Ema - mira estoooo
Ema - sarta de putas fortalecidas por la luna llena en el cuarto creciente de neptuno...
Yo - y eso?
Ema - no se se lo dije a los chicos porq no se conectan...
Yo - jajaa
Ema - y tambien les dije esto
Ema - che donde estan las otras garfios de pacha, condenados porel viejo del martillo con el signo del pirata juan de los 7 lagos??
Ema - sarpa:P
Yo - che me parece q levante una onda deliro-alucinógena con mi blog...o siempre estuvo oculta en vos?
Ema - es como que dormia en la cueva del tracto urinario, pero cuando fui a mear salio, me dio la mano un beso y me dijoo... no me acuerdo que pero aca estoy... comiendo papas fritas con suity cola
Yo - y no te dejo orina en la cara?... por el beso digo
Ema - sisi tengo un olor agrio que me aromatiza el pensamiento generando huevadas de nivel 5, las cuales pueden producir un colico renal, ahora cuando te agarra, corre al baño porq sino tecagas:P
Yo - si esas son mas jodidas, tenes que tocar madera rápido, pq sino toma control de tus pensamientos y te transformas en el pity, nada mas que mas hecho mierda y sin plata
Ema - si y despues te internan en la misma habitacion que charly, el cual agarro un apetito sexual muy voraz... nunca juntes el jabon... sino te agarran ganas de mear, y eso es jodido, mas cuando hay de esos mosquitos peteros que te pican el cabezon produciendo fuertes dolores de cabez.... recomiendo tomar migral
Yo - tengo anticonceptivos... es lo mismo?
Ema - sisi pero tienen que ser esos que traen los polvitos flu aparte, en su paquetito, es efervescente...
Yo - y donde se compran?
Yo - ya vengo me esta sonando el zapato
Ema - en la cueva del viejo dargor, ese tiene todos los remedioooos
Yo - ahi volvi.. me estaba llamando el chancletero
Yo - queria que le valla a pagar el kilo de fernet que le compre mañana
Yo - ni bosta le dije
Ema - de una, no vaya a ser que te encuentres con uno de esos especimenes raros, como es que se llaman??... viven en las villas... creo que son los negros de mierda...
Yo - si,pero ellos no son los mas jodidos. Me dijo el médico de cabecera mio que la mugredad que traen consigo puede resultar nefasta si el individuo la percibe a menos de
Yo - la lapicera es para que vean signos de lo que podria resultar en EDUCACION, que es lo mas probable que se alejen inmediatamente
Ema - claro es como el fly, ese que le tiran a los tapires cuando estan en celos... un amigo mio me conto que lo agarro uno en epoca de apareamiento, ahi por el primotoño, estaba solo en el bosque... hasta que aparecio el hada pacha y le dijo te va a doler la cola... en ese momento sintio algo frio y peludito que entraba por su tracto rectal... lo agarro el jefe tapir de la tribu los cahitihuaca, era asi como el chaman de la tribu... y lo que sigue no te lo cuento porq me produce diarrea cronica... esa que se calma con un frasquito de pastillas de carbon... te deja la cola paspada como dice tu blog:P
Yo - che nos fuimos a la merca
Ema - si todo culpa del tapir...
Yo - tapir puto
Yo - esos habitan las tierras del hemisferio ugandico
Yo - como Michael Jackson
Ema - si yo ya le dije,"no te invito mas a jugar a la pelota".... porq siempre me tira con cajas... es guacho el loco
Yo - tenes que enterrarlo vivo. Asi nace una planta de bananas,que según me dijeron, tienen el poder de convertir a todo travesti que se atreva a probarla en un cuerpo inerte que sólo resucitará con el beso mágico del avestruz que sólo es posible encontrar en la cima del arenero. O sino podés decirle "no te quiero más" entonces se le empiezan a mezclar las ideas y todo termina con una explosión orgasmica, pero lo malo de esta tecnica es q vos tmb te morís y termina el universo... Nosé, decidi vos
Ema - cual me recomendas?? me gusto la de la plantita...
Yo - te recomiendo la técnica que patentó el indio tamahuacamechupaungorgojo. Que se llama "Técnica que patentó el indio tamahuacamechupaungorgojo". Que con ella ganó el premio Nobel del pito largo. Pero lo malo es que se murio y no se la conto a nadie... Tendria que haber hecho como los de coca cola, que sólo dos personas en el mundo saben su receta y nunca pueden estar juntos ni viajar al mismo tiempo, y si se encuentran terminara la historia de la humanidad.... Nose, me lo dijo una gitana pero no le creo.
Ema - ahora ponete a pensar, si a los dos locos de la coca cola les agarra un paro rectal, ese que te frunce la cola y no te deja hacer caca tranquilo... imaginate se inflan en caca y explotan... qu pasaria?? a la mierda con la coca?? no lo creo... para mi que llga uno de los pitufos(la pitufina) hace una magia rara, de esas que son raras... y revive a la coca... pero nunca va a ser como antes... de tal o cual forma la suity cola va a dominar el mercado mundial de las suity colas... generando un emporio que va a llegar hasta alla... no un poquito mas alla todavia... eso es jodido porq despues resucita la pacha y ahi nos la vamos a tener que ver con la jueza de amparooo...
Ema - vamos todos en cana...
Yo - que mal... vas a jugar al futbol?
Ema - sisis
Yo - ok entonces me voy a hacer caca.
Ema - guardame un pedacitooo
Yo - ok trae la mayones
Ema - y chimichurri, que no falte chimichurri
Yo - es nueva,pq viste q los alemanes patentaron la ultima A de mayones*(cencsurado)
Ema - jaja
Yo - ok dale...yo llevo los conejos que vengo añejando hace 3 meses
Yo - ah no si venis vos... entonces saco los pitufos del congelador
Ema - voy yo...
Yo - si son mas ricos los pitufos... mas vale los sigo añejando a los conejos hasta el 2020
Ema - pero me llevo una botellita bien fria, con elixir del picaporte de la puerta magica de la esquina
Yo - pero si es magica no tendria que dar savia en vez de elixir?
Ema - es como de dulce amarga... no porq esta puerta magica se pelio con el resto
Ema -... y quiso hacer algo iinnovador.. para crear su propia cultura propia... se llama "la cultura propia de la puerta revelada"... ziii
Yo - ah..si la probé una vez.. me gusta mas la leche de carancho
Yo - es mas nitrutiva (Tiene mas nitrogeno)
Ema - copado... a mi mas bien me gusta con cacao y una pizca de nuez moscada
Yo - ah no yo soy alergico a eso y a los pedos de los ceramicos
Ema - a mi un dia me tiro un pedo un ceramico... quede con los ojos cruzados... lo cure sabes con que?? con el pedo contrarestante de los adoquines... pero para igualar la magia de un ceramico se necesitan 100 adoquines... o sea que con 100 pedos de adoquines podes enderezarte los ojos... despues para sacarme el olor a caca de indio ameroafricano me tuve que comprar un jabon especial,
Yo - el espadol funciona?
Ema - "el jabon que saca el olor a caca de indio ameroafricano", lo compre ahi en la cueva de argald:P
Ema - si pero con el espadol tenes que mezclar champu de perro caniche negro y jugo de frutas citricas...
Yo - que mal... yo tenia un caniche negro, pero lo piso la tortuga un dia y le desarmó el cráneo
Ema - viste suele pasar, son brabas las tortugas...
Ema - che me voy a preparar para ir a jugar al futbol...
Yo - mas en esta epoca del año
Yo - ok
Yo - ahora posteo esta charla en el blog :)
Ema - me tengo que poner linda porq las poorristas son de china, vienen a practicar para las olimpiadas especiales...
Ema - de una posteala jaja
Ema - nos vemos
Yo - nos vemos
Yo - beso en la uretra
Ema - igual, es bueno eso del beso en la uretra porq cura el mal de parquinson darwiniano...
Yo - si pq sino lo curas a tiempo te viola el espiritu santo
Ema - sisi dos veces para colmo...
Yo - te embaraza de dos jebuses
Ema - claro y despues tenes que poner como padrinos a la pacha y a budha
Yo - desp se van a pelear por las masitas rellenas con caca de telettubbie
Yo - asi q ni da
Yo - para eso me hago una vasectomia
Ema - bueno che... ahora si me voy... me llama la realidad jaja nos vemos
Yo - a mi me llaman las esporas de los hongos de los pies asi q tambien me voy
Yo - otro beso en la uretra asi te evito los embarazos no deseados
Ema - oks dale mandales un beso en la uretra para ellas tambien..
Yo - okas... se van a poner contentas
Ema - jaja sii
Ema - adios
Yo - Chauuuucha y porotos!
Terminada esta charla Emanuel fue a su encuentro con la realidad, encuentro del cual hubo 45 heridos y 12 muertos, pero asombrosamente ninguna víctima salió ilesa. En cuanto a mí, las esporas de mis hongos sólo querían un encuentro para afianzar nuestra amistad, del cual se obtuvieron 2 acuerdos:
- Vinieron para quedarse 1 año más.
- Que comience a usar medias cuando uso cualquier clase de calzados.
Después me desperté y fui al baño a mear.
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