¿Aceptas MasterCard?

(Click para ver)

¿Te comerias este caramelito?

Es que funciona así: Los Amas o los odias. Los caramelos media hora con su sabor a ametol (nombres que suenan a remedios si los habrán) son el anti-caramelo y no existe la neutralidad. Digo, no te da la mismo comerte un media hora que saborear tic tacs o masticar una caja de sugus confitados. Si sos de los que elegís los primeros, hay dos chances: O sos una vieja de 60 años o caíste presa del sabor a anestesia local que tienen los caramelos media hora y tu vida nunca será igual. Todos los enfermos que se compran bolsas o nacieron en la primera presidencia de Perón y nunca conocieron un verdadero caramelo o son gente copada como uno que cayó en la desgracia de volverse adicto para siempre- y esos son los peores, los irrecuperables.

Antes de conocer a esta monstruosidad, viví convencido de que los caramelos eran algo extraordinario; una receta infalible para compartir en cualquier momento y en cualquier lugar. Duros, masticables, para chupar, refrescantes, con juguito, en forma de pies... A la distancia, me doy cuenta de mi ingenuidad.

Siempre que alguien me ofrece uno, se abre un debate interno: ¿lo acepto- después de todo es sólo un caramelo- o lo rechazo? Con la mano temblando, estiro el brazo, tomo uno, lo abro, lo huelo ("no esta tan mal") y por unos segundos me convenzo de que soy un exagerado, de que realmente el sabor no es tan paupérrimo... pero cuando lo saboreo toda mi esperanza se va por el caño. Indignado concluyo que los caramelos media hora deberían venir con alguna advertencia- Comer estos caramelos es perjudicial para la salud. Ley 13.456- o que directamente deberían ser ilegales (diputados y senadores discutiendo por las retenciones cuando lo importante lo dejan de lado, ¡carajo mierda!). De algo estoy segura, el CEO de la compañía que los produce tiene que pudrirse en la cárcel. No estoy a favor de la pena de muerte pero en ciertas circunstancias..

Odio a los negros

Si che, los odio. Los negros de mierda me sacan de quicio. Los que limpian los vidrios, los que hacen changas, los que van en los pobres caballitos. Los aborrezco, por mi habría que matarlos a todos, desde el más chiquito al más grande, porque hay que solucionar el problema de raíz. Unas buenas napalm sobre las villas miseria y chau… no más mugre.

Muchachos… hay que aceptarlo, son sucios, son chorros, son faloperos, son ladrones, son envidiosos y no van a cambiar jamás, por las siguientes simplísimas comparaciones:

• Un hombre corriente se levanta a las 7 de la mañana, el negro de mierda a las 3 de la tarde.

• Un hombre corriente tiene que ir a trabajar (o estudiar) el negro de mierda se junta con otros negros de mierda a chupar en la esquina (o fumar paco)

• Un hombre corriente trabaja mínimo 8 horas por día, el negro de mierda escavía mínimo 8 horas por día.

• Un hombre corriente sale de laburar a las 20 (o de la facultad), un negro de mierda entra a laburar a las 20 (hora que se mete el sol para empezar a rastrillar)

• Un hombre corriente debe instruirse y luchar por ser un hombre educado, leyendo y estudiando, los negros de mierda no saben leer ni escribir y les chupa la poronga aprender.

• Un hombre corriente tiene 15 días al año de vacaciones, el negro esta preso más o menos los mismos 15 días.

• Un hombre corriente tiene que luchar por tener algo, el negro tiene que luchar para sacárselo

• Un hombre corriente, si es profesional, con suerte gana 5 lucas por mes, el negro de mierda si es profesional, se levanta $300 por día (lo que suma 9 lucas por mes)

• Al hombre corriente la policía le rompe la pija, para el negro de mierda la policía es su socio

• Un hombre corriente se cuida en sus relaciones porque es conciente de cuantos hijos puede mantener, al negro le chupa todo un huevo y se garcha a cuanta negra sucia puede, desparramando críos por doquier (futuros chorros)

• El hombre corriente invierte dinero en ponerle rejas a su casa, alarma a su auto y trabas para las puertas, el negro invierte tiempo y esfuerzos en romper rejas, desactivar alarmas y hacer pija las puertas.

• El hombre corriente orocura darle alimento, salud y educación a su familia, el negro de mierda procura que su familia salga a pedir limosna por él.

• El hombre coriente fuma por nervios, el negro fuma porque es drogon.

• El hombre corriente se baña todos los días, el negro... NS/NC

En fin… es muuuuucho más fácil ser un negro sucio que un hombre corriente y por esto los detesto, estan pudriendo el país y limitando a la gente, obligándonos a gastar fortunas en seguridad, barrios privados, playas de estacionamiento, rejas, etc. Porque no se puede vivir tranquilo sin que te afanen, te secuestren, y de ronga te metan un corchazo.

Eso si!, quizás tenes suerte y los encanan dos semanas!!! Vamooooo carajo!!!

Fuente: http://tuopinionmelatoca.blogspot.com/

Reclutando gente

Si usted está disconforme con su vida, se siente una persona NORMAL, una persona sin vida propia, se siente un PARÁSITO.
Pues ya no sufra más. Ahora, simplemente enviando un mail a latengocolorada@hotmail.com, usted puede formar parte de nuestro STAFF!!.
En el contenido de la solicitud, no deberá poner nombres o datos personales. Sólo se le requerirá una breve descripción de las causas por las que quiere formar parte de nuestro Staff y su verdadera dirección de correo, a la cual se le será enviado un correo aceptando su solicitud, (Siempre y cuando el creador del blog lo crea de esta forma) y listo!, ya sos parte de A-ver-si-llueve Staff.

Enviá tu solicitud ahora y cambiá tu vida para siempre!

Atentamente:
Gonza93
Creador y único posteador de A-ver-si-llueve Staff.

Palabras sabias de un viejo tuberculoso

Lázaro, levántate y anda.
Lázaro se levantó, fue al baño a orinar y se volvió a acostar...

Como combatir a un negro de mierda

Bueno, primero vamos a empezar por analizar a nuestro objetivo para así poder lograr un ataque sumamente eficaz.

• Viven concentrados en una densidad de aproximadamente cuatro villeros por metro cuadrado.
• Su deporte favorito es caminar hacia el ciber y jugar al counter con sus semejantes.
• Su felicidad esta en la mugre.
• Conocen absolutamente todos los secretos sobre el arte de las putas.
• Su amor: La cumbia.
• Vestimenta típica: Gorra en un ángulo de 90º, camiseta de river, pantalón deportivo (Adidas de preferencia), zapatillas de la misma marca que el pantalón.
  Clicky acá para más información. Aunque ese dibujo es muy subjetivo, si quieren información bien fundamentada, hagan Clicky acá.

Bueno, suficiente información. Ahora ataquémosles donde más les duele. No me refiero a los genitales, ya que poseen un escudo de mugre protector y sería muy difícil de atravesar.
La mejor forma de herir a un negro de mierda es con un arma especializada que se puede conseguir en cualquier peluquería.
Sólo se necesita una manguera y un buen pedazo de jabón.
El método de aplicarlo es el siguiente:

• Se toma la manguera por un extremo y se conecta a una fuente de AGUA (Gran enemigo natural del negro)
• Se toma la manguera por el otro extremo y se apunta el chorro directamente a la cabeza del negro.
• Una vez que esté mojado, ciego y debilitado. Se debe proceder a arrojarle el jabón. Lo que provocará una serie de reacciones químicas que terminará con desintegrarlo totalmente. Quedando sólo la gorrita sobre el pavimento.
• Llamar a la policía y entregarte por asesinato a lavanegro.

No piensen que se están entregando por cuestiones éticas. Piensen un poco, donde van está lleno de villeros. Si quieren acabar con esta plaga, deben hacer algunos sacrificios. Entre ellos, ir a la cárcel.
Una vez dentro de la cárcel, deben plantar jabones en el suelo. Y sólo esperen los resultados de un día lluvioso.
Así eliminarán gran parte de una peste mundial y serán reconocidos por el mundo entero como los precursores de la nueva moda:

Los matanegros

Si tienen la suficiente publicidad. Pronto el mundo será un lugar más seguro, limpio y lo más importante. SIN NEGROS.

(Aclaración: Este tutorial sólo debe aplicarse a los negros VILLEROS. No tengo ningún prejuicio contra la gente de tes oscura)

Effeame Por Reverse

Ufff.... tiempo que no circulaba por estos espacios blancos donde solían nacer mis pelotudeces. Estemm... sólo pasaba, ya que no tengo ninguna idea fija sobre qué voy a escribir hoy, así que vamos a seguir escribiendo simplemente por el hecho de tipear las delicadas teclas de mi nuevo teclado (el cual por cierto es el mejor teclado que he tenido desde la incursión de las computadoras en mi vida).
La razón por la cual no estaba posteando muy seguido (o al menos textos de mi autoría), era porque hace unos pocos días recordé que, en algún lugar de esta casa, se encontraba refugiado mi antiguo, pero confiable, piano eléctrico.
Así es como recorrí en vano todos los rincones de esta humilde morada sin éxito alguno. Hasta que al fin, allí estaba el muy hijo de puta.
La ubicación es algo complicada de demostrar con sólo palabras y letras y tratar de que entiendan perfectamente el lugar. En realidad es fácil, estaba arriba de mi placard. Pero sólo deliraba por el hecho de seguir con esta afición de crear palabras a través de la coordinación de letras, las cuales por separado carecerían de sentido alguno. Es mágico no?
¿Qué tiene que ver el piano con la escasez de posteos?, se preguntarán ustedes.
Nada, ¿Acaso no tengo libertad para delirar a mi gusto?.
CHUPALA ENTONCES!

Bueno, la verdad es que es la posta encontrar siempre las cosas en el último lugar que las buscás. ¿Tendrán algo que ver los enanos del placard? No lo sé, sólo el tiempo será capaz de descifrarlo. O una cámara de vigilancia.

¿Cómo combatir un carancho?

Lo primero que se debe hacer es llamar a Sprayette y putearlos por estupidizar a la gente.
Una vez hecho esto, se debe proceder de la siguiente manera:

• Agarrás el carancho
• Le sacás los ovarios
• Te los comés
• Lo devolvés a la naturaleza
• Va a volver, los caranchos son así de tostados
• Le das una escopeta y lo combatís a muerte
• Le ganás
• Antes de atestarle el último golpe, le ofrecés un último deseo
• Le decís que no lo vas a cumplir ni mierda
• Lo matás como más te guste
• Te lo comés al horno

Listo!, Carancho combatido. Ahora tenés que cuidarte de la mamá Carancho, pero se soluciona con un chorro de lavandina.

VOLVEEEEE!!!
Por favor!
Te necesitoo!!!
Hace tiempo que no caminamos juntos!
Te extraño!
Extraño oler el olor de tus medias de fútbol!
Extraño chuparme el dedo y meterlo en tu oreja!
Extraño tu aroma agrio y dulce al mismo tiempo!
Extraño despertarme con tu vómito matutino en mi pecho!
Pero mucho más extraño pegarte con la cacerola!
POR FAVOR!!!!!
COHERENCIA VOLVEEEE!!!



Me fui demasiado?. Perdón.

Mañana si el tiempo está de mi lado se viene el posteo más esperado de Octubre!!.

¿Cómo combatir a un negro de mierda?

Con toda la mierda de esa que te gusta y mucho más.

Una táctica (diferente) para seducir mujeres

Cuando por una de esas casualidades mágicas que tiene la vida uno logra enganchar a un mina, a veces, pocas veces, hay sexo, y cuando hay sexo, hay que hablar. No solo durante, sino después, que es donde viene la peor parte. Si te quedas callado, pensando, uno tiende a pensar que la chica va a pensar que uno está pensando en algo. Acto seguido a este tipo de pensamientos, uno escucha la insoportable pregunta “¿En que estás pensando?”.

La pregunta es insoportable por el simple hecho de que uno no puede responderla. O bien no se puede decir en que estaba pensando o no estaba pensando en nada, en nada productivo, porque quierase o no, es imposible pensar en nada ¿O no? Piénsenlo.

La mejor táctica entonces es pensar rápidamente algo para decir, para que este tema de los pensamientos no destruyan el amor y/o el sexo o al menos hasta esperar a que llegue el taxi.

En definitiva los hombres nos vemos forzados a hablar, no tenemos otra alternativa. Porque si nosotros les ganamos de mano a ellas y les preguntamos en que están pensando, a diferencia nuestra, ellas SI nos van a saber contestar la pregunta, por el simple hecho de que SIEMPRE están pensando en algo, sea lo que sea, como “¿Apagué la cafetera? Vi el interruptor, pero... ...¿la apagué? No recuerdo. Vi la luz, pero... ¿la apagué?”, otras veces cosas más profundas, pero sin duda si le preguntaramos nos podrían decir en que pensaban, o podrían inventar algo sobre la marcha, porque mienten mucho mejor que nosotros. Las mujeres, como siempre fieles a su estilo, nos siguen cagando, y usando la mejor táctica de todas, juegan de contra. Ya estuvimos presionados para pedirles el MSN, celular, teléfono, para invitarlas a salir, para llevarlas a un lugar copado, para intentar llegar a la última instancia, para tener una performance decente... y ahora resulta que también para hablar después. Asi no va.

De todas formas, uno tiene que tener cuidado con lo que dice. Muchos, a mi entender, aquellos que realmente les falla (o no les anda), lo primero que preguntan es “¿Estuve bien?”. Más allá de que la pregunta está claramente mal enunciada, porque es desconsiderada, ya que estamos dando a entender que solamente nos importa si nosotros “estuvimos bien” y no si ella la pasó bien (¿Que es lo importante?), ademas es una pregunta totalmente pelotuda, porque es imposible de contestar y, si se puede, el 95% de las veces termina deviniendo en la hecatombe (una debacle total....... que buenos tiempos, “Deportes en el recuerdo”), y eso no es recomendable si uno quiere tener una segunda noche lujuriosa. Piensen, chicos, piensen. Si la mujer no la paso bien, ¿Lo va a decir?. Lo dudo. Y si lo hace ¿Creen estar preparados para escuchar que apestaron sin pensar “Yo soy un dios de la cama, soy tan bueno como Nick Marshall cuando podía escuchar los pensamientos de las minas en “Lo que ellas quieren”, lo que pasa es que me juego todo lo que tengo a que está mina es frígida o lesbiana. Callate tortillera, yo estuve bárbaro!”?

Otra cosa que puede preguntar el hombre, una pregunta que me gusta hacer, porque me causa intriga y ademas sirve para afilar la puntería es “¿Por qué me diste bola?”.

Si, lo sé, están pensando que ésta pregunta puede ser incluso más pelotuda que la anterior, pero con ella vamos al inicio de todo, como decía Iván Noble en su primer CD de los Caballeros, vamos al “culo del asunto”, vamos más lejos. Como si fuéramos a cazar y dejamos de preocuparnos por el hecho de que le erramos al venado un par de veces, para empezar a ver como podemos afinar la puntería y en que bosque debemos buscar la presa.

Y ahí fue donde mi teoría empezó a tomar color. Con la respuesta a esa pregunta, a priori bastante pelotuda, que yo obtuve de las mujeres que efectivamente me dieron bola, que se acostaron conmigo. Esas mujeres que no son tantas y, por medio de este espacio, me tomo el atrevimiento de saludar, y porque no, darles las gracias.

Las señoritas, casi todas, me dijeron “Es que vos sos un personaje”.

Ok. Así quedamos. Uno hace deportes al menos 2 o 3 veces por semana, aprende tres fucking idiomas en el colegio, está haciendo una carrera decente, se baña todos los días, sabe cocinar, es romántico cuando la situación lo amerita, etc. No obstante las descaradas salen con uno por el simple hecho de que “es un personaje”.

Deci que yo no me caliento, porque causa stress. Además, no está bueno enojarse cuando uno está en pelotas, a no ser que sea una película u obra de teatro, pero la última vez que participe en una tenia 10 años, y si salía en pelotas al escenario creo que ibamos todos presos. En fin, casi todos los hombres a los que consulte se sentirían ofendidos si le dijeran “sos un personaje”. Es decir, la gran mayoría intenta ser alguien común, nada raro, y ser considerado un personaje va contra los conceptos básicos de la vida de la gran mayoría de la gente

Pero, de todas maneras, como voy a pasar a explicar ahora, me di cuenta de que: “Ser un personaje” no es algo malo, es una excelente táctica, sobretodo con las mujeres.

Pero tengan en cuenta que si uno finalmente se decide por “ser un personaje”, esta será una movida que a la mayoría de las damas no les va a agradar. “Ah pibe, pero vos sos un pelotudo entonces, ni en pedo “soy un personaje” si las minitas no me van a dar ni la hora”. Pero se equivocan. Lean atentamente.

La gran mayoría de las mujeres se inclina por chicos comunes, pero también la mayoría de los chicos son comunes. Entonces, si bien uno puede elegir mujeres de un mercado más amplio, a su vez tiene muchos más hombres “comunes” compitiendo con uno.

Pensemos en cambio en “un personaje”, en “el rasta” por ejemplo. La mayoría de las chicas le tienen rechazo.

Haciendo un pequeño relevamiento entre algunas amigas, junté estas opiniones de algunas: “Es sucio”, “se droga”, “es un vago”, “en el pelo tiene un nido de carpinchos”, “No se baña”. Pero es por todos sabidos que siempre habrá un pequeño porcentaje de chicas, sea cual fuere este número, a las que le guste “el personaje”. Y fijense chicos, si van a bailar, con cuantos rastas se cruzan en la noche? Como mucho uno o dos. No tienen competencia muchachos! Ese porcentaje de chicas a las que le gusta el personaje de “el rasta” será suyo!

Vayan a un boliche, caminen por la calle, cuélguense de una palmera, “el personaje” nunca puede perder, gana seguro. Ojo, no confundan personajes con estereotipos, como “el cheto”, “el villero” o “el punk”, porque ahí la competencia también es jodida. Piensen y elijan el que mejor vaya con ustedes, hay muchos “personajes”: el hippie, el músico bohemio, el surfista en verano, el snowboarder en invierno, el mago, el extranjero, etc.

Y acá nada tiene que ver aquí el dinero, edad o facha. Si bien estas cosas ayudan, aún así, “el personaje” siempre gana.

El que queda solo es el pobre tipo común, que no se fijó en los porcentajes y en las matemáticas, y por querer quedar bien con todas, se queda con ninguna.

“El personaje”, a su vez, tiene otra cosa a su favor y es el factor de oportunidad, como hablé la otra noche con mi gran amigo Juanse. Si la mujer conoce una noche a alguien de las el Congo Belga, ni ahí deja pasar la oportunidad. Como ya dijo el que lo dijo, el tren pasa muchas veces, pero el avión solo una (¿), y no va a dejar pasar esta chance, porque no sabe cuando va a tener la oportunidad de verle la Belga a otro tipo del Congo Belga.

Argentinos normales, rubios o morochos, con jeans, remera y pelo corto hay en todos lados. Todos son buenos muchachos, no lo niego, pero ya cansan. Es como el río que pasa debajo del puente, siempre va a seguir pasando, uno sabe que esta ahí para cuando necesite refrescarse.

En fin, elijan un personaje. Cualquiera. Puede ser el del superdotado, que la tiene gigante, pero puede ser contraproducente si no es verdad. Entonces elijan el otro extremo, “el manicero”.

La gran mayoríade las minussas no querrá saber nada, aunque digan que “El tamaño no importa” no les cree nadie, todos sabemos que sí importa. Pero yo les digo, de todas formas, no subestimen la curiosidad de las minas. Doy por sentado alguna pensará “La tiene MUY chiquita, nunca me moví a alguien así, ¿Qué sentiré? Y… yo me mando y pruebo… a lo sumo no siento nada. Además, pobre, debe estar re traumado ya!”.

Obviamente, el porcentaje que piense así será muy bajo, pero con que haya 2 o 3, y alguna esté buena, listo el pollo, cocinada la gallina. Ustedes van a ser los únicos en todo el boliche que se jacten de ser “el manicero”.

Obviamente, al otro día se va a tener que comer todas las gastadas de sus compañeros de colegio. Pero, aún así, que prefieren ser, ¿El manicero que se volteó una morocha divina o el estudiante normal, con el pene de tamaño standard, que los boludea, pero que le viernes a la noche se queda en casa mirando el porno soft de I-Sat y The Film Channel? ¿Creo que ya eligieron, no? No boludo, el que se queda viendo I-Sat no!!!!!

Concluyendo, entonces, no sean giles, no sean comunes, sean diferentes a todos. Es un consejo de amigo a amigo, como el CD de “Los Leales”. Si les gusta lo prueban, sino, no, total, no tienen nada que perder.

Fuente

Buenos Días

Bueno putos. Les voy a contar una historia. Había una vez un lavarropas llamado Matías. Matías era un lavarropas, y por lo tanto no tenía conflictos internos, rayes psicológicos, traumas, o problemas de cualquier tipo, y por lo tanto es un personaje principal muy pobre. Así que digamos que no era un lavarropas, era un... secarropas.

Matías era un secarropas...

a quién engaño, no estoy inspirado. Pero voy a seguir escribiendo el post como si nada. A ver, de qué puedo hablar. Vamos a hablar de las palabras clave que traen más tráfico.

Había una vez un travesti gratis a quien le gustaba el sexo anal (gratis) y tenía muchas fotos de travestis. Estos son algunos de los gustos de este travesti: sexo, sexo anal, pachanga, pokemon, hentai, animé, manga, otakus, youtube, vídeos graciosos, Ramireo, programas gratis, descuentos en píldoras, agrande su pene ya, Reduce Fat Fast, música ilegal, fotos de menores, los últimos avances de cine, más travestis gratis, politonos, ringtones mp3 gratis, eaeapepé, un buen pato a la maryland con guarnición de escarabajo, travestis muchos travestis gratis, gratis, gratis, la guerra a Irak, Bush, el cánon digital, Bush travesti, Bush agrandando su pene gratis, sexo anal con los pokemons, avances de cine con guarnición de escarabajo, travestis a la maryland, Ramireo llendo a la guerra de Irak (con un travesti), y por último, travestis.

Sí sí, le robé la técnica a Yoleihu!, es porque ando deprimido porque mi perro tiene neumonía, entonces ordené una pizza de coco y el delivery boy se había roto una pierna al tropezar con un astronauta tomando una siesta en la vía pública.

Saludos!

Cambio y fuera.

OJO! Una vez que lo leas no hay vuelta atrás

Bueno mirá, la cosa es mas o menos así:
Cuando un papi y una mami se quieren mucho, el papá le regala una semillita a la mamá, que la mamá se la inserta vía vaginal por.... (Hace falta??), pero cuando se da cuenta q la semillita no entra, la ponen en un frasquito de vidrio y ahí la dejan germinar por 9 meses (Eso es la llamada concepción "In Vitro").
Después sale una cigüeña de esa semillita, y los papis la mandan a trabajar al campo de los bolivianos azucareros porque se dan cuenta que ya no la quieren.
Hasta que, debido a sus genes de ladronas, la cigüeña se roba un hijo de los bolivianos (Total tienen muchos, muchísimos más) y, para disimular, lo envuelve en un repollo.
Cuando logra escaparse, se lo tira a los papis por la ventana ya que fueron muy hijos de puta al mandarla a trabajar en los campos azucareros.
Entonces los papis se comen al nene, aprovechando la época de escasez de comida y después adentro la panza les crece otro nene.
Después a ese nene lo vomitan y crece (el bebé crece como una larva. Así como los marsupiales) hasta convertirse en una persona adulta con un buen (O mal) uso de su razón.

Entonces... eso nos deja una sola interrogante

¿Porqué a las mamás se les hincha la panza?

La ciencia moderna se equivoca al decir que crece dentro del vientre materno, ya que cuando los papás lo vomitan, es metido en una pecera, le dan comidita para pescado y lo cuidan por aproximadamente 3 años. Hasta que deja de ser una larva y se convierte en humano.

Volviendo al tema, el embarazo es una excusa que ponen las mamás para poder comer todo lo que quieran. Entonces el marido (Que a esta altura no les dice más "bomboncito", ahora les dice "Alfajor de tres tapas" o "Torta"), les dice
-Che gorda... estás gorda.
-Ay boludoo es el bebé.
-El bebé está en la pecera
(Silencio Incómodo)
-Y vos tenés eyaculación precoz
(Silencio más incomodo)
-¿¿Que hay de comer??

Bueno, así es más o menos como naciste vos, y todos los pendejos de mierda que te rompen las bolas cuando querés estar tranquilo disfrutando del hermoso día en la costanera que te regaló ese ser superior al que algunos llaman “Jebús”.

Bueno, antes de despedirme, les dejo un chiste cortito:

-Papá, ¿Vos te casaste por iglesia o por civil?
-Me casé por vos pendejo hijo de una congregación de putas bolivianas y la re conch... (La continuación de este post ha sido censurado por incumplir las reglas establecidas por el PAMI)

La desaparición de Jhonny Vaughagnelissarchupabondiola IV

Primera Parte

Segunda Parte

Tercera Parte

Entonces, desconcertado, Jhonny miró a su alrededor y tremenda fue su sorpresa al ver lo que vio…

En ese lugar forrado de blanco, Jhonny pudo divisar una puerta a lo lejos. Lentamente fue acercándose a la misma y cuando su mano se encontraba a 30 cm de la perilla, algo sorprendente pasó. Un violador cereal bajó en un paracaídas y comenzó a violarse el desayuno de Jhonny.

Enojado, tomó la bazooka que estaba en su bolsillo y le disparó un gomerazo. El violador se disculpó por desobedecer a su conciencia, quien le decía que estaba mal violarse el desayuno de personas desconocidas. Así que comenzaron a hablar hasta que se conocieron y pudo violarse el desayuno de Jhonny, ya que ahora eran conocidos.

Cuando el violador cereal se estaba marchando, a Jhonny le vino, como una estrella fugaz, un recuerdo de su infancia. En él, Jhonny estaba parado bajo un puente y podía observar a un perro montándose fogosamente a otra perra.

No tenía nada que ver con el tema, pero le provocó una excitación tremebunda que le obligó a violarse al violador cereal.

Violado, el violador recapacitó sobre lo mal que hacía sentir a los pobres e indefensos desayunos que violaba. Prometió nunca violarse a otro desayuno en su vida. Y así fue, de ese momento en adelante sólo violaba meriendas. Pero esa es otra historia.

Cuando ahora se disponía a marcharse definitivamente, Jhonny quiso preguntarle al violador la ubicación del lugar en el que se encontraban. El violador, con cara de filósofo le respondió: “A caballo regalado no se le miran los dientes”. ¿Qué tiene que ver? Se preguntarán ustedes. Nada, pero es una frase muy verdadera.

Jhonny quedó solo denuevo en ese lugar mágico. Abrió la puerta secreta y descubrió algo impresionante. Pero no nos quiso decir, así que saltearemos algunas hojas de este libro…

(3 Páginas después)

Así, luego de haber matado a los 500 Harry Potters de la espectacular y única manera que ya he relatado en las páginas anteriores, Jhonny abrió su paracaídas y comenzó a dirigir su caída.

Aterrizó en Birmania, tomó un cafecito y volvió a lanzarse al vacío. Esta vez, utilizando su propulsor cohete. Debido a la gran velocidad a la que llega este artefacto, en menos de 3 minutos se encontraba en el Océano Gártico. Como los gárticos eran personas ignorantes, no sabían que Océano se les llamaba a las aguas. No a la tierra firme. Jhonny no tuvo problemas en aterrizar y comenzar la exploración del lugar.

Se encontró con un gártico (Sus medidas eran aproximadamente de 2 x 4 Mts.) Al ser personas evidentemente más grandes que él, Jhonny equipó su cuchillo mata-gárticos y de un solo golpe en la rodilla, el gigante había sido derrotado. Pero antes de caer, el gigante le proporcionó un golpe seco con su meñique que lo mandó hasta 2 cm de distancia.

Desde ese momento, Jhonny comenzó a ser mucho más cuidadoso con las personas con las que se relacionaba. Pero de todos modos su amistad con el violador cereal no se había debilitado.

A los 4 meses de su estadía en el Océano Gártico, Jhonny despertó horrorizado al ver lo que vió ese día…

¿Te quedaste con la intriga?, ¿Querés saber qué descubrió Jhonny? ¿No estás seguro si sos heterosexual?. Todas estas interrogantes y muchas más serán respondidas con entusiasmo en el capítulo V, el cual, si mi imaginación no vuela demasiado, será el último capítulo de esta trilogía.

Adaptacion de la Biblia al Mundo Contemporaneo

Ufff, tiempo que no posteaba. Hoy no tengo ganas de escribir, les dejo un texto anónimo (No tenía ganas de buscar el autor). Disfruten que por un tiempo capaz que no postee.

Volveré y seré alfajor... Jorgito!


EL PARAÍSO PERDIDO

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no
importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creo a Adán a
imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6
animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo
cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quítole una costilla a
Adán y creó a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales"

Adán: "¡Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos
cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos
en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adán: "DOS TETAS"

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida"

Adán (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi Vagina. Sí, mi padre es el pastor y yo su oveja..."(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho
"oveja" se vino loco y le dio salsa)

Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Alá, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenía otros planes:

Serpiente: "Che...flaco...vení, bajame una manzana"

Adán: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale raton, si acá no te vé tu papito...no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, ¿por qué quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate' vo', ¿so' rati vo' loco? ¿Qué pasa, le van a creer
todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumás esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, ¿qué puede pasar?

Eva: "Bueno está bien, un mordisco nada mas, eh"

Serpiente: " Ea Se armó la ronda..."

(al rato)

Adán: "(Chomp) uuuuuh, qué flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"

(risas) ji ji ji

(trueno) catracopunpunpunnn

Serpiente: "Uuuh, descartá, loco, descartá"

Dios: "¿¡QUÉ PASA ACA!?"

Adán: "No,(conteniendo la risa) nada." (se tira un sordito, se cagan de risa)

Dios: "ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE boludo. AHORA, MIRÁ COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA GIL"

Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mató a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el culo, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia más hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadenas de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo.

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrentó al Demonio y le
propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo
Toresani. El partido terminó 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque ocultó algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moisés y díjole "Moisés, tu liberarás a mi pueblo, tomá mi baston de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del ****, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de Paternal. El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río.

Qué equivocado estaba. Moisés levantó su varita y apareció el puente
Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mandó el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo.

Estas eran:

"No fumarás porquerías"

"Chupá que yo te aviso"

"El diablo se la come doblada"

"No tatuarás petes en tu espalda"

"puto el que lee" (esta, se piensa, la agregó Moisés de jodón que era)

Después, Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mandó al Espíritu Santo a que le dé bomba celestial a María, quien engendró a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no sé qué carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espíritu Santo, limándole el buje a más de una.

Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andres, Marcos, Lucas, Isaías, José, Queace, Consome, Sufrí, Sobé, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.

Me emocioné.

Te juro que nunca, pero nunca en mi vida me había emocionado tanto con un avance tecnológico. A pesar de que es un método bastante antiguo, es IMPRESIONANTE. La introducción es de la página de donde lo saqué (Taringa.net)

A continuación les dejo la mas increíble muestra en un MP3 que DEBEN ESCUCHAR CON AUDÍFONOS, y en lo posible cerrando los ojos: "se trata de un DEMO en que iremos a cortarnos el pelo... "... como esta técnica está diseñada para que el cerebro sea el que decodifique la señal, "sentiremos" las mas increíbles sensaciones reales, que harán creer a sus cerebros que realmente están sentados en una silla cortándose el pelo.

(El "susurro" del peluquero es lo más increíble que yo haya experimentado virtualmente)

Prepárense Taringueros y... bienvenidos al mundo de las HOLOFONÍAS.

IMPORTANTE: Solo debe ser escuchado con audífonos, de lo contrario no podrán disfrutar de esta increíble técnica de audio, que se vale de nuestro cerebro para lograr su objetivo.

LA BARBERIA (en ingles)

Bueno, no sé poner videos todavía, si alguien me dice, le debo la vida.
Mientras tanto...

Acá para ver.

Posteo a delivery

Esto es la descripción que acompaña a un posteo de un fotolog, que hice a pedido de una amiga. También hice la foto, que figura en el mismo fotolog, que no la adjunto por motivos aparentemente ocultos. En esta historia el contexto en el que vivo tiene mucho que ver con lo que se cuenta. Así que pido que por favor, no se suiciden si no entienden a lo que me refiero.

Quince años habían pasado, desde la llegada de esa brillante y rubia cabeza tremendamente hiperactiva a esta sociedad. Un día, tomó una hoja y comenzó a hacerle todo tipo de dobleces extraños. Hasta que le pregunté “¿Qué estas haciendo? (o al menos intentando)”. “Un barquito de papel”, me contestó.

Luego de enseñarle propiamente como se debe construír un barquito de papel, Rebeca (Así se llama nuestro personaje), se enfureció con Faska (Gran amigo suyo) por haberle precisado una certera bofetada en su pómulo izquierdo.

Tomó su motocicleta y se marchó rumbo a lo desconocido. Pero, salió tan apurada que se olvidó de su tabla periódica. Así que Faska y Yo, (Que por cierto me llamo Gonzalo) decidimos ir en su búsqueda para devolverle su preciada tabla periódica.

Tratamos de localizarla inútilmente por al menos una semana a través de todos los medios conocidos, pero resultó imposible, así que decidimos tomar el “Barquito Matemático”, (Construído unos días atrás y bautizado así por su misma creadora), nos lanzamos al charco y partimos en su búsqueda. Navegamos por más de tres años, cantando todas las canciones de Barney y los Teletubbies, tratando de buscar alguna pista sobre su paradero. Con Faska al mando y conmigo de pescador de resfríos recorrimos en su totalidad el charco de lluvia, pero luego nos dimos cuenta que ella no se encontraba allí.

Decidimos que ya era hora de volver, nos pedimos una Big Mac en McDonalds, nos pusimos los gorros de piratas malos y volvimos a lanzarnos, pero esta vez, al mar.

Luego de aproximadamente, 3 horas, nos dimos cuenta que esto iba a ser imposible. Y justo cuando estabamos por abandonar nuestra misión y lanzarnos al mar como alimento para los hambrientos y voraces renacuajos, la luz apareció. Un mensaje de texto acababa de llegar a la computadora de a bordo del barco (Era último modelo el barquito).

Era Rebeca! Nos decía que estaba bien y que se encontraba dando vueltas cerca de la Concha de la Lora, que había conocido a un sudafricano muy piola que se encontraba veraneando por el lugar y se estaban por casar. También nos mandaba una foto de ella andando en moto por la Concha de la Lora. Pero lo que no sabía era que el mismo la estaba engañando (Por eso los cuernos). Cosa que provocó su separación y la vuelta de Rebeca a Argentina más adelante.

Pero volviendo a nuestro relato, nos felicitamos el uno al otro y decidimos volver a nuestros respectivos hogares, a esperar que algún día, se separe del sudafricano y vuelva a su tierra natal.

Mientras tanto, guardamos su tabla periódica junto al Barquito Matemático en Gringotts, con los enanitos. (Si no leíste Harry Potter ni te esfuerces en tratar de entender).

Concluída nuestra historia, me despido en nombre de A ver si llueve Company ®.

Obvio que después de haberme matado escribiendo esto, tengo el derecho de hacer un poquito de publicidad.

http://a-ver-si-llueve.blogspot.com/

http://a-ver-si-llueve.blogspot.com/ Para leer más delirios,

http://a-ver-si-llueve.blogspot.com/

http://www.fotolog.com/a_ver_si_llueve Acá mi flog.

Atentamente,

Gonza, creador de A-ver-si-llueve Company ®. Todos los derechos e izquierdos bien puestos.

No te vas a reir.

Entrevista que me tomaron por sorpresa hace ya un tiempo. Este post no te va a producir gracia. Así que mejor leave the building right now!

Buenos días Gonzalo, comprendo que viniste a nuestro estudio por propia desición para darnos finalmente la entrevista que te estamos pidiendo desde hace treinta y cuatro meses. ¿Verdad?.

Sí, efectivamente es así.

Bueno, a ver, empecemos por algo básico. ¿Qué es lo que te motivó a comenzar a escribir estupideces?, o mejor dicho, ¿Qué te motivó a querer publicar esas estupideces?.

Bueno, la verdad es que desperté un día con una idea fija. Quería provocarle una sonrisa a alguien que no conozca, es decir, poder provocarle alegría a alguien sin establecer ningún contexto previo. O, en caso contrario, quedar como un pelotudo. Por eso es que comencé a hablarle a desconocidos por chat con el único objeto de que me respondan la mágica frase "jajaja", con eso ya era suficiente.
Al ver que mis resultados fueron aún mejores que lo que pensaba, luego de haber visto el blog de humor absurdo Yoleihu, decidí que yo también quería algo así. Entonces, se podría resumir que mi fuente de inspiración fue Nacho, a quien le debo mi eterno agradecimiento.

Interesante, muy interesante. Siguiente pregunta. ¿Hace cuánto que no tenés sexo?

Todavía me conservo virgen y pienso seguir así por un tiempo.

Prosigamos. Creo que la siguiente pregunta es una duda universal. ¿A qué se debe el excéntrico nombre de tu blog "A ver si llueve"?

(Exhalando aire provocando mucho ruido por sus fosas nasales) Esta pregunta ya me resulta repetitiva. Muchos son los que han buscado la respuesta a la misma en vano, perdiendo la vida en su búsqueda.
Te digo la verdad, NO SIGNIFICA NADA, es un pensamiento al azar, aleatorio, random, que me vino. Algunos lo atribuyen a su peculiar parecido con una canción de Teen Angels (Dios me libre), en la que en su estribillo nombra la frase "A ver si pueden". Pero les aseguro que no tiene absolutamente ninguna relación con la misma.

Excelente. ¿Qué hacés en tus ratos libres?, además de escribir.

Generalmente aprovecho esos ratos para tocar la guitarra e intentar mejorar un poco. Además de chatear y pelobulear en Taringa!.

¿Qué te inspira a escribir?

Absolutamente TODO. Cualquier cosa es o puede llegar a ser mi fuente de inspiración. Ya sea una cáscara de maní en el suelo, como una charla con un amigo. Es más, a veces (La mayoria de las veces) escribo sin ningún objetivo alguno. La trama del texto se va construyendo sola a medida que escribo. Como es el caso de este post.

¿Cuál es la capital de Jamaica?

Estonia

Si hay catorce preservativos, agarro cinco. ¿Cuántos preservativos tengo?

Me parece que si agarraste cinco es porque vas a pasar una buena noche.
PD: Si agarraste cinco, tenés cinco no te parece?

Eso es todo. Gracias por tu tiempo. Esperamos verte pronto en tu funeral.

¿Mi qué?

(Luego de esto, Gonzalo fue capturado y encerrado en un lúgubre sótano. Siendo obligado a ver todas las temporadas de los Teletubbies y alimentarse de vaquitas de San Antonio hasta que los cuatro jinetes del apocalipsis llegaron en su rescate.)

Esteban Quito

Treinta y cinco largos años habían pasado... bueno, en realidad fueron treinta y cinco años normales, es sólo un decir, nada más. Esteban finalmente había aprendido a atarse los cordones, y por esa razón, ataba sus zapatos a todos los objetos inanimados que encontraba a su paso (Heladera, mesas, sillas, tucanes, escopetas, otro zapato, etc). Claro, llegó un momento en el que ya no tenía más zapatos para usar. Ya que al manual de atarse los cordones le faltaba la última página, sólo había aprendido a atarlos, no así, a desatarlos.
Así que fue de compras a la farmacia más cercana. Allí le atendió un hombre de aspecto diarreico, muy desgastado por sus años en el sótano y con un carácter sólo superado por un troll en estado de apareamiento.

-Tenés zapatos?
-Askdniej e'th falopa (Lo que significa: Pelotudo, esta es una farmacia)
-Uh, perdoná me confundí.
-Mecago'h nes utu Biejha (Todo bien. Prestá más atención la próxima vez.)
-Ok, pero tenés zapatos?

En ese momento, Ortodoncio, el dueño de la farmacia y rey de las tierras de Mujarkha (pero esa es otra historia para otro día), desenfundó su mortífero repasador y le apuntó a Esteban dispuesto a matar. Sus ojos parecían desorbitados, Esteban tenía sólo unos tres segundos antes de que la asquerosa criatura que se encontraba ante él le provocara grandes daños cerebroanales.
Con una rapidez nunca antes vista, Esteban tomó un ventilador de techo que se encontraba a su lado, (Ya que poseía la habilidad de caminar por los techos, burlando la ley de gravedad), y se lo aventó al mostrador de la farmacia, en el cual, entre otras cosas, se hallaba la caja fuerte con aproximadamente, cinco kilos de tomates, una docena de catorce huevos y un billete de un trillón de dólares.
Al caer la débil caja fuerte, esta colapsó y todo su interior cayó al suelo. De la nada, aparecieron dos personas de tes oscura (Negros), y tomaron la docena de huevos y tres kilos de tomates, dejando así, el trillón de dólares, y dos kilos de tomates.
Ortodoncio. Rápidamente, confeccionó un avión de papel con el billete de un trillón de dólares y lo lanzó a velocidades supersónicas, perforando las dos cabezas de ambos delincuentes.
En el momento que Ortodoncio caminaba rumbo a los negritos y se agachó para juntar sus pertenencias, Esteban supo que era su oportunidad, rápidamente, tomó tres cajas de preservativos y se dio a la fuga gritando ¡Viva Perón!, no antes de haberle introducido un metro de encaje negro por el recto al anciano dueño de la farmacia.

Ahora, Esteban ya sabe desatarse los cordones y lleva una vida tranquila y llena de colores. Este sábado dará una presentación a orillas del río Amazonas, para contribuír con los afectados por el huracán de violaciones producido el lunes pasado en Jamaica.

Sin más que decir, me despido con un gigantesco enema de dulce de leche en mis manos.

Una cosa lleva a la otra.

A ver, hoy no tengo una idea clara sobre qué escribir. Estoy haciendo esto más bien por compromiso que otra cosa ya que hace bastante que no escribo nada y me siento con ganas de descargarme un poco (Así me relajo yo, si no estás de acuerdo pegate un tiro).
Bueno, comencemos, a verrrrrrrrr.... bueno, vamos a hablar de las mujeres.

Mujer: Según la REA (Ricas empanadas argentinas), la mujer se define como un intento fallido de hombre. Pero ésta definición, sin su respectiva explicación carecería de sentido alguno.
Así que acá va una explicación a lo rápido.

En el principio de los tiempos, el hombre era feliz, tenía todo lo que necesitaba: Una mascota, comida, una guitarra, televisión, Playstation II, etc.
Pero se ve que a Dios (si es que existe), no le gustaba verlo contento y dijo "Vamos a complicarle la vida, a hacer un ser que sea capaz de romperrrrrrrrrrrle las pelotas de tal manera que a los cinco segundos de compañía ya tenga un derrame cerebral." Y así fue, como se creó la mujer y Barney.
Entonces ahí fue cuando...

SANTOS RELOJES BATMAN! mirá la hora que es!, algún día terminaré mi idea, ahora debo marcharme a combatir la negredad. Hasta entonces, aléjense del sexo opuesto y de Barney!.

Mierda!!

El uso de la palabra MIERDA es una cuestión de
educación, ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, por ejemplo:
Ubicación Geográfica: Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
Accidente: Se hizo mierda.
Efecto Visual: No se ve una mierda.
Sensación olfatoria: Huele a mierda.
Deseo al despedirnos: Vayanse a la mierda!!!
Especulación del conocimiento: Que mierda es eso?
Momento de sorpresa: A LA... MIERDA !!!
Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda.
Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!
Deseo de ánimo: Apurate con esa mierda!!!
Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
Rechazo despectivo: Que se cree la mierda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
Como nos arreglariamos sin esta palabra?
Y si este post te molesta ya sabés... tirálo a la
mierda.


FONTANARROSA.

Por qué soy ateo II (Reloaded)

Bueno, siguiendo con la línea de este post, les dejo un video que la verdad es muy educativo para cerrarle el orto a los cristianos que vienen a hablarte de Dios a tu casa.

Acá para ver.

Saludos.

Alguien que me explique.

Que carajó significa esto? (Si, carajÓ, con acento en la Ó! así tiene mas ondÁ).
Aclaro, las frases son mías. El significado está claro. Pero me gustaría que algunos intenten descifrarlas. El primero que lo consiga se llevará un teclado jamaiquino.

• La concepción de la materia como no otra, sin más que la misma, tomada desde un ángulo en el precepto metafísico puede concluír en la absoluta obnibulación del ente receptor de la encíclica tomada en cuenta desde la eclosión de la misma.

• El ente que osa yacer anverso al biombo que cultiva la correspondencia entre un dueto de receptores acierta sedimentado en una albarda, acrecentando su calibre anal con un grado de celeridad cada vez mayor.

No se me ocurrieron otros.

Juan Pérez los saluda cordialmente.

The number nine.

Bueno, antes que nada quisiera pedirles disculpas por no estar posteando como debería. Ya sé que estoy posteando cada vez con más tiempo entre un posteo y otro. Pero sepan que la única razón por la que hago esto es... (Esta página ha sido aparentemente arrancada por alguien.)

El día había llegado. Esos largos y penosos nueve meses de soportar a su mujer con ataques de histeriquismo estaban a punto de terminar.
Llegaron al hospital, allí se dieron cuenta que había nueve mujeres embarazadas y nueve maridos angustiados esperando que sean atendidos.
Luego de nueve horas esperando, finalmente su turno había llegado. El doctor los hizo pasar a ambos a la habitación número nueve. En ésta había nueve cuadros de nueve horribles bebés colgados con nueve clavos en las nueve paredes de la habitación (Es que era una habitación grande). Joelia (La mujer de Joelio), ya había tenido nueve contracciones. Cuando estuvo lista, el doctor le introdujo sus nueve manos en la cachufleta y extrajo, luego de nueve segundos, (Adivinen cuántos bebés). Sí! adivinaste!, noventa y nueve!.
Exhausta, Joelia, junto a los nueve bebés que sobrevivieron a ver el escroto del doctor, dio sus últimos nueve suspiros a sus hijos y murió. Pero enseguida revivió y volvió a morir. Este hecho se repitió unas nueve veces; hasta que Joelio le dió nueve brutales hachazos en el cuello. Ya que ésto no la mató, le mostró sus nueve testículos y ésto definitivamente la mató, o le provocó una leve gripe, de todas formas no hablaremos más de Joelia.
Joelio, no quiso mantener a sus hijos, ya que tendría que ajustar su presupuesto, lo que le provocaría tener que dejar de comprar nueve rollos de papel higiénico por día. Por esto es que se dio a la fuga, pero luego de nueve días lo encontraron en su habitación con nueve putas viejas y una sobredosis de Oxígeno.
Joelio fue encarcelado por nueve largos años, pero nueve días antes de salir, fue asesinado por nueve furiosos convictos que le proporcionaron nueve puñaladas en cada uno de sus nueve testículos.

Pasaron los años, y sus nueve hijos se hicieron nueve hombres. Pero un mágico dia, el nueve de septiembre del dos mil nueve para ser exactos (09/09/09), nueve camiones que llevaban pelos de bigote, atropellaron a Jacinto, el menor de los nueve hermanos. Ahora sólo quedaban OCHO hermanos.

Así se termina esta historia y se da lugar a ocho otras historias que, si tengo ganas y el público no me degüella, serán publicadas aquí mismo.

Un día de escuela

Día 27 de esta horrible vida

Hoy llegué a mi escuela, y al sentarme en mi respectivo lugar, descubrí algo horripilante, algo que me hizo hacer lo que acabo de hacer. Había un papel de caramelo debajo de mi silla.
Inmediatamente comencé a buscar evidencias para descubrir quién podría haber sido la persona que había cometido tan atroz crimen.
Lo miré a Joco, el niño de intercambio de Sanguchadia, pero lo descarté inmediatamente ya que recordé que era intolerante a la dulzura. Es más, según dicen, un día su madre le dio un beso como muestra de afecto que es la causa de esa horrible cicatriz en su rodilla amarilla. (Sí, los sanguchinos tienen las piernas de todos los colores del arco-iris. Como los floggers).
Luego miré hacia el asiento de Escabio, el mejor amigo de mi infancia. Pero recordé que él se había ido de excursión al ano de Ur junto a mi infancia (Plagio "Hey, donde está mi auto?").
Así continué descartando a todos mis compañeros escolares. Hasta que quedó sólo uno, Macuca, mi gran amor secreto desde los 5 años. Ésto provocó un cortocircuito en mi sistema cerebral-meñical. Por lo que mi meñique, inconsientemente, destrozó en cuestión de segundos a Filemón, la mascota de la clase.
Retomando con lo que estaba diciendo. No podía creer que Macuca hubiera sido capaz de provocarme tanto daño emocional, luego de que la haya violado en el recreo. Pero igual no podía darla por descartada.
Estaba cansado de buscar pistas, así que fuí directo al grano.

- Macuca, ¿Cómo pudiste?.
- Eh?
- No me mientas. Yo sé que fuiste vos.
- De qué hablás pelotudo?
- Hablo de esto! (Le muestro el supositorio que estaba en mi bolsillo). Perdón, (Lo guardo rápidamente y saco el papel de caramelo).
Exhaltada - Nunca lo ví!
- Entonces quién fue?.
- No lo sé (Mirando hacia Joacústico, el preceptor).
- Fue él?
- No, no.. nosé boludo.
- Y por qué lo miraste?
- Qué te importa.
- Sos una conchuda! Ojalá que te viole Barney.
- Qué?
- Nada nada...

Me retiré y me refugié debajo de mi banco. Quería despejar mi mente. Pero no pude, mis impulsos me dominaban...

- Fue un accidente su señoría.
- Dígame, señor Gonzalo, cómo llegó al extremo de sacarse el cinturón y dispararle a todos sus compañeros hasta la muerte?
- Fue un accidente su señoría.
- Eso no es todo. Afortunadamente tenemos un testigo que sobrevivió.
- Fue un accidente su señoría.
- Cómo!? Fue un accidente que sobreviviera?. Cómo puede ser capaz de decir semejante barrabasada?.
- Fue un accidente su señoría.
- Más le vale. Ahora dígame, cómo fue que su gato se suicidó?
- Fue un accidente su señoría.

Pero antes de que el Juez Fernando Pavada pueda dictarle una sentencia el fiscal se dio cuenta que Gonzalo ya no se encontraba en la corte y había sido reemplazado por una máquina contestadora. Entonces, ofuscado, el Juez Pavada condenó a la máquina a lavarle el escroto hasta la muerte. Como la máquina nunca murió, el Juez Pavada llegó a los 90 años con un escroto bien limpio. Lo que lo impulsó a escribir su libro "Cómo llegar a los 90 años con un escroto bien limpio". Con el cual consiguió un millón de hojas de palmera al venderlo al estado de Googlelandia.

Ahora Gonzalo vive debajo de una pastilla de menta, pero nadie lo ha encontrado aún...

El viaje de egresados

Bueno, debido a que desafortunadamente no voy a poder postear nada hasta el día Domingo por razones que hasta yo mismo desconozco hasta el día de la fecha, les dejo este monólogo que encontré pelobuleando por Taringa.
Si supiera quién es el autor de este monólogo, le daría los créditos correspondientes. Pero como lo desconozco, me los atribuyo a mí mismo.

Estás en 4 año, y de repente, cuando salís del cole cae un "representante” de una Empresa de viajes de egresados.
No hace falta que mencionemos una Empresa en particular, posiblemente la misma quiebre o se escape con todo su dinero al mismo lugar que se escapó Yabrán.
Igual, cuando tu vieja llame a la agencia para reclamar, le van a decir “Señora, nosotros somos una Empresa de transportes, los viajes estudiantiles no tienen nada que ver con nosotros”

Retomamos.

Un flaco, pelilargo y con una remera de la Empresa, te espera en la calle, y a uno de los 30 del curso, les da 4 o 5 remeras para que distribuyan. Mientras los otros 25 se mueren por tener la remerita del Rápido Argentino, digo, de la Empresa.
El muchacho, con un guiño cómplice, aparece al otro día, con otras 5 remeras, seguirá prometiendo remeras para los demás.
Esta vez, con la diferencia de que lleva unas pulseritas. Millones, las regala, las tira, es tu mejor amigo.
Ah, me olvidaba, también aparece con el comentario de que organiza un viaje de egresados a Bariloche que “explota”.
Si, “explota” es el término.

Los chicos entusiasmados aceptan la charla con el Coordinador, y se juntan en una “reunión” en una sala, para charlar muy por arriba cosas del viaje.
Ahí es donde te ceba, te infla la cabeza. Te asegura que la vas a poner, que vas a escabiar y que las minas de la zona se mueren por los porteños.

Pero vos seguís en 4 año, y todavía discutís sobre como va a ser el buzo de egresados.
Un pelotudo quiere bien FLUORESCENTE, para que llame la atención. Otros prefieren que el buzo sea más discreto. Otros se ofendieron y no quieren buzo.
Al final, la más pelotuda, puta y hueca del grado, propone un diseño. Todos aceptan, ya que un superdotado de la clase, levanta la mano y dice... “Hagamos eso o nos vamos a terminar quedando sin buzo”.

A todo esto, los del curso de competencia, 4to B, ya tienen todo definido.

El Coordinador junta ICQs, Emails, MSN´s, y cuando tiene todo armado, manda una TERRIBLE LISTA DE INVITACION A BOLICHES.
Te invita gratis!, increible no??, que buena onda tiene el “CORDI”.

Al tiempo aparece de la nada, un pendejo... laburante como el cordi. Lo llaman el Junior.
O sea, el Cordi se lo garcha al Junior. EL Jr suele ser el pendejo que lo usan de forro.
Lo que el cordi le indica es “sé re copado”. Nada más.

Pasas a 5to año, y el Cordi se acerca cada vez más, pero demostrando interés por que los chicos se vayan de viaje con el, por el simple hecho de que quiere que les pase lo mejor. “SOMOS TODOS RE AMIGOS”
El Cordi organiza una reunión donde asisten los Padres de los chicos, que la tienen “re clara” y que como el papá de Lucia es abogado, va a leer el contrato y “no nos van cagar ni en pedo”.

En el medio de la organización, está Alejandro, un pibe de Parque Patricios, que no tiene guita para bancar el viaje.
Salta la boluda del curso, y pide 2 pases libres para los que no tengan plata. Alejandro toma uno, luego de decir 20 veces que no va a ir a Bariloche porque le da vergüenza. Queda 1 pase libre, y ahí es donde todos dicen que “les falta plata”.
Ese pase libre lo dividen entre todos y termina cada uno pagando $20 pesos menos.

El padre de Lucia, canchereando, rechaza el contrato pidiéndole al coordinador que “tiene que estar aclarado en el contrato que los chicos tienen que tomar cocacola, porque gaseosa puede ser cualquier gaseosa”.
Luego de este acto tan importante, el coordinador anexa un comentario asegurando que va a haber cocacola.
Los chicos aceptan. Ya tienen fecha.

El coordinador, una vez que vendió, se pierde un poco, pero los sigue invitando de vez en cuando a bailar. Esta vez, las entradas a los boliches no son gratis. Tenés un descuento de 5 pesos, pero tenés que estar a la 1 de la mañana haciendo la cola, porque a las 2 abre y 2 y 10 termina el descuento.

Llega la fecha.
Los pibes re emocionados suben al micro.
El coordinador en la puerta, con el Jr, que le dice a los padres que “vamos a hacer una cadena de teléfonos”.

Los pendejos ya empiezan a escabiar en el micro, y todos piensan que van a cojer y recontracojer.
Cojen 3. Los 3 mas boludos.

Sale el Micro, y mientras los pibes escabian, el Coordinador habla por el altoparlante:

- CHICOSSS, ESTO ES UNA FIESTA, DIGANMEEEE, QUIEN QUIERE HACER CULIPATIN???
- YO!, yo! Yo!, yo!!!!! YOO!!
- Bueno, entonces cuando lleguemos al hotel, van a tener que abonar $140 pesos de la excursión y vamos a hacer culipatin.

Los chicos se decepcionan porque debería estar incluido, pero en el contrato no lo incluía. El papá de Lucia al final era un pelotudo a cuerda.
- Lucia, tu viejo es un boludo, no se avivó de esto?
- PERO QUE TE PENSAS QUE SOS PARA TRATARME ASI???????

Lucía llora. Las amigas se acercan..
-Sos un desgraciado Julián. Hijo de puta.

Julián era el malo.

El coordinador se acerca. El Jr mientras consola a la nena.
-Chicos, escuchen, esto es una visita turística, con guía y todo, por eso tenemos que pagar la excursión. No se trata de estafar, se trata de vivir la vida, disfrutar.. “O ACASO NO ESTAMOS EN BARILOCHE PARA EXPLOTARLA????”
Todos aceptan. A la semana se darán cuenta que son unos boludos, pero es indispensable que pasen esa fecha.

El hotel es una garcha, las minas no cojen, en los boliches si tranzás te quedás al palo. En el boliche “Bypass” hay solo lásers y la música es una mierda, en “Cerebro” hay olor a vomito porque te venden BALDES lleno de escabio barato por 12 pesos.
En la SUPERPILETA H2O, DONDE BAILAS ADENTRO DEL AGUA, te das cuenta que está todo vomitado. Un fracaso.

En la excursión del culipatin, los chicos se golpean y se ríen. Se chocan, son súper piolas.
Se acerca un camarógrafo, los filma, las nenas lloran y agradecen al padre por la oportunidad.

Los pibes, el 70% dice “Aguante Rive locooo esto es una fiesta locooo”
El otro 15% dice “Aguante Bariloche”
El otro 14% dice “ESTO ES UNA MAZA, MIRAME VIEJA!, ESTOY EN LA NIEVE, UN SALUDO PARA TODOS LOS QUE ME CONOCEN”.
El restante, el 1%, o quizás mas chiquito que eso es “Alejandro”. El duende pobre que no tenía plata. Llora y se abraza con los amigos agradeciendo la “oportunidad”.

El camarógrafo se asocia con el coordinador, para vender el “video”
El coordinador aparece de refilón con una carita de pobre víctima y una lágrima que se le pianta. Se emocionó... pobreciiito, mi chiquiiito.

Llega el último día. Un fogón.
Casualmente, el Jr sabe tocar la guitarra.
Todos cantan canciones de Fito Páez, el coordinador JURA POR SU MADRE, que fue el mejor viaje de su vida y que nunca antes la había pasado tan bien con tanta buena gente.

“No impoooorta el lugar, el sol es sieeempre iguaaaal”

Canciones y muchas canciones nacionales de los Abuelos de la Nada, Charly García, Fito de nuevo, llantos, abrazos y mucha falsedad.

En 5 meses, los pibes no se hablarán más y se odiaran más que nunca.
El coordinador se va a la mierda, cobró y todo le chupa un huevo. Al Jr no le pagan, “la empresa esta por fundir, no podemos”

Los padres reclaman, no hay solución. Lo que si, al otro año aparece una nueva agencia. Pero todo sigue siendo igual. Siguen cagando a los adolescentes robándole sus esperanzas y sus emociones. Jugando con sus sueños.
En síntesis, Alejandro, el pobre vaguito de Parque Patricios, fue el que menos sufrió.
A todos los Coordinadores y Juniors del mundo les deseo que sus hijos no sean víctimas en algún momento de lo que la mayoría de adolescentes fueron en sus viajes de egresados.

Saludos a todos y esperaría que cada uno me exprese su opinión del texto, como así también su experiencia en el viaje de egresados.

Te odio...

Querés saber la verdad?. Querés que te cuente todo?. Seguro?. Listo, no hay vuelta atrás, a menos que seas amigo del viejo de Volver al Futuro.

La verdad es que te odio, siempre te odié. El día en que desaparezcas de mi vida voy a ser impresionantemente feliz. Espero que sufras, que sufras mucho, que seas condenado por el mismo Lucifer a limpiarle la tierra de las uñas por toda la eternidad. Que nunca conozcas otro sabor más que el helado de vainilla. Que comas remolacha por el resto de tus días. Espero que te atropelle una potrilla de potrancas hemorróidicas. Que misteriosamente una rama de eucaliptus sea introducida en lo más recóndito de tu oreja. Que un Francotirador dispare un corcho a 35 Km/h directamente hacia tu nalga izquierda, que te deje un hematoma. Que el hematoma se infecte. Que Miranda! se separe. Que te agarre cáncer de hematoma en la nalga izquierda. Que venga AC/DC a Argentina. Que te agarre cáncer de cáncer de hematoma en la nalga izquierda. Que se te rompa una uña. Espero, por último y no menos importante, que te crezcan hongos vaginales en el párpado derecho.

"El texto anterior fue extraído de una conversación entre el mismísimo Zeus, y el mueble del living, el cual había sido accidentalmente pateado por Zeus estando éste descalzo en una tarde de un verano saludable envuelto en papel glacé plateado."

Radiografía de un Negro Cabeza

Por si sos un macaco hacele click para ver grande.

Una breve reflexión.

Bueno, como habrán leído en el título de este post. Esta es una breve reflexión de un Sábado a la noche o un Domingo a la madrugada. Según si sos de los que ven el vaso medio vacío o medio lleno. Yo, en mi caso, veo una maceta con una plantita. Pero en este post no vamos a debatir sobre mi aparente miopía o hemofilia. Vamos a hablar de algo que estoy seguro que muchas personas están de acuerdo conmigo. Vamos a hablar del peor día de la semana. Vamos a hablar del "Domingo".

Primero vamos a comenzar con describir un poco este día:

Es un día de mierda. Si tenías planes para hoy, no los hagas. Andá al super, comprá un kilo de mandarinas, regalale las mandarinas a un mendigo y envolvete la cabeza con la bolsa. Lo mejor que podés hacer este día es suicidarte. O en todo caso hacer un crucigrama.
Seguro que hoy te acordaste de que tenías que comprar una chancleta ortopédica, pero claro, es domingo. Hoy está todo cerrado. Tenés toda la semana, pero no, siempre te acordás el domingo.


Ahora vamos a dar algunas razones por las cuales considero que es un día de mierda:

• Porque mañana es Lunes...
  Ustedes se preguntarán: "¿Entonces no sería el Lunes el peor día de la semana?". Asombrosamente la respuesta es un no rotundo. Ya que los lunes, a pesar de tener que empezar con todas las tediosas actividades regulares, la persona no piensa "Mañana tengo que empezar a laburar". Sino que piensa "Me faltan 4 días más y termino. Entonces los ánimos van subiendo a medida que se acerca la noche del Viernes. Y cuando llega, todo explota con una felicidad orgásmica. Hasta que llega el Domingo, en el que sabés que toda tu felicidad se termina hasta el próximo Viernes.
  
  
• Porque no te dan ganas de hacer nada...
  Verdad universal, el Domingo es un día de DES-CAN-SO!. Lo que quiere decir: nada de arreglar el techo del cuarto del bebé, nada de salir a cazar bolivianos, nada de ir a visitar a los parientes agonizantes. Hoy me rasco las pelotas todo el día!. Pero lamentablemente nunca se cumple esto, ya que debido a causas de fuerza mayor, la persona está obligada a reparar el techo del cuarto del bebé, debe salir a cazar bolivianos para alimentar a su familia y debe ir a visitar a su padre que se encuentra agonizante.
  
  
• Porque sí...
  Es feo el Domingo! Date cuenta!. Si a vos te gusta yo no tengo la culpa de que hayas nacido deforme y seas hijo de dos matungos que se hacen llamar tus "padres". Si de verdad te gusta el Domingo, tu mejor opción sería mudarte a chirimbollolandia, donde todos los días es domingo. Pero cuidado con los chirimbollos, son bastante jodidos de atrapar. Especialmente si estás usando un velcro como arma. El arma más efectiva es una sandía rellena de vino, eso los atrae y una vez que están en posición fetal, es recomendable atacarlos con el arma más poderosa que tenga a su alcance. De preferencia aventarle un chancletazo en la oreja, de no ser posible, arreglarselas solo.
  
  

Conclusión:

Si estás viviendo en un día Domingo, escondete, metete abajo la cama. Decile al cartero que vuelva otro día. Llamá a tus familiares y deciles que los querés mucho. Tomate un Ibuevanol. Pedí pizza a nombre del vecino. Mirá por la ventana la cara del repartidor cuando va a la casa del vecino y éste no entiende nada (Cagate hijo de puta!, vos elegiste ese trabajo, es sabido que nosotros, la gente superior nos vamos a entretener viendote denigrarte por unos pocos centavos, CHU-PA-LA!).

PD: Para llamar a una pizzeria usar el prefijo *31#, ya que así no te detectan el número por si tienen identicall.

La desaparición de Jhonny Vaughagnelissarchupabondiola III

Primera Parte

Segunda Parte

Luego andar en zulqui por 16 días y 3 noches, algo maravilloso sucede...

Un enano cae misteriosamente desde el cielo sobre su hombro, y bien despacito le dice: “…” no me acuerdo lo que le dijo, pero lo enojó mucho y Jhonny le pegó una surungundanga en la cola que terminó en la loma de la vuelta.

Así es que, Jhonny está otras 16 noches y 3 días andando en zulqui por la vida hasta que finalmente encuentra lo que podría ser, indicios de una civilización cercana. Entonces las horas se hacen más cortas, los días más entretenidos, el hecho de no haber comido ni bebido absolutamente nada desde hacía 19 días y 19 noches (Viste que bien que sumo) tampoco lo retrasaba. Sólo tenía una idea en mente: Volver a su pueblo natal de la Quiaca. Saludar a la reina y darle de comer un buen pedazo de muslo de peruano a su camello.

Siguió con la esperanza de encontrar una civilización cerca. El rastro que había encontrado era indefectiblemente una prueba suficientemente convincente de que alguna forma de vida cerca debía encontrarse. En realidad estaba en una zona desértica, no había nadie a 500 km a la redonda, su grandioso descubrimiento había sido un preservativo usado que había sido llevado hasta allí gracias a un coyote que, pensando que podría alimentarlo, lo llevó hasta su nido, (Sí, vive arriba de un árbol en una casa hecha de paja). Pero al no poder obtener beneficio alguno del objeto, lo desechó en medio del desierto.

Nuestro protagonista pudo continuar por 72 días más hasta que al fin sintió un poco de hambre y sed. Pero estaba entrenado para poder soportar las necesidades naturales del cuerpo, además, hacía 2 años que no evacuaba una sola gota de orina, un verdadero maestro del aguante urinal. Ni siquiera cuando cagaba se le escapaba una mísera gota. Continuó por el desierto, ya había recorrido 499 km cuando sintió que no daba más. Tuvo que parar, dormirse para siempre, los buitres rondaban por la zona. “Un momento!” Pensó. “Si hay buitres significa que hay mujeres cerca de aquí!”. Entonces, con estos nuevos ánimos renovados, salió a 500 km/segundo (Hubiera sido más fácil si usaba esta velocidad al principio pensarán ustedes, pero no, porque si hubiera usado sus superpoderes, este capítulo hubiera sido muy corto.) En muy poco tiempo llegó a la ciudad de Niponia, Honduras, Jamaica.

Utilizando sus superpoderes de comunicación, trató de hacerse entender que quería volver a su país natal, pero los nipones tenían otro código de comunicación y lo terminaron violando entre 180 jamaiquinos, lo amordazaron y lo subieron a un avión con rumbo a lo desconocido.

Fue así que Jhonny llegó a lo desconocido. Allí se encontró con dos desconocidos que hablaban un idioma desconocido, por lo que Jhonny les habló en otro idioma aún más desconocido y provocó el corto circuito de los desconocidos, lo que hizo que todo lo desconocido estallara en desconocidos pedazos de desconocidas sustancias. Habiendo desaparecido lo desconocido, Jhonny quedó parado en la nada. Pero como era nada no estaba parado, estaba cayendo. Pero como era nada no podía caer, ya que no había nada que lo atrajera al piso, por lo que no caía. No mentira, sí caía.

Aterrizó en un suelo blando y forrado enteramente de blanco “No estaré en el cielo?”, pero enseguida recordó que el año anterior se había embarcado en una misión secreta que consistía en violar la mayor cantidad de sacerdotes posibles, a aquel que violaba más sacerdotes, se le otorgaba un jabón para bañar al gato. Los obispos tenían doble puntaje, y el Papa era así como el boss, por debían violar a todos los sacerdotes antes de enfrentarlo. La misión fue cancelada debido a que el director de la PORONGA (Personas Obscesionadas con Robar Objetos, Nenes, Gauchos y Aborígenes). Quien dejó a la deriva a todos sus miembros y se quedó con el jabón. Ahí se le armó quilombo y los miembros de la PORONGA tomaron el control por las armas, le ataron cada extremidad a un caracol y los obligaron a correr en sentidos contrarios. Obiamente la persona no sufrió, ya que la potencia generada por estos caracoles radioactivos los descuartizó en cuestión de segundos.

Entonces, desconcertado, Jhonny miró a su alrededor y tremenda fue su sorpresa al ver lo que vio…

Ya saldrá una cuarta parte… Seguí leyendonos…

El Invierno es una Mierda

Si, señoras y señores, esta estación fue creada solamente para rompernos las pelotas, y tengo muchas formas de probarlo.

Veamos un día común de invierno, por ejemplo.

Suena la alarma a las 6.30 A.M., que ya de por sí es una tortura. El solo hecho de sacar un brazo para apagar la alarma de debajo de la sabanas y frazadas es una tortura.

Y ni hablemos cuando hay que salir completamente. Apenas salgo ya me agarran escalofríos y lo único que quiero es volver adentro. Aunque yo lo odie tanto, para cierta gente, salir de la cama en invierno es como volver a nacer. Y, aunque suene ilógico, comparto esta idea en un 100%. Sin duda alguna es como nacer de nuevo, uno está dentro de la panza de su madre (la cama), calentito, cómodo, no puede pedir más, y de repente lo sacan de su hábitat natural totalmente en pelotas (algunos duermen así), cagados de frio (¿quien lo duda?) y llorando (yo no llegué a tanto todavía, pero vamos, ¿a quien le gusta salir de la cama para ir al colegio?). Si, salir de la cama en invierno es como volver a nacer, sin duda alguna.

Ahora, cuando finalmente tomamos el valor para hacerlo, vamos rápidamente al baño para darnos una ducha. Ni se te ocurra tocar el piso del baño que está más frío que el pecho de Riquelme. Cómo dijo un compañero, deberían venir alfombrados los baños, aunque esto sería un kilombo. Finalmente, uno se mete en la ducha, prende el agua caliente, y esto es lo único bueno de la mañana, empieza a salir ese vapor hermoso. Uno termina disfrutando la ducha con el agua bien caliente, pero cuando hay que salir... Te secás y te cambiás lo más rápido posible. Encima tenés que abrigarte mucho, pero cuando llegas al subte, o subís al colectivo, que siempre viene hasta las manos, tenés que desvestirte completamente, salvo que disfrutes de un sauna con la ropa puesta. Y no nos olvidemos que al salir a la calle nos volvemos a deprimir porque todavía está todo oscuro, parece de noche. Que lindo sería volver a la camita bien calentita...

Sin dudas, el invierno es una mierda.

Veamos otro ejemplo, venía caminando con un amigo y una amiga en verano y pasa una muy linda chica y mi compañero se da vuelta a mirarla. Mi amiga le dice “la miraste porque es rubia!” y mi amigo le dice “no! La mire porque es mujer!” Que gran verdad. Pero claro, en invierno mirar a las mujeres en la calle tiene menos emoción que mirar una brújula metido en un armario con toda la ropa que se ponen. Gloria al verano!

Además, uno tiene que ir a bailar con buzo y campera, pero nuevamente adentro hace un calor de la puta madre, asi que ahí hay que hacer la decisión de la noche. Pasarse la fiesta entera con los abrigos en la mano, o lo que es peor, atarse el buzo a la cintura que te hace ver más pelotudo que de costumbre, o dejar las cosas en el guardarropas. Por lo general esto es lo que hace todo el mundo, y ahí radica el problema. Después cuando uno se quiere ir tarda 40 minutos haciendo una cola interminable que cada vez se alarga más con la gente que se va colando o con los que justo encontraron un amigo en la fila que les saque su prenda. En fin, el invierno trastoca todo.

¿Ustedes saben para qué se inventó el invierno? Yo creo que lo único que tiene de bueno esta estación son las vacaciones.

Fuente

Identikit

Hoy no tengo ganas de escribir, ya que me agarró la triquinosis y tengo ganas de pelear un rato contra ella. Ya tengo un rifle y dos chancletas, la estoy esperando acá sentado. En cualquier momento vendrá la más terrible de las batallas épicas jamás vistas ni contadas por el hombre.
Bueno, me voy a comer un rollo de alambre de púas y jugo de ladrillo. Vos mientras mirá estos dibujos hechos en clases debido a que soy intolerante a la lactosa y el profesor me da gases.

Amigos con Esquizofrenia, haciendo click en la imagen se ven mucho más grande mis dibujos super pedorros.

Para más información, visite su diccionario.

Tirá la posta

Un frasco de mermelada me dijo que haga un "Collage" de las postas más divertidas que encontré ACÁ porque sinó no me iba a dar más mermelada.

• la posta es que las minas en su mayoria te pasan una foto en la que estan terribles y te dicen --hay no en esta justo salgo re fea--.
  
• la posta es que si un pibe se come a todas, es un genio y si una piba se come a todos los pibes, es una puta... la mayoria de las veces, la puta, esta sarpadamente partible
  
• la posta es que mientras mas buena esta una mina menos bola le dan cuando habla
  
• la posta es que cuando te gusta tu mejor amigas y se lo vas a decir ella te dice que te quiere decir algo tambien y te dice que le gusta otro chabon vos, todo fracasado, le decis que te olvidaste que le ibas a decir.
  
• la posta es que las pibas de hoy son todas iguales, no tienen personalidad, se visten de la misma manera
  
• la posta es que con las minas podes tener altos y bajos pero goku nunk nos va a defraudar...
• la posta es qe si tenes un mejor amigo es pq te tiene ganas.
• la posta es que todos los hombres son igual de pajeros, salvo que algunos lo disimulan mejor que otros
• la posta es que cuanto mas pensas que le gustas a una mina es cuando ella piensa mas que sos el mejor amigo
  
• la posta es que la amistad entre el hombre y la mujer es mientras uno sea muy feo!
  
• el culo de una mujer es inversamente proporcional a sus tetas... es evidente que una mina con mucho mucho culo.. no tenga muchas tetas... y al inverso
  
• la posta es que cuando abrazamos a las minas es para sentirles las tetas
  
• todos los pelirrojos tienen la misma cara
  
• la posta es que a las minas les encanta decir -te quiero como amigo-... y uno acepta la amistad, para no perder a la minita que tanto te gusta, no? entonces, la forra termina manejándote como un títere y garchándose todo lo que se cruce por su camino que tenga pija (menos a vos). y lo peor es que, como sos su amigo, te lo cuenta!, te dice: -ay! boludo... me curtí a xxxx- y vos te querés matar. pero a la otra no le importa! porque vos sos de ella, y le encanta poder hacer lo que quiera con vos...
  
• la posta es que los hombres te miran el culo cada vez que pueden
  
• la posta es q 7 negros en una pared blanca es un codigo de barras!!
  
• la posta es que recien tenia una posta y me fui a comer y volvi y me olvidee la posta esa es la posta olvidarse las cosas importantes
  
• la posta es q los chinos tienen pocas posiiidades de d cojer en este pais
  
• la belleza de la mujer es inversamente proporcional al grado de su inteligencia, por eso una mujer hermosa e inteligente es un peligro potencial
  
• la posta es que todas las laura son putas
  
• la un tipo jamás se le cruzaría por la cabeza la opción "no coger".
  
• la posta es que todos nos agarrariamos a nuestras amigas, todo bien, la amistad entre h y la m existe, pero eso no impide que nos echemos un polvo, vamos a seguir siendo amigos !
  
• la posta es q si un dia vas a lo de una amiga, y esta con otras y escuchas sus charlas, puedes caer en un trauma muy importante q puede cambiar tu forma de ser para siempre.
• la posta es es que todos se calentaron con un travesti alguna vez
  
• la posta es que todos tenesmos una amiga puta
  
  (Postas del creador de este blog.)
  
  
• La posta es que si te leíste todo esto es porque necesitás ya una buena taza de pepinos embalsamados para terminar de comer el chicle de canario cultivado en el invierno del 92'. Así como la canción del "Cuarteto de Jamaica".
  
  
• La posta es que te vas a ir a dormir sin verduras ni alcachofas.
  

Chuli Churrín Chuliván

Esta es la historia de un pobre muchacho, a quien sus amigos lo apodaban Chuli Churrín Chuliván, pero como era muy largo lo llamaban más brevemente. Hasta que un día más brevemente se enojó y les dijo que no le gustaba ese apodo, así que no lo llamaron más.
Sólo, Churri (Como le decían los monos enjaulados de la verdulería) decidió buscar un trabajo. Nadie quería contratarlo, ya que sólo medía 3 cm. y por lo tanto en ningún local podía atender a los clientes desde un mostrador.
Hasta que ese glorioso día llegó, su sueño finalmente había sido escuchado por los dioses. Un vehículo sumamente extraño había caído desde un gorrión que transportaba vehículos sumamente extraños que caían desde un gorrión que transportaba vehículos sumamente extraños que caían desde un gorrión.... (Infinito punto amarillo patito, verde botella, verde claro y verde pastito.)
Retomando el tema, Churri tomó el vehículo, el cual venía con su correspondiente llave de ignición y una muñeca que te decía la hora (Esta venía sin baterías).
Comenzó a inspeccionar el interior del vehículo, (El cual tenía unas desproporcionadas dimensiones, ya que por fuera ocupaba unos 32 cm cúbicos, pero por dentro tenía las dimensiones de la Baticueva de Batman, el Obelisco y el planeta de los Teletubbies todos sumados, lo que nos daría aproximadamente 45 bananas y 3 zarigüellas) gigante fue su sorpresa al encontrar 300 docenas de alfajores de maicena listos para ser repartidos.
Por supuesto que de inmediato comenzó a circular por las peligrosas calles de Hulklandia, derrotando a todos los Hulks que iban apareciendo a medida que avanzaba por los amplios ríos de asfalto. (Sí, adivinaste, el vehículo era un ala delta).
Cuando terminó de repartir todas las guarniciones de alfajores, se dio cuenta de algo de vital importancia, debajo de los alfajores había un búnker repleto de pastafrolas y una abuela que estaba cagando en una maceta.
Como debía ser, le sacó la maceta a la abuela y se comió el contenido. Luego de esta merienda le cedió las llaves de ignición a la abuela. Pero ignición debió arrebatarselas ya que sospechaba que pudiera entrar a su casa mientras dormía para robarle sus únicas pertenencias que eran una cáscara de sandía y tres veteranos de la 5ta guerra mundial (No me digas que no te acordas?. Fue la guerra por la nacionalización de las malas palabras en Boliguay).
Churri aterrizó su nave en un escarbadientes, le tiró un poco de dinero a un perro que estaba hurgando en una bolsa de basura y se fue a su rancho a comer gusanos y sobaco de payaso.

Pasados algunos años desde esta aventura, Churri decidió ir a buscar su nave para continuar con su misión de alfajorero, pero era demasiado tarde... Los alfajores habían mutado debido a la gran cantidad de radioactividad en el lugar y se habían repartido sólos. Provocando la primer epidemia alfajorera a nivel mundial y la desilusión de Churri. Por lo que volvió a su rancho y decidió colgarse, pero vinieron los de Cablevisión y lo DES-colgaron, además de hacerle pagar por los 3 minutos que estuvo colgado del cable.

Ahora Churri tiene su propio programa de autoayuda para los niños que no tienen amigos y les dicen Chuli Churrín Chuliván. Hasta ahora ha tenido mucho éxito, 5 pobres muchachos han sido salvados de la desgracia Churriana y 4 han sido sacrificados por considerarse como "Incurables".

Su frase célebre que más reconocimiento entre las masas ha tenido es la siguiente:

Si hambre has de tener,
un alfajor te he de vender.

Mirá cómo crece el pastito asegura que los hechos y/o personajes de esta historia son producto de la infinitamente arruinada imaginación del autor, cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

Así que si te sentís tocado, andá a tirarle escobazos viejos a los autos nuevos (Ojo, no lo hagas al revés, porque un asteroide puede colisionar en la corteza terrestre en cualquier momento), así que usá jabón Espadol que te protege de las bacterias y usá Lisoform que mata el 99.9% de las bacterias (A ver si invertimos un poquito más para matar el 100% zarta de ratas!).