las canciones de Barney y los Teletubbies, tratando de buscar alguna pista sobre su paradero. Con Faska al mando y conmigo de pescador de resfríos recorrimos en su totalidad el charco de lluvia, pero luego nos dimos cuenta que ella no se encontraba allí.

Decidimos que ya era hora de volver, nos pedimos una Big Mac en McDonalds, nos pusimos los gorros de piratas malos y volvimos a lanzarnos, pero esta vez, al mar.

Luego de aproximadamente, 3 horas, nos dimos cuenta que esto iba a ser imposible. Y justo cuando estabamos por abandonar nuestra misión y lanzarnos al mar como alimento para los hambrientos y voraces renacuajos, la luz apareció. Un mensaje de texto acababa de llegar a la computadora de a bordo del barco (Era último modelo el barquito).

Era Rebeca! Nos decía que estaba bien y que se encontraba dando vueltas cerca de la Concha de la Lora, que había conocido a un sudafricano muy piola que se encontraba veraneando por el lugar y se estaban por casar. También nos mandaba una foto de ella andando en moto por la Concha de la Lora. Pero lo que no sabía era que el mismo la estaba engañando (Por eso los cuernos). Cosa que provocó su separación y la vuelta de Rebeca a Argentina más adelante.

Pero volviendo a nuestro relato, nos felicitamos el uno al otro y decidimos volver a nuestros respectivos hogares, a esperar que algún día, se separe del sudafricano y vuelva a su tierra natal.

Mientras tanto, guardamos su tabla periódica junto al Barquito Matemático en Gringotts, con los enanitos. (Si no leíste Harry Potter ni te esfuerces en tratar de entender).

Concluída nuestra historia, me despido en nombre de A ver si llueve Company ®.

Obvio que después de haberme matado escribiendo esto, tengo el derecho de hacer un poquito de publicidad.

http://a-ver-si-llueve.blogspot.com/

http://a-ver-si-llueve.blogspot.com/ Para leer más delirios,

http://a-ver-si-llueve.blogspot.com/

http://www.fotolog.com/a_ver_si_llueve Acá mi flog.

Atentamente,

Gonza, creador de A-ver-si-llueve Company ®. Todos los derechos e izquierdos bien puestos.

No te vas a reir.

Entrevista que me tomaron por sorpresa hace ya un tiempo. Este post no te va a producir gracia. Así que mejor leave the building right now!

Buenos días Gonzalo, comprendo que viniste a nuestro estudio por propia desición para darnos finalmente la entrevista que te estamos pidiendo desde hace treinta y cuatro meses. ¿Verdad?.

Sí, efectivamente es así.

Bueno, a ver, empecemos por algo básico. ¿Qué es lo que te motivó a comenzar a escribir estupideces?, o mejor dicho, ¿Qué te motivó a querer publicar esas estupideces?.

Bueno, la verdad es que desperté un día con una idea fija. Quería provocarle una sonrisa a alguien que no conozca, es decir, poder provocarle alegría a alguien sin establecer ningún contexto previo. O, en caso contrario, quedar como un pelotudo. Por eso es que comencé a hablarle a desconocidos por chat con el único objeto de que me respondan la mágica frase "jajaja", con eso ya era suficiente.
Al ver que mis resultados fueron aún mejores que lo que pensaba, luego de haber visto el blog de humor absurdo Yoleihu, decidí que yo también quería algo así. Entonces, se podría resumir que mi fuente de inspiración fue Nacho, a quien le debo mi eterno agradecimiento.

Interesante, muy interesante. Siguiente pregunta. ¿Hace cuánto que no tenés sexo?

Todavía me conservo virgen y pienso seguir así por un tiempo.

Prosigamos. Creo que la siguiente pregunta es una duda universal. ¿A qué se debe el excéntrico nombre de tu blog "A ver si llueve"?

(Exhalando aire provocando mucho ruido por sus fosas nasales) Esta pregunta ya me resulta repetitiva. Muchos son los que han buscado la respuesta a la misma en vano, perdiendo la vida en su búsqueda.
Te digo la verdad, NO SIGNIFICA NADA, es un pensamiento al azar, aleatorio, random, que me vino. Algunos lo atribuyen a su peculiar parecido con una canción de Teen Angels (Dios me libre), en la que en su estribillo nombra la frase "A ver si pueden". Pero les aseguro que no tiene absolutamente ninguna relación con la misma.

Excelente. ¿Qué hacés en tus ratos libres?, además de escribir.

Generalmente aprovecho esos ratos para tocar la guitarra e intentar mejorar un poco. Además de chatear y pelobulear en Taringa!.

¿Qué te inspira a escribir?

Absolutamente TODO. Cualquier cosa es o puede llegar a ser mi fuente de inspiración. Ya sea una cáscara de maní en el suelo, como una charla con un amigo. Es más, a veces (La mayoria de las veces) escribo sin ningún objetivo alguno. La trama del texto se va construyendo sola a medida que escribo. Como es el caso de este post.

¿Cuál es la capital de Jamaica?

Estonia

Si hay catorce preservativos, agarro cinco. ¿Cuántos preservativos tengo?

Me parece que si agarraste cinco es porque vas a pasar una buena noche.
PD: Si agarraste cinco, tenés cinco no te parece?

Eso es todo. Gracias por tu tiempo. Esperamos verte pronto en tu funeral.

¿Mi qué?

(Luego de esto, Gonzalo fue capturado y encerrado en un lúgubre sótano. Siendo obligado a ver todas las temporadas de los Teletubbies y alimentarse de vaquitas de San Antonio hasta que los cuatro jinetes del apocalipsis llegaron en su rescate.)

Esteban Quito

Treinta y cinco largos años habían pasado... bueno, en realidad fueron treinta y cinco años normales, es sólo un decir, nada más. Esteban finalmente había aprendido a atarse los cordones, y por esa razón, ataba sus zapatos a todos los objetos inanimados que encontraba a su paso (Heladera, mesas, sillas, tucanes, escopetas, otro zapato, etc). Claro, llegó un momento en el que ya no tenía más zapatos para usar. Ya que al manual de atarse los cordones le faltaba la última página, sólo había aprendido a atarlos, no así, a desatarlos.
Así que fue de compras a la farmacia más cercana. Allí le atendió un hombre de aspecto diarreico, muy desgastado por sus años en el sótano y con un carácter sólo superado por un troll en estado de apareamiento.

-Tenés zapatos?
-Askdniej e'th falopa (Lo que significa: Pelotudo, esta es una farmacia)
-Uh, perdoná me confundí.
-Mecago'h nes utu Biejha (Todo bien. Prestá más atención la próxima vez.)
-Ok, pero tenés zapatos?

En ese momento, Ortodoncio, el dueño de la farmacia y rey de las tierras de Mujarkha (pero esa es otra historia para otro día), desenfundó su mortífero repasador y le apuntó a Esteban dispuesto a matar. Sus ojos parecían desorbitados, Esteban tenía sólo unos tres segundos antes de que la asquerosa criatura que se encontraba ante él le provocara grandes daños cerebroanales.
Con una rapidez nunca antes vista, Esteban tomó un ventilador de techo que se encontraba a su lado, (Ya que poseía la habilidad de caminar por los techos, burlando la ley de gravedad), y se lo aventó al mostrador de la farmacia, en el cual, entre otras cosas, se hallaba la caja fuerte con aproximadamente, cinco kilos de tomates, una docena de catorce huevos y un billete de un trillón de dólares.
Al caer la débil caja fuerte, esta colapsó y todo su interior cayó al suelo. De la nada, aparecieron dos personas de tes oscura (Negros), y tomaron la docena de huevos y tres kilos de tomates, dejando así, el trillón de dólares, y dos kilos de tomates.
Ortodoncio. Rápidamente, confeccionó un avión de papel con el billete de un trillón de dólares y lo lanzó a velocidades supersónicas, perforando las dos cabezas de ambos delincuentes.
En el momento que Ortodoncio caminaba rumbo a los negritos y se agachó para juntar sus pertenencias, Esteban supo que era su oportunidad, rápidamente, tomó tres cajas de preservativos y se dio a la fuga gritando ¡Viva Perón!, no antes de haberle introducido un metro de encaje negro por el recto al anciano dueño de la farmacia.

Ahora, Esteban ya sabe desatarse los cordones y lleva una vida tranquila y llena de colores. Este sábado dará una presentación a orillas del río Amazonas, para contribuír con los afectados por el huracán de violaciones producido el lunes pasado en Jamaica.

Sin más que decir, me despido con un gigantesco enema de dulce de leche en mis manos.

Una cosa lleva a la otra.

A ver, hoy no tengo una idea clara sobre qué escribir. Estoy haciendo esto más bien por compromiso que otra cosa ya que hace bastante que no escribo nada y me siento con ganas de descargarme un poco (Así me relajo yo, si no estás de acuerdo pegate un tiro).
Bueno, comencemos, a verrrrrrrrr.... bueno, vamos a hablar de las mujeres.

Mujer: Según la REA (Ricas empanadas argentinas), la mujer se define como un intento fallido de hombre. Pero ésta definición, sin su respectiva explicación carecería de sentido alguno.
Así que acá va una explicación a lo rápido.

En el principio de los tiempos, el hombre era feliz, tenía todo lo que necesitaba: Una mascota, comida, una guitarra, televisión, Playstation II, etc.
Pero se ve que a Dios (si es que existe), no le gustaba verlo contento y dijo "Vamos a complicarle la vida, a hacer un ser que sea capaz de romperrrrrrrrrrrle las pelotas de tal manera que a los cinco segundos de compañía ya tenga un derrame cerebral." Y así fue, como se creó la mujer y Barney.
Entonces ahí fue cuando...

SANTOS RELOJES BATMAN! mirá la hora que es!, algún día terminaré mi idea, ahora debo marcharme a combatir la negredad. Hasta entonces, aléjense del sexo opuesto y de Barney!.

Mierda!!

El uso de la palabra MIERDA es una cuestión de
educación, ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, por ejemplo:
Ubicación Geográfica: Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
Accidente: Se hizo mierda.
Efecto Visual: No se ve una mierda.
Sensación olfatoria: Huele a mierda.
Deseo al despedirnos: Vayanse a la mierda!!!
Especulación del conocimiento: Que mierda es eso?
Momento de sorpresa: A LA... MIERDA !!!
Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda.
Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!
Deseo de ánimo: Apurate con esa mierda!!!
Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
Rechazo despectivo: Que se cree la mierda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
Como nos arreglariamos sin esta palabra?
Y si este post te molesta ya sabés... tirálo a la
mierda.


FONTANARROSA.

Por qué soy ateo II (Reloaded)

Bueno, siguiendo con la línea de este post, les dejo un video que la verdad es muy educativo para cerrarle el orto a los cristianos que vienen a hablarte de Dios a tu casa.

Acá para ver.

Saludos.

Alguien que me explique.

Que carajó significa esto? (Si, carajÓ, con acento en la Ó! así tiene mas ondÁ).
Aclaro, las frases son mías. El significado está claro. Pero me gustaría que algunos intenten descifrarlas. El primero que lo consiga se llevará un teclado jamaiquino.

• La concepción de la materia como no otra, sin más que la misma, tomada desde un ángulo en el precepto metafísico puede concluír en la absoluta obnibulación del ente receptor de la encíclica tomada en cuenta desde la eclosión de la misma.

• El ente que osa yacer anverso al biombo que cultiva la correspondencia entre un dueto de receptores acierta sedimentado en una albarda, acrecentando su calibre anal con un grado de celeridad cada vez mayor.

No se me ocurrieron otros.

Juan Pérez los saluda cordialmente.

The number nine.

Bueno, antes que nada quisiera pedirles disculpas por no estar posteando como debería. Ya sé que estoy posteando cada vez con más tiempo entre un posteo y otro. Pero sepan que la única razón por la que hago esto es... (Esta página ha sido aparentemente arrancada por alguien.)

El día había llegado. Esos largos y penosos nueve meses de soportar a su mujer con ataques de histeriquismo estaban a punto de terminar.
Llegaron al hospital, allí se dieron cuenta que había nueve mujeres embarazadas y nueve maridos angustiados esperando que sean atendidos.
Luego de nueve horas esperando, finalmente su turno había llegado. El doctor los hizo pasar a ambos a la habitación número nueve. En ésta había nueve cuadros de nueve horribles bebés colgados con nueve clavos en las nueve paredes de la habitación (Es que era una habitación grande). Joelia (La mujer de Joelio), ya había tenido nueve contracciones. Cuando estuvo lista, el doctor le introdujo sus nueve manos en la cachufleta y extrajo, luego de nueve segundos, (Adivinen cuántos bebés). Sí! adivinaste!, noventa y nueve!.
Exhausta, Joelia, junto a los nueve bebés que sobrevivieron a ver el escroto del doctor, dio sus últimos nueve suspiros a sus hijos y murió. Pero enseguida revivió y volvió a morir. Este hecho se repitió unas nueve veces; hasta que Joelio le dió nueve brutales hachazos en el cuello. Ya que ésto no la mató, le mostró sus nueve testículos y ésto definitivamente la mató, o le provocó una leve gripe, de todas formas no hablaremos más de Joelia.
Joelio, no quiso mantener a sus hijos, ya que tendría que ajustar su presupuesto, lo que le provocaría tener que dejar de comprar nueve rollos de papel higiénico por día. Por esto es que se dio a la fuga, pero luego de nueve días lo encontraron en su habitación con nueve putas viejas y una sobredosis de Oxígeno.
Joelio fue encarcelado por nueve largos años, pero nueve días antes de salir, fue asesinado por nueve furiosos convictos que le proporcionaron nueve puñaladas en cada uno de sus nueve testículos.

Pasaron los años, y sus nueve hijos se hicieron nueve hombres. Pero un mágico dia, el nueve de septiembre del dos mil nueve para ser exactos (09/09/09), nueve camiones que llevaban pelos de bigote, atropellaron a Jacinto, el menor de los nueve hermanos. Ahora sólo quedaban OCHO hermanos.

Así se termina esta historia y se da lugar a ocho otras historias que, si tengo ganas y el público no me degüella, serán publicadas aquí mismo.

Un día de escuela

Día 27 de esta horrible vida

Hoy llegué a mi escuela, y al sentarme en mi respectivo lugar, descubrí algo horripilante, algo que me hizo hacer lo que acabo de hacer. Había un papel de caramelo debajo de mi silla.
Inmediatamente comencé a buscar evidencias para descubrir quién podría haber sido la persona que había cometido tan atroz crimen.
Lo miré a Joco, el niño de intercambio de Sanguchadia, pero lo descarté inmediatamente ya que recordé que era intolerante a la dulzura. Es más, según dicen, un día su madre le dio un beso como muestra de afecto que es la causa de esa horrible cicatriz en su rodilla amarilla. (Sí, los sanguchinos tienen las piernas de todos los colores del arco-iris. Como los floggers).
Luego miré hacia el asiento de Escabio, el mejor amigo de mi infancia. Pero recordé que él se había ido de excursión al ano de Ur junto a mi infancia (Plagio "Hey, donde está mi auto?").
Así continué descartando a todos mis compañeros escolares. Hasta que quedó sólo uno, Macuca, mi gran amor secreto desde los 5 años. Ésto provocó un cortocircuito en mi sistema cerebral-meñical. Por lo que mi meñique, inconsientemente, destrozó en cuestión de segundos a Filemón, la mascota de la clase.
Retomando con lo que estaba diciendo. No podía creer que Macuca hubiera sido capaz de provocarme tanto daño emocional, luego de que la haya violado en el recreo. Pero igual no podía darla por descartada.
Estaba cansado de buscar pistas, así que fuí directo al grano.

- Macuca, ¿Cómo pudiste?.
- Eh?
- No me mientas. Yo sé que fuiste vos.
- De qué hablás pelotudo?
- Hablo de esto! (Le muestro el supositorio que estaba en mi bolsillo). Perdón, (Lo guardo rápidamente y saco el papel de caramelo).
Exhaltada - Nunca lo ví!
- Entonces quién fue?.
- No lo sé (Mirando hacia Joacústico, el preceptor).
- Fue él?
- No, no.. nosé boludo.
- Y por qué lo miraste?
- Qué te importa.
- Sos una conchuda! Ojalá que te viole Barney.
- Qué?
- Nada nada...

Me retiré y me refugié debajo de mi banco. Quería despejar mi mente. Pero no pude, mis impulsos me dominaban...

- Fue un accidente su señoría.
- Dígame, señor Gonzalo, cómo llegó al extremo de sacarse el cinturón y dispararle a todos sus compañeros hasta la muerte?
- Fue un accidente su señoría.
- Eso no es todo. Afortunadamente tenemos un testigo que sobrevivió.
- Fue un accidente su señoría.
- Cómo!? Fue un accidente que sobreviviera?. Cómo puede ser capaz de decir semejante barrabasada?.
- Fue un accidente su señoría.
- Más le vale. Ahora dígame, cómo fue que su gato se suicidó?
- Fue un accidente su señoría.

Pero antes de que el Juez Fernando Pavada pueda dictarle una sentencia el fiscal se dio cuenta que Gonzalo ya no se encontraba en la corte y había sido reemplazado por una máquina contestadora. Entonces, ofuscado, el Juez Pavada condenó a la máquina a lavarle el escroto hasta la muerte. Como la máquina nunca murió, el Juez Pavada llegó a los 90 años con un escroto bien limpio. Lo que lo impulsó a escribir su libro "Cómo llegar a los 90 años con un escroto bien limpio". Con el cual consiguió un millón de hojas de palmera al venderlo al estado de Googlelandia.

Ahora Gonzalo vive debajo de una pastilla de menta, pero nadie lo ha encontrado aún...

El viaje de egresados

Bueno, debido a que desafortunadamente no voy a poder postear nada hasta el día Domingo por razones que hasta yo mismo desconozco hasta el día de la fecha, les dejo este monólogo que encontré pelobuleando por Taringa.
Si supiera quién es el autor de este monólogo, le daría los créditos correspondientes. Pero como lo desconozco, me los atribuyo a mí mismo.

Estás en 4 año, y de repente, cuando salís del cole cae un "representante” de una Empresa de viajes de egresados.
No hace falta que mencionemos una Empresa en particular, posiblemente la misma quiebre o se escape con todo su dinero al mismo lugar que se escapó Yabrán.
Igual, cuando tu vieja llame a la agencia para reclamar, le van a decir “Señora, nosotros somos una Empresa de transportes, los viajes estudiantiles no tienen nada que ver con nosotros”

Retomamos.

Un flaco, pelilargo y con una remera de la Empresa, te espera en la calle, y a uno de los 30 del curso, les da 4 o 5 remeras para que distribuyan. Mientras los otros 25 se mueren por tener la remerita del Rápido Argentino, digo, de la Empresa.
El muchacho, con un guiño cómplice, aparece al otro día, con otras 5 remeras, seguirá prometiendo remeras para los demás.
Esta vez, con la diferencia de que lleva unas pulseritas. Millones, las regala, las tira, es tu mejor amigo.
Ah, me olvidaba, también aparece con el comentario de que organiza un viaje de egresados a Bariloche que “explota”.
Si, “explota” es el término.

Los chicos entusiasmados aceptan la charla con el Coordinador, y se juntan en una “reunión” en una sala, para charlar muy por arriba cosas del viaje.
Ahí es donde te ceba, te infla la cabeza. Te asegura que la vas a poner, que vas a escabiar y que las minas de la zona se mueren por los porteños.

Pero vos seguís en 4 año, y todavía discutís sobre como va a ser el buzo de egresados.
Un pelotudo quiere bien FLUORESCENTE, para que llame la atención. Otros prefieren que el buzo sea más discreto. Otros se ofendieron y no quieren buzo.
Al final, la más pelotuda, puta y hueca del grado, propone un diseño. Todos aceptan, ya que un superdotado de la clase, levanta la mano y dice... “Hagamos eso o nos vamos a terminar quedando sin buzo”.

A todo esto, los del curso de competencia, 4to B, ya tienen todo definido.

El Coordinador junta ICQs, Emails, MSN´s, y cuando tiene todo armado, manda una TERRIBLE LISTA DE INVITACION A BOLICHES.
Te invita gratis!, increible no??, que buena onda tiene el “CORDI”.

Al tiempo aparece de la nada, un pendejo... laburante como el cordi. Lo llaman el Junior.
O sea, el Cordi se lo garcha al Junior. EL Jr suele ser el pendejo que lo usan de forro.
Lo que el cordi le indica es “sé re copado”. Nada más.

Pasas a 5to año, y el Cordi se acerca cada vez más, pero demostrando interés por que los chicos se vayan de viaje con el, por el simple hecho de que quiere que les pase lo mejor. “SOMOS TODOS RE AMIGOS”
El Cordi organiza una reunión donde asisten los Padres de los chicos, que la tienen “re clara” y que como el papá de Lucia es abogado, va a leer el contrato y “no nos van cagar ni en pedo”.

En el medio de la organización, está Alejandro, un pibe de Parque Patricios, que no tiene guita para bancar el viaje.
Salta la boluda del curso, y pide 2 pases libres para los que no tengan plata. Alejandro toma uno, luego de decir 20 veces que no va a ir a Bariloche porque le da vergüenza. Queda 1 pase libre, y ahí es donde todos dicen que “les falta plata”.
Ese pase libre lo dividen entre todos y termina cada uno pagando $20 pesos menos.

El padre de Lucia, canchereando, rechaza el contrato pidiéndole al coordinador que “tiene que estar aclarado en el contrato que los chicos tienen que tomar cocacola, porque gaseosa puede ser cualquier gaseosa”.
Luego de este acto tan importante, el coordinador anexa un comentario asegurando que va a haber cocacola.
Los chicos aceptan. Ya tienen fecha.

El coordinador, una vez que vendió, se pierde un poco, pero los sigue invitando de vez en cuando a bailar. Esta vez, las entradas a los boliches no son gratis. Tenés un descuento de 5 pesos, pero tenés que estar a la 1 de la mañana haciendo la cola, porque a las 2 abre y 2 y 10 termina el descuento.

Llega la fecha.
Los pibes re emocionados suben al micro.
El coordinador en la puerta, con el Jr, que le dice a los padres que “vamos a hacer una cadena de teléfonos”.

Los pendejos ya empiezan a escabiar en el micro, y todos piensan que van a cojer y recontracojer.
Cojen 3. Los 3 mas boludos.

Sale el Micro, y mientras los pibes escabian, el Coordinador habla por el altoparlante:

- CHICOSSS, ESTO ES UNA FIESTA, DIGANMEEEE, QUIEN QUIERE HACER CULIPATIN???
- YO!, yo! Yo!, yo!!!!! YOO!!
- Bueno, entonces cuando lleguemos al hotel, van a tener que abonar $140 pesos de la excursión y vamos a hacer culipatin.

Los chicos se decepcionan porque debería estar incluido, pero en el contrato no lo incluía. El papá de Lucia al final era un pelotudo a cuerda.
- Lucia, tu viejo es un boludo, no se avivó de esto?
- PERO QUE TE PENSAS QUE SOS PARA TRATARME ASI???????

Lucía llora. Las amigas se acercan..
-Sos un desgraciado Julián. Hijo de puta.

Julián era el malo.

El coordinador se acerca. El Jr mientras consola a la nena.
-Chicos, escuchen, esto es una visita turística, con guía y todo, por eso tenemos que pagar la excursión. No se trata de estafar, se trata de vivir la vida, disfrutar.. “O ACASO NO ESTAMOS EN BARILOCHE PARA EXPLOTARLA????”
Todos aceptan. A la semana se darán cuenta que son unos boludos, pero es indispensable que pasen esa fecha.

El hotel es una garcha, las minas no cojen, en los boliches si tranzás te quedás al palo. En el boliche “Bypass” hay solo lásers y la música es una mierda, en “Cerebro” hay olor a vomito porque te venden BALDES lleno de escabio barato por 12 pesos.
En la SUPERPILETA H2O, DONDE BAILAS ADENTRO DEL AGUA, te das cuenta que está todo vomitado. Un fracaso.

En la excursión del culipatin, los chicos se golpean y se ríen. Se chocan, son súper piolas.
Se acerca un camarógrafo, los filma, las nenas lloran y agradecen al padre por la oportunidad.

Los pibes, el 70% dice “Aguante Rive locooo esto es una fiesta locooo”
El otro 15% dice “Aguante Bariloche”
El otro 14% dice “ESTO ES UNA MAZA, MIRAME VIEJA!, ESTOY EN LA NIEVE, UN SALUDO PARA TODOS LOS QUE ME CONOCEN”.
El restante, el 1%, o quizás mas chiquito que eso es “Alejandro”. El duende pobre que no tenía plata. Llora y se abraza con los amigos agradeciendo la “oportunidad”.

El camarógrafo se asocia con el coordinador, para vender el “video”
El coordinador aparece de refilón con una carita de pobre víctima y una lágrima que se le pianta. Se emocionó... pobreciiito, mi chiquiiito.

Llega el último día. Un fogón.
Casualmente, el Jr sabe tocar la guitarra.
Todos cantan canciones de Fito Páez, el coordinador JURA POR SU MADRE, que fue el mejor viaje de su vida y que nunca antes la había pasado tan bien con tanta buena gente.

“No impoooorta el lugar, el sol es sieeempre iguaaaal”

Canciones y muchas canciones nacionales de los Abuelos de la Nada, Charly García, Fito de nuevo, llantos, abrazos y mucha falsedad.

En 5 meses, los pibes no se hablarán más y se odiaran más que nunca.
El coordinador se va a la mierda, cobró y todo le chupa un huevo. Al Jr no le pagan, “la empresa esta por fundir, no podemos”

Los padres reclaman, no hay solución. Lo que si, al otro año aparece una nueva agencia. Pero todo sigue siendo igual. Siguen cagando a los adolescentes robándole sus esperanzas y sus emociones. Jugando con sus sueños.
En síntesis, Alejandro, el pobre vaguito de Parque Patricios, fue el que menos sufrió.
A todos los Coordinadores y Juniors del mundo les deseo que sus hijos no sean víctimas en algún momento de lo que la mayoría de adolescentes fueron en sus viajes de egresados.

Saludos a todos y esperaría que cada uno me exprese su opinión del texto, como así también su experiencia en el viaje de egresados.

Te odio...

Querés saber la verdad?. Querés que te cuente todo?. Seguro?. Listo, no hay vuelta atrás, a menos que seas amigo del viejo de Volver al Futuro.

La verdad es que te odio, siempre te odié. El día en que desaparezcas de mi vida voy a ser impresionantemente feliz. Espero que sufras, que sufras mucho, que seas condenado por el mismo Lucifer a limpiarle la tierra de las uñas por toda la eternidad. Que nunca conozcas otro sabor más que el helado de vainilla. Que comas remolacha por el resto de tus días. Espero que te atropelle una potrilla de potrancas hemorróidicas. Que misteriosamente una rama de eucaliptus sea introducida en lo más recóndito de tu oreja. Que un Francotirador dispare un corcho a 35 Km/h directamente hacia tu nalga izquierda, que te deje un hematoma. Que el hematoma se infecte. Que Miranda! se separe. Que te agarre cáncer de hematoma en la nalga izquierda. Que venga AC/DC a Argentina. Que te agarre cáncer de cáncer de hematoma en la nalga izquierda. Que se te rompa una uña. Espero, por último y no menos importante, que te crezcan hongos vaginales en el párpado derecho.

"El texto anterior fue extraído de una conversación entre el mismísimo Zeus, y el mueble del living, el cual había sido accidentalmente pateado por Zeus estando éste descalzo en una tarde de un verano saludable envuelto en papel glacé plateado."

Radiografía de un Negro Cabeza

Por si sos un macaco hacele click para ver grande.

Una breve reflexión.

Bueno, como habrán leído en el título de este post. Esta es una breve reflexión de un Sábado a la noche o un Domingo a la madrugada. Según si sos de los que ven el vaso medio vacío o medio lleno. Yo, en mi caso, veo una maceta con una plantita. Pero en este post no vamos a debatir sobre mi aparente miopía o hemofilia. Vamos a hablar de algo que estoy seguro que muchas personas están de acuerdo conmigo. Vamos a hablar del peor día de la semana. Vamos a hablar del "Domingo".

Primero vamos a comenzar con describir un poco este día:

Es un día de mierda. Si tenías planes para hoy, no los hagas. Andá al super, comprá un kilo de mandarinas, regalale las mandarinas a un mendigo y envolvete la cabeza con la bolsa. Lo mejor que podés hacer este día es suicidarte. O en todo caso hacer un crucigrama.
Seguro que hoy te acordaste de que tenías que comprar una chancleta ortopédica, pero claro, es domingo. Hoy está todo cerrado. Tenés toda la semana, pero no, siempre te acordás el domingo.


Ahora vamos a dar algunas razones por las cuales considero que es un día de mierda:

• Porque mañana es Lunes...
  Ustedes se preguntarán: "¿Entonces no sería el Lunes el peor día de la semana?". Asombrosamente la respuesta es un no rotundo. Ya que los lunes, a pesar de tener que empezar con todas las tediosas actividades regulares, la persona no piensa "Mañana tengo que empezar a laburar". Sino que piensa "Me faltan 4 días más y termino. Entonces los ánimos van subiendo a medida que se acerca la noche del Viernes. Y cuando llega, todo explota con una felicidad orgásmica. Hasta que llega el Domingo, en el que sabés que toda tu felicidad se termina hasta el próximo Viernes.
  
  
• Porque no te dan ganas de hacer nada...
  Verdad universal, el Domingo es un día de DES-CAN-SO!. Lo que quiere decir: nada de arreglar el techo del cuarto del bebé, nada de salir a cazar bolivianos, nada de ir a visitar a los parientes agonizantes. Hoy me rasco las pelotas todo el día!. Pero lamentablemente nunca se cumple esto, ya que debido a causas de fuerza mayor, la persona está obligada a reparar el techo del cuarto del bebé, debe salir a cazar bolivianos para alimentar a su familia y debe ir a visitar a su padre que se encuentra agonizante.
  
  
• Porque sí...
  Es feo el Domingo! Date cuenta!. Si a vos te gusta yo no tengo la culpa de que hayas nacido deforme y seas hijo de dos matungos que se hacen llamar tus "padres". Si de verdad te gusta el Domingo, tu mejor opción sería mudarte a chirimbollolandia, donde todos los días es domingo. Pero cuidado con los chirimbollos, son bastante jodidos de atrapar. Especialmente si estás usando un velcro como arma. El arma más efectiva es una sandía rellena de vino, eso los atrae y una vez que están en posición fetal, es recomendable atacarlos con el arma más poderosa que tenga a su alcance. De preferencia aventarle un chancletazo en la oreja, de no ser posible, arreglarselas solo.
  
  

Conclusión:

Si estás viviendo en un día Domingo, escondete, metete abajo la cama. Decile al cartero que vuelva otro día. Llamá a tus familiares y deciles que los querés mucho. Tomate un Ibuevanol. Pedí pizza a nombre del vecino. Mirá por la ventana la cara del repartidor cuando va a la casa del vecino y éste no entiende nada (Cagate hijo de puta!, vos elegiste ese trabajo, es sabido que nosotros, la gente superior nos vamos a entretener viendote denigrarte por unos pocos centavos, CHU-PA-LA!).

PD: Para llamar a una pizzeria usar el prefijo *31#, ya que así no te detectan el número por si tienen identicall.

La desaparición de Jhonny Vaughagnelissarchupabondiola III

Primera Parte

Segunda Parte

Luego andar en zulqui por 16 días y 3 noches, algo maravilloso sucede...

Un enano cae misteriosamente desde el cielo sobre su hombro, y bien despacito le dice: “…” no me acuerdo lo que le dijo, pero lo enojó mucho y Jhonny le pegó una surungundanga en la cola que terminó en la loma de la vuelta.

Así es que, Jhonny está otras 16 noches y 3 días andando en zulqui por la vida hasta que finalmente encuentra lo que podría ser, indicios de una civilización cercana. Entonces las horas se hacen más cortas, los días más entretenidos, el hecho de no haber comido ni bebido absolutamente nada desde hacía 19 días y 19 noches (Viste que bien que sumo) tampoco lo retrasaba. Sólo tenía una idea en mente: Volver a su pueblo natal de la Quiaca. Saludar a la reina y darle de comer un buen pedazo de muslo de peruano a su camello.

Siguió con la esperanza de encontrar una civilización cerca. El rastro que había encontrado era indefectiblemente una prueba suficientemente convincente de que alguna forma de vida cerca debía encontrarse. En realidad estaba en una zona desértica, no había nadie a 500 km a la redonda, su grandioso descubrimiento había sido un preservativo usado que había sido llevado hasta allí gracias a un coyote que, pensando que podría alimentarlo, lo llevó hasta su nido, (Sí, vive arriba de un árbol en una casa hecha de paja). Pero al no poder obtener beneficio alguno del objeto, lo desechó en medio del desierto.

Nuestro protagonista pudo continuar por 72 días más hasta que al fin sintió un poco de hambre y sed. Pero estaba entrenado para poder soportar las necesidades naturales del cuerpo, además, hacía 2 años que no evacuaba una sola gota de orina, un verdadero maestro del aguante urinal. Ni siquiera cuando cagaba se le escapaba una mísera gota. Continuó por el desierto, ya había recorrido 499 km cuando sintió que no daba más. Tuvo que parar, dormirse para siempre, los buitres rondaban por la zona. “Un momento!” Pensó. “Si hay buitres significa que hay mujeres cerca de aquí!”. Entonces, con estos nuevos ánimos renovados, salió a 500 km/segundo (Hubiera sido más fácil si usaba esta velocidad al principio pensarán ustedes, pero no, porque si hubiera usado sus superpoderes, este capítulo hubiera sido muy corto.) En muy poco tiempo llegó a la ciudad de Niponia, Honduras, Jamaica.

Utilizando sus superpoderes de comunicación, trató de hacerse entender que quería volver a su país natal, pero los nipones tenían otro código de comunicación y lo terminaron violando entre 180 jamaiquinos, lo amordazaron y lo subieron a un avión con rumbo a lo desconocido.

Fue así que Jhonny llegó a lo desconocido. Allí se encontró con dos desconocidos que hablaban un idioma desconocido, por lo que Jhonny les habló en otro idioma aún más desconocido y provocó el corto circuito de los desconocidos, lo que hizo que todo lo desconocido estallara en desconocidos pedazos de desconocidas sustancias. Habiendo desaparecido lo desconocido, Jhonny quedó parado en la nada. Pero como era nada no estaba parado, estaba cayendo. Pero como era nada no podía caer, ya que no había nada que lo atrajera al piso, por lo que no caía. No mentira, sí caía.

Aterrizó en un suelo blando y forrado enteramente de blanco “No estaré en el cielo?”, pero enseguida recordó que el año anterior se había embarcado en una misión secreta que consistía en violar la mayor cantidad de sacerdotes posibles, a aquel que violaba más sacerdotes, se le otorgaba un jabón para bañar al gato. Los obispos tenían doble puntaje, y el Papa era así como el boss, por debían violar a todos los sacerdotes antes de enfrentarlo. La misión fue cancelada debido a que el director de la PORONGA (Personas Obscesionadas con Robar Objetos, Nenes, Gauchos y Aborígenes). Quien dejó a la deriva a todos sus miembros y se quedó con el jabón. Ahí se le armó quilombo y los miembros de la PORONGA tomaron el control por las armas, le ataron cada extremidad a un caracol y los obligaron a correr en sentidos contrarios. Obiamente la persona no sufrió, ya que la potencia generada por estos caracoles radioactivos los descuartizó en cuestión de segundos.

Entonces, desconcertado, Jhonny miró a su alrededor y tremenda fue su sorpresa al ver lo que vio…

Ya saldrá una cuarta parte… Seguí leyendonos…

El Invierno es una Mierda

Si, señoras y señores, esta estación fue creada solamente para rompernos las pelotas, y tengo muchas formas de probarlo.

Veamos un día común de invierno, por ejemplo.

Suena la alarma a las 6.30 A.M., que ya de por sí es una tortura. El solo hecho de sacar un brazo para apagar la alarma de debajo de la sabanas y frazadas es una tortura.

Y ni hablemos cuando hay que salir completamente. Apenas salgo ya me agarran escalofríos y lo único que quiero es volver adentro. Aunque yo lo odie tanto, para cierta gente, salir de la cama en invierno es como volver a nacer. Y, aunque suene ilógico, comparto esta idea en un 100%. Sin duda alguna es como nacer de nuevo, uno está dentro de la panza de su madre (la cama), calentito, cómodo, no puede pedir más, y de repente lo sacan de su hábitat natural totalmente en pelotas (algunos duermen así), cagados de frio (¿quien lo duda?) y llorando (yo no llegué a tanto todavía, pero vamos, ¿a quien le gusta salir de la cama para ir al colegio?). Si, salir de la cama en invierno es como volver a nacer, sin duda alguna.

Ahora, cuando finalmente tomamos el valor para hacerlo, vamos rápidamente al baño para darnos una ducha. Ni se te ocurra tocar el piso del baño que está más frío que el pecho de Riquelme. Cómo dijo un compañero, deberían venir alfombrados los baños, aunque esto sería un kilombo. Finalmente, uno se mete en la ducha, prende el agua caliente, y esto es lo único bueno de la mañana, empieza a salir ese vapor hermoso. Uno termina disfrutando la ducha con el agua bien caliente, pero cuando hay que salir... Te secás y te cambiás lo más rápido posible. Encima tenés que abrigarte mucho, pero cuando llegas al subte, o subís al colectivo, que siempre viene hasta las manos, tenés que desvestirte completamente, salvo que disfrutes de un sauna con la ropa puesta. Y no nos olvidemos que al salir a la calle nos volvemos a deprimir porque todavía está todo oscuro, parece de noche. Que lindo sería volver a la camita bien calentita...

Sin dudas, el invierno es una mierda.

Veamos otro ejemplo, venía caminando con un amigo y una amiga en verano y pasa una muy linda chica y mi compañero se da vuelta a mirarla. Mi amiga le dice “la miraste porque es rubia!” y mi amigo le dice “no! La mire porque es mujer!” Que gran verdad. Pero claro, en invierno mirar a las mujeres en la calle tiene menos emoción que mirar una brújula metido en un armario con toda la ropa que se ponen. Gloria al verano!

Además, uno tiene que ir a bailar con buzo y campera, pero nuevamente adentro hace un calor de la puta madre, asi que ahí hay que hacer la decisión de la noche. Pasarse la fiesta entera con los abrigos en la mano, o lo que es peor, atarse el buzo a la cintura que te hace ver más pelotudo que de costumbre, o dejar las cosas en el guardarropas. Por lo general esto es lo que hace todo el mundo, y ahí radica el problema. Después cuando uno se quiere ir tarda 40 minutos haciendo una cola interminable que cada vez se alarga más con la gente que se va colando o con los que justo encontraron un amigo en la fila que les saque su prenda. En fin, el invierno trastoca todo.

¿Ustedes saben para qué se inventó el invierno? Yo creo que lo único que tiene de bueno esta estación son las vacaciones.

Fuente

Identikit

Hoy no tengo ganas de escribir, ya que me agarró la triquinosis y tengo ganas de pelear un rato contra ella. Ya tengo un rifle y dos chancletas, la estoy esperando acá sentado. En cualquier momento vendrá la más terrible de las batallas épicas jamás vistas ni contadas por el hombre.
Bueno, me voy a comer un rollo de alambre de púas y jugo de ladrillo. Vos mientras mirá estos dibujos hechos en clases debido a que soy intolerante a la lactosa y el profesor me da gases.

Amigos con Esquizofrenia, haciendo click en la imagen se ven mucho más grande mis dibujos super pedorros.

Para más información, visite su diccionario.

Tirá la posta

Un frasco de mermelada me dijo que haga un "Collage" de las postas más divertidas que encontré ACÁ porque sinó no me iba a dar más mermelada.

• la posta es que las minas en su mayoria te pasan una foto en la que estan terribles y te dicen --hay no en esta justo salgo re fea--.
  
• la posta es que si un pibe se come a todas, es un genio y si una piba se come a todos los pibes, es una puta... la mayoria de las veces, la puta, esta sarpadamente partible
  
• la posta es que mientras mas buena esta una mina menos bola le dan cuando habla
  
• la posta es que cuando te gusta tu mejor amigas y se lo vas a decir ella te dice que te quiere decir algo tambien y te dice que le gusta otro chabon vos, todo fracasado, le decis que te olvidaste que le ibas a decir.
  
• la posta es que las pibas de hoy son todas iguales, no tienen personalidad, se visten de la misma manera
  
• la posta es que con las minas podes tener altos y bajos pero goku nunk nos va a defraudar...
• la posta es qe si tenes un mejor amigo es pq te tiene ganas.
• la posta es que todos los hombres son igual de pajeros, salvo que algunos lo disimulan mejor que otros
• la posta es que cuanto mas pensas que le gustas a una mina es cuando ella piensa mas que sos el mejor amigo
  
• la posta es que la amistad entre el hombre y la mujer es mientras uno sea muy feo!
  
• el culo de una mujer es inversamente proporcional a sus tetas... es evidente que una mina con mucho mucho culo.. no tenga muchas tetas... y al inverso
  
• la posta es que cuando abrazamos a las minas es para sentirles las tetas
  
• todos los pelirrojos tienen la misma cara
  
• la posta es que a las minas les encanta decir -te quiero como amigo-... y uno acepta la amistad, para no perder a la minita que tanto te gusta, no? entonces, la forra termina manejándote como un títere y garchándose todo lo que se cruce por su camino que tenga pija (menos a vos). y lo peor es que, como sos su amigo, te lo cuenta!, te dice: -ay! boludo... me curtí a xxxx- y vos te querés matar. pero a la otra no le importa! porque vos sos de ella, y le encanta poder hacer lo que quiera con vos...
  
• la posta es que los hombres te miran el culo cada vez que pueden
  
• la posta es q 7 negros en una pared blanca es un codigo de barras!!
  
• la posta es que recien tenia una posta y me fui a comer y volvi y me olvidee la posta esa es la posta olvidarse las cosas importantes
  
• la posta es q los chinos tienen pocas posiiidades de d cojer en este pais
  
• la belleza de la mujer es inversamente proporcional al grado de su inteligencia, por eso una mujer hermosa e inteligente es un peligro potencial
  
• la posta es que todas las laura son putas
  
• la un tipo jamás se le cruzaría por la cabeza la opción "no coger".
  
• la posta es que todos nos agarrariamos a nuestras amigas, todo bien, la amistad entre h y la m existe, pero eso no impide que nos echemos un polvo, vamos a seguir siendo amigos !
  
• la posta es q si un dia vas a lo de una amiga, y esta con otras y escuchas sus charlas, puedes caer en un trauma muy importante q puede cambiar tu forma de ser para siempre.
• la posta es es que todos se calentaron con un travesti alguna vez
  
• la posta es que todos tenesmos una amiga puta
  
  (Postas del creador de este blog.)
  
  
• La posta es que si te leíste todo esto es porque necesitás ya una buena taza de pepinos embalsamados para terminar de comer el chicle de canario cultivado en el invierno del 92'. Así como la canción del "Cuarteto de Jamaica".
  
  
• La posta es que te vas a ir a dormir sin verduras ni alcachofas.
  

Chuli Churrín Chuliván

Esta es la historia de un pobre muchacho, a quien sus amigos lo apodaban Chuli Churrín Chuliván, pero como era muy largo lo llamaban más brevemente. Hasta que un día más brevemente se enojó y les dijo que no le gustaba ese apodo, así que no lo llamaron más.
Sólo, Churri (Como le decían los monos enjaulados de la verdulería) decidió buscar un trabajo. Nadie quería contratarlo, ya que sólo medía 3 cm. y por lo tanto en ningún local podía atender a los clientes desde un mostrador.
Hasta que ese glorioso día llegó, su sueño finalmente había sido escuchado por los dioses. Un vehículo sumamente extraño había caído desde un gorrión que transportaba vehículos sumamente extraños que caían desde un gorrión que transportaba vehículos sumamente extraños que caían desde un gorrión.... (Infinito punto amarillo patito, verde botella, verde claro y verde pastito.)
Retomando el tema, Churri tomó el vehículo, el cual venía con su correspondiente llave de ignición y una muñeca que te decía la hora (Esta venía sin baterías).
Comenzó a inspeccionar el interior del vehículo, (El cual tenía unas desproporcionadas dimensiones, ya que por fuera ocupaba unos 32 cm cúbicos, pero por dentro tenía las dimensiones de la Baticueva de Batman, el Obelisco y el planeta de los Teletubbies todos sumados, lo que nos daría aproximadamente 45 bananas y 3 zarigüellas) gigante fue su sorpresa al encontrar 300 docenas de alfajores de maicena listos para ser repartidos.
Por supuesto que de inmediato comenzó a circular por las peligrosas calles de Hulklandia, derrotando a todos los Hulks que iban apareciendo a medida que avanzaba por los amplios ríos de asfalto. (Sí, adivinaste, el vehículo era un ala delta).
Cuando terminó de repartir todas las guarniciones de alfajores, se dio cuenta de algo de vital importancia, debajo de los alfajores había un búnker repleto de pastafrolas y una abuela que estaba cagando en una maceta.
Como debía ser, le sacó la maceta a la abuela y se comió el contenido. Luego de esta merienda le cedió las llaves de ignición a la abuela. Pero ignición debió arrebatarselas ya que sospechaba que pudiera entrar a su casa mientras dormía para robarle sus únicas pertenencias que eran una cáscara de sandía y tres veteranos de la 5ta guerra mundial (No me digas que no te acordas?. Fue la guerra por la nacionalización de las malas palabras en Boliguay).
Churri aterrizó su nave en un escarbadientes, le tiró un poco de dinero a un perro que estaba hurgando en una bolsa de basura y se fue a su rancho a comer gusanos y sobaco de payaso.

Pasados algunos años desde esta aventura, Churri decidió ir a buscar su nave para continuar con su misión de alfajorero, pero era demasiado tarde... Los alfajores habían mutado debido a la gran cantidad de radioactividad en el lugar y se habían repartido sólos. Provocando la primer epidemia alfajorera a nivel mundial y la desilusión de Churri. Por lo que volvió a su rancho y decidió colgarse, pero vinieron los de Cablevisión y lo DES-colgaron, además de hacerle pagar por los 3 minutos que estuvo colgado del cable.

Ahora Churri tiene su propio programa de autoayuda para los niños que no tienen amigos y les dicen Chuli Churrín Chuliván. Hasta ahora ha tenido mucho éxito, 5 pobres muchachos han sido salvados de la desgracia Churriana y 4 han sido sacrificados por considerarse como "Incurables".

Su frase célebre que más reconocimiento entre las masas ha tenido es la siguiente:

Si hambre has de tener,
un alfajor te he de vender.

Mirá cómo crece el pastito asegura que los hechos y/o personajes de esta historia son producto de la infinitamente arruinada imaginación del autor, cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

Así que si te sentís tocado, andá a tirarle escobazos viejos a los autos nuevos (Ojo, no lo hagas al revés, porque un asteroide puede colisionar en la corteza terrestre en cualquier momento), así que usá jabón Espadol que te protege de las bacterias y usá Lisoform que mata el 99.9% de las bacterias (A ver si invertimos un poquito más para matar el 100% zarta de ratas!).

Cuentito Cortito II

Bueno, siguiendo con los cuentitos de Barney, voy a postear otro cuentito que comenté en un fotolog. Si, ya sé que son muy pedorros y de tan mala calidad que ya pasan a ser obras del arte romántico.

"Les pedimos perdón por las molestias ocasionadas. Estamos trabajando muy duro aquí en "Mirá cómo crece el pastito" para encontrar la imaginación de Gonza, ya que decidió tomarse unas cortas vacaciones a Checoslovaquia, pero aún no tenemos noticias de la misma. Estamos día y noche velando por su seguridad y desafortunadamente, tememos lo peor."

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Estaba Barney, el dinosaurio pedófilo, sentado arriba de una fuente de agua viendo a los chicos en la plaza jugar. Pero de repente vino el indio tamahuaquemeira y lo violó de tal forma, que nunca más se lo pudo reconocer. Por lo que desde allí en adelante se lo debió llamar: Barney, el dinosaurio hemorrágico.
Luego de satisfacer sus necesidades, el indio se fue a su aldea y comenzó a desvirgar a todas las ancianas de más de 5.000 años. Desafortunadamente sólo quedaba una y se encontraba en estado vegetativo, por lo que debió violarla en sumo silencio por si se despertaba. Pero se despertó y se murieron los dos de un susto.
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¿Qué es blanco por fuera, negro por dentro y se come a los niños?....


Michael Jackson. wiiii!!!!

Cuentito Cortito

Esto salió de una firma de un Fotolog:

Estaba Barney dando vueltas por Jamaica, cuando de repente apareció un chiri re loco y le robó todo.
Pero como Barney es un dinosaurio
que vive en nuestra mente,
se hizo grande y le metió el pene
de repeeeeeeeente.

Claro, el negro salió corriendo semejante pedazo que carga barney. Pero ya era tarde, ya estaba embarazado del engendro más terrible que el humano pueda llegar a crear. Así pasaron los años, (El embarazamiento Barniano dura aproximadamente 6 años en germinar).
Un día se alinearon los planetas en Uganda y el tipo este dio a luz un hijo. Luz se fue re contenta con su nuevo hijo. Pero luego se dio cuenta que era un engendro y lo tiró a las cloacas. Así fue creciendo y creciendo hasta que un día se transformó en Gayzilla y mató a toda la humanidad. Así quedó en completa soledad, se volvió emo y se suicidó luego de cortarse infinitas veces las arterias (Decir "Venas" me da asco).
Así, con Barney muertito se termina este cuentito.

Beso con Baba.

Fotolog

Bueno, con ayuda de Vale, quien me explicó paso a paso todo lo que tenía que hacer, me hice un fotolog. Antes que nada les digo que estoy totalmente en contra de los fotologs y por ende, toda su gran pelotudez que llevan consigo. Pero, como para poder derrotar al enemigo, primero debes conocerlo bien, a través de esta nueva herramienta podré infiltrarme lentamente en su sistema y por último, provocar su trágico final o moriré en el intento.

Bueno, de todas formas los invito a pasar. Advierto que los delirios escritos en el mismo son aproximadamente un 10% por demás de la dosis letal, así que es casi imposible escapar de su gran mano negra.

Sin más preámbulos: Acá el Fotolog

Porqué soy Ateo

En Taringa, encontré una frase de George Carlín, que no podía expresar mejor lo que siento sobre la religión. Es cortito y verdadero. Tal vez algún día escriba algún post sobre las razones de las que no creo en las instituciones religiosas, ojo, sí creo en Dios. Pero no creo en la Iglesia.

“La religión es probablemente el cuento chino más grandioso jamás contado. Piensen en esto: la religión realmente a convencido a la gente de que hay un hombre invisible… que vive en el cielo… que observa cada cosa que hacemos, cada minuto de cada día. Y el hombre invisible tiene una lista de diez cosas especiales que no quiere que hagas. Y si haces alguna de estas diez cosas, tiene un lugar especial lleno de fuego y humo y quemazón y tortura y angustia donde va a enviarte para vivir y sufrir y quemarte y atragantarte y gritar y llorar para siempre hasta el fin de los tiempos… Pero Él, te ama.”

Los Negros de Mierda

Hola queridos lecto-visitantes de este humilde blog. Hoy tengo la desagradable obligación de contarles que he sido víctima de un robo a mano negra. Por si alguien no sabe lo que significa, quiere decir que me robó un negro.
Venía yo caminando por las desiertas calles de mi ciudad, teniendo una charla filosófica con mi amigo que no quiero (Ni quiere) revelar su nombre, cuando de repente apareció un ente oscuro, de tez negra montado en un extraño vehículo (Seguramente ajeno), que poseía dos ruedas. Al vernos emitió un sonido que simulaban ser palabras. Lo que mi cuerpo entendió que era una agresión. Como ya es costumbre que los negritos estos de mierda anden puteando por las calles, decidí continuar con mi caminata, ahora un poco mas callado.
En ese momento otro ente apareció de la nada (Esto me llevó a confirmar mi teoría que éstos se multiplican con el simple hecho de respirar), desmontó el vehículo y me pidió en tono descortés y amenazador mis posesiones. Tragándome las ganas de impulsarlo hacia el otro mundo de un rodillazo en los dientes, accedí. Ya que, el hecho de terminar con una de estas lacras, me podía costar la vida, además cuando uno de éstos seres que se hacen denominar "humanos", en aproximadamente 3 horas, otro de estos seres ya habrá procreado 8 ó 9 más. Por lo tanto tampoco me servía ejecutarlo para terminar con esta plaga.
Así que el negrito menor y el negrito mayor, se fueron felizmente hacia su madriguera, donde compartirán el botín con los millones de hermanos que poseen y luego comerán gusanos de caramelo mientras ingieren sustancias ilegales, de carácter homosexual.

Ahora, como terminé de escribir, y me queda un poco de furia en mi interior te voy a escribir una puteada y te la vas a leer toda:

Negro de mierda la puta que te pario hijo de una albóndiga troglodita que cría más albóndigas para dominar al mundo con todos los negros putos que chupan todos los penes del mundo la re puta madre que te parió y la concha de tus millones de hermanas que son mas putas que vos dado vuelta con un palo de escoba bien envaselinado en el centro del ojete mientras te metés un dedo en la oreja y con el otro te sacás las 3 toneladas de basura que tenés encima. Ojalá que te agarren hongos vaginales a vos y a todos tus descendientes, y que algún día te encuentres con alguien que te viole, te vuelva a violar, te haga sufrir, te corte todas y cada una de tus extremidades con un cuchillo sin filo. Así sufrís mucho, espero que sufras, que te hayas chocado un Scania de frente con tu motito de mierda, pero que la moto no se haga nada, ya que no tiene la culpa de tener a un espécimen tan primitivo montado en ella. Sos un primate, un cavernícola. Sos un mogólico. Sos el desecho de la sociedad, y eso nadie ni nada lo va a poder cambiar. Sos el último escalón del escalafón de la sociedad. Vas a seguir siendo un negro de mierda toda tu vida, y te vas a morir como naciste: NEGRO. PD: También te dejo el insulto más ofensivo que encontré en los comentarios de este blog: "eres gay"

Si a alguien le interesa, sólo fue un susto, ya que me robaron una campera y una bufanda, nada grave.

Más tarde postearé un método eficaz para estar preparado al encontrarse con esta nueva epidemia: Los negros.

Caricaturas Naturales

Dibujos en horas de clase...

Tratamos de retratar todos los defectos de cada uno, pero si poníamos todo se nos iba la hoja al carajo así que se hizo lo que se pudo.

(Click para ver gigantescamente grande).

Revolución Cardíaca

Corría el año 30.000 a.C (Antes de la invención de la caca). El indio Lawenque, no no era de la India, así que era aborigen. El aborigen Lawenque, poseedor del pene más grande de toda la humanidad (Aproximadamente 2,5 hectáreas), estaba felizmente tomando agüita de un charquito cuando... Pum!... Se murió asi en seco. Todos los habitantes de Aborigenlandia fueron a ver al respetado Lawenque, lo velaron y lo enterraron abajo de un hormiguero.
Cerca de mil quinientos millones de días despúes, el autopista (que hace autopsias) Juan José Paso, luego de hacer muchas cosas importantes o no para la patria, estaba caminando por su patio cuando tropezó con un hormiguero y se cayó adentro.
Encontró al cadaver asombrosamente intacto del aborigen Lawenque. Así que lo llevó a su laboratorio así como el de Dexter y le hizo una autopsia. El resultado fue el siguiente:

Al parecer, esta persona ha sido víctima del poco conocido fenómeno denominado "Revolución Cardíaca". Sucede casi siempre cuando se toma agüita de un charquito depués de haber tenido relaciones sexuales con un ñandú. Pero como esto era imposible ya que no había ñandú capaz de soportar la penetración de Lawenque, bajó Dios del cielo y se lo explicó, pero le dijo que no cuente nada.
Siguiendo con el tema, una revolución cardíaca se produce cuando el corazón se harta de recibir órdenes del cerebro. Entonces, con ayuda de los pulmones como caballería y los pezones como francotiradores, atacan y masacran al cerebro. Muchas veces el cerebro gana la sangrienta batalla y la persona queda morida en un instante. Aunque otras veces, el ejército cardíaco vence al ejército cerebral (Formado por el cerebro al mando y el hígado como consejero, además del pene y el testículo derecho como vasallos del rey. Ya que al izquierdo siempre le da miedo y lo terminan sacrificando).
Cuando el ejército cardíaco vence al ejército cerebral, la revolución cardíaca se completa, por lo que el humano estará bajo el dominio del corazón, lo que lo convertirá en una persona sentimental y amorosa, que generalmente vive 5 días y muere a causa de unas fuertes hemorroides bajo los sobacos.

Explicado así el tema que nos compete, me voy a comer unos ricos caramelos de soja. Cojan mucho y usen bolsas de basura en la cabeza. Es re divertido!

Nostalgia

Te acordás, hace cerca de mil doscientos treinta y cinco millones de años, cuando no podías usar el Messenger (Que era una cosa extraordinaria y algunas personas creían que poseía características demoníacas) y hablar por teléfono al mismo tiempo?. Sí, te hablo de cuando tenías el increíble Modem 56k, que tardaba aproximadamente 5 minutos en conectarse y para entrar a cualquier página la dejabas cargando mientras te tomabas un café, leche, yogurt o baba de caracol. Lo que más te guste.
Bueno, si extrañás el sonidito que hacía el módem cuando te conectabas, acá te devuelvo la alegría a tu vida, la emoción, el sentido, la pedofilia. Bueno, la pedofilia no, pero si querés todo lo otro y más, entrá a:

Cosito que hace ruiditos re locos.

Una reflexión sobre la piratería

Hoy dije "Voy a hacer un post sobre la piratería", la cual tan mal vista está. ¿Pero mal vista por quienes?

¿Por el artista? ¿Por la sociedad? ¿Por las discograficas? Veamos los perjuicios:

- POR LA SOCIEDAD: no creo que nadie se sienta herido por tener un CD copiado. Lo peor que puede pasar es que no tengan las letritas de las canciones en la tapa (esto se soluciona yendo a google, poniendo el nombre del tema y agregando la palabra LYRICS y listo)

- AL ARTISTA: muchos CREEN que sí, que se perjudica al artista. El artista tiene el cerebro lavado por la discografica o por su manager. El artista no es inteligente, es simplemente ARTISTA. Tiene talento. Supongamos que no existe la piratería. Muchos no podriamos tener los MP3 de muchos artistas. Hoy las bandas llegan a la fama mas rapido .. por que??? Por la pirateria.
Me bajo un tema, me gustó, y si hay un recital lo voy a ver.
El artista busca FAMA, y dinero. EN ESE ORDEN. Primero quiere reconocimiento, el dinero viene despues. Al artista le conviene que haya pirateria, le conviene que su musica sea escuchada. El artista gana centavos de cada CD. El artista gana en dar notas, recitales, venta de merchandising (centavos pero suma), y todo esto se logra solo si hay fama

Entonces, ¿a quien perjudica la pirateria? A LOS PODEROSOS, a la discografica. Ellos ganan millones con la venta de la musica del artista. Si bien les conviene que hagan recitales, ganan mas con la venta de CDs, etc.

Por eso mi opinión es que la piratería no es mala en absoluto

Vamos a otro ejemplo?

¿Uds. creen que a MICROSOFT le molesta que en las casas haya CDs truchos de su Sistema Operativo? NO !!!! Le encanta. Por que? Porque si la ley persiguiera a la gente que los tiene pirateados, nadie lo usaria. Todos aprenderiamos a usar LINUX y estariamos con LINUX. Entonces en las oficinas, ... USARIAN LINUX !! Y Microsoft perderia toneladas de billetes en venta de licencias a las empresas (las cuales sí tienen auditorías sobre las licencias de su software)

Espero no haberlos aburrido, solo quería darles otra perspectiva de la piratería, la cual no es tan mala, incluso puede ser buena, mirándola desde otro punto de vista

Asi que .... ¡¡¡ A PIRATEAR !!! Y SIN CULPA !!!

Los saluda a todos atte.

La desaparición de Jhonny Vaughagnelissarchupabondiola II

Creyeron que iba a quedar inconcluso?, que los iba a dejar con la intriga para que por las noches no duerman y se hagan pis sobre el unicornio dorado que cuida a los que duermen?. Bueno, iba a hacer eso, pero me copé y me puse a escribir la segunda parte...

Primera Parte

Capítulo II

El agua estaba entrando lentamente por todos los agujeros hechos por Jhonny y su pistola, era sólo cuestión de segundos para que todos mueran bajo las poderosas manos del dios del agua (Sofovich), pero justo cuando todo se creía perdido, la salvación llegó. Un Jabalí que había sido lanzado desde Tazmania al mar como forma de castigo por tener sexo con una mesa de jardín, cayó sobre el avión y lo partió en dos. Millones de personas murieron, a pesar que menos de 200 viajaban en el avión. Si no me creés sos un puto. Jhonny, que estaba cagando en ese momento debido a que los talibanes siempre fueron su debilidad y no podía comerse sólo tres. Por lo que se comió 8 de ellos, siendo generoso y dejando los 3 que restaban para los más pequeños.
Al ver que la gente había dejado de hablar sobre los temas de la farándula (Se puede hablar abajo del agua, aunque vos no puedas), Jhonny decidió salir de su escondite debajo del lavamanos y fue a ver qué pasaba. Cuando vio el agujero sabía que era su oportunidad de escapar, así que aprovechando la distracción del agujero tomó un martillo y rompió una de las ventanas del avión para salir por ella. Lamentablemente se quedó atorado y murió, pero después bajaron unos marcianitos con unos cositos raros y lo resucitaron. Así que con esta nueva vida, Jhonny sabía que debía escapar rápido antes que los marcianitos lo comiencen a acosar. Tomó valor, pero se dio cuenta que alguien también había estado tomando valor, así que quedaba muy poco valor en la botella, por lo que tuvo que salir sin la ayuda del valor.
Al nadar hasta la superficie se encontró con una isla. No mejor no, no me gusta que la gente esté en una isla, mejor se encontró con una plataforma petrolífera, los 3 sobrevivientes suben a la plataforma y son tomados prisioneros por los agentes secretos de Google. Son obligados a trabajar recolectando información infinitamente por el resto de los tiempos. Cuando termina el resto de los tiempos, Jhonny queda en libertad, pero lamentablemente había estado trabajando con los ojos vendados durante su esclavitud, por lo que no tenía ni la más remota idea de donde se encontraba. Le preguntó a una anciana tortuga que estaba tirada en la banquina debido a la impresionante colisión que había tenido con un caracol. La tortuga salió despedida a 50 metros de distancia (Claro, lo que pasa es que esa tortuga había sido alimentada a base de leche cindor y azúcar acaramelada, lo que la puso fuerte, ágil e hiperactiva, además de irresponsable, por lo que no le importaba transitar por el carril contrario, ya que se creía re heavy re jodida).
Volviendo con nuestro relato, no nuestro no, mío solo.

Toma 2:

Volviendo con mi relato, Jhonny le preguntó a la tortuga si sabía adónde se encontraba exactamente. Pero ésta no sólo no le contestó, sino que además le mordió los tobillos. Lo que años mas tarde le provocará una infección aguda que finalizará con la muerte de Jhonny y la tortuga también se muere por forra.
Entonces, Jhonny camina por tres días y tres noches por las rutas del camino pedregoso hasta llegar a una comarca en la que habitan unas pequeñas criaturas llamadas Hobbets (Para evitar demandas), no importa, que me demanden, total soy rico y famoso (Me gusta usar mi imaginación) Llega a una comarca habitada por Hobbits, quienes le enseñan muchas cosas como por ejemplo a agarrar los cositos para hacer que los cosos hagan otras cosas, o que las cosas hagan un coso con cositos, o que los cositos usen las cosas para hacer cosos, o que le agarren la cosa, le hagan cositas, y salgan más cosos.
En fin, aprende millones de cosas con estas mágicas criaturas, hasta que un día patea el marco de la puerta descalzo y se enoja y se los come a todos. Así fue como se extinguieron los Hobbits. Después de comérselos a todos recordó que debía haberles preguntado dónde se encontraba para poder encontrar el camino a casa. Pero ya era muy tarde, se le había acabado el papel higiénico.
Decepcionado con sí mismo, Jhonny decide abandonar la comarca e ir en busca de otras civilizaciones de enanos para devorar.
Luego andar en zulqui por 16 días y 3 noches, algo maravilloso sucede…

Pero para saber vas a tener que esperar por la tercera parte… Seguí sintonizándonos, todos los días a la misma hora y el mismo lugar…

Nunca

Nunca termino nad

La desaparición de Jhonny Vaughagnelissarchupabondiola

Esta es la historia de Jhonny Vaughagnelissarchupabondiola, quien jamás pensó que de algo tan simple como un vuelo en avión podrían suceder sucesos tan catastróficos.
Bueno, nuestra historia comienza el 32 de Nobremvie de 2021, aprovechando la presidencia del oso Yogui, Jhonny utilizó su bono de viaje al Congo que le había sido otorgado por la noble y altísima reina de la Quiaca, claro, la tipa medía como 4 metros y medio, así que no pudo rehusarse.
Así es que Jhonny se embarcó (Embarcó?) No!, se montó a su camello, animal a quien dejó a cuidado del patovica que estaba en escalera para abordar el avión con destino a Nicaragua, Missuri, Congo. Le dio una lista de animales que podía comer el camello, como no es muy importante, nombraré los más destacados: Telettubbie rojo, Tom y Jerry, Barney (es intragable, pero si tenés la oportunidad disparale y guardalo en un frigorífico para análisis científicos), putas baratas y Quasimodo. Todo listo, Jhonny abordó a lo que podría resultar como su último viaje en avión.
Le tocó el asiento P2, que se encontraba del lado de la ventana y del pasillo, ya que era un asiento doble porque la gente de la aerolínea hacía un sorteo, el del asiento P2 viaja bien cómodo, aunque eso nos haga tener que aumentar la incomodidad de los demás pasajeros (Cosa que le traerá futuras demandas en un futuro no muy distante).
Entonces, Jhonny, con su súper asiento y su regalo secreto (Un supositorio), se preparó para el despegue. Sentía una extraña sensación en su estómago, era como si un líquido frío se derramase sobre su ombligo, y así era, su gaseosa se había derramado sobre su ombligo.
El avión despegó, pero se olvidaron al piloto, así que los talibanes que se encontraban en el mismo, quienes habían tomado clases de manejo de avión y de ballet, debieron optar por entretener a la tripulación o salvarles la vida, sin pensarlo un segundo se agruparon en la cabina del piloto y fueron saliendo uno a uno mostrando sus pasos de baile. El avión caía en picada. Los talibanes bailaban entretenidamente la "Danza de los flamencos resucitados por el duende del Rock", era una danza que sólo duraba 4 segundos, así que una vez finalizada, se sentaron en la cabina, aterrizaron el avión, subieron al piloto y volvieron a partir.
El vuelo había tenido una hora bastante tranquila, Jhonny seguía tratando de resolver los complicados enigmas que venían con su revista de detectives secretos que andan en camello. Luego se dio cuenta que lo estaba leyendo al revés y pudo resolverlo, las respuestas eran: 4; 4; Fidel; Tomás Fonzi; Felipe Pigna; 4; Teto Medina.
Luego de salir victorioso en su ardua misión, se fue a descargar la comida. Un minuto después, estaba en la cárcel (Sí, era un avión grande) por tirar las cajas de comida del avión. Por suerte el carcelero era amigo de la infancia de su ñandú, por lo que lo dejó salir a cambio de que se depilara las cejas como muestra de amistad.
Jhonny volvió a su asiento, pero se dio cuenta que este estaba ocupado por una masa viscosa y de proporciones titánicas. Era Majín Buu acostado en su asiento. Se escondió bajo la mesada de un salto ágil, metió su mano en su bolsillo izquierdo, agarró su pistola y le apuntó. Un microsegundo después se dio cuenta de que era su billetera. Entonces recordó que había dejado una piedra pómex en el inodoro, y al agacharse se lo violaron. Así debió haber perdido su virginidad, pero no era momento de pensar en eso, el quería saber cómo había perdido su pistola, entonces recordó que esa mañana se despertó con un terrible dolor en el pene. Pero tampoco era momento de pensar en su posible cáncer de pene. Ya que su mente quería jugar con él, decidió seguirle la corriente, sacó un tablero de ajedrez y se puso a jugar con su mente, pero ella le hacía trampa entonces Jhonny se fue a llorar al baño. Allí había una azafata cagando, no le importó, porque la azafata era imaginaria, como el baño. Estaba denuevo en la cárcel por ponerse agresivo con su mente, y el carcelero lo volvió a dejar salir, pero esta vez a cambio de algo mucho más costoso, esta vez quería su alma. Jhonny le dio su alma y el ticket de su compra y se fue a la caza del Majín Buu. Cuando llegó a su asiento, allí seguía la bestia, recostada soñando con convertir a cocodrilos inocentes en bombones y carbones. Ahora sí tenía su pistola, la sacó de su bolsillo derecho, le apuntó y disparó sin vacilar 45 disparos a una lata que se encontraba en una mesa. Probada su punteria (1 de 45), disparó una certera bala que se alojó detrás del ojo derecho de la bestia, convirtiéndola así, en un pedazo de alambre, tal y como contaba la leyenda del hada y el mago.
El alambre cayó al piso y rodó hasta la cabina del piloto. Todos se tiraron al suelo pensando que era un atentado de los talibanes. Un segundo después, se dieron cuenta que era un alambre común y corriente. Así que los talibanes habían sido sacrificados en vano, pero al menos sirvieron de alimento para los más pequeños.
El piloto murió debido a una hemorragia cerebro-vascular-anal y el avión cayó en el mar.

El agua estaba entrando lentamente por todos los agujeros hechos por Jhonny y su pistola, era sólo cuestión de segundos para que todos mueran bajo las poderosas manos del dios del agua (Sofovich)....

Pronto vendrá una segunda parte... quedate sintonizado con nosotros...

Los Panquecudos

Entre los frondosos árboles del bosque de zadalajara, en el país de Nambinadia se encuentra un pequeño grupo de gente, que nunca ha tenido contacto alguno con el mundo exterior. Esta gente, que se alimenta básicamente de jeringas y chizitos, es la principal exportadora de terremotos y olor a tierra mojada. A esta gente se la conoce con el nombre de “Los panquecudos”.
Se caracterizan por ser gente sumamente pequeña (No pasan los 6 metros de altura generalmente, aunque uno de cada 10 bebés nacidos aquí puede llegar a medir hasta 35 metros). Si bien los panquecudos son, en general, gente pacífica. Cuando alguien osa irrumpir en su pacífico ambiente, se lo comen en cuestión de segundos, aunque la víctima no se muere, ya que generalmente aparece, inconsciente, en las costas africanas, con una marca en la nuca y un extraño dolor en el culo.
Posiblemente se deba al gran desgaste físico que supone nadar desde Nambinadia, país que aún no conocemos su ubicación exacta, aunque un grupo de científicos sostiene una hipótesis de que se encuentra en el bolsillo izquierdo de aquella bestia mítica, la cual ningún guerrero ha podido resistirse a su potente habilidad de confusión mental, la cual consiste en frases sumamente incoherentes y poderosos abrazos. Esta bestia, tiene diversos nombres a lo largo del planeta, pero su nombre original se cree que es “Barney, el gay-nosaurio”.
Volviendo al tema que nos compete, esta tribu de panquecudos, es famosa a lo largo del mundo por su gran capacidad de tumbar árboles con la mirada. Así como los pendejitos pelados que tenía la vieja de Matrix, nada más que estos son mucho más potentes y menos estúpidos.
Cuenta la leyenda, que uno de estos días, entre las mujeres panquecudas nacerá un bebé. Resultado de una gigantesca orgía que tomará lugar en el monte de la Cachufleta. Este bebé, según cuentan los amarillentos pergaminos, pondrá fin a la tiranía del señor Juancho Talarga, quien ha dominado las tierras de Nambinadia desde principios del milenio y sus tratos han sido tan malvados que tenemos testigos que afirman que hasta ha secuestrado a indefensos niños en su castillo de gelatina, obligándolos a comer verduras para así ponerlos fuertes y fibrosos para luego dárselos de comer a los huérfanos en vísperas de Navidad.
Este bebé, tendrá superpoderes, como por ejemplo, podrá meterse 3 pebetes de milán en la boca al mismo tiempo, tomar mate dulce y amargo al mismo tiempo y convertir la tierra en barro.
Según me contó una vieja, cuando este milagroso ser destruya al señor Juancho Talarga, traerá consigo chupetines y caramelos para todos, así se acabará el hambre y los problemas políticos del mundo (Con excepción de E.E.U.U, a quien les traerá sólo chicles Bazooka, lo que los enfurecerá, se volverán locos y explotarán provocando una lluvia ácida que luego se transformará en lluvia dulce para terminar siendo lluvia mojada, que mojará a la gente que se moja con la lluvia mojada que prefiere que llueva gente mojada para mojar a la lluvia que moja a la gente mojada. Pero termina lloviendo mojadas que gentea (del verbo gentear.) a la lluvia.)
Me acabo de enterar que este ser ya ha nacido y todas las profecías se han cumplido satisfactoriamente, con excepción de la que respecta a los Estados Unidos. Ahora este bebé mágico, del cual no sabemos nada, habita en un neuropsiquiátrico, ya que presenta serios síntomas de cirrosis homofóbica y hepatitis anal. Y así, colorín colorado… tirale la goma al pelado.
También hay variaciones que cuentan que el pelado le tiro la goma al colorado, o que la goma le tiró el pelado al colorado. Aunque en este blog, aceptamos la idea de que el pelado le tiró el colorado al colorín, cualquiera que se atreva a contradecirme, será desterrado de sus tierras y llevado a las terribles tierras de los power rangers, que se encargarán de su seguridad, aunque no nos hacemos cargo de los posibles abusos que éstos produzcan a su persona.
Ahora sí, me voy a tomar un jugo de sobaco con una rica y nutritiva ración de muslo de peruano.

Papi, mi gran ídolo

Bueno, como ni siquiera la excusa de que estuve durmiendo 14 Hs, tuve una hora libre y ahora me tengo que volver a ir, además de que se me rompio la máquina, y estoy escribiendo desde una commodore 64 es buena para no postear algo hoy, acá les dejo un escrito hecho sin ganas y a lo rápido.

Pacíficamente se encontraba Adalberto, el menor de los tres hijos de la rana René, jugueteando con su última adquisición: Una pelotita de goma que se encontraba atascada en los agujeros de un queso cuartirolo. Rebotaba enérgicamente por todas las paredes resquebrantando los pocos objetos decorativos que poseía Adalberto en su cuarto.
De repente, Paolo, el padre biológico de Adalberto irrumpió en su habitación. (No, no tenía otro padre, pero me gusta alargar las frases dándoles inútiles adjetivos y demás palabras cuya única y exclusiva función y objeto es el de alargar o incrementar la cantidad de palabras y vocablos que se pronuncian y enuncian en una oración o enunciado.). *Nota, los díalogos están en gallego-criollo, a pesar de estar escrito por un Ugandanés.

P-Así que aquí estas! mocoso malnacido!
A- Pero qué he hecho para merecer semejante trato?.
P-Nada!, pero pronto...
A- Y vos que te aspiraste?
P- Hijo de una grandísima tortuga, soy tu padre! no me puedes hablar de esa forma - Le da un cabezazo en el pecho a lo Zidane.
A- *cof *cof. Ya verás, uno de estos días me vengaré, y será terrible!
P- Cállate grandisimo insolente! - Le da otro cabezazo, pero este lo golpea en la nuca y le causa una fisura en el cráneo, dividiéndolo en dos.
A- Por qué me maltratas así?
P- Por qué la vida es injusta?, por qué la gente es mala?, por qué hay corruptos?. ASÍ ES LA VIDA, ACOSTÚMBRATE... - Le da un último cabezazo dirigido a los genitales, golpe que más tarde se comprobará que es la causa de que Adalberto padezca de esterilidad en el tercer testículo.
A- Mi dolor físico, sólo es superado por el dolor emocional.
P- No serás emo vos no?.
A- No nada que ver.
P- Porque mirá que si me llego a enterar...
A- No, te dije que nada que ver.
P- Bueno entonces me voy hijo, seguí jugando tranquilo.
A- Ok chau papi!. Te quiero mucho.
P- Yo también te quiero mucho. - Se queda parado en la puerta, mirando estáticamente por la ventana hacia los verdes campos de Villa Ratatouille.
A- Papi...
P- Si Adalberto?
A- A qué se debió toda esa agresión?
P- Es que había pateado la mesa descalzo.
A- Ah listo. Chau! un beso
P- Ok bss Suert! Kuidat!
A- Ah firmam el flog! :$ arre
P- Ok, desp pso bsos gordi. arre...
A- bss.

(*Nota, puede que el final de la conversación haya sido soñado, o delirado a causa de las inhalaciones de los gases provenientes de Tanzania, que según dijeron, esta semana alcanzarían densidades mayores a 5.8 Gigabytes de memoria RAM. Lo que causaría la muerte instantánea al entrar en contacto con los mismos o también puede producir una fuerte diarrea. De todos modos, es mejor esconderse bajo las baldosas por al menos 5 meses hasta que los posibles efectos radioactivos de Chernobyill se hayan disipado por completo.)

Charla Aristocrática.

Hola lacras lectoras del mejor blog del Congo, hoy les dejo la charla mas epiléptica que jamás tuve vía chat. Sólo superada por mi conversación con el Diablo, que uno de estos días la postearé por aquí. Bueno, sin más preámbulos, aquí esta la conversación.

Ema - mira estoooo

Ema - sarta de putas fortalecidas por la luna llena en el cuarto creciente de neptuno...

Yo - y eso?

Ema - no se se lo dije a los chicos porq no se conectan...
Yo - jajaa

Ema - y tambien les dije esto

Ema - che donde estan las otras garfios de pacha, condenados porel viejo del martillo con el signo del pirata juan de los 7 lagos??

Ema - sarpa:P

Yo - che me parece q levante una onda deliro-alucinógena con mi blog...o siempre estuvo oculta en vos?

Ema - es como que dormia en la cueva del tracto urinario, pero cuando fui a mear salio, me dio la mano un beso y me dijoo... no me acuerdo que pero aca estoy... comiendo papas fritas con suity cola

Yo - y no te dejo orina en la cara?... por el beso digo

Ema - sisi tengo un olor agrio que me aromatiza el pensamiento generando huevadas de nivel 5, las cuales pueden producir un colico renal, ahora cuando te agarra, corre al baño porq sino tecagas:P

Yo - si esas son mas jodidas, tenes que tocar madera rápido, pq sino toma control de tus pensamientos y te transformas en el pity, nada mas que mas hecho mierda y sin plata

Ema - si y despues te internan en la misma habitacion que charly, el cual agarro un apetito sexual muy voraz... nunca juntes el jabon... sino te agarran ganas de mear, y eso es jodido, mas cuando hay de esos mosquitos peteros que te pican el cabezon produciendo fuertes dolores de cabez.... recomiendo tomar migral

Yo - tengo anticonceptivos... es lo mismo?

Ema - sisi pero tienen que ser esos que traen los polvitos flu aparte, en su paquetito, es efervescente...

Yo - y donde se compran?

Yo - ya vengo me esta sonando el zapato

Ema - en la cueva del viejo dargor, ese tiene todos los remedioooos

Yo - ahi volvi.. me estaba llamando el chancletero

Yo - queria que le valla a pagar el kilo de fernet que le compre mañana

Yo - ni bosta le dije

Ema - de una, no vaya a ser que te encuentres con uno de esos especimenes raros, como es que se llaman??... viven en las villas... creo que son los negros de mierda...

Yo - si,pero ellos no son los mas jodidos. Me dijo el médico de cabecera mio que la mugredad que traen consigo puede resultar nefasta si el individuo la percibe a menos de 30 Km sin usar las protecciones necesarias (Véase,traje radioactivo, mascara antigas,tanque de guerra y lapicera Bic)

Yo - la lapicera es para que vean signos de lo que podria resultar en EDUCACION, que es lo mas probable que se alejen inmediatamente

Ema - claro es como el fly, ese que le tiran a los tapires cuando estan en celos... un amigo mio me conto que lo agarro uno en epoca de apareamiento, ahi por el primotoño, estaba solo en el bosque... hasta que aparecio el hada pacha y le dijo te va a doler la cola... en ese momento sintio algo frio y peludito que entraba por su tracto rectal... lo agarro el jefe tapir de la tribu los cahitihuaca, era asi como el chaman de la tribu... y lo que sigue no te lo cuento porq me produce diarrea cronica... esa que se calma con un frasquito de pastillas de carbon... te deja la cola paspada como dice tu blog:P

Yo - che nos fuimos a la merca

Ema - si todo culpa del tapir...

Yo - tapir puto

Yo - esos habitan las tierras del hemisferio ugandico

Yo - como Michael Jackson

Ema - si yo ya le dije,"no te invito mas a jugar a la pelota".... porq siempre me tira con cajas... es guacho el loco

Yo - tenes que enterrarlo vivo. Asi nace una planta de bananas,que según me dijeron, tienen el poder de convertir a todo travesti que se atreva a probarla en un cuerpo inerte que sólo resucitará con el beso mágico del avestruz que sólo es posible encontrar en la cima del arenero. O sino podés decirle "no te quiero más" entonces se le empiezan a mezclar las ideas y todo termina con una explosión orgasmica, pero lo malo de esta tecnica es q vos tmb te morís y termina el universo... Nosé, decidi vos

Ema - cual me recomendas?? me gusto la de la plantita...

Yo - te recomiendo la técnica que patentó el indio tamahuacamechupaungorgojo. Que se llama "Técnica que patentó el indio tamahuacamechupaungorgojo". Que con ella ganó el premio Nobel del pito largo. Pero lo malo es que se murio y no se la conto a nadie... Tendria que haber hecho como los de coca cola, que sólo dos personas en el mundo saben su receta y nunca pueden estar juntos ni viajar al mismo tiempo, y si se encuentran terminara la historia de la humanidad.... Nose, me lo dijo una gitana pero no le creo.

Ema - ahora ponete a pensar, si a los dos locos de la coca cola les agarra un paro rectal, ese que te frunce la cola y no te deja hacer caca tranquilo... imaginate se inflan en caca y explotan... qu pasaria?? a la mierda con la coca?? no lo creo... para mi que llga uno de los pitufos(la pitufina) hace una magia rara, de esas que son raras... y revive a la coca... pero nunca va a ser como antes... de tal o cual forma la suity cola va a dominar el mercado mundial de las suity colas... generando un emporio que va a llegar hasta alla... no un poquito mas alla todavia... eso es jodido porq despues resucita la pacha y ahi nos la vamos a tener que ver con la jueza de amparooo...

Ema - vamos todos en cana...

Yo - que mal... vas a jugar al futbol?

Ema - sisis

Yo - ok entonces me voy a hacer caca.

Ema - guardame un pedacitooo

Yo - ok trae la mayones

Ema - y chimichurri, que no falte chimichurri

Yo - es nueva,pq viste q los alemanes patentaron la ultima A de mayones*(cencsurado)

Ema - jaja

Yo - ok dale...yo llevo los conejos que vengo añejando hace 3 meses

Yo - ah no si venis vos... entonces saco los pitufos del congelador

Ema - voy yo...

Yo - si son mas ricos los pitufos... mas vale los sigo añejando a los conejos hasta el 2020

Ema - pero me llevo una botellita bien fria, con elixir del picaporte de la puerta magica de la esquina

Yo - pero si es magica no tendria que dar savia en vez de elixir?

Ema - es como de dulce amarga... no porq esta puerta magica se pelio con el resto

Ema -... y quiso hacer algo iinnovador.. para crear su propia cultura propia... se llama "la cultura propia de la puerta revelada"... ziii

Yo - ah..si la probé una vez.. me gusta mas la leche de carancho

Yo - es mas nitrutiva (Tiene mas nitrogeno)

Ema - copado... a mi mas bien me gusta con cacao y una pizca de nuez moscada

Yo - ah no yo soy alergico a eso y a los pedos de los ceramicos

Ema - a mi un dia me tiro un pedo un ceramico... quede con los ojos cruzados... lo cure sabes con que?? con el pedo contrarestante de los adoquines... pero para igualar la magia de un ceramico se necesitan 100 adoquines... o sea que con 100 pedos de adoquines podes enderezarte los ojos... despues para sacarme el olor a caca de indio ameroafricano me tuve que comprar un jabon especial,

Yo - el espadol funciona?

Ema - "el jabon que saca el olor a caca de indio ameroafricano", lo compre ahi en la cueva de argald:P

Ema - si pero con el espadol tenes que mezclar champu de perro caniche negro y jugo de frutas citricas...

Yo - que mal... yo tenia un caniche negro, pero lo piso la tortuga un dia y le desarmó el cráneo

Ema - viste suele pasar, son brabas las tortugas...

Ema - che me voy a preparar para ir a jugar al futbol...

Yo - mas en esta epoca del año

Yo - ok

Yo - ahora posteo esta charla en el blog :)

Ema - me tengo que poner linda porq las poorristas son de china, vienen a practicar para las olimpiadas especiales...

Ema - de una posteala jaja

Ema - nos vemos

Yo - nos vemos

Yo - beso en la uretra

Ema - igual, es bueno eso del beso en la uretra porq cura el mal de parquinson darwiniano...

Yo - si pq sino lo curas a tiempo te viola el espiritu santo

Ema - sisi dos veces para colmo...

Yo - te embaraza de dos jebuses

Ema - claro y despues tenes que poner como padrinos a la pacha y a budha

Yo - desp se van a pelear por las masitas rellenas con caca de telettubbie

Yo - asi q ni da

Yo - para eso me hago una vasectomia

Ema - bueno che... ahora si me voy... me llama la realidad jaja nos vemos

Yo - a mi me llaman las esporas de los hongos de los pies asi q tambien me voy

Yo - otro beso en la uretra asi te evito los embarazos no deseados

Ema - oks dale mandales un beso en la uretra para ellas tambien..

Yo - okas... se van a poner contentas

Ema - jaja sii

Ema - adios

Yo - Chauuuucha y porotos!

Terminada esta charla Emanuel fue a su encuentro con la realidad, encuentro del cual hubo 45 heridos y 12 muertos, pero asombrosamente ninguna víctima salió ilesa. En cuanto a mí, las esporas de mis hongos sólo querían un encuentro para afianzar nuestra amistad, del cual se obtuvieron 2 acuerdos:

• Vinieron para quedarse 1 año más.
• Que comience a usar medias cuando uso cualquier clase de calzados.

Concluída la conferencia me fui a pegar un baño, aunque estuve 3 horas tratando de despegarme del baño inútilmente, por lo que un cirujano debió amputarme los 3 brazos y colocarme una prótesis prostaria.
Después me desperté y fui al baño a mear.

Noche rara.

Bueno, ya que parece que mi inspiración no va a volver hasta que vuelva a aparecer una luna plateada que refleje la cara de McGyver, les cuento lo que me paso anoche. (Ojo! es todo verídico!)

Me levanté de mi cómoda cama, prendí todas las luces y comencé a ordenar toda mi habitación. Cuando concluí de hacer esta tarea, que aproximadamente me llevó 1 hora, apagué todas las luces y volví a dormir.
A la mañana siguiente me levanté, con este recuerdo en mi cabeza, sin estar seguro si todo había sido un sueño o de verdad necesitaba una visita al psiquiatra, fui a descargar mi meada matutina y terrible fue mi sorpresa cuando encontré escrito en el espejo del baño la siguiente frase "A la grande le puse cuca" escrita con indicios de lo que parecía ser caca de caracol, la cual degusté con mucha ansiedad al pensar que eran rastros del dulce de leche que me había terminado hacía 2 días atrás.
Comprobada mi hipótesis de que soy un sonambulandante, salí a la calle, saludé a la anciana que vive al frente de mi casa. La muy dulce me saludó con su infaltable chancleta en la mano. Me fui a tocar por aproximadamente 6 horas, y cuando volví a mi casa se volvió a repetir toda la experiencia anteriormente relatada. Tal vez he caído en un agujero en el orden tiempo-espacial, en el que todos los sucesos se continúan repitiendo por siempre y siempre, hasta que alguien pronuncie "Tomate, tomate, tomate" 4 veces frente a un espejo a 5 metros de distancia de la escuela espacial de aviones voladoras que vuelan volando.
Finalizado mi ritual árabe-índigo, absorbí toda la melanina de la atmósfera y me fui a dormir en la choza de mi gran amigo de Hungría. Bill Puertas.

Bueno gente, así fue como descubrí que los negros de mierda que viven en frente tienen una tortuga igual que yo, y a la noche se escapan y se van de joda con el auto. A la mañana regresan, sacan la ropa afuera para que se ventile y se valla el olor a pucho y meten el auto por la ventana para no levantar sospechas.

Cuca, el lavavajillas superpoderoso.

Volando venía, arrojando cucharitas, cucharas soperas y chicles bubaloo. Nadie lo había visto jamás, solía esconderse en el lugar más recóndito del planeta, debajo de las raíces de una planta de baldosas, a la que los habitantes de Polonialandia llamaban "Cachufletolemdo", que nuestra traductora, Agustina Jirafa nos asegura que significa: "Planta que fabrica gringos del campo, que luego de una maduración de 4 meses en un panal, están aptos para sacarlos a pasear. Siempre contando con una correa y un látigo a mano, ya que a veces se descontrolan."

Retomando con este relato, nuestro protagonista sólo sale de noche, cuando las viejas salen a sacar la basura en el Hemisferio Ugándico (Zona que fue brutalmente masacrada por el ejército de PITO (Pitufos Intestinales Tácticamente Organizados). Entonces puede robarse a todos los abuelos que andan jugueteando por las calles, tirando huevos a las casas y escribiendo obsenidades en los murales del municipio. Una vez atrapados, los amordaza y carga en un remolque especializado, al que la gente llama "La cosa". Pero en la comunidad científica preferimos llamarlo "Remolque donde Cuca guarda a los abuelos que andan jugueteando por las calles, tirando huevos a las casas y escribiendo obsenidades en los murales del municipio".

Cuando una persona es capturada por Cuca, automáticamente se considera que esa persona nunca existió y todas las pruebas de su existencia son arrojadas al foso de las tortugas, donde estos feroces animales trituran todos los objetos arrojados al mismo, dejando sólo un rastro de materia fecal y semillas de sandía, que asombrosamente, todas se parecen a Jorge W. Arbusto, líder de las poderosas tropas de jugadores de Winin Eleven, quienes avanzan minuciosamente sobre los terrenos desiertos de las tierras del Calafate.

Una vez que Cuca posee a un abuelo, comienza a introducirle lentamente un pepino por la oreja, hasta perforar el tímpano de su desafortunada víctima. Así, se derrama el líquido timpanal que posee características misteriosas y místicas como por ejemplo, la desorientación total de la víctima, quien comienza a creer que se encuentra en las cálidas playas de Alaska; además puede producir la inflamación de la próstata, la cual termina con un potente estallido capaz de destruir un castillo de naipes.

Así, con su víctima desorientada y con la próstata congoneada (del verbo congonear, palabra proveniente de la tribu de los Samsung, pobladores de la República del Congo. Que significa cuando la hermana del nieto del tío que es primo de su primo padece del síndrome de RAE (Raras Actividades Emorróidicas). En los últimos años, hemos estado juntando firmas para convencer a la RAE (Real Academia Española), de que Emorróidicas es una palabra irreal, que la verdadera palabra sería Hemorróidica, aunque nos contestaron lo siguiente.

"Estimados lectores de nuestros diccionarios:
Lamentamos comunicarles que su carta ha sido extraviada durante el transcurso de su viaje hasta nuestras oficinas, por favor les aconsejamos no volver a molestarnos, ya que de lo contrario estaríamos por comenzar a tomar medidas legales por contraposicion de sus ideas contra las nuestras.

Atte, Real Academia Española."

Ahora, ustedes han notado la incoherencia de esta carta?. Sí, contraposición está mal escrito, ya que por orden de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas, debe llevar una tilde escrita sobre la segunda letra O. LERO LERO SE EQUIVOCARON MANGA DE PETES!.

Ahora si, siguiendo con el tema que nos compete, Cuca, el lavavajillas superpoderoso, toma a sus víctimas sumamente indefensas y les inserta una especie exótica de hongos alucinógenos, (que sólo crecen en el norte de Irlanda, cuando es temporada de vichucas) por el orificio anal, que al tener contacto con los vellos anales, se produce una extraña infección que, entre otros efectos secundarios, hace a sus padecientes (Consultar a la RAE por esta palabra) expulsar sus órganos internos vía oral.

Aquí es cuando Cuca actúa y devora en menos de una trillonésima de segundo el apéndice de nuestro abuelo no perteneciente al PAMI. Concluída su alimentación, Cuca repara mágicamente al abuelito y lo deposita en el cajón de objetos perdidos de la correccional de Kansas, Letonia.

Al terminar de repartir a todos los ancianos en las chimeneas de los niños hambrientos de Indonesia, Cuca regresa a su madriguera a las 12 en punto, hora en que, según sabemos, se aparea con una criatura con tendencias homosexuales, pero con una asombrosa elasticidad, a quienes los habitantes de Mongolia llaman con el nombre sagrado de "Barney el dinosaurio".

Bueno, en algún tiempo no muy lejano escribiré sobre cómo tomar las precauciones necesarias para proteger a sus queridos familiares ancestrales de esta bestia que ronda las frías y oscuras calles de Polonialandia, buscando a su siguiente presa para despojarla de su querido apéndice y provocarle un trauma emocional que perdurará por toda la eternidad, cuya cura es únicamente comprar un postrecito Danet crema americana y ofrecérselo, en sacrificio, a la vieja de enfrente. Una vez que este ser vuelva a adentrarse en las profundidad de su hábitat con abundante cantidad de olor a naftalina y humedad, tocar el timbre y correr.

Problemas

Bueno, hoy no tenía ganas de escribir nada, empecé a escribir algúna huevada pero no me gustó como quedó asi que se la di de comer al avestruz que vive en el frasco de mayonesa.

Para los ingenieros que visitan el blog, les dejo una simple ecuación RESOLVIDA por algún tetracefálico como yo.

Para aquellos que sean de Birmania, haciéndole click izquierdo la pueden ver bien grandota.

La travesía alimentaria

Alguna vez te preguntaste el cómo es el proceso en el que la comida pasa de ser un delicioso bocado ingerido via bucal, subcutánea o anal a convertirse en algo tan morboso como la Britni Spirs?. Bueno, hoy vamos a aprender el ciclo de la comida hasta convertirse en la caca = materia fecal.

En primer lugar, se prepara la comidita, vamos a tomar la remolacha con mayonesa como ejemplo.
La remolacha mayoneseada es masticada (Si se aplica via oral, de no ser así, hablaremos seriamente con el ginecólogo de cabecera más tarde) y se transforma en la boleadora alimenticia, también conocida como "bolo", "bulo", o "Bitel Toné". Es de esta manera en la que, con ayuda de los poderosos pitufos que controlan los movimientos lingüísticos, el bulo alimenticio entra a un nuevo nivel, la garganta.

En este nivel, el bolo alimenticio debe derrotar a la flema, para obtener 1 vida y 600 puntos por cabeza. Puede obtener, si se introduce el código necesario, la katana de filemón, poderoso artefacto capaz de destruir a cualquier criatura que se atreva a pisar una cáscara de nuez en el mar. Al acabar en la garganta (No lo que estás pensando vos, pedófilo!), el Bitel Toné puede elegir dos caminos:

• Un camino. (Este conduce el estomagacho, lugar al que se llegará si se toma el subte)
  
• Otro camino. (Este conduce al valle de los pulmones, lugar al que se llegará si el bolo alimenticio está constituído de: 50% Maní, 30% Saliva, 18% Serenito y 2% Rock.)
• Camino alternativo. (Este camino sólo se abrirá si se posee la llave de la puerta secreta, objeto que se encuentra sólo cuando se atraviesa la puerta secreta, lo que lo convierte en una paradoja. El destino de este camino es todavía desconocido, ya que sólo 2 valientes bolos la han atravesado pero nunca han regresado. Una hipótesis, desarrollada por Martín Luther King, es que los bolos que atraviesen esta puerta serán conducidos hacia el hígado, donde se alojarán y provocarán la malformación de las células higadeñas. Provocando un cáncer específico, llamado "Cáncer producido por los bolos que atraviesan la puerta secreta provocando la malformación del hígado", o "Síndrome de Tegucigalpa". Sólo dos personas en la historia lo han sufrido: Una abuela proveniente de Uganda, sepultada en el año 2032, cuya tumba todavía no se ha encontrado, y la otra nos ha pedido que por motivos de seguridad sólo revelemos su nombre: Cristian. Pero luego decidió que mejor publiquemos su apellido: Álvarez. Aunque luego nos pidió que publiquemos su apodo mejor: "El Pity".)
  
  *Nota, cuando el bolo decide tomar este camino, las probabilidades de que la persona muera por asfixia bululear son de 45 Bananas en 3 Heladeras. Lo que traducido a mongoliense significa que la persona sufrirá una muerte rica en proteínas y podrá alimentar a 4 buitres de pico de loro.

Suponiendo que el bulo tomó el primer camino, tendrá una travesía cómoda hasta llegar al estómagacho, suponiendo que compró el boleto de primera clase, sino, es muy probable que el bulo no llegue a su destino debido a turbulencias producidas durante el despegue del boeing 747. Al recuperarse del jet-lag, el bitel toné está listo para transformarse en una cosa más compleja que ahora no me acuerdo el nombre por acción de los jugos gástricos, que están compuestos por 89% Jugo Tang y 11% Pepsi.

Al convertirse en una sustancia exótica, que se puede encontrar en su estado natural en las tierras del jardín del Edén, bajo el yuyo de la menstruación. El bulo ya no se puede llamar de esta forma, porque según la ley Nº 45812, artículo 12, versículo 3 de la república libre de koreanos de Estonia, aquellas personas que lo llamen de esta forma, serán desterrados de su inodoro, cual será reemplazado por un asiento para triciclo. Ahora se lo llama "Cosa que ahora no me acuerdo el nombre" o para abreviar, se puede decir "Sustancia exótica que según la ley Nº45812, artículo 12, versículo 3 de la república libre de koreanos de Estonia, ya no se debe llamar bulo alimenticio porque ha pasado por los jugos gástricos del estomagacho". Entonces esta cosa baja por un ascensor sostenido por el cordón umbilical hasta el coso que luego se divide en otros cositos de menor tamaño. En estos cositos, el coso pierde todas las cosas que lo hacen ser un coso y se transforma en otra cosa.

Así, la cosa sigue su camino hasta el intestino delgado, donde se encuentra el Mago de Oz, con su esposa Alicia en el país de las maravillas y sus hijos adoptivos, los 3 cerditos. Allí le rinden homenaje al rey del intestino delgado, quien les abre las compuertas para acceder al intestino grueso. Esta es una etapa totalmente distinta a las demás. Aquí la cosa se endurece, toma más fuerza y danonino. Lo que provoca que se transforme en una caca incompleta, que va a la escuela de cacas y se transforma en una caca concreta. Así, lista y terminada, la caca es expulsada.

Al salir, se deben tomar las medidas necesarias de protección para evitar el paspamiento de la cola. Luego tirar de la cadena, limpiarse bien el orto, lavarse las manos y darle un beso a la tortuga. Ahora sí, ya puedes ir en paz, todo dicho y explicado, estudialo para el sabamingo que viene (Día imaginaro que comienza a las 12 Pm del Sábado y termina a las 12 Pm del Domingo, en este día los travestis se visten de pokemón y salen a la calle a pedir chipacas a las viejas que van a la iglesia).

Relleno de Empanadas

Alguna vez te preguntaste con qué rellenan las empanadas los amables señores de la rotisería?. Por qué cuando te llevás una docena de empanadas te siguen con su mirada junto a una sonrisa maléfica hasta que salís del establecimiento?.

Acá les dejo una teoría coonspirativa que elaboré mañana a la tarde después de pensar como un boludo las causas de que haya negros villeros.

• Prólogo
  
  
  En realidad no son empanadas, son seres extra terrenales encontrados en un pozo negro junto a una planta de lechuga. Los diminutos seres simulan estar inactivos hasta que, inocentemente son ingeridas por una persona ignorante de los peligros que conlleva este acto.
  
  
  Capítulo I: Exploración Peligrosa
  
  
  
  
  Al ingresar al organismo, los seres extraños (Llamémoslos cositos raros) se alojan en la uretra, donde se producen y reproducen hasta llegar al número mágico de 500 cositos raros. Es entonces cuando llega la hora de que los cositos raros tomen el control total, parcial o anal del organismo. Comienzan marchando en fila india por el intestino colorado. Al llegar al upite, los cositos raros se dan cuenta que deben comenzar a excavar la pared intertestinal-coloradal. Así, es como los cositos raros pasan 40 días y 40 noches en ayuno debilitando día a día las potentes paredes intertestinales-coloradales. Mientras esta orgía extraordinaria se está llevando a cabo, centenares de cositos raros son diezmados por el hambruna y la peste bubónica.
  Al terminar el pasaje secreto, los cositos raros se abren camino a los machetazos por la columna verboidal. Esta peregrinación dura aproximadamente 3 años durante los cuales los cositos raros llegan a la pubertad y comienzan a compartir experiencias únicas que le demuestran tantas cosas en común que comparten. Lamentablemente, durante esta travesía, los cositos raros siguen sufriendo importantes pérdidas en sus líneas de guerra, lo que hace entrar en duda a los sobrevivientes si de verdad podrán lograrlo y así vencer al poderoso brujo que, audazmente, cuida la entrada a la cámara de la corteza cerebral.
  Luego de tanto sufrimiento y sacrificio, lo consiguen. Los 10 cositos raros sobrevivientes logran llegar al monte cerebelar, su último obstáculo antes de llegar a la compuerta mágica custodiada por el brujo malo de la conciencia que les abrirá paso al control total del organismo.
  
  
  Capítulo II: Sendero hacia la conciencia
  
  
  
  
  Es así, como los diez últimos cositos raros, los últimos de su especie, los que fueron bendecidos por el cosito raro Moisés, Hijo de Jacob, Hijo de Pablo, Sobrino del Teto Medina, quien tiene relación directa con el gran Cosito raro Empanada de Jamón, Único rey y soberano de los amplios terrenos de los cositos raros. Fueron atravesando lenta y peligrosamente los afilados riscos del monte cerebelar. Al décimo quinto día de caminata por el monte, uno de los cositos raros, Jorge, el menor de los tres hermanos Toronja, es tomado prisionero por una emboscada de anticuerpos que se ocultaban detrás de una arteria. Tras este trágico suceso, los dos hermanos Toronja deciden volver, pero Andamio, líder de la expecición decide que es demasiado riesgoso adentrarse en el terreno de los anticuerpos, es mejor dejarlo atrás. Los hermanos Toronja no obedecen a Andamio y corren al rescate de su pequeño hermano, son capturados y los matan por boludos.
  Así, sólo quedan 7 cositos raros restantes al mando de Andamio. Al quinchisexto día desde que se adentraron en los delgados caminos del monte cerebelar, finalmente llegan. Luego de sufrir la trágica muerte de Cachivache producida por una hemorragia anal mal curada. La euforia de los 6 valientes guerreros sólo es superada por su asombro al estar frente a la mítica puerta, aquella de la cual sólo escucharon en mitos y leyendas contadas por la Nona Tita.
  
  
  Capítulo III: No todo es color rosa
  

  
  
  
  Andamio, al estar situado frente al impotente picaporte de la abominable puerta, es corrompido por la tentación y se lanza desesperadamente en un intento nefasto de abrirla utilizando sólo sus pezuñas. Sabía que no se abriría, pero aún así tenía que comprobar. En el momento en el que sus congeladas pezuñas hicieron contacto con el reluciente picaporte de la gigantesca puerta, un penetrante sonido se oyó proveniente del centro del estómago de Andamio. Ya habían pasado 59 meses desde aquel momento en el que sus antepasados habían ingresado vía bucal en el organismo del escritor de este post boludo. Recordando las enseñanzas adquiridas en la escuela de cositos raros, sabía que sólo le quedaba un mes antes de convertirse en una berenjena, verdad científica descubierta por el Científico-Basurero JoaquíN NiuqaoJ, con la que se llevó el premio Nobel de los cositos raros en el año 1492 a.P (Antes de la pedorreta fatal producida en el año 32 según el calendario Coatí).
  
  Así que, comprendiendo el poco tiempo que tenía para dominar el cerebro humano y reproducirse en las células de la memoria, donde viviría por siempre y así, abrirse paso para dominar la humanidad. Pronunció las palabras mágicas que había encontrado escritas en el papel higiénico del baño de la parada de colectivos y apareció el Brujo de la Conciencia, cuyo tamaño, en proporción a Andamio, eran cual un Elefante y un Damasco.
  El atrevido Andamio, retó en un duelo a muerte al Brujo de la Conciencia delante de sus 5 compañeros, haciendo oídos sordos a sus advertencias. De pronto, el Brujo de la conciencia lanzó un hechizo sumamente poderoso, con el cual hizo volar en pedazos a los compañeros de Andamio, entre los cuales se encontraba Albahaca, cosito raro por el cual Andamio sentía un amor incondicional incomparable, Esto causó una hemorragia dentro de Andamio, no física, sino emocional, lo que venció sus rodillas y lo puso frente al impotente Brujo, quien estaba decidido a dar el chancletazo fatal que acabaría con la vida de Andamio, lo que provocaría que los últimos 5 años se convirtieran en una misión fallida. Andamio se encontraba shockeado por la muerte de Albahaca, culpándose a sí mismo. El brujo levantó su brazo derecho, con la chancleta de David en su mano, dispuesto a acabar con la vida de Andamio en un segundo. Andamio cerró fuertemente los ojos. Esperando que el chancletazo acabe consigo lo más rápido posible. Esperó 5 segundos, 30, un minuto, dos. Sorprendido por la demora del Brujo de la conciencia abre los ojos y mira hacia adelante. ¡No podía creer lo que estaba viendo! ¡El brujo había desaparecido!. Miro por los bordes de los precipicios del monte cereberal y allí lo vio, yaciendo inerte en el fondo del abismo.
  
  - No podía dejar que esta historia termine así. - Escuchó Andamio.
  
  Gigantesca fue su sorpresa al voltear la vista y ver a Jorge, el menor de los hermanos Toronja, culpable de haber arrojado la cáscara de manzana con la que el Brujo de la Conciencia resbaló y cayó hacia el vacío. Juntos, se tomaron las manos, cerraron los ojos y abrieron la puerta.
  
  
  Capítulo IV: ¿Y cómo seguimos de aquí en adelante?
  
  
  
  

  Ambos se encontraban todavía estupefactos y sobrecargados por la adrenalina. Una luz cegadora provenía del interior de la cámara cerebral. Allí, Andamio rápidamente encontró los controles de animación motriz, aunque no conocía el método de manejo, ya que nunca consideró importante tomar el examen de manejo de controles de animación motriz.
  Rápidamente, tomó el manual de instrucciones y se puso a estudiarlo detenidamente. Mientras, Jorge, inició las tareas de exploración. Caminó por los senderos de la memoria, de la audición, de la visión, hasta que dio con el sendero del razonamiento y pensamiento. Intensamente atraído hacia esta zona del cerebro, se fue adentrando lentamente cada vez más y más en los bosques de control de los músculos cardíacos, los cuales, al pasarlos, era posible llegar al valle de la inteligencia superior.
  Mientras tanto, Andamio ya comenzaba a comprender el funcionamiento de los controles de animación motriz, con los cuales estaba logrando que el individuo que escribe este post comience sin motivo aparente a golpear el monitor con su cabeza. Luego de horas practicando con el individuo, los controles mostraron la alerta de sobrecalentamiento cerebral y Andamio decidió que era hora de dejar descansar al individuo, y además, tomarse para sí mismo un merecido descanso, que hacía mucho tiempo ya que no lo hacía. Así, cerrada la sesión de Windows, Edición Cerebral. Se recostó en el lóbulo occipital y se tomó una larga siesta. Todo parecía marchar bien.
  
  

  Capítulo V: Zonas frágiles
  
  
  
  

  Jorge, quien hacía días que se había perdido en los bosques de control de los músculos cardíacos, comenzaba a sentir la desesperación de quedarse atrapado allí por siempre. De pronto recordó, que sus hermanos siempre le repetían. "Cuando el temor te domine, cierra los ojos y escucha el silencio". Y eso fue justo lo que hizo, escuchó el silencio, los ruidos de la naturaleza, hasta podía escuchar las remolachas que se revolcaban felizmente en el mar de la agonía. De pronto, un búho se le acercó y le dijo: "Follow the white rabbit". y se fué ululeando. Por suerte recordaba un poco de sus clases de checoslovaco, así que pudo seguir a la tortuga, quien lo llevó hasta la parte más importante del bosque, el núcleo que controlaba los músculos cardíacos. En el centro de este había una pequeña caja de cristal, que contenía un pergamino plegado. Sin dudarlo, y pensando que lo podía ayudar a salir de allí, Jorge rompió el cristal y tomó el pergamino. Pero como la caligrafía era ilegible, decidió guardarselo para más tarde, cuando las condiciones lumínicas sean favorables.
  Como ya era de noche decidió pasar la noche allí, y al día siguiente seguiría con su camino.
  Grande fue su sorpresa al despertar y leer el pergamino:
  
  
  

  "Advertencia: Todo viajero que llegue hasta aquí,
  debe sólo limitarse a ignorar esta área y seguir su camino.
  Si se altera la tranquilidad de éste área,
  todo el organismo colapsará.
  
  PD: No tocar el cristal ni el pergamino"
  
  
  

  Asustado, Jorge regresó a depositar el pergamino donde estaba, pero ya era muy tarde. La cuenta regresiva había sido activada. En sólo cuestión de segundos todo el universo conocido volaría en pedazos destruyendo todo lo conocido por la humanidad.
  Jorge pasó sus últimas horas recordando los momentos más felices vividos en su comarca, jugando con los cilios intestinales de pequeño, escondiéndose de los asesinos cereales bajo la cama y..... BOOOM!
  Todo explotó. Nada quedó, es decir, sólo quedó la nada, que tampoco puede existir, porque si existiera la nada como tal, no sería la nada, por lo tanto es algo, y por dicha causa al ser algo no es nada. Es decir, Michael Jackson antes era negro.
  
  

  FIN!.
  
  
  
  
  

  Bueno, eso es todo. Creo que es el primer post en serio que hago. Sepan valorarlo manga de lacras!!
  

Aliento A Belcebú

Nunca lo sentiste? Es una mezcla entre el olor a tierra mojada con un toque de de olor a vómito de vampiro mezclado con coca cola y una pizca de ajo. Éste puede ser provocado por fuertes hemorragias anales que pueden llevar a la fetalidad (Sí, te convertís en un feto) si no son atendidas urgentemente antes de que la infección se propague por el organismo.

Cada célula infectada no puede ser curada por otro método que jugar al ajedrez 5 minutos diarios por 3 meses. Los efectos que puede producir la exposición prolongada a éste pueden ser los siguientes:

• Ganas de cagar.
  
• Comenzar a ver pitufos debajo de las patas de los muebles.
• Que al ratón de la computadora le salgan orejas y se valla a comer queso.
• Falta de queso en la heladera.
• Ganas de escuchar Miranda mientras se defeca.
• Homofobia.
• Dilatación de las pupilas y aparición de un pene en la cabeza (Ojo que también puede ser que la persona esté mutando en un Telettubbie)
• Antojos de alimento balanceado para lechuzas.
• Encogimiento del pene.
• Alargamiento del pene.
• Transformación del pene en arena debido al constante cambio de tamaño, lo que puede provocar fisuras de teta y/o lesiones graves.
• Percepción de sonidos extraños debajo de los piés.
• Paso de ser una persona comunmente boluda a ser un boludo con conexión USB (Flogger).
• Percepción de olor a zorrino muerto.
  
• Que alguno de los ítems antes mencionados le hayan sacado una sonrisa.

Lamentablemente, si usted tiene alguno de los síntomas antes mencionados tendrá una vida llena de felicidad hasta el año 2012, año en el que colapsará la tierra por acción de la lombirz cuca, un espécimen raro que sólo puede ser encontrado en las afueras del congo y con ayuda del indio Mutombo. Solicitamos la extrema precaución de nuestros lectores, ya que la picadura de la lombriz cuca conlleva un tremendo dolor anal y posibilidad de que la próstata de la víctima explote provocando una reacción en cadena que acabaría en una descuartización total del huésped. También puede producirse ahogamiento a causa de la producción excesiva de esperma pulmonar.

Bueno, retomando un poco el tema, ya que me fui al carajo, la intención de estar como un troglodita escribiendo millones y millones de huevadas es advertirle sobre los grandes peligros que trae comer naranjas el 25 de febrero, ya que se activan los anticuerpos (Que vendrían a ser como los power rangers del cuerpo) y prvocan una reacción inmunológica que lleva a pensar que los homosexuales son personas enfermas.

NOO!! ERROR!! los homosexuales si son unos ENFERRRRRRRRMOS de mierda, pero no son personas, son algo así como una aleación entre una Mantis Religiosa (Praying Mantis) y una alcachofa. Pero ahora no tengo ganas de explicar el sentido de la metáfora, ya que mañana me tengo que levantar temprano para salir a cazar bolivianos. Son vivos los hijos de puta!. Se te cuelgan del pedal de la bici!, la única solución es llevar siempre un jabón a mano, que es un repelente natural de bolivianos. Si se los tirás en los ojos te ganás una vida más y te dan 100 puntos. Pero tené cuidado si te tiran un honguito así como el que hacía que Super Mario se transforme en un flogger con tiradores, porque esos son re jodidos después para sembrarlos. Si tenés suerte y lo podés germinar bien te sale una planta que te junta los soretes de la tortuga y se los tira al vecino. Bueno, pero ese es otro tema para hablar en otro post.

Volviendo al tema de los bolivianos, yo les recomiendo comprar un jabón que sirve para espantar a los bolivianos y negros villeros, creo que se llama "Jabón que sirve para espantar a los bolivianos y negros villeros", que además te trae figuritas coleccionables del Teto Medina, cuando llenas el álbum te dan otro álbum, pero este está hecho en Taiwan... Sisi! como el osito de peluche de la canción de Marilyn Manson.

Bueno gente, ahora que ya están informados de todos los peligros que nos rodean en el frenético mundo de Namekusein pueden tomar las medidas preventivas para evitar el contagio de la hemorroide satánica de Dios. Un fuerte beso baboso y repugnante en la parte más peluda de la vaca.

Cartelito Puto!

Hola humildes lectores de este blog, hoy me levante con ganas de compartir mi mas profundo secreto, ese que ni Dios sabe. No, no es la fórmula de Coca-cola... tampoco es como levantar minas sin hacer nada, eso tienen que descubrirlo ustedes por sus propios medios, pero si no les sale llamenme de 04:00 AM a 03:00 AM ... sisi ya sé, está al revés, porque estoy todo el día al pedo menos esa hora que estoy masturbándome como un mandril asi que no jodan.

Bueno, acá va el porqué de este post... viste cuando estás navegando tranquilamente y te aparece el típico cartelito de error que te pide si querés votar a esa página o cualquier mierda que sólo demuestra que a esa persona de chiquito le metieron un palo de escoba en el ojete, y por las dudas si le quedaba algo de dignidad le hicieron tomar un bidón de querosene?.

Bueno, acá te dejo la receta para hacerlo.

INGREDIENTES

• Una computadora.
• Dedos para escribir.
• Bosón de Higgs. (Si sos un indio comanche que no conoce el alfabeto griego apretá aca para saber que es el bolsón del gil).
  
• Estar al pedo.

INSTRUCCIONES

• Abrir el navegador de internet que tengas.
• Entrar a cualquier página web.
• No, estás en el paint.
• Cerrá el paint y entrá a Internet.
• Ahora sí abrí una página.
• Te faltó una w.
• Ahora sí!.
• Copiá el siguiente código en la barra de navegación (Sisi, ahí donde pusiste la dirección wiiiii!!!).

javascript:alert("ACÁ ESCRIBÍ LO QUE SE TE ANTOJE")

• Es obligatorio dejar las comillas, ya que sin ellas el universo colapsaría en una nube de gas atómico, más bien conocido como "Ñoquis con salsa".
• Ahora dale enter animal!
• Enter es esa tecla grandota que apretás para mandar lo que escribis en el chat.
• Conseguite una vida.

Bueno, si salió todo, tu computadora tendría que recibir un orgasmo atómico, sino, CORRÉ QUE TE AGARRA LA DIARREA!!

Hueco Simulator

Boludeando por Yoleihu me encontre este simulador de huequedad de las personas que seguramente tenes agregadas en el msn. Y si no las tenes, para estar preparado y saber cómo enfrentarlas.

Si te Animás... Hacé click.

PD: Apretá en todos los botones!

Principios Básicos de la Física en el Universo Paralelo de los Teletubbies

Es mas o menos lo mismo, pero en lugar de gravedad hay gay-vedad.
La materia se compone por millones de pequeñas partículas, denominadas en los círculos académicos como las "cositas científicas", nombre acuñado por el plomero Rasconi en 1934.
Las c.c. que vendrian a ser como moléculas, se componen de aceites, minerales y aloe vera.

La gay-vedad en la tierra de los Teletubbies es mucho menor que nuestra gravedad, pero sus habitantes son atraídos al piso igual que nosotros porque son exageradamente PELOTUDOS.

Otro principio básico es que cuanto más grande es un bicho, más tarado se vuelve. Los bichitos como los conejos que andan pululando por ahí están casi siempre sumidos en una contemplación del universo. Los teletubbies ya pierden por completo la capacidad de pensamiento autónomo y autopercepción de la dignidad. El sol bebé ni habla, y está siempre contento (juraria que el pibe ese nunca aprendió a atarse los cordones y durante el resto de su vida tuvo que usar esas ridículas zapatillas rosas con abrojos).
Esto revierte completamente la cadena alimenticia: los teletubbies (y su primo lejano Barney tambien) comen la mierda esa que sale de un tubo, y los conejos se comen a los teletubbies una vez que termina su vida útil, que es de aproximadamente algunos milenios, quichicientos años, nosecuantos meses y chirolas de segundos.

Los efectos visibles en personas normales que entran a este mundo son:

• Primero se les cae el culo.
• Despues se manchan la remera con baba.
• Tercero, pierden la correcta articulación del español.
• Cuarto, sus interacciones sociales se limitan a bailar y dar abrazos.
• Transcurridos un par de horas, las pupilas se dilatan y les crece un pene en la cabeza.

Todos los intentos por devolver quirúrgicamente los sujetos a la normalidad fallaron: se descubrió que en lugar de órganos internos hay caramelos y alegría, y un extraño olor a querosene.

Fuente: http://yoleihu.blogspot.com

Como Confundir a un Estúpido

Chupame el Culo!

Viste cuando te hartan las actitudes de las personas?, no digo cuando molestan, sino cuando llega el límite en el que o te separás de esa persona o te agarra una hemorroide del tamaño de la estatua de la libertad junto con una inflamación de huevos a causa de estar reprimiendo tanta furia dentro del hígado?. Bueno, esa es la ocasión especial para mandar todo a la mierda, romper las cadenas del respeto y agarrarte con cualquier persona que venga.

El sentido de tomar estas medidas es, además de evitar los dolores anteriormente mencionados, es, hacerte notar, que por un tiempo las personas noten que de verdad sos alguien y además te respeten ( o te tengan miedo, cualquiera de las dos nos viene