La travesía alimentaria

Alguna vez te preguntaste el cómo es el proceso en el que la comida pasa de ser un delicioso bocado ingerido via bucal, subcutánea o anal a convertirse en algo tan morboso como la Britni Spirs?. Bueno, hoy vamos a aprender el ciclo de la comida hasta convertirse en la caca = materia fecal.

En primer lugar, se prepara la comidita, vamos a tomar la remolacha con mayonesa como ejemplo.
La remolacha mayoneseada es masticada (Si se aplica via oral, de no ser así, hablaremos seriamente con el ginecólogo de cabecera más tarde) y se transforma en la boleadora alimenticia, también conocida como "bolo", "bulo", o "Bitel Toné". Es de esta manera en la que, con ayuda de los poderosos pitufos que controlan los movimientos lingüísticos, el bulo alimenticio entra a un nuevo nivel, la garganta.

En este nivel, el bolo alimenticio debe derrotar a la flema, para obtener 1 vida y 600 puntos por cabeza. Puede obtener, si se introduce el código necesario, la katana de filemón, poderoso artefacto capaz de destruir a cualquier criatura que se atreva a pisar una cáscara de nuez en el mar. Al acabar en la garganta (No lo que estás pensando vos, pedófilo!), el Bitel Toné puede elegir dos caminos:

• Un camino. (Este conduce el estomagacho, lugar al que se llegará si se toma el subte)
  
• Otro camino. (Este conduce al valle de los pulmones, lugar al que se llegará si el bolo alimenticio está constituído de: 50% Maní, 30% Saliva, 18% Serenito y 2% Rock.)
• Camino alternativo. (Este camino sólo se abrirá si se posee la llave de la puerta secreta, objeto que se encuentra sólo cuando se atraviesa la puerta secreta, lo que lo convierte en una paradoja. El destino de este camino es todavía desconocido, ya que sólo 2 valientes bolos la han atravesado pero nunca han regresado. Una hipótesis, desarrollada por Martín Luther King, es que los bolos que atraviesen esta puerta serán conducidos hacia el hígado, donde se alojarán y provocarán la malformación de las células higadeñas. Provocando un cáncer específico, llamado "Cáncer producido por los bolos que atraviesan la puerta secreta provocando la malformación del hígado", o "Síndrome de Tegucigalpa". Sólo dos personas en la historia lo han sufrido: Una abuela proveniente de Uganda, sepultada en el año 2032, cuya tumba todavía no se ha encontrado, y la otra nos ha pedido que por motivos de seguridad sólo revelemos su nombre: Cristian. Pero luego decidió que mejor publiquemos su apellido: Álvarez. Aunque luego nos pidió que publiquemos su apodo mejor: "El Pity".)
  
  *Nota, cuando el bolo decide tomar este camino, las probabilidades de que la persona muera por asfixia bululear son de 45 Bananas en 3 Heladeras. Lo que traducido a mongoliense significa que la persona sufrirá una muerte rica en proteínas y podrá alimentar a 4 buitres de pico de loro.

Suponiendo que el bulo tomó el primer camino, tendrá una travesía cómoda hasta llegar al estómagacho, suponiendo que compró el boleto de primera clase, sino, es muy probable que el bulo no llegue a su destino debido a turbulencias producidas durante el despegue del boeing 747. Al recuperarse del jet-lag, el bitel toné está listo para transformarse en una cosa más compleja que ahora no me acuerdo el nombre por acción de los jugos gástricos, que están compuestos por 89% Jugo Tang y 11% Pepsi.

Al convertirse en una sustancia exótica, que se puede encontrar en su estado natural en las tierras del jardín del Edén, bajo el yuyo de la menstruación. El bulo ya no se puede llamar de esta forma, porque según la ley Nº 45812, artículo 12, versículo 3 de la república libre de koreanos de Estonia, aquellas personas que lo llamen de esta forma, serán desterrados de su inodoro, cual será reemplazado por un asiento para triciclo. Ahora se lo llama "Cosa que ahora no me acuerdo el nombre" o para abreviar, se puede decir "Sustancia exótica que según la ley Nº45812, artículo 12, versículo 3 de la república libre de koreanos de Estonia, ya no se debe llamar bulo alimenticio porque ha pasado por los jugos gástricos del estomagacho". Entonces esta cosa baja por un ascensor sostenido por el cordón umbilical hasta el coso que luego se divide en otros cositos de menor tamaño. En estos cositos, el coso pierde todas las cosas que lo hacen ser un coso y se transforma en otra cosa.

Así, la cosa sigue su camino hasta el intestino delgado, donde se encuentra el Mago de Oz, con su esposa Alicia en el país de las maravillas y sus hijos adoptivos, los 3 cerditos. Allí le rinden homenaje al rey del intestino delgado, quien les abre las compuertas para acceder al intestino grueso. Esta es una etapa totalmente distinta a las demás. Aquí la cosa se endurece, toma más fuerza y danonino. Lo que provoca que se transforme en una caca incompleta, que va a la escuela de cacas y se transforma en una caca concreta. Así, lista y terminada, la caca es expulsada.

Al salir, se deben tomar las medidas necesarias de protección para evitar el paspamiento de la cola. Luego tirar de la cadena, limpiarse bien el orto, lavarse las manos y darle un beso a la tortuga. Ahora sí, ya puedes ir en paz, todo dicho y explicado, estudialo para el sabamingo que viene (Día imaginaro que comienza a las 12 Pm del Sábado y termina a las 12 Pm del Domingo, en este día los travestis se visten de pokemón y salen a la calle a pedir chipacas a las viejas que van a la iglesia).